Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Ипликатор Кузнецова. Некролог

  1. Читай
  2. Креативы
Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова». 
«Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас».
Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал. 
Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак  и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны,  потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут.  Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения  - один месяц.  После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ.  Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить.
Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал.
Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например, плечо, то просто с силой прижмите иголки к больному месту. Затем делайте движения провоцирующие боль в плече, но иглы прижимайте с такой силой чтобы внутреннюю боль не чувствовать. Таким образом, мы разрываем болевое кольцо и сустав, не закрепощенный болью, совершает движения в полном объеме. Кроме этого прилив крови, также способствует восстановлению. Вполне достойный метод, но естественно, не панацея.
Но сам И.И., разумеется, так не считал. Он полагал, что человечеству, кроме его ипликатора ничего и не надо.
-Я весь шарик в иголки одену! – не раз заявлял он.
Мечтой Ивана Ивановича было создать игольчатый скафандр, чтобы с помощью вакуума прижать  иглы ко всем участком тела. Ну, кроме глаз, разумеется.  И эту мечту он осуществил.

Так получилось, что в 80ые годы я проработал с Иваном Ивановичем в одном медицинском кабинете почти целых 8 лет. Это было при Институте Физической Культуры (Сиреневый бульвар 4, легкоатлетический манеж, кабинет 106), где я работал массажистом, а Кузнецов лечил людей своими колючками.  С первого же взгляда И.И. произвел на меня сильное впечатление.  Это был пятидесяти с лишним лет мужик, смахивающий на бомжа.  Волос у него было немного, но все они торчали куда попало. Вместо одной ноги был протез, поэтому он ходил всегда опираюсь на клюку, а свободной рукой держал большой видавший виды облезлый портфель. Носил он вечно засаленный костюм, который не снимал даже тогда когда ложился спать. На шее всегда болтался вечнозеленый и грязный галстук-селёдка. Энергии у Ивана Ивановича было хоть отбавляй, спал максимум 4 часа и весь день был на ногах. Точнее на ноге. Мылся он один раз в 6 месяцев, чтобы не смывать со своей кожи ценные микроэлементы.  Стоило только где-нибудь появиться Ивану Ивановичу, как окружающий воздух тут же наполнялся запахами прокисшего жира.  Мне это иногда помогало, так как я всегда безошибочно определял, был ли сегодня Иван Иванович на работе. Так как питался И.И. исключительно молочными продуктами, причем в прокисшем виде, то на батареях в нашем кабинете постоянно грелись его пакеты с кефиром и молоком. Обычно он делал так: добавлял в прокисшее молоко кусок масла и несколько ложек сахара, потом доливал кипяток и перемешивал все это грязной деревянной палочкой.
Один раз, еще в самом начале нашей совместной работы, И.И. уговорил меня попробовать эту смесь и, хотя я неплохо бегаю, до туалета в тот день добежать не успел.


ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕГО ПРИХОЖАНЕ

Пациенты у Ивана Ивановича в подавляющем большинстве были слегка (некоторые и не слегка) припизднуты.  Обычно прием проходил так. В дверь кто-то осторожно стучал. Я открывал и видел на пороге очередное ебанько.
-Скажите, пожалуйста, здесь принимает знаменитый целитель Иван Иванович Кузнецов?
-Да, проходите, пожалуйста. Иван Иванович к Вам посетитель!
Иван тут же шел встречать пациента. Несмотря на отсутствие ноги, передвигался он очень быстро. Если у него был другой клиент, то он правило его бросал и устремлялся к новой жертве.
Вместо «здравствуйте» Иван говорил какую-нибудь фразу типа:
-Ох, наелся я сегодня до отрыжки!
Обычно новый клиент, увидев выросшего перед ним взъерошенного мужика с палкой, начинал что-то ошалело лепетать:
-Иван Иванович, я много лестного слышал о Вас, и мне бы очень хотелось попасть в Ваши руки. У меня заболевание….
Но договорить И.И. никому не давал:
-Снимайте штаны! – орал он своим каркающим голосом.
Как правило, зомбированный тут же выполнял команду, и И.И. немедленно хватал его за голую жопу своей костистой пятерней.
-Ага, я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!
Далее без лишних разговоров клиент ставился раком, и Иван с силой прижимал к его заднице пластину с металлическими швейными иглами.  Клиент начинал кряхтеть, но Ивана это только заводило и побуждало все сильнее и глубже вдавливать иглы. Он был сильным человеком и не позволял проявлять слабости другим, поэтому, как только на лице пациента появлялось жалкое выражение просьбы о пощаде, Иван немедленно пресекал это:
-Бег на месте! – командовал он и клиент, несмотря на то, что стоял раком и глаза вылезали из орбит, начинал послушно сучить ножками по полу.
А Иван Иванович в такие момент был даже по-своему красив. Оставшиеся на его голове пучки волос стояли дыбом, вдохновенное изрезанное морщинами лицо было напряжено, капельки пота проступали на лбу, а остекленевшие глаза, как лучи лазера резали жопу пациента.  Что-то неуловимое, распутинское было в нем.
Вообще жопа была отправной точкой, с которой И.И. начинал почти любое лечение и уже потом, с трудом оторвавшись от красных ягодиц своей жертвы, переходил на другие части тела.

Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора.
- Надо сделать следующее, - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал.
Пациент, жалкого вида, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать.
-Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович.
Легкое удивление отразилось на болезненном лице пациента, но все же он накарябал в блокноте «купить половник».
-И?
-И чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину.

Один из пациентов привел в кабинет свою жену, лет 35ти, сам же вежливо удалился.
-На что жалуетесь? – спросил её И.И.
-Видите ли, Иван Иванович, у меня остеомиелит. Был перелом большеберцовой кости, потом делали операцию, удаляли обломок. Но кость на ноге все равно гниет….
-Снимайте штаны! – проорал И.И.
В этот момент я подумал, а что может сделать И.И. со своими иголками при остеомиелите?
Но после стандартных экзекуций над задницей пациентки, Иван не спешил заняться её ногой.
-А Вы с кем живете? – спросил он.
-С мужем, с Володей, - промямлила она.
-Это тот, что Вас сюда привел?
-Ну да…
-Он Вам не подходит! – заорал И.И. и как пизданет своей клюшкой по медицинскому шкафу. В ответ шкаф жалобно зазвенел пробирками.
-???
-Вам нужен другой, Вам нужен не такой! – настаивал И.И.
-А какой?
-Такой чтоб шейка матки сама на пенис натягивалась!
-???
- А что Вы удивляетесь? У Вас шейка матки на Володин пенис натягивается? А?
-Не-ет, не натягивается, - промычала потерявшая последние остатки воли женщина.
-Ну, вот видите! Поэтому и нога гниет!
-Из-за шейки матки???
-А Вы что хотели? Сейчас идите и подумайте, а я Вам другого мужика подыщу. А Володе тоже другую бабу найду! 
Несчастная женщина, пришедшая в надежде вылечить остеомиелит, покидала наш кабинет с окровавленной жопой и грустными мыслями о шейке матки. 
Через полчаса выйдя из кабинета, я заметил, что женщина всё еще сидела в холле. Она тихо рыдала, а рядом, держась за голову двумя руками, сидел её муж Володя. Пока ещё муж…
А разрушитель семейных очагов, злодей Кузнецов И.И., сидел в это время  в кресле и причмокивая от удовольствия пил прокисшее молоко.

И где только он только таких пациентов брал?
Приходил к нам, например, какой-то слоноподобный дядя, страдающий крайней степенью ожирения. Он сразу приходил без трусов. В широких штанах, но без трусов. Да они ему были и не нужны. В его многочисленных складках кожи хуй всё равно бы никто не нашёл. 
Любил к нам захаживать и некий Ашот. Сейчас, когда я живу в Уганде, мне совершенно очевидно, что многие обезьяны, обитающие здесь, проиграли бы Ашоту в шерстистости. Но мало того, что он с головы до ног весь был покрыт плотным и густым мехом, так ещё на кой-то ляд отпустил бороду с усами.  Глядя на него, я всегда думал, что если голого Ашота посадить в вольер и дать ему банан, то ни у кого никаких вопросов не возникнет.


ИВАН ИВАНОВИЧ И ЕВРЕИ

Ходил ко мне на массаж, некий Георгий Рудольфович, который перед иммиграцией в Америку, решил улучшить свою форму. А форма была не очень. Но он мне нравился и в первую очередь тем, что роста был небольшого, жирноват и дрябл, а посему массировать его было не сложно. Ну и вообще неплохой дядька, в сущности, только немного заёбывал разговорами про евреев. И из всех его долгих рассуждений вытекало, что евреи люди очень хорошие и страдают только из-за того, что другие народы завидуют их уму и из этой зависти делают всякие гадости. Он говорил, я слушал.
Однажды мне пришлось предупредить Георгия Рудольфовича, что если во время массажа в наш кабинет зайдет странный и взъерошенный человек на протезе и с палкой, то пусть он не удивляется.
-А чем этот человек странен? – спросил Георгий Рудольфович.
- Ну, например, он может посоветовать Вам начать заниматься онанизмом.

Иван Иванович действительно всем советовал дрочить.  Причем чем больше, тем лучше! По его словам, онанизм хорошо развивает фантазию и воображение, а кроме этого помогает найти партнера для совместной жизни. Представляешь, например, некую Ольгу и дрочишь, но чувствуешь, что что-то не то. Не твоя, значит Ольга, не твоя… Ну и так далее Ира, Маша, Света, Лена….  Всё не то! Но как только представил Веру, так сразу и кончил. Ага, вот оно где твое счастье! Беги скорее к Верке и сватайся!

-Ну, про онанизм пусть говорит сколько угодно, - сказал Георгий Рудольфович, - я только не люблю, когда евреев ругают.
Так как И.И. ранее не был уличен мной в антисемитизме, то я пообещал, что ругать евреев он не будет.
Через какое-то время распахнулась и обдав нас запахом прокисшего жира в кабинет ворвался Иван Иванович. Он держал в руках пакет с молоком, и ни на что не глядя, сразу устремился к окну. Вскрыл пакет и отхлебнул.
- Диверсия в стране, диверсия, - прокаркал он, - уже молоко разбавлять начали.
-А кто же его разбавляет? – спросил любопытный Георгий Рудольфович.
-Кто-кто? Все они, жиды поганые!
-Ах, вот оно в чем дело! – протянул Георгий Рудольфович.
Тут И.И внимательно посмотрел на него:
-Ага! А я вижу Вы жидок!
-Я еврей, - гордо парировал, лежащий в одних плавках,  Георгий Рудольфович.
И.И. приблизился к нему, грозно потрясая палкой:
-Ваша нация хулиганит, ой как хулиганит!
-А что же такого моя нация делает? -  спросил Георгий Рудольфович.
-Вы, жиды, тихо бздите, да вонька несет!
Серьёзное заявление. Что на него можно ответить?
Иван Иванович продолжал что-то орать про жидов и размахивал клюшкой. Я немного побаивался, что он ебанёт этой клюшкой голого Георгия Рудольфовича и тем самым лишит меня выгодного клиента. Сам же Георгий Рудольфович только отвечал короткими репликами и внешне держался совершенно спокойно. Но, увы, жопа дряблая, а нервы-то не железные и в какой-то момент Георгий Рудольфович подпустил шептуна. В сущности, он этим только подтвердил слова Ивана Ивановича о том, что евреи бздять тихо.
Запахи сиониста и антисемита смешались в удушливый коктейль, от которого щипало глаза. 


ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Как заслуженный изобретатель  Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра Севастополь. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу.  Он даже поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.
Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:
-И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? – спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.
-Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.
-Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся
-А кто вы, кто вы???
-Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя
-Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.
-Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е. 
Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.
Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:
«Уважаемый Иван Иванович!
Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»
Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:
«Уважаемые Карл и Густав!
Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»
После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»
Думаю,  что в ЖЭКе немного прихуели когда удостоверяли этот «документ»

Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю что решил Иван Иванович когда не получил ответа. Наверно подумал, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне решили, что наш мир не еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс?  А может среди инопланетян тоже есть жиды???
Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках….

Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.
Вот что Пуков мне ответил: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре  на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики.  Его уволили»
Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту – он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.
----------------------------------------------------------------------
------------------
Спи спокойно дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипликатором! 
                                                                       
Ваш Мзунгу, Уганда, http://visituganda.narod.ru

Остеомиелит.
Онанизм.
Ленинград – Москва. (Молочный завод)
Инопланетяне.
Каркающий голос

Мзунгу , 01.12.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1701

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 03:13:30

ответ на: инесса [1693]

твой шесток в дурке ржавеет от соплей

1702

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 03:14:46

ответ на: ОдмералЪ [1699]

Серж
а ты парасспрашуй
чувырлу паапщаца ахота
пайду и фпрямь пасру да бухану

1703

инесса, 02-12-2011 03:15:54

ответ на: ОдмералЪ [1699]

до сегоднешнего чата не была не в чем замечена, а там глянем...

1704

ОдмералЪ, 02-12-2011 03:16:04

инесса, атыскаковагорада?

1705

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 03:17:08

ответ на: ОдмералЪ [1704]

>инесса, атыскаковагорада?
бобруйск ясхуй

1706

ОдмералЪ, 02-12-2011 03:18:27

и все-таки

1707

ОдмералЪ, 02-12-2011 03:19:12

инесса пропала

1708

инесса, 02-12-2011 03:20:01

ответ на: №№№№№№№№№№ [1701]

я абсолютно адекватная девушка, а вы простите, не хамите, мне ли с вами тягаться... а пасрать, оно всегда хорошо.

1709

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 03:21:28

ответ на: инесса [1686]

>хуюла, бля... истеричка это ты, не хуй выебываться, дыши ровно и спокойно надувай своих хомяков, но при этом постарайся быть человеком... Если видишь тупей и чуть дурней себя, то не стоит унижать, это стезя тех кого всегда пидарасили, и помни сука, солдат ребенка не обидит, я даже с тобой связываться не буду. Тех кто слабей тебя, надо поддерживать, а не гнобить. Подумай немного...
===

давай вместе постоим и подышим ровно
/ты, я так понимаю, клеем моментом, но это дело каждого чем дышать, слава богу димо-кратия и традицинное спасибо путину за это/

итак, что мы имеем в сухом остатке?
1. надувая хомяка оставайтесь человеком, человечно блять надувайте, а не как живодёры бессовесные
2. считая опонента дурнее и тупея себя не считайте его таковым, а то отпидарасят /здесь запредельная логика, где-то на грани добра и зла или феназепама с пивом/
3. солдат ребенка не обидит, я даже с тобой связываться не буду(с) - смешались кони-люди, кто на ком стоял я хуй его знает - то ли я солдат, то ли инесса ребёног необидчивый - китайская грамота кароче, надо обратицо к кирзачу за расшифровкой
4.  дыши ровно и спокойно надувай своих хомяков(с) Тех кто слабей тебя, надо поддерживать, а не гнобить.(с) - прекрасная кольцевая композиция шизоидного каммента.
5. инесса, ты дура от бога. поздравляю и немного завидую.

1710

инесса, 02-12-2011 03:21:59

ответ на: №№№№№№№№№№ [1705]

походу дела бобруйск, а где он...

1711

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 03:23:45

ответ на: инесса [1691]

>свет, у меня нет никаких фобий, я даже в чем то похожа на тебя, и мне это не нравится, кот имеется охуительный мейн кун,  даже могли бы поговорить, но скажи злость откуда...
===

и откуда же мне интересно знать происхождение твоей злости если я даже не знаю кто ты и что ты?

ты не инесса, ты устройство для разрушения разума

1712

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 03:26:27

ответ на: ОдмералЪ [1695]

>чяд?
===
чяд-чяд, проходите, раздевайтесь
если вы хомяк - то раздевайтесь и надувайтесь
если не хомяк - то будьте благороднее йопвашуматьблять

/оглядываясь/ инесса, я правильно ответила человеку?

1713

инесса, 02-12-2011 03:29:14

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1709]

охереть, долго ты думала, считай мой обидчивый шизоидный ребенок что ты сегодня выдала весь свой словарный запас, а попробуй все-таки пожить в реале, кстати коту купи корм биомил, он спасибо скажит, и не обижайся на меня, я вероятно сказала тебе грубо, а вообще ты света, умничка...

1714

ОдмералЪ, 02-12-2011 03:30:16

припевочка, не выёбывайся.

1715

ОдмералЪ, 02-12-2011 03:31:06

я норм вопрос задал

1716

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 03:31:10

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 02:49:26

хотя по многоточиям и на другую фигурантку похожа, но это видимо просто косит под неё

инесса, 02-12-2011 03:06:17

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1687]

свет, у меня нет никаких фобий, я даже в чем то похожа на тебя, и мне это не нравится, кот имеется охуительный мейн кун,  даже могли бы поговорить, но скажи злость откуда...




15 шоколадных канфет каракум тому кто пояснит мне логику ответа пациентки

1717

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 03:31:22

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1712]

это мой кентяра из адэссы

1718

ОдмералЪ, 02-12-2011 03:31:31

при чем не тебе

1719

ОдмералЪ, 02-12-2011 03:32:22

ты все продолжаешь кирпичи хуярить

1720

инесса, 02-12-2011 03:32:42

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1712]

я бля уже вот прямо, теперь сама стала думать, в какую сторону бежать, что бы не надули...

1721

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 03:33:04

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1716]

логика проста
есть кот и можно б паапщаца но злой пачимуто
гони канфеты

1722

ОдмералЪ, 02-12-2011 03:33:12

ответ на: №№№№№№№№№№ [1717]

>это мой кентяра из адэссы
она меня должна помнить по старому нику, по идее

1723

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 03:34:10

осмелюсь доложить - посрал
падтёрся приказом пракуратуры

1724

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 03:35:07

ответ на: ОдмералЪ [1722]

ты год па марям самалийцев падкармлевал
хто тя помнит акстись

1725

ОдмералЪ, 02-12-2011 03:35:41

Ыыы внатуре

1726

ОдмералЪ, 02-12-2011 03:39:27

схуяли кагда я паявляюсь, все прападают?

1727

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 03:39:58

ответ на: инесса [1713]

>охереть, долго ты думала, считай мой обидчивый шизоидный ребенок что ты сегодня выдала весь свой словарный запас, а попробуй все-таки пожить в реале, кстати коту купи корм биомил, он спасибо скажит, и не обижайся на меня, я вероятно сказала тебе грубо, а вообще ты света, умничка...
=====

хм
аминазин себе купи чтобы с тобой коты не разговаривали

и отойди от меня подальше, чото я тебя сцу ейбогу

ты хоть не буйная? или да?

/ускорилась вужосе/

1728

инесса, 02-12-2011 03:40:54

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1716]

больна сильно, лечить срочно, и шоколад не спасет...

1729

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 03:42:02

ответ на: №№№№№№№№№№ [1717]

окружают бль?
/надела шлем и заземлилась/

1730

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 03:43:26

инесса, 02-12-2011 03:40:54

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1720]

больна сильно, лечить срочно, и шоколад не спасет...

===

да это  м а ш а  блять какаято
свят-свят-свят
/размашисто крестицо/

1731

инесса, 02-12-2011 03:46:15

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1727]

спокойной ночи, я сама от тебя в ужасе сбегаю спать, аминазином ты  наверное себе в рот, нос , глаза капаешь... На последне стадии шизофринии, ты ничего больше не придумала, приятных снов...

1732

ОдмералЪ, 02-12-2011 03:50:07

http://vk.com/im?sel=4348310&z=video113030130_161301861%2F64a33aa5
гыгыгы

1733

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 03:54:47

бля схадил упарол водки и думал паработать - девочка с саседнева кабинета заспаное личико высовует и молит штоб не шумел до утра
как откажэш юнай диве с кабурой на бёдрышке

1734

инесса, 02-12-2011 03:55:28

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1730]

ты действительно глуповата барышня, креститься при своем отношении к богу уже на погосте будешь, мудливая красотка... И не забудь дите после себя оставить, пустышка ты, никому ненужная...

1735

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 03:56:43

мдэ
страшно самостоятельные люди эти инессы - пришли, сами себя напугали натерев неудобоворимой хуйни и сами от неё же в ужоссе сыбались

а вы говорите колайдыр сломался-неработает

1736

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 03:57:40

ну и традиционная хомяковая игра ушла, но не ушла

1737

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 03:58:00

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1735]

подкачаные и в кедах блять 47 размера минимум

1738

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 03:59:31

игра ушла, но не ушла
===================
я и так те сёдня праспорил ачко хуйкина
ужо баюсь и каментить

1739

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 03:59:49

инесса, 02-12-2011 03:55:28

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1734]

ты действительно глуповата барышня, креститься при своем отношении к богу уже на погосте будешь, мудливая красотка... И не забудь дите после себя оставить, пустышка ты, никому ненужная...
===

логика поикала и вздёрнулась нахуй

1740

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 04:01:11

кро, умоляю, задержи лаской-пляской эту феерию
/я из корысти - такими темпами и не лягу спать и выровняю свой день-ночь щас/

1741

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 04:02:10

инесса неуходиииииииииииии

1742

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 04:02:54

ответ на: инесса [1734]

када шмара казыряет приплодом - равнасильно забуцать безногова инвалида за ущербнасть
чо бля дахуя выблядков высрала, гниль7

1743

инесса, 02-12-2011 04:04:30

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1735]

в полном ужасе живешь ты, работаешь на кого то, обращаешься к кому в чатах, несешь неведомую хуйню, кому то что-то доказываешь веселишь народ, такая твоя судьбинушка и проззззззябаешь в пустоте несусветной, будь сука добрее и люди к тебе потянутся не только чтоб выебать и побыть друзьями, на время, а что бы быть комуто нужной... Начни с малого...

1744

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 04:05:07

ответ на: ОдмералЪ [1714]

>припевочка, не выёбывайся.
===

а то чо? вскроешься и напишешь в РЕТА и Гаагу жалобу на меня?

1745

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 04:05:44

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1740]

>кро, умоляю, задержи лаской-пляской эту феерию
>
>/я из корысти - такими темпами и не лягу спать и выровняю свой день-ночь щас/
бля да ты ахуела - мне 30 квадратов пола до утра стелить надобно
а патом в обнон падкалыметь ибо был вчерась панятым при изъёме шишек просто таки ахуительных
а ну марш в лижэчко11111111

1746

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 04:06:42

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1744]

ты хоть узнала Быдлагопа7

1747

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 04:06:57

ответ на: инесса [1743]

>в полном ужасе живешь ты, работаешь на кого то, обращаешься к кому в чатах, несешь неведомую хуйню, кому то что-то доказываешь веселишь народ, такая твоя судьбинушка и проззззззябаешь в пустоте несусветной, будь сука добрее и люди к тебе потянутся не только чтоб выебать и побыть друзьями, на время, а что бы быть комуто нужной... Начни с малого...
===

фууууух
дзенькую вери мач что ты не ушла, ггг

давай дальше говорить
итак:
/начинай/продолжай/

1748

инесса, 02-12-2011 04:07:48

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [1736]

я ушла, потому что я нужна людям, которые без меня жизнь свою не представляют, а ты вдувай хомякам, и доказывай что ты остроумна и умна, твоя стизя, уж кто на что учился...

1749

№№№№№№№№№№, 02-12-2011 04:08:00

сцуко надо ноут пакупать и па абьектам таскать

1750

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 02-12-2011 04:08:00

ответ на: №№№№№№№№№№ [1746]

>ты хоть узнала Быдлагопа7
====

неа
это тот который впику стомегатонному штоле?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ирония судьбы: первый же склад, открытый цивилизованным способом, оказался доверху забит водкой. Онли. "Московской", в картонных ящиках. Они стояли перед распахнутыми дверями и размышляли. В этот момент с воплем "вы че, охуели?" появился замерзший и уже несколько протрезвевший Сидор - он устал ждать и потому покинул свой пост. »

«Детским сандаликом, маленьким грузиком,
Выплеснет, может, как мелкие семечки,
Вечно останутся в комнате музыки
Бывшие мальчики, бывшие девочки.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg