Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Про то, как мучили мою жопу и губы, и ещё кое про что

  1. Читай
  2. Креативы
Лежу на диване, и жопа болит. Если бы от жёсткого анала – я бы промолчала и распиздела подробности только лучшей подруге. Но нет! Жопа синяя, вся в синяках – от массажа. Целлюлита у меня отродясь не было – я до кровавого пота надрываюсь в тренажёрке. Но вот попалась на моём пути массажистка – специалист по, блядь, ягодицам, и всё, пиздец! Оказалось, мышцы – ничто, кожа – всё. Земное притяжение за тридцать с лишним лет сделало своё блядское дело. Кожа становится менее упругой, а жопка слегонца просится вниз. И никакие приседания не помогут.
Я хожу, как пионэрка-отличница,  три раза в неделю на садистский массаж, только галстука не хватает: удавить меня красивым красным узелком – дешевле для семейного бюджета. Теперь сливовая жопа стоит, как у подростка, ляжки уже почернели – дело к концу, отёк почти спадает. Слава Богу, любимый отчалил по делам в более тёплый регион, и у меня есть время на метаморфозы.
Вот я и задумалась: сколько ж боли мы, бабы, терпим!!! Ради чего? Ради кого? Моя подруга уверяет меня, что все эти экзекуции переносит ради любви к себе самой. Нахуй мне ради себя, дуры, выносить эти пытки! Ебись оно конём – для Питеркиной стараться!
Я честно – всё для мужиков. Чтобы им, тварям ебучим, в меня вставлялось приятней. Получается, что моё тело – оно вроде как и не моя уже собственность, а их, мужицкое достояние.
Итак, что хорошего я сделала для них за последнее время?  Отчёт.

Сразу скажу, что на радикальные меры я не пошла. Одна подруга сделала пластику на половых губах. Ну, ебанашка, что возьмёшь! Сейчас у неё пизда, как у девочки, и сотни возлюбленных больше не узнают её, если не посмотрят на лицо. Там она – как новенькая! Даже лучше. А ещё изощрённое чувство юмора толкнуло её на безумный поступок. Уж если вливать в вену анестезию – так получить все приятные бонусы за этот ущерб, нанесённый клеткам головного мозга. И хирург вернул на причинное место утерянную пару десятков лет назад девственную плеву. Для тех, кто не знает, что это, объясню. Это такая фигня в пизде, которую с удовольствием рвут мужики. Фиг знает, что они в этом находят. Моя получила всё: красоту и невинность, которую можно дорого продать. Затраты на операцию весёлая подруга оправдала.
Я не хочу, чтобы меня резали ножиком, особенно в сакральных местах. По крайней мере, пока. Скальпелем по моим нежностям, да к тому же, пока я «сплю», -  это какое-то сверх изощрённое извращение.  Но этой весной я решила порадовать любимого возбуждающей пухлостью губ. Если нафигачить по контуру плотный гель, содержащий гиалуроновую кислоту, то губы приобретут аппетитную форму. Можно было подумать, что он будет чаще тыкаться членом в произведение косметологического искусства. На самом деле, он всё равно закрывает глаза и ему пофигу, чем его сосут. Главное – как.  Но я подсуетилась на случай особой освещённости ебального помещения или случайного любопытства моего эротомана. 
Короче, бабы, если вы ещё не позволили воткнуться иголкой в одну из самых эрогенных зон – сто раз отмерьте, прежде чем один раз подставить рот не под хуй возлюбленного, а под шприц косметолога! Это пиздец как больно! Я рожала без звука, интеллигентно общаясь с акушеркой. Но косметологиню свою обложила по полной программе, мол, хуй-пизда, ёбаная сущность, мандаблядская канитель и всё такое прочее. Ну не вынесла я адской пытки! Бедолага моя таких словесных комбинаций отродясь не слышала и иглу вынула заблаговременно, пока мой словообразовательный дар не проявился в полную мощь.
Бабло было потрачено немалое, и любимая тиранша предложила отложить всю эту поебень на неделю, пока я отойду от потрясения, а она найдёт препарат, который стоматологи колют в десну, чтобы у больного злостным кариесом челюсть от болевого шока не отвалилась. На том и порешили. В этот момент я осознала, в чём причина моей безудержной любви к фелляции, извините за выражение. Уж очень губы у меня чувствительные!
Через неделю я почувствовала некую тяжесть на сисле – мне казалось, на ней повисли многочисленные ордена за мужество. А губы вздулись, будто я отсосала у армии ветеранов какого-нибудь блядского труда. Но это был всего лишь отёк. Через пару дней подозрительное вздутие прошло, и я выглядела как ненасытная любительница поцелуев взасос – не более. А любимый, мать его так и этак, ничего и не сказал.
Но самое обидное – губы «сдулись», вопреки прогнозам специалистов, через три месяца. Видимо, слишком интенсивной эксплуатации их не следовало подвергать.

Потом другая моя подруга попалась мне на глаза в какой-то критический период. Нет, не во время менструации. У баб бывают дни и похлеще! Вот, ёксель-птеродактель, иметь подруг – хуже чем иметь геморрой: с геморроем ты испытываешь трудности только по утрам, при хорошей работе кишечника, а с подругами – всегда. Сроду они подкинут в твой мозг какую-нибудь одну мысль, которая будет бултыхаться по пустой башке и круглосуточно раздражать беспокойным наличием. Так вот эта безумная беззастенчиво продемонстрировала мне лицо, подвергнутое какой-то страшной лазерной пытке, с кровоподтёками и странными следами, будто она, как опизденевшая налётчица, весь день грабила банки с чулком в блядскую сеточку на голове. Подружайка  уверяла, что через несколько дней вся старая кожа с морды облезет, а новая – нарастёт. И станет она хороша, как королевишна.  Пиздёж какой-то про царевну-лягушку!
Я метнулась к своему косметологическому монстру, и та приложила пару словесных холодных компрессов к моим воспалённым мозгам. Давай, говорит, тебе похожую фигню сделаем – почувствуешь, каково это, сжечь всё к ебеням, потом терпеть пиздецкую чесотку и неделю радоваться ошмёткам коричневой корки, струпьями отлетающей от твоего лица. Но сначала, мол, чтобы ты с перепугу не ебанулась, попробуй эту хрень на руках, а потом решишь, надо оно тебе или ну его нахуй. Я отдала руки на растерзание. Хуйня называлась серединный пилинг.

Любителям фильмов ужасов рекомендую пойти в салон красоты. Вам там сделают зрелищно. Мне сделали. Целую неделю я носила траур. Не потому, что мой любовник помер от инфаркта, когда я ухватилась обработанной кислотой рукой за его достоинство – я приложила все усилия, чтобы не допустить психотравмы с трагическим финалом. Пришлось неделю ходить в чёрных кружевных перчатках, а черное платье присовокупилось к ним чисто стилистически. Я боялась самой себя. По ночам приходилось обнажать жуткие старческие ручонки со сморщенной обожжённой кожей, которая постепенно превращалась в рыбью чешую и отваливалась мерзкими хлопьями. После этого моё лицо показалось мне удивительно молодым и совершенно не требующим радикального косметологического воздействия. Хотя руки стали какие-то не мои, будто я их спиздила у какой-нибудь малолетки.

Теперь я очень смирная и косметолога беспокою очень редко: ну, мезотерапию какую-нибудь перетерпеть, кольнуть в морду лица витаминов для свежести. Лучше потихонечку и осторожненько. А то хрен его знает, чем все эти чудовищные эксперименты закончатся! А поскольку для мужиков всё же надо делать что-то хорошее, я хожу к массажистке и подставляю под её адский вибратор свою жопку и ноги. Всё-таки даже самые чёрные синяки ниже пояса – это естественно и даже сексуально. А результат прекрасен! Пусть мужики любуются на меня сзади. Не возражаю против жёсткого анала. Это ж такая фигня по сравнению с тем, что у меня в жизни было!

Лиза Питеркина , 21.03.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1001

В. А. и Н., 21-03-2011 15:07:53

ответ на: воспитательница В.А. и Н. [993]

>>Наумов!
допивай второй компот, выключай телефон и марш на тихий час! и запомни: опять обоссышь матрас - никаких добавок компота больше не будет!

у меня и вовсе - нет телефона! я его уже как с месяц назад потерял!

1002

В. А. и Н., 21-03-2011 15:08:30

ответ на: Пробрюшливое жорло [995]

Жорла, здароф, пошляк и коллега

1003

роботы из Бригады Заката, 21-03-2011 15:08:55

купил сибе я пылесос,
штоб хуй хатя б на милиметр падрос (из признаний Кусга)

1004

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:09:32

>>>а чоч-то нихуя не видно.нежуясебе вы йухъ на пузе отрастиле

1005

телефон В.А. и Н., 21-03-2011 15:09:55

ответ на: В. А. и Н. [1001]

>у меня и вовсе - нет телефона! я его уже как с месяц назад потерял!

песдюк слепой, купи ачки
я за трехлитровиком с водой на падаконнеке, там где ты об штору жеппо вытирал

1006

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:10:08

ответ на: В. А. и Н. [1002]

пердефф, мну с НЩ тока

1007

роботы из Бригады Заката, 21-03-2011 15:10:13

бугого

1008

роботы из Бригады Заката, 21-03-2011 15:10:38

МНИ СОСОГ!11НЮХАЙ ШТОРУ ВАНА!111

1009

MECTHЫЙ, 21-03-2011 15:10:46

ответ на: роботы из Бригады Заката [999]

>дак он жеж ниизаттудова
да что вы гаварите

1010

В. А. и Н., 21-03-2011 15:11:02

ответ на: телефон В.А. и Н. [1005]

бгагагагаааа
бляяяяя
чесна - насмешил. Ща я водки выпью.

1011

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:11:10

палтаравидрагамна-камент

1012

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:11:52

КУПИ АЧЬКИ, ПЕСДЮК!!!!!1111

1013

В. А. и Н., 21-03-2011 15:12:33

блять! соберёшься водки выпить - тут как тут - ссать ахота! чо за хуйня.

1014

роботы из Бригады Заката, 21-03-2011 15:12:36

а ну-ка па теме бль

1015

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:12:36

СНАСИ ЗАБОР!!!!!111ОТАКЬ БУДЛОЗРЕНЕ!!!!1111

1016

В. А. и Н., 21-03-2011 15:13:00

хуй

1017

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:02

ноцтрадд

1018

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:05

sj жэ

1019

роботы из Бригады Заката, 21-03-2011 15:13:06

губа-жопа

1020

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:07

26н

1021

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:09

sm gho[ro

1022

роботы из Бригады Заката, 21-03-2011 15:13:09

вапва

1023

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:13

woe [

1024

роботы из Бригады Заката, 21-03-2011 15:13:13

в пв апва

1025

В. А. и Н., 21-03-2011 15:13:14

ичсо хуй

1026

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:15

sa'jth pr

1027

роботы из Бригады Заката, 21-03-2011 15:13:16

в апва

1028

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:18

[0 w 95

1029

геша, 21-03-2011 15:13:19

чи

1030

роботы из Бригады Заката, 21-03-2011 15:13:20

ва пвапвав

1031

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:21

уыкцш

1032

КРОТ , 21-03-2011 15:13:22

Ворюго
Успел тока заготовак нарезать и на обьект сорвале бля

1033

роботы из Бригады Заката, 21-03-2011 15:13:23

45 755 7547

1034

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:23

ejmnsiog

1035

геша, 21-03-2011 15:13:24

1036

роботы из Бригады Заката, 21-03-2011 15:13:26

р апрп аар

1037

В. А. и Н., 21-03-2011 15:13:27

хуууууй

1038

Ахуевш�ее Рыло, 21-03-2011 15:13:27

тихо

1039

геша, 21-03-2011 15:13:29

ь

1040

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:30

etmi

1041

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:32

wsei;

1042

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:34

gei i

1043

роботы из Бригады Заката, 21-03-2011 15:13:37

ъжч-ъжч, джентльмены

1044

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:37

24[59 85

1045

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:39

hwep ow

1046

alexntp, 21-03-2011 15:13:41

мр 46!?-

1047

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:42

wpe topgwjg

1048

КРОТ , 21-03-2011 15:13:42

А

1049

Пробрюшливое жорло, 21-03-2011 15:13:47

hetp

1050

Ахуевш�ее Рыло, 21-03-2011 15:13:47

блиааааааать

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Накачав до предела Срабонти насосом, я зажимал ей анус пальцем и вставлял туда флейту смазанную детским кремом. Результат шокировал!! Кто бы мог подумать, что флейта, вставленная в жопу, может воспроизводить такие глубокие и насыщенные звуки? Я был безумно рад, что нам удалось внести свою лепту в сокровищницу искусств и открыть новое направление в музыке.»

«- Понимаете, доктор, я попугайчиками дрочу.
- Что???
- Дрочу попугайчиками, - повторил я. – В том смысле что одним конечно, но разными.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg