Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Общество анонимных графоманов

  1. Читай
  2. Креативы
– Ну, здравствуйте, сутулые мои, – доктор Веселовский оглядел группу. – Сегодня у нас новенький. Представьтесь, пожалуйста.
    Со стула нерешительно поднялся нервный молодой человек с красными глазами.
  – Здравствуйте. Меня зовут Гаврила Носик, и я… графоман, – раздались жидкие аплодисменты.
  – Расскажите нам свою историю, – доктор жестом пригласил Носика в центр комнаты.
  – Недавно я написал роман «Трудовой резерв», в котором молодой, но амбициозный молдавский штукатур приезжает покорять столицу. Отправил на Литпром. Все хвалили, а какой-то чурка  обозвал меня плагиатором. Обидно, ведь это еще хуже, чем гомосеком. К тому же он что-то говорил про свой мусульманский, простите, член и соотношал его с моей ротовой полостью. Но я все же написал продолжение, в котором штукатур познает все ужасы богемной жизни, пробует наркотики и Ксюшу Собчак…  Снова меня ругали плагиатором и личным биографом Тимати. Но остановиться я уже не могу,  – Носик поник, опустился на место и завял, словно осознал всю гнусность своей натуры. 

    – Что ж, Гавриил, сбоянили так сбоянили, ничего страшного. Мы здесь собираемся, чтобы помочь вам хотя бы прислушиваться к критике, поменьше писать, побольше думать. А со временем и вовсе отказаться от писательства, – тут Веселовский усмехнулся: такого в его практике не случалось.
  – Так, невнятно глубокомысленные мои, все на этой неделе понижали самооценочку? На удавком засылали? В комментариях лягались? Молодцы! Давайте посмотрим, что у нас сегодня. Ага, трудолюбивая Анюта Безверхая. Так…Уже лучше, на этой неделе всего шестьсот страниц восьмым кеглем. О чём?
  – Как всегда – о любви, – зарделась страшненькая, вся какая-то сучковатая Безверхая.
  – Читаем: «Волосы Джулии развивались под соломенным канапе. Тучные облака предвещали грозную погоду, а это означало, что сегодня Альберт не пригласит её прокатиться в роскошной коляске с поднятым задом. И она подёрнула свой единственный глаз вуалью печали». Гм… А называется всё это «Колючая ветка любви». Почему не «Путь одноглазой»? Анюточка, вы меня разочаровываете. Такими темпами с благодатной нивы пиздостраданий вы рискуете скатиться в безграмотную поебень. А это уже медикаментозное лечение.  Я давно хотел сказать, что в вашем случае, графомания – это половая девиация. Говоря попросту, вместо того, чтобы писать, найдите себе некапризного мужчину с хуем. Он вас вылечит и высушит.
  Анна обреченно вздохнула, и украдкой взглянула на Носика.

  – Ну, пойдем дальше, борзописцы мои. Кто у нас тут? А…Петр Михалыч – крупный специалист по сутяжной графомании. Половина пенсии, насколько мне известно, у вас уходит на конверты. Вы – автор многочисленных писем президенту с наболевшими вопросами:  «Когда зацветёт багульник?», «Почему меня не кусают комары?» и «Куда смотрит милиция?». Кого же вы изводили на этой неделе, милейший?
  – Как обычно – пять ходатайств в конституционный суд, два – в верховный, четыре жалобы в прокуратуру и двенадцать – в ЖЭК, – скороговоркой выпалил маленький, сушеный старичок.
  – Удивительно, такой плодовитый и не калека! Какое лихо занесло вас суд, позвольте поинтересоваться?
  – Я хочу внести изменения в конституцию. Я считаю, что каждый человек имеет право на пруд. 
  – А жена не пробовала отбирать у вас пенсию?
  – Пробовала. Я начинал воровать и побираться, – было видно, что Михалыч даже гордится этим фактом.
  – Ну что ж, могу сказать, вы когда-нибудь допи…допишетесь, я даже советовать ничего не буду, всё равно без толку. Тут помогут только сильнодействующие препараты.

  – Кто следующий, бракодельные мои? Мизантроп Порфирий Кислый? Похвастайтесь нам, что вы там наваляли.
  – Эссе «Идиосинкразия на селёдочные кишки и человечество», –  привстал угрюмый мужчина лет тридцати, в застиранной клетчатой рубахе, заправленной в спортивные штаны, натянутые на круглый, как глобус, живот. 
  – Угу…- доктор бегло просмотрел несколько листков. – Вы уж не обижайтесь, Порфирий, но ваши литературные выделения – это сплошное мухоедство и тухлая заумь, лишенные всяких предметных опор. Вы продуцируете самого себя в цепи бесконечных версификаций, втягивая в бумагомарательство всех тех, кому не дано.
  – Чё?
  – Я говорю, хватит хуйню писать, это заразно!
  – А…

  – Кто еще не сдержался и кропал помалу, строчкогоны мои? М? – снова Веселовский обратился к аудиторию. – О-о-о! Эпигон журналистки, маэстро Рафаэль Услышкин.
  – Я  Уссышкин.
  – Извините. Что у вас сегодня? Всего четыре статейки? Ну-ка, поглядим. «В московском метро найдены гигантские анальные хомячки», «Филипп Киркоров в детстве избивал свою безногую морскую свинку», «Леди Гага подтирается только живыми шиншиллами», «Застрявший в лифте пенсионер неделю питался катышками со свитера». Прекрасно! Куда всё это? В «Аргументы и факты»?
  – Ну, это так – халтура, надо же как-то жить, – пожал плечами журналист. 
  – Не оправдывайтесь деньгами, за вашей якобы «халтурой» скрывается бездарность. Вы всё ещё собираетесь написать большую книгу? Я вас расстрою – это вам вряд ли удастся. А если, не дай бог, такое случится, издавать вы её будете за очень собственные деньги. 
  Рафик недовольно поморщился. 

  – Давайте продолжим, непризнанные мои. Что нам поведает юное дарование по имени Андрей Безымянный?
К столу Веселовского подошел скромный и прыщавый упырёк.
  – Вот, – протянул он несколько листков, – такая себе вещица, знаете ли…
  – Ага…Читаем: «Он присел на скамейку рядом с хорошо одетой, миловидной девушкой. Она смотрела на озеро, на проплывающих мимо уток, на пожелтевшие ивовые листья, зябко дрожащие в воде, и чуть заметно улыбалась своим мыслям. «Вы знаете, я – пророк. И сегодня видел сон, в котором вам оторвало голову», – приветливо сказал он ей. «Что?» – испуганно отшатнулась она. «Успокойтесь. Не уходите, прошу вас. Я…я это придумал только что. Просто настроение препоганое, захотелось с кем-то поговорить», – сказал он в спину быстро удаляющейся девушки. И снова остался один в этой сырой осени, с её дождями печали и туманами людского безразличия».
  – Таак…Что-то автобиографичное, как я понимаю? Неужели вы думаете, романтичный мой, что ваши жидкие сопли, размазанные на десяток страниц, кому-нибудь интересны? Хватит брызгать любовью к собственным переживаниям. Это всё уже было, и сотни таких же юношей писали подобную хуету. Вы такой же, как и все, но поймете это, к сожалению, слишком поздно.
  В это время дверь открылась, и вошел ещё один пациент. 

  – Ба! Неужели это сам Всеволод Недоноскин? – фальшиво обрадовался доктор.– Многократный обладатель звания «опущенец всея Руси» и премии  «тунгусский Буккер». Очень запущенный случай, осложненный мазохизмом. Как известно, символ вашего творчества – это истыканный хуями анус макаки. Подумать только, если бы ваш папа не поскупился на парочку хромосом, вы бы действительно были макакой! О чем мы вам и говорили на прошлой встрече и уговаривали больше не писать. Вы же, примат недоделанный, закидали наши собрания калом в одном из своих как бы произведений. Некрасиво – вам помочь хотят, а вы развонялись, как феминистка после изнасилования.
  – Вы все убогие, ничтожные и пошлые людишки. Я вас выведу на чистую воду, – заявил Сева, резко вскакивая. Собравшиеся неодобрительно загудели.
  – А давайте дадим Всеволоду по сусалам? Ударим ногой по отвисшему пафосу и апломбу! – предложил журналист.
  Повисла непродолжительная пауза. И вдруг:
  – Хря! –  Порфирий подкрался сзади  и с размаху уебал табуреткой Севу по плешивому темечку. Последний тут же бессмысленной буратиной грохнулся на пол.
  – Порфирий, фу какой вы грубый и… сильный! Теперь у него кровь, – заволновалась Безверхая.
  – Это – не кровь, это – желчь. Пусть вытекает.
  – А пока Всеволод симулирует обморок и кровотечение, в целях профилактики посмотрим фрагмент из фильма «Казино», в котором шулеру ломают пальцы молотком,  – и доктор включил телевизор. –  Представляем себя на месте шулера, а в роли молотобойца - благодарного читателя, обчитавшегося плодами вашего литературного ануреза. Пальцы корёжат так, что теперь придется учиться писать и дрочить ногой.
  – Как же я вас всех ненавижу, сборище посредственностей, – Сева прервал просмотр лечебного кино, поднялся и, держась за разбитую голову, направился к двери. – Когда следующая встреча? – остановился он на пороге. –  Как обычно, в четверг? Я приду…
  – Приходите, Сявочка, – пискнула Безверхая, и доктор объявил об окончании занятия: 
  – Ну, что ж, мои маленькие оппозиционеры синтаксиса и здравого смысла, когда болезнь неизлечима, остаётся только одно – клизмить. Будем избавляться от говна в туалете, а не на бумаге. Пойдёмте, друзья мои, пойдемте…

mobilshark , 24.01.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


351

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 13:53:59

ответ на: MECTHЫЙ [346]

хуйня, скора висна

352

ДэвидБездуховны, 24-01-2011 13:54:03

ответ на: роботы из Бригады Заката [349]

Шо севодня в карте тефтеллей было77

353

MECTHЫЙ, 24-01-2011 13:54:16

выпустите мурашку цкоты

* prikol313 :: 56,5 kb - показать
354

muRUSka, 24-01-2011 13:54:48

ответ на: ДэвидБездуховны [350]

долечиваю ребенка

355

геша, 24-01-2011 13:54:53

чо тудъ?

356

геша, 24-01-2011 13:55:04

ага

357

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:55:07

ответ на: ДэвидБездуховны [352]

солянка /заебись/, макароны /холодное дерьмо, политое подливой в виде дерьма/, котлета /дерьмишко, но покатит/, кампот /заебись/

358

геша, 24-01-2011 13:55:12

паыти артрапт

359

геша, 24-01-2011 13:55:21

нюггг            нгш

360

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:55:23

ответ на: роботы из Бригады Заката [357]

>солянка /заебись/, макароны /холодное дерьмо, политое подливой в виде дерьма/, котлета /дерьмишко, но покатит/, кампот /заебись/
да, и хлеб деревянный (4 шт.)

361

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 13:55:26

ответ на: роботы из Бригады Заката [349]

залили баки падзавязку7
зарядили аккумулятыры7

362

геша, 24-01-2011 13:55:30

ввь рвьрпь  пвьпрьпорьпьп

363

геша, 24-01-2011 13:55:34

им

364

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:55:39

ывпывп

365

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:55:45

9808989-89-

366

геша, 24-01-2011 13:55:46

367

muRUSka, 24-01-2011 13:55:56

кцк

368

muRUSka, 24-01-2011 13:56:08

ну Женя!!!!

369

ДэвидБездуховны, 24-01-2011 13:56:44

ответ на: роботы из Бригады Заката [357]

Ис каментоф ясно шо готовить умеют солянко и кампот
Бралле б тока это, а гавно с подливой-нахуй11

370

геша, 24-01-2011 13:56:46

чо?

371

Качирга, 24-01-2011 13:56:49

Ба!ба!ба!

372

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:57:33

ответ на: ДэвидБездуховны [369]

солянка и кампот - для удовольствия. а щячло чем набивать?

373

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:57:45

ответ на: любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих) [361]

ога. щя всё засрём

374

muRUSka, 24-01-2011 13:58:06

солянка подлива гавно
фу поблевала

375

ДэвидБездуховны, 24-01-2011 13:58:19

ответ на: роботы из Бригады Заката [372]

Кулакамме

376

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:58:58

ответ на: ДэвидБездуховны [375]

а ты был? устраивал дапрос с пристрастием?

377

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 13:59:09

одними макаронами

378

ДэвидБездуховны, 24-01-2011 14:00:00

ответ на: роботы из Бригады Заката [376]

Произв. и шкурные дила

379

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:00:16

одними макаронаме щячло не набьёшь (нар.)

380

AndrewskeD, 24-01-2011 14:00:55

http://i1.i.ua/prikol/pic/5/0/376505.jpg

381

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 14:01:00

и тиьке папуду

382

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:01:12

толстое тётко было приццтавлено в количестве адной штуки. и то металась де потрапило

383

ДэвидБездуховны, 24-01-2011 14:01:24

холодное дерьмо, политое подливой в виде дерьма-
видит робатов издалека (нар.роб.муд.)

384

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:01:32

а любитель - суть ол?

385

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 14:02:26

ответ на: роботы из Бригады Заката [379]

одними макаронаме жорло не наибёшь (нар.)

386

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 14:03:14

ответ на: роботы из Бригады Заката [384]

пароль панидельниг

387

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:03:52

ответ на: любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих) [386]

мой день понедельниг?

388

Ethyl, 24-01-2011 14:04:12

снова всё нахнули

389

Ethyl, 24-01-2011 14:04:22

цкаты, хуле

390

геша, 24-01-2011 14:04:31

стулья не нахою. занят

391

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 14:04:50

ответ на: роботы из Бригады Заката [387]

>мой день понедельниг?
отзыф атвойсрида

392

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:05:16

ответ на: любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих) [391]

бггг. мы так и падазривалле

393

Ethyl, 24-01-2011 14:05:29

Кокая такая рыббо?!

394

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:05:34

и по этому поваду следуе взнахнуть

395

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:05:51

пыщь-пыщь

396

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:05:59

жажажа (нар.)

397

Ethyl, 24-01-2011 14:06:00

Добрый день свем УКам, нахерам, сирунцам и аффтарам.

398

Ethyl, 24-01-2011 14:06:11

ответ на: роботы из Бригады Заката [396]

>жажажа (нар.)

непездите

399

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:06:17

придевъ, Этил!

400

Ethyl, 24-01-2011 14:06:17

отож

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Пролилось что-ли? Варенье что-ли? Эх, бля! - недоуменно пробормотал дядя и вынул руку из пакета. Десница была густо перемазана в буром говне, которое величественно, как и подобает на приёме такого уровня, кусками падало обратно в пакет. К тыльной стороне кисти прилип клочок конспекта, коим Кирилл усердно вытирал свою жопу двумя часами ранее.»

«Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg