Сквирт, ебать тую Лизу!
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.
Расскажу.
Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»
Повернулся, и уже хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.
Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.
На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.
Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут.
Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.
И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.
«Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?»
«Да, нет…» - грусно отвечает.
«Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?»
«Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.»
«А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину.
«Кагто» - говорит, – «всё у нас… буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…»
«Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое.
«Ну, эта гастнономия тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… охуения!»
«Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!»
«Нет, хуй в жопе – это не романтично.»
Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – хуй в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?
Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!»
Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев!»
Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.
Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!»
И психологический подход дал свой плод.
«Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…»
Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!»
Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю:
«Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился.
На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.
А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!
Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний.
Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит.
Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:
«Товарищь завбиб госпожа Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?»
Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?»
И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить.
Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.
Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай неординарный в практике мировой…э-э-э… вируспатологии…» - во как завернул, хуй развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли.
Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го!
Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.
Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!
Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.
А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.
У зоо-продавщицы спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?»
Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав марковные вафли грусна сказала:
«У меня … нет. А в магазине у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.»
«Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес!
«Сколько?»
«Двести!»
«Сколько-сколько? Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?»
«Двести рублей… Разве дорого?»
«Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей понравится, чтоб второй-третий-четвёртый раз не ходить сюда.
«Один…»
«Хуйова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла.
Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса.
«Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж этот сквирт на крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать.
«Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.»
«А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!»
«Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, - «А шерсть отрастёт. Вы не думайте - это он не больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и добавила неуверенно. - «Отрастет.»
«Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!»
«Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись!
Домой принёс. Под кровать до поры поставил.
Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв:
«Ну, что, милый, будет у меня севодня качественный сквирт?»
«Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!»
И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.
Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.
Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!»
Ну, сама просила. Я руку под кровать сунул, дверцу открыл, сквирта достал.
Бабе пизду лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела, сквиртоманка?!
Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.
Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не сквирь, потом каак завизжит, как колхозная пилорама.
Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое болото говна размером с Онежское озеро.
Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.
Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке подщечину.
Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая
Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она сидела задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.
«Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.
«Сволчь ты последняя!»
И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй собачий, всё, как просила!
Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.
И на том спасибо!
ПС.
Если вы чего там подумали, то бабу мою не Лиза завут. Это присказка такая.
Нет, даже не Илизавета.
А как – не скажу.
Из чисто человеческих побуждений.
xxx. Тока што (с новыми фпичатлениеми)
—
XXX
, 05.04.2011
alexntp, 06-04-2011 09:36:41
ваавм
18212745роботы из Бригады Заката, 06-04-2011 09:37:03
ну каг раз то, шта хателе - 1002 (робат - наглая абизьяна!1111)
18212748alexntp, 06-04-2011 09:37:28
дивятки отмел уже легче
18212749Мурыч, 06-04-2011 09:37:53
робатам вчера гусеницы паатрывал сакаловскей видать хыхы
18212750В. А. и Н., 06-04-2011 09:37:56
ответ на: В. А. и Н. [897]
>43а
18212751бля! номер моей группы в пту нахнул гыгыгы
alexntp, 06-04-2011 09:38:21
ответ на: роботы из Бригады Заката [902]
ага, скрипки он делал для лохов, а для реальных пацанов он делал боробаны
18212753Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:38:28
ответ на: alexntp [903]
>дивятки отымел уже легче
18212754Отымел девятки - Отымей секретаршу
alexntp, 06-04-2011 09:39:20
ответ на: Хитрожопое мыло [907]
у нас страшная она шопиздец, ну не то што ужасная прям, но не в моем фкусе
18212755alexntp, 06-04-2011 09:40:14
ответ на: Хитрожопое мыло [907]
и шнобель у нее ояибу, ыыыы
18212756Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:40:20
провайдера выебать сучковатым бревном....
18212757Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:40:22
ответ на: alexntp [908]
>у нас страшная она шопиздец, ну не то што ужасная прям, но не в моем фкусе
18212758Алекс, а разве бывают страшные секретарши? мну казалось они априори по красоте берутся на работу
В. А. и Н., 06-04-2011 09:40:27
чото вроде четвёртые сутки уже пошли, а мне не легчает... пиздец.
18212759роботы из Бригады Заката, 06-04-2011 09:40:33
алексгестапо влюбился в секретаршу
18212760КРОТ , 06-04-2011 09:40:46
Ворюго седня вударе
18212761Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:41:05
ответ на: alexntp [909]
значит иби ее у жоппу - носа видно не буит
18212762В. А. и Н., 06-04-2011 09:42:13
корзины, гляжу, так и не было сёдня.
18212763ну, ничо. почитал охуительный рассказ на ал сходил.
alexntp, 06-04-2011 09:42:24
ответ на: Хитрожопое мыло [911]
да я ш говорю не в фкусе, а так то когда брали ее годов скока та взад, мож получше была. да и муш ее здесь работает
18212764Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:42:26
Характеристики половой доски
18212766Толщина половой доски колеблется от 18 мм для экзотических пород до 42 мм для полов из хвои. Другие характеристики:
* материал - сосна, лиственница, дуб, ясень, экзотика;
* вид соединения (лиственница, сосна, экзотика) - шип-паз;
* вид соединения (лиственница, дуб, ясень) - шип-паз с 4-х сторон;
* толщина - 18—42 мм;
* ширина - 85—150 мм;
* длина - 0,9—6 м;
* влажность - до 12%.
Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:42:45
дендросекретарь
18212767В. А. и Н., 06-04-2011 09:43:36
ответ на: КРОТ [914]
>Ворюго седня вударе
18212768а это и есть, КРО, тот самый случай "парадокса": чем хуёвее, тем больше везёт
Здарова кстати персональное
Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:44:39
У меня на прошлой работе секретарша была - пиздец, древний крокодил
18212771Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:44:50
ответ на: Херасука Пиздаябаси [918]
половая ебля половой доски
18212772xxx, 06-04-2011 09:45:11
ответ на: (secundus) [720]
гыы
18212773у самого рядом с мусараправодам куча сквирта третий день лежит никто ни признайоцца!
Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:45:11
древесный крокодил
18212774Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:45:52
ответ на: Херасука Пиздаябаси [921]
>У меня на прошлой работе секретарша была - пиздец, древний крокодил
18212775У моего шефа, она просто конфетка, красива, шустра, умна и 3 языка иностранных знает
Коньебал Лектор, 06-04-2011 09:46:40
ответ на: Херасука Пиздаябаси [918]
влажность малавата...панадабяцца лубриканты...ыыы11
18212779В. А. и Н., 06-04-2011 09:46:41
некоторым шэфам жёны специально секретарш страшных выбирают. дада
18212781Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:46:41
ответ на: Хитрожопое мыло [925]
жалко что лезбиянка
18212782alexntp, 06-04-2011 09:46:43
ответ на: Херасука Пиздаябаси [921]
да у нас она и не древняя
18212783Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:46:44
С точки зрения дендрофилии выражение "свой в доску" приобретает совершенно иной смысл
18212784Иныргетег ниибаццо, 06-04-2011 09:46:48
Добрае утро, скаты!
18212786alexntp, 06-04-2011 09:47:50
ответ на: Иныргетег ниибаццо [931]
заходите, выбирайте дерево по вкусу
18212787Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:47:51
ответ на: Иныргетег ниибаццо [931]
такси привет
18212788xxx, 06-04-2011 09:49:04
ответ на: Херасука Пиздаябаси [918]
пытаешьсо доску пристроить?
18212795Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:49:10
Иныргетег сдает ментам пианого Буратино
18212796Иныргетег ниибаццо, 06-04-2011 09:50:17
Антропоморфный дендромутант - именно так ученые называют Буратино. (с)
18212798Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:50:21
Энты были настолько суровы что иблись корнями в крону
18212799alexntp, 06-04-2011 09:51:08
ну раз такая засада с обновами, будем нахне заборц
18212800Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:51:22
кто поймет что очень стыдно оставатьсо деревянным тот получит ключик золотой\c\
18212801Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:52:59
когда Пинокио врал у него вырастал нос. во время кунилингуса он дак допизделсо што праткнул Мальвину
18212803alexntp, 06-04-2011 09:55:49
18212808alexntp, 06-04-2011 09:56:19
хуйпесдаполено
18212811Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:56:22
Буратино лизал очаг папы Карло
18212812alexntp, 06-04-2011 09:57:10
дендромудлант
18212814alexntp, 06-04-2011 09:59:40
дендромуфлон
18212819Мурыч, 06-04-2011 10:00:41
ответ на: Хитрожопое мыло [939]
>кто поймет что очень стыдно оставатьсо деревянным тот получит ключик золотой\c\
18212821ипать! вот уж какой цетаты не ажыдал здесь увидеть.
дерево спасёт огонь.
Хитрожопое мыло, 06-04-2011 10:02:30
ответ на: Мурыч [946]
>ипать! вот уж какой цетаты не ажыдал здесь увидеть.
18212826>дерево спасёт огонь.
Я любил дядю Сашу, пиздец как грустно что он умер
fragment, 06-04-2011 10:02:55
Вонсра Лета
18212827Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 10:03:03
Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,
18212828Всегда зеленый - и зимой, и осенью.
Ты хочешь, чтобы я был гибкий как ива,
Чтобы я мог не разгибаясь гнуться.
Но я другое дерево.
Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.
А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили.
Нет, я этого не хочу.
Не потому что я лучше других деревьев.
Нет, я этого не говорю.
Просто, я другое дерево.
Говорят, если деревья долго лежат в земле,
То они превращаются в уголь, в каменный уголь,
Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.
А я хочу тянуться в небо.
Не потому что я лучше других деревьев, нет.
А просто, я другое дерево.
Я такое дерево
(с)
jaman, 06-04-2011 10:04:06
хехе смешные коменты древесные
18212831