Ибать девственниц пачотно. Это пачти как высадка на Луну или пилотируемый сцукополет на Марс. Хуйлысь, и ты поднимаешь вверх свой государственный флаг, на заднем фоне играет торжественный гимн, а ты навсегда входишь в историю как гироический первооткрыватель неизведанных ранее территорий, такой вот ниибацо Колумб, Марко Поло и Алоизий Када-Мосто, в одном лице.
  Только проблема в том, што парвать финишную ленточку на этой сыксуальной эстафете дефлораторов, песдецкак затруднительно. Virgo vulgaris (девственница обыкновенная) очень редко встречаемый в природе зверь, находящийся практически на грани тотального исчезновения. Этот пачти как тот цвиток (я его по телевизору как-то видел, но хуйзапомнил его название), вопщем этот цветик-семицветик цветет лишь раз в жизни и совсем чуть-чуть, и вариант, что именно ты окажешься рядом с ним, в момент цветения, призрачно мал. Так, ну или примерно так, я и рассуждал на заре своей беспечной йуности, когда мне пришла в голову мысль, што я обязательно должен совратить девственницу, и будет мне от этого большое щастье и пачот. Наверное, так в своих деццких фантазиях маленькие апесдалы мечтают попасть на войну, атважно победить всех фашистов, получить звизду гироя, новый веласипед и жылезную дорогу фпридачу. Ну, или чтоб они нашли машыну времени, полетели в будущее, списдили межгалактический космолет, уничтожили звизду сметри и анально выибали Алису Селезневу. Это вам, совсем даже, не то же самое, что трахнуть библиатекаршу или офицыантку из кафе (кстати, библиотекарша оказалась беспощадно тупой, и ниразу неинтересной, а официантка ничего себе так, но это я апять отвлекся), это сцуко практически кино из серии «миссия не выполнима два» (хуйевознает пачиму два, это вы у Тома Круза спросите, когда увидите. Он там снимался).
    Сразу скажу, если кто-то подумал, што это пост из области 100 советов, как соблазнить девственницу за пять минут, то хуй вы угадали, и вы выбываете из игры. Это сцуко грустная и романтическая история из моего прошлого.
  Вороне как то Бог послал… тьфу бять, это не от сюда. Вопщем как-то я решил, што мне для полного и бизграничного счастья нужно выипать дефственницу. И не надо мне гаварить типа: «фууу… што за стериатипы и условности, вроде тебе других девушек мало, и ебуцца они полутше, и проблем с ними поменьше, и вапще некоторые и своими руками фполне справляются». Я вас адинхуй не послушаю, патомушто па любому стремление выипать девственницу это лучше, чем стремление выипать какую-нибуть дряхлую старушку-инвалида из районного дома престарелых, или соседскую собаку. Так што тут все нормально и ниибет.
  А паскольку я фсегда стараюсь добиваться чего мне хочется (если я не добился, то не очинь-то и хотелось), то я приступил к выполнению своей мечты атветственно. Осмотрев окружающую действительность на предмет поиска непорочных деффствинниц, готовых мне немедленно отдаться мне в позе членистоногого ракообразного, я понял, што девственниц рядом не то што бы совсем нихуя нет, но тех, что есть, ипать, в силу их раннемалолетнего возраста, мне не позволяет уголовный кодекс и мои моральные устои. Карочи, грусть-тоска. Полная такая. Ага.
  И тут падруга меня знакомит с одной девочкой, и гаварит мне пасикрету. Ну, вы знаете, как это праисходит: в один прекрасный момент к вам подходит ваша знакомая и загадошно заглядывая в глаза, всем видом показывая какое высокое доверии она вам оказывает, говорит что-то типа: «я тебе сейчас кое-что скажу, па секрету про свету-олю-петю…» и выливает на них две тонны высококачественного дерьма, не забыв в конце добавить «только это должно будет остаться между нами…». Ясен хуй только между нами, потамушто астальным, судя по всему, она это все уже давно рассказала. Ну, так вот, говорит мне эта подружка, шопотом таким таинственным: «ты, Леша, сматри, девачка какбэ своеобразная, девственница до сих-пор, представляешь?». И вздохнула, два раза, тяжко так, типа вот жеш горе какое у человека, двадцать четыре года и все еще дефствнница. И так мне эту девочку жалко стало, шопростопесдец. Особенно, когда я в ее глаза пичальные заглянул. Думаю, надо же, как судьба оказалась жыстока к этому человеку с сиськами второго размера, почти четверть века секс только по телевизору видит. Скромная, наверное, очинь, может только в рот и берет. И решил помочь ей, во штобы-то ни стало. А то хуйевознаит, чо там дальше будет, вдруг она еще на себя руки наложит с гороя, или еще чего сотворит с собой некошерное. Тем более Йуля, а ие Йуля звали, девачко вполне симпатичное, так што ибать можно даже при свете и даже не зажмуриваясь. Вот думаю и сбудецца моя мечта идиота.
  Вопщем стал я с этой Йулей дружыть. День дружым, два дружым, неделю дружым, такие мы дружные стали шопесдец. Я ее мароженым кормлю, стихи Мандельштама по вечерам, при луне, рассказываю, девушки вопще любят, когда им стихи рассказывают, асобенно если сказать што это сам для нее сочинил. «Сусальным золотом блестят, в лесах, рождественские елки, в кустах, игрушечные волки глазами страшными горят…». Конечно, это я сам сочинил, ага. Как будто не понятно. И чувствую, што пора бы нашу дружбу уже переводить в горизонтальную плоскость, а Йуля мороженое кушает, стихи слушает, глаза вверх закатывает, говорит, какой я интересный и адухотворенный чиловек, но ибацца пачиму-то ниразу не спешит. Наверное считает, што адухотворенные люди не ибуцца ни чуть-чуть, и все время онани… тьфу блять- сублимируют. Не понимает походу своего счастья, а может от длительного воздержания повределось у нее там чего в голове, я не спициалист, паэтому не знаю.
  И тогда я ей какбэ намикаю, Йуля, давай мы скрепим нашу дружбу пламенным, паловым сэксом, паверь мне, это аццки интересный процесс, достойный осуществления. И даже попробовал лифчик на ней расстегнуть, одной рукой. А другой выполнить захват кисти, из положения сбоку. А ана, вместо того штобы эротишно прошептать «о да, милый…как же я давно этого ждала…», и в знак капитуляции стянуть вниз свои трусы, пачиму-то смущаецца начала. Вроде бы я ей не паибацца, а ипотечный кредит под 15% годовых предлагаю, говорит што это ответственный шаг, к которому она ещо совсем даже не готова. Хуясе, дватцать читыре года у нее разминочка, в таких темпах она к пенсии, по старости, как раз и подготовицца. А жизнь-то, сцуко, сокращаецца. Тогда, я говорю, што мы люди не особо гордые, мы все понимаем, и пока идет подготовительный этап, мы согласны на маленький бонус в виде обычного минета. Не, ну а чо, я хоть и не гинеколог, но догадываюсь, што это на дефственность не влияет, это вообще с другой стороны. Видели бы вы ее глаза. Звирек такой есть еще, забавный, - долгопят филиппинский, вот што-то типа этого, ага. Аш заикацца стала: «как это так… штоб я и в рот… да за кого ты миня принимаешь?» Можно подумать, что у нее во рту сокровище нацыи храницца, или другой какой волшебный Грааль. Странная какая-то адним словом. Я там ище пра анальный секс заикнулся, даже сказал, што по исследованиям Британских исследователей (они все время всякую невеомую паибень изучают) он повышает иммунитет, улутшает зрение и даже снижает риск раковых заболеваний. Только она меня тогда вообще извращенцем обозвала, и три дня потом не разговаривала, зачем-то. Короче задача оказалась не из лехких, укрощение страптивой, и ниибет… в смысле это я не ибу, а она не дает, ни в рот, ни в ухо, ни куда. Другой бы, кто послабей морально, уже бы давно руки бы сложил, и сошел с дистанции. Но я решыл добиться своего, во чтобы то ни стало. Такой вот я аптимист па жызни. Ага.
Многие ниибаццо падонки, тут часто абсуждают , обязательно ли ибать  на первом свидании, или можно подождать до второго? А полгода подождать вы не хотите? Это чисто риторический вопрос, отвечать на него нинада. Смысл в том, что я ждал. Полгода я ажидал этого момента. Каждую ночь я тчательно и регулярно ибал Йулю в своих красочных снах, и каждый день она с той же цыничностью ибала мне мозги в наших серых буднях. Но как там сказано в писании: страдущий, да наибецца…, ну или как-то так. И вот Юля говорит, што она согласная и приглашает меня к себе вечером с ночевкой, а то родители уехали на дачу, и ей очень страшно спать одной, и что немаловажно, на такой большой кровати. Классика жанра… Мамент икс, как говорицца, настал. Салют, фанфары, туш. Тратататата (это барабанная дробь).
  Адел я новые трусы, душ принял, с мылом, даже цвиты купил, и записдил на долгожданную премьеру. Прихожу к ней, а она волнуецца вся. Все-таки в первый раз в нее членом будут тыкать. Ясен хуй волнительно. Даже глаз у нее дергаецца стал, в разные стороны. Она дома еще свечи разные подожгла, как в церкви, романтика йопте, с нарушением техники пожарной безопасности. Я даже пожалел, што огнетушитель с собой не захватил.
  Посидели мы с ней чуть-пачуть, вина выпили, как водицца, смотрю глаза у Йули светяцца уже, как тот самый гиперболоид инжынера Гагарина, я апять нешутошно пожалел, што огнетушитель с собой не взял, а только презервативы принес. Ну и чтоб как-то атвлечься от страшных мыслей, давай я ее за места разные хватать, интимные, и гаварить, што она просто совершенство, ну прям Мэри Поппинс, асобенно если без одежды, и што если она сейчас же не отдастся мне, на этой самой кровати, то смысл жызни для меня навсегда утерян, и мне остается только напоследок взглянуть в ее прекрасные глаза, и похуй што они дергаюцца и горят, а потом пойти и утопицца в ближайшем же водоеме, тем более што плаваю я адинхуй хорошо, да и водоемов поблизости нет.
  Ну тут она уже и не устояла перед моей мощной харизмой. В страстном порыве скинула с себя все белье и призывно закричала «Возьми меня мой кабальеро…». Хотя это я канешно приписдел. Но белье с нее, после некоторой борьбы, больше напоминающей оборону Сталинграда, я все-таки стянул. Затем она с обреченным видом упала на кровать, закрыла ладонью глаза и зажала ноги. В кама-сутре эта поза идет под номером адин и называется поза молчаливого бревна перед первым соитием. И только я собрался из нее женщину делать, как: ПЕСДЕЦ… ХУЯК…БАМ…БАМ…ТЫДЫЩ!!! (это стук такой в дверь, кто не понял).
  Хто стучицца в дверь ко мне, с толстой сумкой на римне? Это он…это он…нихуя не пачтальон. Ясен хуй не пачтальон. Какие фжопу пачтальоны, в восемь часов вечера после палудня? Пачтальоны в это время уже дома сириалы па первому каналу смотрят, ну или макароны по флоццки кушают, из фаянсовой пасуды. Я хуйевознаю, как они там свой досуг проводят.
  Йуля, скорей всего, тоже ниочинь поверила в волшебного пачтальона Печкина. Ну как ниочень…совсем нихуя не поверила. Сказать, што она в этот мамент ахуела, вроде бы вообще ничего и не говорить, а только глупо посмеяцца. В немом крике « ой…это наверное родители вернулись, блять…сцука…нахуй…как не вовремя…песдец», за положенные при подъеме в армии 40 секунд, она успела одеться, заправить кровать, затушить свечи, спрятать вино и открыть двери. Мне кажецца если бы у нее в запасе была ещо пара секунд, она бы успела заодно помыть полы и переклеить обои. Быстрая аказалась шопесдец. Я вообще до того времени считал, што самое скоростное жывотное в мире это азиацкий сцуко гепард. Теперь вот сомневаюсь. Лично я за это время успел только член в брюки убрать, што тоже оказалось весьма уместно. Асобенно когда в квартиру зашли ее родители.
  Документы они дома забыли. Ага. А мы тут это… плюшками балуемся. Здравствуйте дорогие Виктор Степанович и Маргарита Сергеевна, вот только вас тут и нихватало. Они на меня ещо посмотрели недобро так. Так обычно в фильмах пра войну немецкие афицеры на пленных партизан смотрят. Наверное, тоже, подозревали чего-то, только я упаковку с презервативами, адинхуй уже за батарею убрал, и стою беспалевно люстру на потолке изучаю. С таким видом, што я люстр никогда в жизни не видел, и лампочек электрических тоже. В общем, забрали они свои документы, еще раз многозначительно посмотрели на меня, в область моих предательски топорщащихся брюк, и паехали на дачу. Прощальных слов, не говоря.
  А я смотрю, у Йули уже и второй глаз дергацца стал и патухли они оба. Давай апять ее вином поить, при свечах. Воссаздал так сказать первоначальную обстановку, чтоб ее укальзающее сознание могло, хоть за што-нибудь зацепицца. И думаю, что если ее прям сейчас не выипать, вопще у человека травма может остацца психологическая, на всю жизнь. Спасать ее надо и пабыстрей. Нильзя такую ситуацию запускать. Я как-то в книжке умной читал, там мальчик один, его Васей, кстати, звали (хотя это не важно), кагада на велосипеде учился ездить, упал больно. И вот если бы сразу прадолжил учицца, все бы нормально было. А он испугался, и к вилосипеду больше не подходил, потом и от автобусов стал шарахацца, по концовке вообще превратился в трансвестита и умер от наркотиков. Пичальная в общем книжка, мне ее в школе на день рождения подарили. И вот раздеваю я Йулю уже второй раз, она уже и не особо сопротивляецца. Как ПЕСДЕЦ… ХУЯК…БАМ…БАМ…ТЫДЫЩ!!! (это, кто не понял, опять стук в дверь).
  Какого хуя!!!?- подумали мы про себя хором, а может даже и вслух. Йуля отработанными движениями снова убирает свечи и вино, заправляет кровать и нехотя одевается. Я машинально убираю член. Так и импатентом можно астаться (это к тому, штоб вы ащутили степень моего волнения). Открываем дверь, а за ней эскимос, хотя может и не эскимос, а казах-какой, я их на лицо хуйатличаю, из квартиры напротив. Стоит лыбицца, во все свое луноликое ибало, и спрашивает «Сасет, аднако паяльника очинь надо, у вас паяльника нет…?». Хуйпайми зачем этому страннику тундры паяльник? То ли он теливизоры ламповые чинил, то ли кружок радиолюбителей открыл на дому, а может пытал кого, инквизитор хулев, оленей своих например? До сих пор не знаю. Не было у меня тогда времени уточнять эти нюансы, потомушто у меня вдруг возник такой огромный саблазн уебать его по голове чем-нибудь тяжелым, шояибу. Вот только как его увидел, так сразу этот саблазн появился. Просто необъяснимый природный парадокс. Я даже Йулю наверное не так хотел выипать, как этого эскимоса покалечить. Но он видно по глазам моим прочитал, што паяльника ему не дадут, убежал карочи гаденыш.
  Тогда я и понял, что поибацца по человечески нам уже сегодня полюбому не судьба. И вино, как назло, уже кончилось, хорошо у Йулиных родителей бутылка вотки была спрятана. Сидим тупо пьем, на свечки горящие смотрим. Папутно опять раздевацца пытаемся, обреченно так. И тут ПЕСДЕЦ… ХУЯК…БАМ…БАМ…ТЫДЫЩ. (сейчас наверное некоторые асобо недоверчивые читатели подумают, вот аффтар фантазер-сказошник, это уже даже не смешно. Так вот, кто так подумал, сосите у хромого ослика, потомушто именно так все и происходило. И ниибет.)
В общем, когда постучали третий раз, я как-то даже не очень удивился. Я только подумал, что это не дверь, а какой-то аццкий портал двух измерений, в одном из которых я с Йулей, а в другом, разные гандоны, бывшие в употреблении. Свечи и вотку мы уже убирать не стали, да и одевацца тоже. Свидетели Иеговы тогда, как мне показалось, несильно абрадовались, когда мы пьяные и голые, ударом ноги, открыли им нараспашку двери, и заорав гимн Советского Союза, перешли в психическую атаку. Услышав «Союз нерушимый республик свободных, сплотила навеки великая Русь…», фраза «верите ли вы в бога?» застряла у них в горле где-то на половине. Они только и сказали «верите ли вы…», а затем бросив свои разноцветные брошюрки съебались, на второй пониженной скорости, в неизвестном направлении. К слову, больше их в этом районе не видели.
  Ну а после, уже как-то все само собой и свершилось. Йуля отдала мне все самое ценное, што у нее было, набор значков, подшивку журнала «Юность» за 1985 год и свою палавую девственность. Подробности процесса я описывать не буду, кому охота подрочить, идите дрочите на канал дискавери, или на што вы там обычно дрочите, я вам в этом деле не помошник.
  Так што моя мечта сбылась, и теперь я могу смело хвастаться какой я крутой альфа-самец. Хотя, есть у меня тут ещо одна фантазия…,но это уже другая история.

ЗЫ А с Йулей мы через полгода расстались. Что-то у нас не сложилось. Больше я ее не видел. Говорят, она до сих пор не замужем.

Tweet