Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Апять про гамно
Давно тут про гамно не рассуждали. Тут на жаре чё то вспомнился один гамняный эпизод из детства, кароче вот:
В детстве, будучи школьником, я регулярно проходил диспансер. Самый страшный врач для меня был нихуя не стоматолог, а хирург. Я чётко знал, что хирург – это такой дятька, который скальпелем делает операции, а тот хирург, который попадался мне на диспансере, почему-то всегда трогал мои яйца, ну и яйца моих одноклассников. Самое обидное, что рядом всегда сидела женщина и то же бесстыдно пялилась на мой стручок. Жуть. Из года в год. И так всё тянулось до тех пор, пока на одном диспансере я не услышал странное слово «варикоцелле». После этого я был отправлен в хирургическое отделение госпиталя Бурденко. Все врачи и мои взрослые родственники на все мои вопросы не могли внятно ни чего ответить. Варикоцеле-хуеле, последствия этого слова мне были не ясны. Чётко просёк только одно слово – «операция».
Вобщем прибыло нас в х\о десять мальчиков. Получили места в палатах, сходили на ужин, а потом нас всех новеньких поставили в очередь в один мрачный кабинет. Стоя в очереди, мы шутили, смеялись и по очереди заходили в кабинет. Те кто выходили, почему-то отказывались отвечать на наши вопросы и шаркающей походкой дряхлой гейши удалялись в мужской туалет. После выхода второго такого «молчуна» - вся наша компания напряглась и неподецки села на измену. Добровольно заходить в кабинет ни кто не осмеливался. Так и стояли, пока не вышла медсестра и не схватила первого попавшегося за локоть (меня блять!!!) и не поволокла в своё страшное медицинское логово. Там сестра приказала заголить сраку и лечь на кушетку. После этого по-садистски медленно наполнила гигантскую грушу водой и впрыскивала в меня до тех пор, пока я не начал пердеть водой. Как потом оказалось – это нас готовили к операции, т.к. с вспоротым брюхом не возможно дойти до толчка. И теперь-то я понял, почему мои друзья так стремились в сортир. После сеанса клизьмации потащился и я. Войдя, увидел всего три кабинки и быстренько занял единственную свободную. Мне очень повезло, что щеколда была очень крепкой, потому что уже через десять минут мою кабинку пытались брать приступом мои коллеги по несчастью с урчащими сраками. Я ощущал себя матросом-подводником сидящим в пиздатом отсеке и не пускающим к себе матросов из затопленного. Они стонали, жалобно упрашивали выйти меня, угрожали и опять стонали. Ужас бля! Несколько раз я уже было думал, что всё из меня вышло и собирался выходить, как новый позыв заставлял запрыгнуть обратно на унитаз. И чем дальше, тем страшней мне было выходить из кабинки, чувствовалось, что озверение мечущихся в «засранском» отсеке уже зашкаливает. Скока так тянулось – не помню, но тут я услышал реплику одного из мучеников:
- Блин, тут же есть ведро уборщицы! Может сюда насрать?! – раздался чей то голос.
Я тогда не поверил, что кто-то осмелится взять и насрать в ведро уборщицы. Это же хулиганство. Ведь за это же ругать будут, а может даже ещё и милицию вызовут (10 лет было, хуле). Но вскоре я услышал звук фырчащей струи поноса и глубокий вздох облегчения первого смельчака:
- О-О-О-ООООО….!!! – спустя несколько лет такие стоны неслись из видика с кассетой, тиснутой из под подушки родителей.
Одним махом отосравшись, враз повеселевший смельчак отправился к себе в палату. И тут же его место занял следующий. А потом следующий. Вобщим, когда в туалете перестали стонать, я осмелился выйти из кабинки. Даже сквозь годы помню то жуткое, страшное и главное вонючее зрелище. Ввиду того, что на дне ведра лежали тряпки и ни кто их не доставал, то получился такой визуальный ифегд, будто в ведре насрано до самого верха, целое ведро отборного паноса блять и ещё сверху лежит такая копчёная ватрушка. А когда я ещё неосмотрительно вдохнул окружающий воздух, то жестокий рвотный спазм скрутил мою глотку. Блевать то я не блевал, удержался, но от напряжения аж в глазах потемнело.
Что-то должно было случиться, и кто-то должен был понести за это наказание. В тот вечер все старательно обходили сортир стороной, что бы не дай Боже, вошедшая медсестра не сопоставила вместе твоё присутствие и эту гамняную джамалунгму. Помню, мы быстро разведали путь к сортиру на другом конце крыла и ходили туда. Вечер перешёл в ночь, а ведро это так ни кто и не обнаружил. Подумалось, что всё обошлось и кто-то наверное по-тихому вымыл его. С такими мыслями и уснул.
Рано утром, когда за окном было ещё очень темно, я проснулся от жуткого женского воя в коридоре. Это уборщица пришла на работу. Слова типа «скоты», «твари», «ублюдкианедети» были мне известны и были самыми приличными. Потом крики стали тише, но зато стали попадаться малознакомые слова на «п» и на «е». Дикий ужас вновь сковал тело. Я чувствовал себя настоящим соучастником настоящего преступления. Казалось, что щас уборщица\баба яга войдёт в палату, покажет на тебя пальцем и заставит руками отмывать ведро от поноса. От таких мыслей рвотные спазмы опять потянулись к глотке. После криков уборщицы я и мои товарищи ещё часа два боялись выходить в коридор и делали вид, что спим. Жалко конечно было уборщицу, героически отмывающую свой рабочий инструмент, а хуле делать. Нехуй при трёх толчках клизмить десятерых детишек.
Фсё, хуйпесда, 1, 2, 3-й нах.
В детстве, будучи школьником, я регулярно проходил диспансер. Самый страшный врач для меня был нихуя не стоматолог, а хирург. Я чётко знал, что хирург – это такой дятька, который скальпелем делает операции, а тот хирург, который попадался мне на диспансере, почему-то всегда трогал мои яйца, ну и яйца моих одноклассников. Самое обидное, что рядом всегда сидела женщина и то же бесстыдно пялилась на мой стручок. Жуть. Из года в год. И так всё тянулось до тех пор, пока на одном диспансере я не услышал странное слово «варикоцелле». После этого я был отправлен в хирургическое отделение госпиталя Бурденко. Все врачи и мои взрослые родственники на все мои вопросы не могли внятно ни чего ответить. Варикоцеле-хуеле, последствия этого слова мне были не ясны. Чётко просёк только одно слово – «операция».
Вобщем прибыло нас в х\о десять мальчиков. Получили места в палатах, сходили на ужин, а потом нас всех новеньких поставили в очередь в один мрачный кабинет. Стоя в очереди, мы шутили, смеялись и по очереди заходили в кабинет. Те кто выходили, почему-то отказывались отвечать на наши вопросы и шаркающей походкой дряхлой гейши удалялись в мужской туалет. После выхода второго такого «молчуна» - вся наша компания напряглась и неподецки села на измену. Добровольно заходить в кабинет ни кто не осмеливался. Так и стояли, пока не вышла медсестра и не схватила первого попавшегося за локоть (меня блять!!!) и не поволокла в своё страшное медицинское логово. Там сестра приказала заголить сраку и лечь на кушетку. После этого по-садистски медленно наполнила гигантскую грушу водой и впрыскивала в меня до тех пор, пока я не начал пердеть водой. Как потом оказалось – это нас готовили к операции, т.к. с вспоротым брюхом не возможно дойти до толчка. И теперь-то я понял, почему мои друзья так стремились в сортир. После сеанса клизьмации потащился и я. Войдя, увидел всего три кабинки и быстренько занял единственную свободную. Мне очень повезло, что щеколда была очень крепкой, потому что уже через десять минут мою кабинку пытались брать приступом мои коллеги по несчастью с урчащими сраками. Я ощущал себя матросом-подводником сидящим в пиздатом отсеке и не пускающим к себе матросов из затопленного. Они стонали, жалобно упрашивали выйти меня, угрожали и опять стонали. Ужас бля! Несколько раз я уже было думал, что всё из меня вышло и собирался выходить, как новый позыв заставлял запрыгнуть обратно на унитаз. И чем дальше, тем страшней мне было выходить из кабинки, чувствовалось, что озверение мечущихся в «засранском» отсеке уже зашкаливает. Скока так тянулось – не помню, но тут я услышал реплику одного из мучеников:
- Блин, тут же есть ведро уборщицы! Может сюда насрать?! – раздался чей то голос.
Я тогда не поверил, что кто-то осмелится взять и насрать в ведро уборщицы. Это же хулиганство. Ведь за это же ругать будут, а может даже ещё и милицию вызовут (10 лет было, хуле). Но вскоре я услышал звук фырчащей струи поноса и глубокий вздох облегчения первого смельчака:
- О-О-О-ООООО….!!! – спустя несколько лет такие стоны неслись из видика с кассетой, тиснутой из под подушки родителей.
Одним махом отосравшись, враз повеселевший смельчак отправился к себе в палату. И тут же его место занял следующий. А потом следующий. Вобщим, когда в туалете перестали стонать, я осмелился выйти из кабинки. Даже сквозь годы помню то жуткое, страшное и главное вонючее зрелище. Ввиду того, что на дне ведра лежали тряпки и ни кто их не доставал, то получился такой визуальный ифегд, будто в ведре насрано до самого верха, целое ведро отборного паноса блять и ещё сверху лежит такая копчёная ватрушка. А когда я ещё неосмотрительно вдохнул окружающий воздух, то жестокий рвотный спазм скрутил мою глотку. Блевать то я не блевал, удержался, но от напряжения аж в глазах потемнело.
Что-то должно было случиться, и кто-то должен был понести за это наказание. В тот вечер все старательно обходили сортир стороной, что бы не дай Боже, вошедшая медсестра не сопоставила вместе твоё присутствие и эту гамняную джамалунгму. Помню, мы быстро разведали путь к сортиру на другом конце крыла и ходили туда. Вечер перешёл в ночь, а ведро это так ни кто и не обнаружил. Подумалось, что всё обошлось и кто-то наверное по-тихому вымыл его. С такими мыслями и уснул.
Рано утром, когда за окном было ещё очень темно, я проснулся от жуткого женского воя в коридоре. Это уборщица пришла на работу. Слова типа «скоты», «твари», «ублюдкианедети» были мне известны и были самыми приличными. Потом крики стали тише, но зато стали попадаться малознакомые слова на «п» и на «е». Дикий ужас вновь сковал тело. Я чувствовал себя настоящим соучастником настоящего преступления. Казалось, что щас уборщица\баба яга войдёт в палату, покажет на тебя пальцем и заставит руками отмывать ведро от поноса. От таких мыслей рвотные спазмы опять потянулись к глотке. После криков уборщицы я и мои товарищи ещё часа два боялись выходить в коридор и делали вид, что спим. Жалко конечно было уборщицу, героически отмывающую свой рабочий инструмент, а хуле делать. Нехуй при трёх толчках клизмить десятерых детишек.
Фсё, хуйпесда, 1, 2, 3-й нах.
— шлюхендолбен , 27.07.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Лерка, 28-07-2010 02:45:57
ответ на: мальчег ф сандалеках [472]
они безвкусные
16689962ну, мужик сказал - мужик сделал
сел играть - будь готов
а не могёшь - чмо и пидрас))
дети - жестокие.
мальчег ф сандалеках, 28-07-2010 02:46:10
Лерко эстрималко
16689964Шпендель, 28-07-2010 02:47:21
Поздние иликтричке оне токие... С работы ехал, башка не варит, весь в дилах мысленна. Падашли. И вежливо всё так. А я как-то всё не врублюсь..
16689967-Здарово.
-Здарово.
-Такое дело. Братве памочь нада.
-Нивапрос.
-Тогда давай пийсят на пийсят.
-???
-Да вынимай всё что у тебя есть, и поделим.
А хуле сделаишь? Их четверо. Но наебал. Атделалса 150 рубляме
мальчег ф сандалеках, 28-07-2010 02:47:23
хатя мож бабам легче жрать чирвя... х/з
16689968я забыл подписацца, асёл, 28-07-2010 02:49:21
16689969мальчег ф сандалеках, 28-07-2010 02:49:53
гоп стоп мы падашли из за угла у миня в иликтричке тока минты деньги пиздили...
16689970я забыл подписацца, асёл, 28-07-2010 02:51:38
фига се.я пиццот
16689971мальчег ф сандалеках, 28-07-2010 02:52:47
а нахуя вены перевязовать?
16689973Лерка, 28-07-2010 02:53:31
ответ на: Шпендель [477]
поехала после работы в гости. на электричке. последней.
16689975вышла на 3 станции раньше
какой-то посёлок.один фонарь.
я, с ноутбуком,микрофоном...попёрлась искать машину
вышла в какую-то промзону
товарищи гастарбайтеры на меня внимание пристальное обратили
а я иду смело! чо делать-то?
вот какая-то пятёрка тормозит прям на площади
в ней двое
ребят, говорю, неприятность случилась. подбросьте туда-то
садись, говорят
села.едем
водитель говорит - мы тока с армии. баб 2 года не видели.
а мне что? на ходу выпрыгивать?
-Какие ваши годы!Давай до магаза, пивком вас угощу!
то-сё.
а у самой колени ватные.
довезли.не тронули. спасибо, незнакомые товарищи./кланяецца/
в тот день мы ещё у греции выиграли с разгромным.
и греции спасибо))
мальчег ф сандалеках, 28-07-2010 02:53:40
о пицот пара спать тада
16689976Лерка, 28-07-2010 02:55:37
или голландии..один хер спасибо)
16689977черчилль (на спитфаере), 28-07-2010 02:56:31
один хер на всех не пропьешь
16689980мальчег ф сандалеках, 28-07-2010 02:56:35
эх, а магли паиграть с табой ф карты на чирвей хе хе. ну лана фсем пака.
16689981Шпендель, 28-07-2010 02:57:28
ответ на: мальчег ф сандалеках [480]
Да в иликтричках пиздец скока приколофф было. Паехале как-то к отцу на ДР (он у меня за город перебрался), я, жена, сосед.
16689982Просто не успели билеты взять. Вопщем зайцами.
Уже на выход и контры. Да хуй с ними, я жене, мол атсчитай. Бля, кантроллёр агромных размеров. Ну атдала ана ему та что-то рублей 300. Сасед как-то напряжённа за этой процедурой наблюдал. Вопщем он у него атабрал штраф, дал ему сотню и сказал, что и этого много
Лерка, 28-07-2010 02:58:24
ответ на: Шпендель [488]
40 р с носа! какие 100?
16689983ты чо?
КлонЪ, 28-07-2010 02:58:37
ответ на: Андрей Альбертович Мужской [339]
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ..............ОльбертычЪ ну мы ж не изверги
16689985сухомяткой такова иблана накармливать.Фсё чин-чинарём,
10 таблеток на 500 вады.каг щас помню они ищо разные
па вкусу были.ассорти получилось.ога.ему понравилось.
нам после этого шоу на две недели режим затянули так что я ебал,
а это чудо на шизо поехало без права удо.
Шпендель, 28-07-2010 03:00:54
ответ на: Лерка [489]
Сто за всех (ещё мелкий был), контроллёр сам ахуел кажецца. Туд нада саседа моего знать.
16689987Лерка, 28-07-2010 03:02:12
ответ на: Шпендель [491]
>Сто за всех (ещё мелкий был), контроллёр сам ахуел кажецца. Туд нада саседа моего знать.
16689988еврей? хохол?
тогда канешна)
агромный кантралёр, 28-07-2010 03:03:01
сцуки вы фсе жадныи
16689989Ам-ням, 28-07-2010 03:04:22
этфсехуйня..
16689990седня ат сонцца и пива с гаджубасом\офф\
парочка одна на бережку пыталась сначала заняцца йеблей в друк-дружку..хехе
на виду многачислиной апчественасти
пат мнагачисленныйе возгласы адабрения и наставлений, у них благопалучна
нихуха ни палучилось..
такшо фсе абламались и пашле дружна драчить..хехе
вазбуждёная апществиность, 28-07-2010 03:07:30
недосматрела я, дас
16689991Шпендель, 28-07-2010 03:10:36
ответ на: вазбуждёная апществиность [495]
Штож таг. А щаз бы был атчиот с фоткаме
16689993Провод, 28-07-2010 03:17:19
Удав уже писал про туалет 5 лет назад ... Сейчас 500 каментов зря тут ....
16689994Ам-ням, 28-07-2010 03:32:38
пра гандоны он ничо не нейсал?
16689999kardan, 28-07-2010 03:38:52
тема ебли не разкрыта хахаха
16690001кореш деда аффтара, 28-07-2010 06:00:45
пешыищё бял!
16690025Херасука Пиздаябаси, 28-07-2010 06:28:32
Здравствуйте
16690037стивен кинк режысёр-пастанофщек, 28-07-2010 06:33:41
атравление силёткай. называецца кг
16690048Гасконец , 28-07-2010 07:30:20
Хахаха изнасиловали клизмой десятилетнего падонка гыыы
16690156Йа, 28-07-2010 08:14:55
Хуйета
16690246Хью Моржоуи, 28-07-2010 08:52:57
Блять, я прачетал про это самое варикоцеле, это варикозное расширение семенного канатика, операция проводится только при бесплодии или болевом синдроме. Опасность заключаиуццо в том что яйцо может атрофироваццо. Какая-то хуйня, что сразу десять 10-летних пацанов врачи могут приговорить к операции оптом, сцукко. Не верю.
16690317murlo, 28-07-2010 10:04:15
яйца то отрезали?
16690599Кал, 28-07-2010 10:22:07
Аднажды афтар насрал сибе врот. Воняло страшно и очень хателось блевануть, но он сдержалсо и мужесственно проглатил гамно. С тех пор он падкладывает это гавно визде хде тока можно.
16690701Русскоязычная, 28-07-2010 10:46:44
ответ на: Лерка [492]
айяйяй.. три часа ночи
16690849а она бодртсвуед
шлюхендолбен, 28-07-2010 10:57:51
добрае утро нахуй...
16690921Доктор Эсмарх, 28-07-2010 11:39:07
смиялсо, хоть и про гавно
16691110Пастор Грига, 28-07-2010 12:31:47
ответ на: Хью Моржоуи [505]
>Блять, я прачетал про это самое варикоцеле, это варикозное расширение семенного канатика, операция проводится только при бесплодии или болевом синдроме. Опасность заключаиуццо в том что яйцо может атрофироваццо. Какая-то хуйня, что сразу десять 10-летних пацанов врачи могут приговорить к операции оптом, сцукко. Не верю.
16691381Бля..., как так, не веришь, ты охуел, афтар один из уважаемых хуяторов ресурса, ебенит только правду матку,если б не интриги некоторых недоносков,то все его кревасы надо бы загнать в нетленное.
Покайся.
Придураг, 28-07-2010 13:59:22
Паржал спасибо
16692168Миротворец, 28-07-2010 16:00:29
да питйорок
16692800аццкий пейнтбольный маркер, 28-07-2010 19:30:39
спасиба, посмиялсо
16693610вспомнил децтво
была такаяже ситуацыя, только я был последним
пешы исчо
Медведь Шатун, 28-07-2010 21:05:56
проблески мысли имеюццо... так скажем улыбнуло "медицинское логово", "говняная джомолунгма" и еще пару моментов
16694091короче, не безнадежен, но это, конечно же, КэГэ классического вида
я забыл подписацца, асёл, 28-07-2010 21:51:52
у каво бы хуйца пасасать?
16694370Русскоязычная, 28-07-2010 21:53:16
в каментах замечены мухи..
16694377робин бэд, 29-07-2010 01:47:27
автор возомнил себя классиком удавкома и решил поведать нам все свои беспесды интересные и смешные истории на тему: а) ебли б)сранья. Осталось только про ахтунг поведать, долбен. Ты по прежнему НЕ О ЧЁМ. Больше всего раздражает даже не скудность твоих сюжетов, а искусственно заалбаненный стиль.
16695400Удивился откуда столько комментов на такой отстой, потом понял - половина от автора. Очень ревностно относится к своим высерам.
шлюхендолбен, 29-07-2010 10:13:46
ответ на: робин бэд [518]
>автор возомнил себя классиком удавкома и решил поведать нам все свои беспесды интересные и смешные истории на тему: а) ебли б)сранья. Осталось только про ахтунг поведать, долбен. Ты по прежнему НЕ О ЧЁМ. Больше всего раздражает даже не скудность твоих сюжетов, а искусственно заалбаненный стиль.
16696156>Удивился откуда столько комментов на такой отстой, потом понял - половина от автора. Очень ревностно относится к своим высерам.
--
Робин, осмелюсь оценить твой комментарий.
ммм, твои предположения субъективны, в твоих словечках попахивает какой-то поганенькой душевной гадостностью что ли (повышенная раздражительность кстате - яркий признак несостоятельности в чём либо)
Кароче. Афтар камента - незалогиненый мудаК, и соответственно камент его - гамно.
Ебатий Коло Врат, 29-07-2010 10:32:07
хуячь продолжение про варикоцелле.
16696278Серхио, 31-07-2010 00:05:46
Хули ты хотел - запомни врачи нихуя не стратеги (3 толчка на десятерых)
16708260ЯЕБУБАБУЯГУ, 01-08-2010 08:57:55
засранцы, хуле!
16714534Бздислафф Удатый, 14-09-2010 18:02:07
Аффтар - пидор.
17012975Ну, кто тут похвастает чо любит насраное в ведро?!
и врачей с техничками не мешай, и между нами - бычьё никто не уважает, и пидораса я всегда пидорасом назову, и похуй мне мсэ, и хуесэ...
Не падоног аффтар, а дешовое чмо, позор интернетсообщества.
Бздислафф Удатый, 14-09-2010 18:19:35
ответ на: Серхио [521]
помоему тебя наебали. без стратегического мышления - дохтур есть дырка в жопе : КAK планировать лечение без прогнозирования? Как малахов? или как цылитильнцы? ну ну...
17013078