Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Общество анонимных графоманов

  1. Читай
  2. Креативы
– Ну, здравствуйте, сутулые мои, – доктор Веселовский оглядел группу. – Сегодня у нас новенький. Представьтесь, пожалуйста.
    Со стула нерешительно поднялся нервный молодой человек с красными глазами.
  – Здравствуйте. Меня зовут Гаврила Носик, и я… графоман, – раздались жидкие аплодисменты.
  – Расскажите нам свою историю, – доктор жестом пригласил Носика в центр комнаты.
  – Недавно я написал роман «Трудовой резерв», в котором молодой, но амбициозный молдавский штукатур приезжает покорять столицу. Отправил на Литпром. Все хвалили, а какой-то чурка  обозвал меня плагиатором. Обидно, ведь это еще хуже, чем гомосеком. К тому же он что-то говорил про свой мусульманский, простите, член и соотношал его с моей ротовой полостью. Но я все же написал продолжение, в котором штукатур познает все ужасы богемной жизни, пробует наркотики и Ксюшу Собчак…  Снова меня ругали плагиатором и личным биографом Тимати. Но остановиться я уже не могу,  – Носик поник, опустился на место и завял, словно осознал всю гнусность своей натуры. 

    – Что ж, Гавриил, сбоянили так сбоянили, ничего страшного. Мы здесь собираемся, чтобы помочь вам хотя бы прислушиваться к критике, поменьше писать, побольше думать. А со временем и вовсе отказаться от писательства, – тут Веселовский усмехнулся: такого в его практике не случалось.
  – Так, невнятно глубокомысленные мои, все на этой неделе понижали самооценочку? На удавком засылали? В комментариях лягались? Молодцы! Давайте посмотрим, что у нас сегодня. Ага, трудолюбивая Анюта Безверхая. Так…Уже лучше, на этой неделе всего шестьсот страниц восьмым кеглем. О чём?
  – Как всегда – о любви, – зарделась страшненькая, вся какая-то сучковатая Безверхая.
  – Читаем: «Волосы Джулии развивались под соломенным канапе. Тучные облака предвещали грозную погоду, а это означало, что сегодня Альберт не пригласит её прокатиться в роскошной коляске с поднятым задом. И она подёрнула свой единственный глаз вуалью печали». Гм… А называется всё это «Колючая ветка любви». Почему не «Путь одноглазой»? Анюточка, вы меня разочаровываете. Такими темпами с благодатной нивы пиздостраданий вы рискуете скатиться в безграмотную поебень. А это уже медикаментозное лечение.  Я давно хотел сказать, что в вашем случае, графомания – это половая девиация. Говоря попросту, вместо того, чтобы писать, найдите себе некапризного мужчину с хуем. Он вас вылечит и высушит.
  Анна обреченно вздохнула, и украдкой взглянула на Носика.

  – Ну, пойдем дальше, борзописцы мои. Кто у нас тут? А…Петр Михалыч – крупный специалист по сутяжной графомании. Половина пенсии, насколько мне известно, у вас уходит на конверты. Вы – автор многочисленных писем президенту с наболевшими вопросами:  «Когда зацветёт багульник?», «Почему меня не кусают комары?» и «Куда смотрит милиция?». Кого же вы изводили на этой неделе, милейший?
  – Как обычно – пять ходатайств в конституционный суд, два – в верховный, четыре жалобы в прокуратуру и двенадцать – в ЖЭК, – скороговоркой выпалил маленький, сушеный старичок.
  – Удивительно, такой плодовитый и не калека! Какое лихо занесло вас суд, позвольте поинтересоваться?
  – Я хочу внести изменения в конституцию. Я считаю, что каждый человек имеет право на пруд. 
  – А жена не пробовала отбирать у вас пенсию?
  – Пробовала. Я начинал воровать и побираться, – было видно, что Михалыч даже гордится этим фактом.
  – Ну что ж, могу сказать, вы когда-нибудь допи…допишетесь, я даже советовать ничего не буду, всё равно без толку. Тут помогут только сильнодействующие препараты.

  – Кто следующий, бракодельные мои? Мизантроп Порфирий Кислый? Похвастайтесь нам, что вы там наваляли.
  – Эссе «Идиосинкразия на селёдочные кишки и человечество», –  привстал угрюмый мужчина лет тридцати, в застиранной клетчатой рубахе, заправленной в спортивные штаны, натянутые на круглый, как глобус, живот. 
  – Угу…- доктор бегло просмотрел несколько листков. – Вы уж не обижайтесь, Порфирий, но ваши литературные выделения – это сплошное мухоедство и тухлая заумь, лишенные всяких предметных опор. Вы продуцируете самого себя в цепи бесконечных версификаций, втягивая в бумагомарательство всех тех, кому не дано.
  – Чё?
  – Я говорю, хватит хуйню писать, это заразно!
  – А…

  – Кто еще не сдержался и кропал помалу, строчкогоны мои? М? – снова Веселовский обратился к аудиторию. – О-о-о! Эпигон журналистки, маэстро Рафаэль Услышкин.
  – Я  Уссышкин.
  – Извините. Что у вас сегодня? Всего четыре статейки? Ну-ка, поглядим. «В московском метро найдены гигантские анальные хомячки», «Филипп Киркоров в детстве избивал свою безногую морскую свинку», «Леди Гага подтирается только живыми шиншиллами», «Застрявший в лифте пенсионер неделю питался катышками со свитера». Прекрасно! Куда всё это? В «Аргументы и факты»?
  – Ну, это так – халтура, надо же как-то жить, – пожал плечами журналист. 
  – Не оправдывайтесь деньгами, за вашей якобы «халтурой» скрывается бездарность. Вы всё ещё собираетесь написать большую книгу? Я вас расстрою – это вам вряд ли удастся. А если, не дай бог, такое случится, издавать вы её будете за очень собственные деньги. 
  Рафик недовольно поморщился. 

  – Давайте продолжим, непризнанные мои. Что нам поведает юное дарование по имени Андрей Безымянный?
К столу Веселовского подошел скромный и прыщавый упырёк.
  – Вот, – протянул он несколько листков, – такая себе вещица, знаете ли…
  – Ага…Читаем: «Он присел на скамейку рядом с хорошо одетой, миловидной девушкой. Она смотрела на озеро, на проплывающих мимо уток, на пожелтевшие ивовые листья, зябко дрожащие в воде, и чуть заметно улыбалась своим мыслям. «Вы знаете, я – пророк. И сегодня видел сон, в котором вам оторвало голову», – приветливо сказал он ей. «Что?» – испуганно отшатнулась она. «Успокойтесь. Не уходите, прошу вас. Я…я это придумал только что. Просто настроение препоганое, захотелось с кем-то поговорить», – сказал он в спину быстро удаляющейся девушки. И снова остался один в этой сырой осени, с её дождями печали и туманами людского безразличия».
  – Таак…Что-то автобиографичное, как я понимаю? Неужели вы думаете, романтичный мой, что ваши жидкие сопли, размазанные на десяток страниц, кому-нибудь интересны? Хватит брызгать любовью к собственным переживаниям. Это всё уже было, и сотни таких же юношей писали подобную хуету. Вы такой же, как и все, но поймете это, к сожалению, слишком поздно.
  В это время дверь открылась, и вошел ещё один пациент. 

  – Ба! Неужели это сам Всеволод Недоноскин? – фальшиво обрадовался доктор.– Многократный обладатель звания «опущенец всея Руси» и премии  «тунгусский Буккер». Очень запущенный случай, осложненный мазохизмом. Как известно, символ вашего творчества – это истыканный хуями анус макаки. Подумать только, если бы ваш папа не поскупился на парочку хромосом, вы бы действительно были макакой! О чем мы вам и говорили на прошлой встрече и уговаривали больше не писать. Вы же, примат недоделанный, закидали наши собрания калом в одном из своих как бы произведений. Некрасиво – вам помочь хотят, а вы развонялись, как феминистка после изнасилования.
  – Вы все убогие, ничтожные и пошлые людишки. Я вас выведу на чистую воду, – заявил Сева, резко вскакивая. Собравшиеся неодобрительно загудели.
  – А давайте дадим Всеволоду по сусалам? Ударим ногой по отвисшему пафосу и апломбу! – предложил журналист.
  Повисла непродолжительная пауза. И вдруг:
  – Хря! –  Порфирий подкрался сзади  и с размаху уебал табуреткой Севу по плешивому темечку. Последний тут же бессмысленной буратиной грохнулся на пол.
  – Порфирий, фу какой вы грубый и… сильный! Теперь у него кровь, – заволновалась Безверхая.
  – Это – не кровь, это – желчь. Пусть вытекает.
  – А пока Всеволод симулирует обморок и кровотечение, в целях профилактики посмотрим фрагмент из фильма «Казино», в котором шулеру ломают пальцы молотком,  – и доктор включил телевизор. –  Представляем себя на месте шулера, а в роли молотобойца - благодарного читателя, обчитавшегося плодами вашего литературного ануреза. Пальцы корёжат так, что теперь придется учиться писать и дрочить ногой.
  – Как же я вас всех ненавижу, сборище посредственностей, – Сева прервал просмотр лечебного кино, поднялся и, держась за разбитую голову, направился к двери. – Когда следующая встреча? – остановился он на пороге. –  Как обычно, в четверг? Я приду…
  – Приходите, Сявочка, – пискнула Безверхая, и доктор объявил об окончании занятия: 
  – Ну, что ж, мои маленькие оппозиционеры синтаксиса и здравого смысла, когда болезнь неизлечима, остаётся только одно – клизмить. Будем избавляться от говна в туалете, а не на бумаге. Пойдёмте, друзья мои, пойдемте…

mobilshark , 24.01.2011

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


351

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 13:53:59

ответ на: MECTHЫЙ [346]

хуйня, скора висна

352

ДэвидБездуховны, 24-01-2011 13:54:03

ответ на: роботы из Бригады Заката [349]

Шо севодня в карте тефтеллей было77

353

MECTHЫЙ, 24-01-2011 13:54:16

выпустите мурашку цкоты

* prikol313 :: 56,5 kb - показать
354

muRUSka, 24-01-2011 13:54:48

ответ на: ДэвидБездуховны [350]

долечиваю ребенка

355

геша, 24-01-2011 13:54:53

чо тудъ?

356

геша, 24-01-2011 13:55:04

ага

357

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:55:07

ответ на: ДэвидБездуховны [352]

солянка /заебись/, макароны /холодное дерьмо, политое подливой в виде дерьма/, котлета /дерьмишко, но покатит/, кампот /заебись/

358

геша, 24-01-2011 13:55:12

паыти артрапт

359

геша, 24-01-2011 13:55:21

нюггг            нгш

360

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:55:23

ответ на: роботы из Бригады Заката [357]

>солянка /заебись/, макароны /холодное дерьмо, политое подливой в виде дерьма/, котлета /дерьмишко, но покатит/, кампот /заебись/
да, и хлеб деревянный (4 шт.)

361

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 13:55:26

ответ на: роботы из Бригады Заката [349]

залили баки падзавязку7
зарядили аккумулятыры7

362

геша, 24-01-2011 13:55:30

ввь рвьрпь  пвьпрьпорьпьп

363

геша, 24-01-2011 13:55:34

им

364

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:55:39

ывпывп

365

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:55:45

9808989-89-

366

геша, 24-01-2011 13:55:46

367

muRUSka, 24-01-2011 13:55:56

кцк

368

muRUSka, 24-01-2011 13:56:08

ну Женя!!!!

369

ДэвидБездуховны, 24-01-2011 13:56:44

ответ на: роботы из Бригады Заката [357]

Ис каментоф ясно шо готовить умеют солянко и кампот
Бралле б тока это, а гавно с подливой-нахуй11

370

геша, 24-01-2011 13:56:46

чо?

371

Качирга, 24-01-2011 13:56:49

Ба!ба!ба!

372

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:57:33

ответ на: ДэвидБездуховны [369]

солянка и кампот - для удовольствия. а щячло чем набивать?

373

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:57:45

ответ на: любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих) [361]

ога. щя всё засрём

374

muRUSka, 24-01-2011 13:58:06

солянка подлива гавно
фу поблевала

375

ДэвидБездуховны, 24-01-2011 13:58:19

ответ на: роботы из Бригады Заката [372]

Кулакамме

376

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 13:58:58

ответ на: ДэвидБездуховны [375]

а ты был? устраивал дапрос с пристрастием?

377

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 13:59:09

одними макаронами

378

ДэвидБездуховны, 24-01-2011 14:00:00

ответ на: роботы из Бригады Заката [376]

Произв. и шкурные дила

379

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:00:16

одними макаронаме щячло не набьёшь (нар.)

380

AndrewskeD, 24-01-2011 14:00:55

http://i1.i.ua/prikol/pic/5/0/376505.jpg

381

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 14:01:00

и тиьке папуду

382

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:01:12

толстое тётко было приццтавлено в количестве адной штуки. и то металась де потрапило

383

ДэвидБездуховны, 24-01-2011 14:01:24

холодное дерьмо, политое подливой в виде дерьма-
видит робатов издалека (нар.роб.муд.)

384

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:01:32

а любитель - суть ол?

385

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 14:02:26

ответ на: роботы из Бригады Заката [379]

одними макаронаме жорло не наибёшь (нар.)

386

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 14:03:14

ответ на: роботы из Бригады Заката [384]

пароль панидельниг

387

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:03:52

ответ на: любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих) [386]

мой день понедельниг?

388

Ethyl, 24-01-2011 14:04:12

снова всё нахнули

389

Ethyl, 24-01-2011 14:04:22

цкаты, хуле

390

геша, 24-01-2011 14:04:31

стулья не нахою. занят

391

любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих), 24-01-2011 14:04:50

ответ на: роботы из Бригады Заката [387]

>мой день понедельниг?
отзыф атвойсрида

392

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:05:16

ответ на: любитель брюнетаг(бландинаг и рыжих) [391]

бггг. мы так и падазривалле

393

Ethyl, 24-01-2011 14:05:29

Кокая такая рыббо?!

394

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:05:34

и по этому поваду следуе взнахнуть

395

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:05:51

пыщь-пыщь

396

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:05:59

жажажа (нар.)

397

Ethyl, 24-01-2011 14:06:00

Добрый день свем УКам, нахерам, сирунцам и аффтарам.

398

Ethyl, 24-01-2011 14:06:11

ответ на: роботы из Бригады Заката [396]

>жажажа (нар.)

непездите

399

роботы из Бригады Заката, 24-01-2011 14:06:17

придевъ, Этил!

400

Ethyl, 24-01-2011 14:06:17

отож

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
»

«И непонятно было чужим, отчего это твоих соперников вдруг опрокидывает и раздирает от гомерического хохота, когда твоя фишка попадает, например, на "отсоси у Барсика". Или почему, например, попав на сектор "блондинки. новый год", один из участников игры, геймер Князев, встает и идет блевать, а у второго геймера, алкоголика Сидора...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg