Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Творческий подход

  1. Читай
  2. Креативы
Тут жына звонит мне на работу незадолго до окончания этой работы.
И говорит дрожащим взволнованным голосом, каким обычно сообщает всякую хуйню. Типа «в калидоре лампочка перегорела». Или  «в машине багажник не открываецца». Или «купи пельменей на ужин».
«У нас мышь в вытяжке!!! Что делать???»
«Фу, блять! Приду домой – достану!»
Хуле тут думать, я человек творческий.

Да, это серьёзно… - размышляю вслух.
Друзья интересуются: Что случилось?
Объясняю: Мышь в новую вытяжку из вентиляционной шахты забралась.
Точно мышь?
А вдруг крыса?
И тут же все дружно брезгливо-трусливо: Мышь – хуйня, а вот крыса – писдец, нуеёнах!
И, конечно, тут же кучу историй поучительных про крыс выложили, суки, чтоб меня морально поддержать.

1: У нас в армии в каптёрке крысу швабрами гоняли, тут заходит в исподнем прапор «Чотутзашумнахуйблятьвтричесаночи?!» А крыса ему в штанину, как в нору, прыг, так он себе чуть со страху яйца с корнем не вырвал.

2. А у нас был один чучмек Мамотураим Абдубеков. У него один раз крыса ночью в сапог залезла. – Небось обдристался со страху? – Нет крыса обдристалась…Здохла. Такие у него сапоги вонючие были. Мы его всё время за потняры гоняли. Портянки один раз повесил сушить на батарею, смотрим таракан по направлению к ним по стенке бодро марширует, дуралей,  не доходя метра до портянок, вдруг охуевает и кругом арш, в обратку каак чесанёт, тока усы загинаюцца. Мы уссались! Но крысы это писдец. У нас одного старого ночью крыса за шеку укусила, думала, небось, что сало грызёт. Так тут же дедушки молодых со вторых ярусов вниз согнали, а сами - наверх к хуям от крыс подальше. Тока Абдубеков внизу остался, я, говорит, высоты боюсь, а от крыс, говорит, я  портянки под подушку ставить буду.

3. А у меня знакомый рассказывал, что крыс в соседнем детсаду травли, и одна вконец охуевшаяя от дури крыса к ним в подъезд забежала. Сидит на пятом этаже у мусоропровода, свежий воздух жадно хавает. Чювак к ней, хотел с ноги ей по иплу заехать, чтоб заразу здесь свою не разносила, так она заскочила на перила и к нему. Он не дурак – обосрался и быстро сдриснул за дверь квартиры. Брату говорит «там бешеная крыса на меня напала, я теперь ссу выходить за сигаретами» Взяли колы какие-то, вышли осторожно, в истерике отмудохали тварь, как бог черепаху, и на улицу выкинули. А на эти безумные крики соседи повыскакивали дружно, чтоб пизды крикунам ввалить, но как узнали в чём дело, одобрили. Только Петрович опасение высказал, мол, хорошо ли эту мразь угандошили, а то типа они живучие шовесьпиздец  и мстительные до охуевания. Этот мой знакомый выскочил с колом на улицу довершить самосуд на всякий пожарный, ну, типа контрольный в голову, а крысы, где он её бросил, нет. Может, конечно, кошка утащила или хулиганы позабавиться с прохожими, но товарисч мой потом две недели  так с этим колом и выходил на улицу. На всякий пожарный.

4. А мы прошлым летом на лавке у дома сидели, пиво пили. Вдруг из мусорки крыса вываливает, пузатая, что твой мичман. Мы засвистели, думаем, сдриснет. Хуй там, повернулась к нам медленно  и - пару шагов в нашу сторону ших-ших. Мы заткнулись сразу, нахуй на спинку лавки  ногами попрыгали, чисто воробьи. Крыса посмотрела так презрительно  «Чо зассали, падлы?» и важно попиздила по своим делам в подвал.

5. Да, они хитрые бляди! И наглые суки! И умные, что пиздец!

6. Да, вон самого Путина в деццтве затравленная крыса чуть не загрызла к хуям.

Товарищи, бля! Друзья, ебаццаврот!
Короче, настроили меня к обдристанию кухни по полной программе.

Пришёл домой.
Точно кто-то  шебуршит в вытяжке непадеццки. Бляяяя!
Надо думать стратегически. И главное, творчески.
Если вытяжку на полную врубить, крысу может обратно в вентиляцию выкинуть… А если недовыкинет. А если створки откроются, и она в вентилятор провалится, так потом ващще хуйзнает, как доставать без риска для конечностей.
Во! Можно пылесосом её подхватить, вакуумом, и потом в унитазе притопить в пизду. Но тоже есть варианты хуйовые.
А можно, какойнить отравы сперва хуйнуть. Да, но портянок военных у меня нет. А чем другим тоже химически-активным можно и вытяжку импортную вывести из строя.
Самое простое, конечно, без затей, одеть трое джинсов, сапоги болотные под верхние  джинсы заправить и снизу штанины завязать верёвками, фуфайку тоже в джинсы заправить, лицо шарфом обвязать, лучше двумя, очки мотоцыклетные одеть, шапку ушанку завязать под подбородком. Двое перчатков одеть и к рукавам скотчем приклеить.
Снизу аграменную кастрюлю с кипятком поставить на плиту, чтобы блядюга не свинтила куданить в просторы квартиры, если сверху сиганёт.
Так и зделал.
Творческий подход хуле.
Но даже в таком сноряжении руку сувать в вытяжку страшновато.
Но ещо раз подчеркну для тупоголовых -  я человек творческий.
Как говорил старшой  «…и наконец, гипс можно снять с трупа!»
И у нас, надеюсь, до этого дойдёт!
Беру переноску, вкручиваю лампочку в пиццот свечей.
Тихо влезаю на две табуретки, прикрывая лампу мусорным ведром.

Резко направляю ахуеннояркий свет в торец вытяшки и ору туда же страшным  криком смертельно раненого павиана, попавшего в пасть ко льву: «Всё тибе пиздец ёбаная ты тварь!!!»
Ну, вы поняли? – Ну, чтобы от этого шокового воздействия  крыса получила обширный  инфаркт миокарда. И сломилась психологически.

Ну, что дальше?
Из необитаемой прихожей раздаёцца не менее зверский визг. Обосравшейся на всю катушку самки смертельно раненого павиана.
Крики сплетаюцца и отдаюцца эхом па всей вентиляционной шахте.
Я от неожиданности, естественно, ёбаюсь с двух табуреток с красным мусорным ведром на башке, по пути сдираю со стены ёбаную вытяжку, произнося в совместном полёте труднопереводтимые идиомы, нихуя не похожие на Гагаринское «Поехали!» Следом ёбаецца кастрюля с кипятком. К счастью мимо меня. И в кульминации кинокартины  взрывается  лампа в стопиццот свечей, как бомба Веры Зассулич.
К своей чести скажу, мне удалось физически не обосраться.
Из прихожей донёсся тяжёлый стук.
Головы о кафельный пол.

Это, блять, жена шуранулась пораньше с работы, чтобы проконтролировать охоту на дикое  животное. Ну, и чтоб я случайно еёную дарагую вытяжку не повредил в азарте. И вошла она, конечно же, в момент моей психической атаки на крысу. Инфаркт – не инфаркт, но лёхкое сотрясение остатков мосга.

Ну, что дальше?
Думаете, всё? Хуёв как дров!
И в это же самое время моего психоделического исследования психосоматики животных -паразитов человека - и жены в том числе, при помощи шокового звукогвого и оптического воздействия (Доктор Павлов, ёпте!),  сосед сверху клеил с женой на кухне обои.
И как раз вырезая в свежеприкленных обоях дырку в раёне вентиляционной дырки, роняет  куда-то туда ножик. Ножика ему жалко. От жадности  он засовыает руку по самые плечи в эту дырку, чтоб нащупать и спасти орудие труда. И в этот мамент раздаёцца мой иксперементальный крик. А вы сами знаете што у нас за шумоизоляция.
Сасед ни панимает, што это за безумный крик, ни панимает, што с ним происходит, но  поскольку крик со стороны запущенной в общественный воздух руки, он думает, что каким-то образом лишился этой самой алчной руки. Тем более, что  слышит буквальное  подтверждение этому. И как всякий нормальный человек, орёт от ужаса что есть мочи. И мочи. Потомушто натурально обоссываетцца.
Ево супружница, держащая для страховки ево снизу за ноги, увидев растекающееся на красных риволюционных шароварах тёмно-бардовое пятно, похожее на кровь,  моментально теряет рассудок и с ультразвуковым визгом «Памагите!» несёцца вон, кругом по площадке,  обзванивая соседей.
А так как на ихней площадке никто не открывает, она ёбнутой кукушкой  слетает на наш этаж и тоже по кругу, вопя «Убивают!», обзванивает моих уже соседей и меня в том числе.
Я уже привёл жену в состояние близкое к нормальному. Поэтому сразу открываю дверь, придерживая жену за шею.
Ну, как я оделся, я уже подробно описал.
А кроме всего я только сейчас начинаю чувствовть, что кипяток через вату постепенно  пробрался к моей нежной спине в раёне жопы. Я, как нормальный человек  снова ору, только уже нормальным  человеческим криком: «Стоять, сука! Назад, блядь, ёбаная фуфайка! Отъебись, кипяток, от моей жопы! Всех перережу!»
При этом, не прекращая орать матом,  я одной  рукой, завёрнутой за спину,  судорожно пытаюсь оттеснить раскалённую фуфайку от спины, а другой -  придерживаю жену за шею. Отчего её голова болтается во все стороны, как у плюшевого медвежонка, которому Агния Барто оторвала лапу.
Соседка буззвучно с рачьми глазами ёбаецца перед моей входной дверью со стоном «Террористы, блять». Телевизоров насмотрелась, сука.
Сотрясения мозга  нет, потому что нет объекта, но  - инфаркт нахуй.

Думаете всё?
Ну, почти.
Сука, оказалось, что крысы никакой нахуй не было и в помине.
Просто когда сосед при подготовке к клейке обоев освободил свою вентиляцию, у нас пошёл нехуйовый сквозняк, от воздействия которого створки вытяжки стали тихонько похлопывать да поскрипывать.
Так что во всём  сосед виноват, сука!
Нихуя не творческий человек.

xxx. Тока што (с ажогом третей степени жопы)

XXX , 08.12.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

AndrewskeD, 08-12-2010 15:16:11

нахну

2

AndrewskeD, 08-12-2010 15:16:23

втрой

3

AndrewskeD, 08-12-2010 15:16:31

замкну

4

AndrewskeD, 08-12-2010 15:16:42

потрут аль не?

5

AndrewskeD, 08-12-2010 15:17:25

счетчик нахов не робит

6

AndrewskeD, 08-12-2010 15:17:40

а хде все, собссна?

7

monis, 08-12-2010 15:20:16

Эх, па пальтцам тапаром бы!

8

роботы из Бригады Заката, 08-12-2010 15:21:28

не ссорьтесь, джентльмены - надо просто аставить асмысленне камент. всехъ патрут, и он будет первым. нопремер:

9

роботы из Бригады Заката, 08-12-2010 15:21:41

заебись креатив, хоть и длинный

10

Коньебал Лектор, 08-12-2010 15:21:56

акуда все сыблися?????

11

роботы из Бригады Заката, 08-12-2010 15:23:01

ответ на: Коньебал Лектор [10]

как куда?

* alexandrpushkin :: 59,3 kb - показать
12

AndrewskeD, 08-12-2010 15:23:32

ответ на: monis [7]

>Эх, па пальтцам тапаром бы!
ниагарчяйся, не все быть первонахом

13

AndrewskeD, 08-12-2010 15:25:02

кстате, товареще, кто мне объяснит, как работает счетчег нахов?

14

я забыл подписацца, асёл, 08-12-2010 15:30:59

хуйня

15

Листенон, 08-12-2010 15:31:05

понравилось

16

я забыл подписацца, асёл, 08-12-2010 15:35:17

дизайн гавно. Удав, я понимаю, что ты владелец ресурса, но мнение людей, тоже надо учитывать. вместо того, что бы захуяривать бессмысленные голосовалки, спросил бы народ, надо/не надо дизайн портить. знаю, что аслофф не читаешь, но подписываться не буду... вдрук забаниш впезду.
все, сказал.

17

XaXa, 08-12-2010 15:35:29

Все смотрели фильм "легенда" когда чувак один в мире остался, так вот там вырезали как он каждое утро на удавкоме первонахал

18

Н.Н.Драздов, 08-12-2010 15:37:03

соцреализм прям
хихикал

19

xxx, 08-12-2010 15:44:56

дваццать пачотна?
иле адинхуй сатрут?

20

Листенон, 08-12-2010 15:48:48

про крыс читаю как про марсиан. что те что другие загадочны шопесдес

21

роботы из Бригады Заката, 08-12-2010 15:49:57

ответ на: AndrewskeD [13]

вроде никаг покуда

22

Злой Дедушко, 08-12-2010 15:53:06

отъеб третьей степени жепы?

23

залупкович, 08-12-2010 15:53:33

ржал аки аццкий конь, заебись

24

Суперхуй, 08-12-2010 15:53:43

иштягэ555555555555

25

геша, 08-12-2010 15:54:19

хехе

26

банкоматный настройщик, 08-12-2010 16:01:02

жопа третей степени? и ожог? ойойой

27

немытый гарри, 08-12-2010 16:02:57

пиздёш, канешна, ноблять,весело.

28

Рангарик (гибель богов б/п), 08-12-2010 16:06:45

Песдатый креос. 5* а дезгин адин хуй гамно

29

Хитрожопое мыло, 08-12-2010 16:07:49

ответ на: Листенон [20]

>про крыс читаю как про марсиан. что те что другие загадочны шопесдес
У миня был декоративный крыс и жил летом на балконе без клетки, тоесть ходил куда хотел, дык вот настал день когда я решил пошоркать красивую пелотку, а шоб другие обитатели квартиры не завидовали, я повел пилотку на балкон, где и были приготовлены средства кантрацепции. Телко знала и небоялась крысы. Но вот в чем хуйня, это хитровыебанное животное учуяло запах араматизированных гандонов и погрызла их!!! Пелодку я по этой причине не выебал, хотя затратил средства и время на это мероприятие!!!
Это на конкурц "Крыса которая изменил маю жизнь", а на той пелодке я потом женился!

30

я забыл подписацца, асёл, 08-12-2010 16:09:39

паржал

31

Листенон, 08-12-2010 16:11:34

ответ на: Хитрожопое мыло [29]

суперзарисовочка но я про мистическое... они приходят из параллельного мира умеют читать наши мысли и они воплощение Зла

32

�*ИСЛО ХУЙ, 08-12-2010 16:11:57

Сказочник какойто пиши исчо

33

ХантМамай, 08-12-2010 16:13:36

половину гэгоф не разобрал в этом шоу бенни хилла блиа!

34

Ethyl, 08-12-2010 16:15:06

Этта песдетс. гугугу...

35

Хитрожопое мыло, 08-12-2010 16:17:14

ответ на: Листенон [31]

они проходят из падвала, там наверное портал в другие измерения, а то что они ебутся на спящих людях и пиздят молодых гусцов для жертвоприношений это все чистая правда.

36

xxx, 08-12-2010 16:20:58

ответ на: Хитрожопое мыло [35]

А то што крысы бегут с тонущева корабля писдешь! они на него ни садяцца!

37

AndrewskeD, 08-12-2010 16:21:01

ответ на: роботы из Бригады Заката [21]

>вроде никаг покуда
и нахуя он нужен?

38

роботы из Бригады Заката, 08-12-2010 16:21:38

ответ на: AndrewskeD [37]

потом заработает, наверное

39

роботы из Бригады Заката, 08-12-2010 16:22:58

друг однажды рассказывал, как нашёл у ся в унитазе крысу, живую
мы спрашиваем - а как она туда попала?
он говорит - не знаю.
опосля этого как-то очково по ночам в парашо хадить гггг

40

AndrewskeD, 08-12-2010 16:25:07

ответ на: роботы из Бригады Заката [39]

крысы, блядь, по трубам могут до 3-4 этажа поднемаццо. Вот так вот сидишь, срешь, а тут хуяк -  крысо тебя за жопу кусает.

41

AndrewskeD, 08-12-2010 16:27:30

http://img-2.rutube.ru/thumbs-wide/17/9b/179b009d99c2c14b00eea6c9e0a7b

42

Фаллос на крыльях, 08-12-2010 16:29:24

ответ на: Хитрожопое мыло [29]

>>про крыс читаю как про марсиан. что те что другие загадочны шопесдес
>У миня был декоративный крыс и жил летом на балконе без клетки, тоесть ходил куда хотел, дык вот настал день когда я решил пошоркать красивую пелотку, а шоб другие обитатели квартиры не завидовали, я повел пилотку на балкон, где и были приготовлены средства кантрацепции. Телко знала и небоялась крысы. Но вот в чем хуйня, это хитровыебанное животное учуяло запах араматизированных гандонов и погрызла их!!! Пелодку я по этой причине не выебал, хотя затратил средства и время на это мероприятие!!!
>Это на конкурц "Крыса которая изменил маю жизнь", а на той пелодке я потом женился!

Надо было на крысе жынитцо, ога.

43

xxx, 08-12-2010 16:29:28

ответ на: AndrewskeD [41]

брррр!

44

роботы из Бригады Заката, 08-12-2010 16:29:45

ответ на: AndrewskeD [40]

это пиздецъ какйо-то гггг

45

ХантМамай, 08-12-2010 16:30:50

ответ на: xxx [36]

да ну нахуй не садяцца!!! знаешь сколько на "коробке" крыс блиа!

46

Листенсон, 08-12-2010 16:31:37

убогая история,которую афтор преподал в обьеме войны и мира.
соси хуй,тварь тупорылая

47

Хитрожопое мыло, 08-12-2010 16:32:10

ответ на: Фаллос на крыльях [42]

дак почти так и вышло... вот развод назревает

48

ЫЫЫ, 08-12-2010 16:32:26

сижу на работе, ржушопесдец! Нетленко?

49

Хитрожопое мыло, 08-12-2010 16:33:17

ответ на: xxx [36]

ну кто первый с карабля, тот первый и на бал...

50

Лохоёбст, 08-12-2010 16:36:29

Так сосцэду и надоть!
. "Да, вон самого Путина в деццтве затравленная крыса чуть не загрызла к хуям."(с)
Бля, низадачя-то

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Блядь, как же все-таки заебал этот хуеблядский мат! Как ни забредешь на ебучий Удафф.ком, только и слышишь со всех концов: "блядь", "пизда" и прочую хуетень. »

«Неспокойно стало ныне,
Спасу нет от басурман.
Приезжай. Ваш князь Владимир
Моисеич Зильберман.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg