Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Сквирт, ебать тую Лизу!

  1. Читай
  2. Креативы
Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные  стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические  дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю. 
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус  наружу  высрался тока вчера.
Расскажу.

Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая  деталь организма или кровеносит впуклая?»
Повернулся, и уже  хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как  чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.
Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал,  прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй -  мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.
На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.
Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут.

Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.
И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.
«Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?»
«Да, нет…» - грусно отвечает.
«Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?»
«Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.»
«А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину.
«Кагто» - говорит, – «всё у нас…  буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…»
«Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое.
«Ну, эта гастнономия  тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… охуения!»
«Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем  тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!»
«Нет, хуй в жопе – это не романтично.»
Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – хуй  в жопе не романтично! Что ей в  жепу  фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?
Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!»
Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз  обоссываешь, снайпер хуев!»
Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.
Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в  телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь!  Радная, ни стисняйся!  Говори уже, блядища,  заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!»
И психологический подход дал свой плод.
«Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…»
Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!»
Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю  глубоко мысленный вид и спокойно говорю:
«Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился.

На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.
А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь  глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!
Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний.
Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит.
Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:
«Товарищь  завбиб  госпожа  Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?»
Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?»
И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы  енцыклопедические портить.
Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй  знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.
Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай  неординарный в практике мировой…э-э-э…  вируспатологии…»  - во как завернул, хуй развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли.
Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в  область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го!
Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.

Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!
Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.
А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.
У зоо-продавщицы  спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да  крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?»
Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав  марковные вафли грусна сказала:
«У меня … нет. А в магазине  у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.»
«Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес!
«Сколько?»
«Двести!»
«Сколько-сколько?  Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?»
«Двести рублей… Разве дорого?»
«Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей  понравится, чтоб второй-третий-четвёртый  раз не ходить сюда.
«Один…»
«Хуйова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла.
Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса.
«Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж  этот  сквирт на  крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать.
«Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.»
«А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!»
«Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, -  «А шерсть  отрастёт. Вы не думайте - это он  не  больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и  добавила неуверенно. -  «Отрастет.»
«Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!»
«Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись!
Домой принёс. Под кровать до поры поставил.

Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв:
«Ну, что, милый, будет у меня севодня  качественный сквирт?»
«Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!»
И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.
Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает  вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.
Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!»
Ну, сама просила. Я руку под кровать  сунул, дверцу открыл, сквирта достал.
Бабе пизду лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела,  сквиртоманка?!
Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.
Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не  сквирь, потом каак завизжит, как колхозная  пилорама. 
Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег  брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое  болото говна размером с Онежское озеро.

Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.
Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке  подщечину.
Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая

Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она  сидела  задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.
«Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.
«Сволчь ты последняя!»
И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй  собачий, всё, как просила!

Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.
И на том спасибо!

ПС.
Если вы чего там подумали, то бабу мою не Лиза завут. Это присказка такая.
Нет,  даже не Илизавета.
А как – не  скажу.
Из чисто человеческих побуждений.

xxx. Тока што (с новыми фпичатлениеми)

XXX , 05.04.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


901

alexntp, 06-04-2011 09:36:41

ваавм

902

роботы из Бригады Заката, 06-04-2011 09:37:03

ну каг раз то, шта хателе - 1002 (робат - наглая абизьяна!1111)

903

alexntp, 06-04-2011 09:37:28

дивятки отмел уже легче

904

Мурыч, 06-04-2011 09:37:53

робатам вчера гусеницы паатрывал сакаловскей видать хыхы

905

В. А. и Н., 06-04-2011 09:37:56

ответ на: В. А. и Н. [897]

>43а

бля! номер моей группы в пту нахнул гыгыгы

906

alexntp, 06-04-2011 09:38:21

ответ на: роботы из Бригады Заката [902]

ага, скрипки он делал для лохов, а для реальных пацанов он делал боробаны

907

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:38:28

ответ на: alexntp [903]

>дивятки отымел уже легче
Отымел девятки - Отымей секретаршу

908

alexntp, 06-04-2011 09:39:20

ответ на: Хитрожопое мыло [907]

у нас страшная она шопиздец, ну не то што ужасная прям, но не в моем фкусе

909

alexntp, 06-04-2011 09:40:14

ответ на: Хитрожопое мыло [907]

и шнобель у нее ояибу, ыыыы

910

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:40:20

провайдера выебать сучковатым бревном....

911

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:40:22

ответ на: alexntp [908]

>у нас страшная она шопиздец, ну не то што ужасная прям, но не в моем фкусе
Алекс, а разве бывают страшные секретарши? мну казалось они априори по красоте берутся на работу

912

В. А. и Н., 06-04-2011 09:40:27

чото вроде четвёртые сутки уже пошли, а мне не легчает... пиздец.

913

роботы из Бригады Заката, 06-04-2011 09:40:33

алексгестапо влюбился в секретаршу

914

КРОТ , 06-04-2011 09:40:46

Ворюго седня вударе

915

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:41:05

ответ на: alexntp [909]

значит иби ее у жоппу - носа видно не буит

916

В. А. и Н., 06-04-2011 09:42:13

корзины, гляжу, так и не было сёдня.

ну, ничо. почитал охуительный рассказ на ал сходил.

917

alexntp, 06-04-2011 09:42:24

ответ на: Хитрожопое мыло [911]

да я ш говорю не в фкусе, а так то когда брали ее годов скока та взад, мож получше была. да и муш ее здесь работает

918

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:42:26

Характеристики половой доски

Толщина половой доски колеблется от 18 мм для экзотических пород до 42 мм для полов из хвои. Другие характеристики:

    * материал - сосна, лиственница, дуб, ясень, экзотика;
    * вид соединения (лиственница, сосна, экзотика) - шип-паз;
    * вид соединения (лиственница, дуб, ясень) - шип-паз с 4-х сторон;
    * толщина - 18—42 мм;
    * ширина - 85—150 мм;
    * длина - 0,9—6 м;
    * влажность - до 12%.

919

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:42:45

дендросекретарь

920

В. А. и Н., 06-04-2011 09:43:36

ответ на: КРОТ [914]

>Ворюго седня вударе

а это и есть, КРО, тот самый случай "парадокса": чем хуёвее, тем больше везёт
Здарова кстати персональное

921

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:44:39

У меня на прошлой работе секретарша была - пиздец, древний крокодил

922

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:44:50

ответ на: Херасука Пиздаябаси [918]

половая ебля половой доски

923

xxx, 06-04-2011 09:45:11

ответ на: (secundus) [720]

гыы
у самого рядом с мусараправодам куча сквирта третий день лежит никто ни признайоцца!

924

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:45:11

древесный крокодил

925

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:45:52

ответ на: Херасука Пиздаябаси [921]

>У меня на прошлой работе секретарша была - пиздец, древний крокодил
У моего шефа, она просто конфетка, красива, шустра, умна и 3 языка иностранных знает

926

Коньебал Лектор, 06-04-2011 09:46:40

ответ на: Херасука Пиздаябаси [918]

влажность малавата...панадабяцца лубриканты...ыыы11

927

В. А. и Н., 06-04-2011 09:46:41

некоторым шэфам жёны специально секретарш страшных выбирают. дада

928

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:46:41

ответ на: Хитрожопое мыло [925]

жалко что лезбиянка

929

alexntp, 06-04-2011 09:46:43

ответ на: Херасука Пиздаябаси [921]

да у нас она и не древняя

930

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:46:44

С точки зрения дендрофилии выражение "свой в доску" приобретает совершенно иной смысл

931

Иныргетег ниибаццо, 06-04-2011 09:46:48

Добрае утро, скаты!

932

alexntp, 06-04-2011 09:47:50

ответ на: Иныргетег ниибаццо [931]

заходите, выбирайте дерево по вкусу

933

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:47:51

ответ на: Иныргетег ниибаццо [931]

такси привет

934

xxx, 06-04-2011 09:49:04

ответ на: Херасука Пиздаябаси [918]

пытаешьсо доску пристроить?

935

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 09:49:10

Иныргетег сдает ментам пианого Буратино

936

Иныргетег ниибаццо, 06-04-2011 09:50:17

Антропоморфный дендромутант - именно так ученые называют Буратино. (с)

937

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:50:21

Энты были настолько суровы что иблись корнями в крону

938

alexntp, 06-04-2011 09:51:08

ну раз такая засада с обновами, будем нахне заборц

939

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:51:22

кто поймет что очень стыдно оставатьсо деревянным тот получит ключик золотой\c\

940

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:52:59

когда Пинокио врал у него вырастал нос. во время кунилингуса он дак допизделсо што праткнул Мальвину

941

alexntp, 06-04-2011 09:55:49

942

alexntp, 06-04-2011 09:56:19

хуйпесдаполено

943

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 09:56:22

Буратино лизал очаг папы Карло

944

alexntp, 06-04-2011 09:57:10

дендромудлант

945

alexntp, 06-04-2011 09:59:40

дендромуфлон

946

Мурыч, 06-04-2011 10:00:41

ответ на: Хитрожопое мыло [939]

>кто поймет что очень стыдно оставатьсо деревянным тот получит ключик золотой\c\

ипать! вот уж какой цетаты не ажыдал здесь увидеть.
дерево спасёт огонь.

947

Хитрожопое мыло, 06-04-2011 10:02:30

ответ на: Мурыч [946]

>ипать! вот уж какой цетаты не ажыдал здесь увидеть.
>дерево спасёт огонь.
Я любил дядю Сашу, пиздец как грустно что он умер

948

fragment, 06-04-2011 10:02:55

Вонсра Лета

949

Херасука Пиздаябаси, 06-04-2011 10:03:03

Ты хочешь, чтобы я был, как ель, зеленый,
Всегда зеленый - и зимой, и осенью.
Ты хочешь, чтобы я был гибкий как ива,
Чтобы я мог не разгибаясь гнуться.
Но я другое дерево.

Если рубанком содрать со ствола кожу,
Распилить его, высушить, а потом покрасить,
То может подняться мачта океанского корабля,
Могут родиться красная скрипка, копье, рыжая или белая палуба.
А я не хочу чтобы с меня сдирали кожу.
Я не хочу чтобы меня красили, сушили, белили.
Нет, я этого не хочу.
Не потому что я лучше других деревьев.
Нет, я этого не говорю.
Просто, я другое дерево.

Говорят, если деревья долго лежат в земле,
То они превращаются в уголь, в каменный уголь,
Они долго горят не сгорая, и это дает тепло.
А я хочу тянуться в небо.
Не потому что я лучше других деревьев, нет.
А просто, я другое дерево.
Я такое дерево

(с)

950

jaman, 06-04-2011 10:04:06

хехе смешные коменты древесные

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«как бы хотелось вернуться на много лет назад и попробовать прожить всю жизнь так, чтобы не уезжать оттуда! сколько можно собирать фотографии этого города, мечтать о соснах, которых так не хватает здесь, на вопрос "ты откуда" отвечать "из Сибири", и каждый раз при этом на секунду чувствовать, как все переворачивается внутри ...»

«Если в пизде у бабы склизко,
Она уже не феминистка.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg