Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Червонец
На моём холодильнике магнитиками купюры разные прижаты. Есть старая банкнота двухдолларовая. Есть и червонец совковый. Когда гляжу на него, случай один вспоминаю.
Работал я в аптекоуправлении Мособлисполкома. В восемьдесят первом. С Удельной на электричке добирался до Казанского - и пешком на службу.
Из первого вагона напрямки до общественного туалета, а потом налево, минут семь всего – и на Ново-Басманой, дом 9.
На работу опаздывать не любил. Зачем давать начальству лишний шанс меня отчитать? И так перегаром частенько от меня разило.
Заведующая контрольно-ревизионным отделом меня не сильно жаловала – у неё среднее образование, а у меня – высшее. Наверное, думала, что подсидеть её могу.
В том же году устроился к нам молодой парнишка из Волоколамска. Серёжей звали. Приняли его на должность бухгалтера-ревизора, недавно техникум какой-то закончил. Молодой специалист. Девки в нашем отделе только о нём и говорят, красятся каждый день, всё улыбаются ему.
Как-то в понедельник, когда нам распоряжения выдавали, я в управлении задержался, недочёты исправлял. Все инспекторы по точкам разъехались. Тут и я задание получил, уже на выход подался. А Серёжа у начальницы спрашивает:
- Елена Михайловна! А можно мне со Шнякиным вместе поехать? Я аптеку не проверял ни разу…
- Да у нас поопытней есть сотрудники,… Что же ты раньше мне об этом не сказал? Ладно, что с тобой делать… Отправляйтесь…
В аптеках Московской области, куда я на инвентаризации приезжал, всегда рады мне были. Актов плохих я не писал, недостачу не показывал. А излишки, тем более – делили на двоих: заведующая и я.
Добрались до места. Спирта перепало не хило – три пузыря. Я Серёгу обрадовал:
- Ну, что, считай, пол-литра ректификата ты заработал. Иди к бухгалтеру, счета проверяй, а я наркотиками займусь.
И всё бы заебись, но вдруг обнаружил двадцать граммов морфина. Лишнего! Как быть? Вдруг подстава?
А аптекарша, в слезах вся, умоляет:
- Не показывайте излишки, Пётр Яковлевич! У меня детей двое... Скажите, что Вам нужно?
Что мне нужно? До хуя чего нужно, но на зоне париться лет десять не хочется.
Говорю ей:
- Ну, полграмма хоть бы, ну, грамм... А с двадцатью-то что делать? Не могу это так оставить.
А она рыдает, лицо страшное сделалось, и как заклинание:
- Не показывайте, что хотите, делайте, только не показывайте, не надо!
Я прикидываю, денег даст, конечно, много денег. А, потом, глядишь, за ними ко мне в гости пожалуют...
А если менты в теме? Что же делать? Как из ситуации выйти!?
Потом решился. Взял пузырёк в руки и заявил:
- Пойдёмте со мной.
Зашёл в туалет, крышку стеклянную снял с бутылочки, порошок в унитаз высыпал, и водой слил. По тем временам, пару жигулей в канализацию на вечную парковку отправил.
Она бледная стала, как тот порошок из аптечного пузырька. Поникла как-то вся.
И больше ни слова не проронила до конца инвентаризации. Даже акт, молча, подписывала.
Серёжа у меня в тот раз две бутылки спирта из трёх выпросил, когда назад возвращались. День рождения, сказал, у его подруги скоро.
И стал он со мной по аптекам ездить, ума набираться. Сам взятки брать
боялся, но потом в электричке, интересовался, что я там добыл.
Я с деньгами никогда не связывался. Только дефицитные лекарства просил. Ну, говорю, вот – масло облепиховое, финалгона пару тюбиков. Валокордина с десяток, церебролизина три упаковки...
- Петь, ты мне дай финалгон. Для деда, его радикулит замучил, ну и бабке валокордина штуки три.
- Бери…
Парень молодой, думаю, деньги нужны. Со временем обучится.
Ну, вот. Иду я как-то с утра на работу, почти опаздываю, а ссать охота, сил нет... Забежал в туалет, ширинку расстегнул, отливаю.
Вдруг мужик лет пятидесяти ко мне подходит, говорит - давай я тебе за червонец хуй отсосу.
Я сначала оторопел, может, послышалось…
А он ближе ко мне... И улыбается:
- Да чего ты... Я быстро, тебе что, деньги не нужны?
- Да пошёл ты, на хуй!!!
Мужик из сортира тут же ломанулся.
А я на работу поспешил, не опоздать бы.
Пришёл в управление, папки перебираю, ехать давно пора, а Серёжи всё нет.
Вдруг вбегает, довольный такой, глаза горят:
- Петь, представляешь, мне мужик в туалете сейчас хуй отсосал, да ещё червонец дал. Во, смотри!
И червонец, мятый показывает. Поглядел я на Серёжу и сказал:
- Я с тобой в аптеки ездить больше не буду. Елена Михайловна говорила, что у неё поопытней сотрудники найдутся.
Работал я в аптекоуправлении Мособлисполкома. В восемьдесят первом. С Удельной на электричке добирался до Казанского - и пешком на службу.
Из первого вагона напрямки до общественного туалета, а потом налево, минут семь всего – и на Ново-Басманой, дом 9.
На работу опаздывать не любил. Зачем давать начальству лишний шанс меня отчитать? И так перегаром частенько от меня разило.
Заведующая контрольно-ревизионным отделом меня не сильно жаловала – у неё среднее образование, а у меня – высшее. Наверное, думала, что подсидеть её могу.
В том же году устроился к нам молодой парнишка из Волоколамска. Серёжей звали. Приняли его на должность бухгалтера-ревизора, недавно техникум какой-то закончил. Молодой специалист. Девки в нашем отделе только о нём и говорят, красятся каждый день, всё улыбаются ему.
Как-то в понедельник, когда нам распоряжения выдавали, я в управлении задержался, недочёты исправлял. Все инспекторы по точкам разъехались. Тут и я задание получил, уже на выход подался. А Серёжа у начальницы спрашивает:
- Елена Михайловна! А можно мне со Шнякиным вместе поехать? Я аптеку не проверял ни разу…
- Да у нас поопытней есть сотрудники,… Что же ты раньше мне об этом не сказал? Ладно, что с тобой делать… Отправляйтесь…
В аптеках Московской области, куда я на инвентаризации приезжал, всегда рады мне были. Актов плохих я не писал, недостачу не показывал. А излишки, тем более – делили на двоих: заведующая и я.
Добрались до места. Спирта перепало не хило – три пузыря. Я Серёгу обрадовал:
- Ну, что, считай, пол-литра ректификата ты заработал. Иди к бухгалтеру, счета проверяй, а я наркотиками займусь.
И всё бы заебись, но вдруг обнаружил двадцать граммов морфина. Лишнего! Как быть? Вдруг подстава?
А аптекарша, в слезах вся, умоляет:
- Не показывайте излишки, Пётр Яковлевич! У меня детей двое... Скажите, что Вам нужно?
Что мне нужно? До хуя чего нужно, но на зоне париться лет десять не хочется.
Говорю ей:
- Ну, полграмма хоть бы, ну, грамм... А с двадцатью-то что делать? Не могу это так оставить.
А она рыдает, лицо страшное сделалось, и как заклинание:
- Не показывайте, что хотите, делайте, только не показывайте, не надо!
Я прикидываю, денег даст, конечно, много денег. А, потом, глядишь, за ними ко мне в гости пожалуют...
А если менты в теме? Что же делать? Как из ситуации выйти!?
Потом решился. Взял пузырёк в руки и заявил:
- Пойдёмте со мной.
Зашёл в туалет, крышку стеклянную снял с бутылочки, порошок в унитаз высыпал, и водой слил. По тем временам, пару жигулей в канализацию на вечную парковку отправил.
Она бледная стала, как тот порошок из аптечного пузырька. Поникла как-то вся.
И больше ни слова не проронила до конца инвентаризации. Даже акт, молча, подписывала.
Серёжа у меня в тот раз две бутылки спирта из трёх выпросил, когда назад возвращались. День рождения, сказал, у его подруги скоро.
И стал он со мной по аптекам ездить, ума набираться. Сам взятки брать
боялся, но потом в электричке, интересовался, что я там добыл.
Я с деньгами никогда не связывался. Только дефицитные лекарства просил. Ну, говорю, вот – масло облепиховое, финалгона пару тюбиков. Валокордина с десяток, церебролизина три упаковки...
- Петь, ты мне дай финалгон. Для деда, его радикулит замучил, ну и бабке валокордина штуки три.
- Бери…
Парень молодой, думаю, деньги нужны. Со временем обучится.
Ну, вот. Иду я как-то с утра на работу, почти опаздываю, а ссать охота, сил нет... Забежал в туалет, ширинку расстегнул, отливаю.
Вдруг мужик лет пятидесяти ко мне подходит, говорит - давай я тебе за червонец хуй отсосу.
Я сначала оторопел, может, послышалось…
А он ближе ко мне... И улыбается:
- Да чего ты... Я быстро, тебе что, деньги не нужны?
- Да пошёл ты, на хуй!!!
Мужик из сортира тут же ломанулся.
А я на работу поспешил, не опоздать бы.
Пришёл в управление, папки перебираю, ехать давно пора, а Серёжи всё нет.
Вдруг вбегает, довольный такой, глаза горят:
- Петь, представляешь, мне мужик в туалете сейчас хуй отсосал, да ещё червонец дал. Во, смотри!
И червонец, мятый показывает. Поглядел я на Серёжу и сказал:
- Я с тобой в аптеки ездить больше не буду. Елена Михайловна говорила, что у неё поопытней сотрудники найдутся.
— Петя Шнякин , 24.07.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
monis, 24-07-2010 10:03:23
Йопс!
16667476Мест, 24-07-2010 10:03:41
Про чирик
16667479КлонЪ, 24-07-2010 10:03:54
не мой день 100500
16667480Дедушка-Западло, 24-07-2010 10:03:56
Хуйопс!
16667481oberstlet, 24-07-2010 10:06:13
советский червонетс - енто деньги
16667504SuperMario, 24-07-2010 10:07:55
да не пизди................
16667515SuperMario, 24-07-2010 10:15:24
мда.................
16667550oberstlet, 24-07-2010 10:16:30
ахтунг в туалете
16667555Мест, 24-07-2010 10:19:52
контр-бля-культура...
16667567КлонЪ, 24-07-2010 10:23:45
пидорастиянахуй.
16667584этого чипа больше не читаю.
дык, 24-07-2010 10:35:32
меняю червонцы на тугрики.
16667627СамыйЧеловечныйЧилавег, 24-07-2010 10:44:27
>за 20 грамм морфина - грохнуть бы тя, падлу, ржавыми пассатижами запытать...
16667663>если не пиздишь, конечно
И за меньшие дозы рвали жопы на кресты
КлонЪ, 24-07-2010 10:46:58
20 гр.морфина на пару жигулей это дооо....
16667671Контролёр, 24-07-2010 10:57:15
Блядь!Ахтунк сутра!
16667720sochirand, 24-07-2010 11:00:08
а червонец - то на холодильнике откуда? сам потом чтоли в сортир сбегал?
16667738Who Янсон, 24-07-2010 11:13:04
20 г морфина - вот суть крео.
16667798а червонец - это хуй-ня.
я забыл подтерецца, асёл , 24-07-2010 11:25:36
ответ на: sochirand [15]
>а червонец - то на холодильнике откуда? сам потом чтоли в сортир сбегал?
16667853aaaaaaaaa +1 )))
СтарыйПёрдун, 24-07-2010 11:35:23
Меняю тюбек ат морфина на корпус ат Жыгулей 1ой камплектации
16667891Дима осминогх, 24-07-2010 11:43:39
пра пидароф и жигули ( 2 шт.)...машины с которыми ебуцца....
16667925Пропездрон, 24-07-2010 11:44:34
гамасятина блять
16667933Хуй с бугра, 24-07-2010 11:47:19
Даа странна бля - хуй Серёже отсосали, а червонец у аффтара на халадильнике... Задумался..
16667948Фрунзе, 24-07-2010 11:47:49
А афтар не эмигрант случайно?
16667952Очень Веллера напомнил, про эмигрантов, которые там нахуй не нужны, и им предлагают написать о жизни за железным занавесом, и те начинают изливаться, кто как пиздил, кому передавал и т.п.
Написано вроде ничего, но нихуя не интересно
Otto, 24-07-2010 12:41:28
ответ на: Фрунзе [22]
>А афтар не эмигрант случайно?
16668206>
>Очень Веллера напомнил, про эмигрантов, которые там нахуй не нужны, и им предлагают написать о жизни за железным занавесом, и те начинают изливаться, кто как пиздил, кому передавал и т.п.
>
>Написано вроде ничего, но нихуя не интересно
А вас это ебет? Да хоть четыре раза эмигрант. Пишет интересно, мысли в тексте отслеживаются. А у вас творческая импотенция?
Фрунзе, 24-07-2010 12:49:09
а нам кагбе похуй. еще вопросы?
16668237Петя Шнякин, 24-07-2010 13:31:15
>за 20 грамм морфина - грохнуть бы тя, падлу, ржавыми пассатижами запытать...
16668391>если не пиздишь, конечно
За что меня грохнуть? Ситуёвина очень непростая сложилась. Срока за наркотики тогда давали огромные. А, скажем, если это было ментами срежыссировано?
Потом хуяк! Контрольная закупка!
Петя Шнякин, 24-07-2010 13:34:41
ответ на: sochirand [15]
>а червонец - то на холодильнике откуда? сам потом чтоли в сортир сбегал?
16668395Червонец на холодильнике из кошелька, а ты больше не знаешь откуда червонцы беруца?
Тринитропескоструй, 24-07-2010 13:39:34
такие
* image_7. :: 111,0 kb - показать16668410
Петя Шнякин, 24-07-2010 13:43:00
ответ на: Тринитропескоструй [27]
Точь в точь такой на холодильике! и не мятый..
16668417Ебал я вашу биллетристику, 24-07-2010 13:58:05
Да уж, времена меняются. Раньше тебе предлагали деньги за отсос, а шас ты предлагаешь
16668489Александр Второй, 24-07-2010 14:01:58
Неплохо.
16668517Петя Шнякин, 24-07-2010 14:07:45
ответ на: Ебал я вашу биллетристику [29]
>Да уж, времена меняются. Раньше тебе предлагали деньги за отсос, а шас ты предлагаешь
16668534Эта што, мысли вслух? Ладно, не убивайся так. А лучче не предлагай..
Лемон, 24-07-2010 14:10:36
Нипонял как чирвонетс связан с морфием
16668541Петя Шнякин, 24-07-2010 14:27:44
ответ на: Лемон [32]
За морфий суд мог запроста дать червонец..
16668582Сабакавечъ, 24-07-2010 14:34:05
как ты не стараешься
16668600вылезти в верхний ряд
на глагне - не читает тя
нарот; даи нахуй твая писанЬина
осраном савке, припаси для
внечкоф Ы; фтопку
Фанат портвейна "Агдам", 24-07-2010 14:35:21
Я так понимаю - Сережа потом отсосал у Пети за червонец, что на холодильнике. Ждем рассказ про "старую банкноту двухдолларовую" и прочие банкноты.
16668603Петя Шнякин, 24-07-2010 14:45:45
ответ на: Фанат портвейна "Агдам" [35]
Тебе бы начальник романы писать..
16668651Пинек Абычный, 24-07-2010 14:59:10
Да... Тогда пидоры по туалетам прятались и за свои бабки на отсос мужиков склоняли, а теперь блядь везде они суки и ни хуя не боятся, и в правительстве, и на сцене и в ящике! Золотое было время, и статейка в УК о гомосексуализме не зря присутствовала...
16668699Герваська, 24-07-2010 15:08:51
шила в мешке не утаишь, афтар пидарас.
16668730Петя Шнякин, 24-07-2010 15:15:37
ответ на: Пинек Абычный [37]
>Да... Тогда пидоры по туалетам прятались и за свои бабки на отсос мужиков склоняли, а теперь блядь везде они суки и ни хуя не боятся, и в правительстве, и на сцене и в ящике! Золотое было время, и статейка в УК о гомосексуализме не зря присутствовала...
16668752Всё блять из омерики пошло.. Я в больнице в бруклине работаю фармацевтом. Как-то у коллеги моего Роберта Страйтмана настроение хуёвое было и он решил меня подъебнуть, мол, русские мужыки незнакомые десятками собираюцца и голыми в бане моюцца.. Ха ха ха..
Я ему ответил, потому, что им и в голову не приходит ничего плохого, а ты прикинь, если бы двадцать человек мужского пола из вилладжа туда запустить, им бы мыца некогда было бы..
Петя Шнякин, 24-07-2010 15:17:10
ответ на: Герваська [38]
Ты своё шило в ачько засунь, тебе понравица, а мне нравяцца ейолке зачотные..
16668760Петя Шнякин, 24-07-2010 15:18:28
тйолке канешна..
16668765Русскоязычная, 24-07-2010 15:29:50
фууу
16668805oberstlet, 24-07-2010 15:33:39
ответ на: Петя Шнякин [36]
Нихарашо цытировать чужое бес (с)
16668817Петя Шнякин, 24-07-2010 15:37:29
Вчера в инете увидал одну хуйню -
16668834"А особых амбиций в отношении собственного творчества, правда, не имею. Недавно наткнулся в сети на рассказы одного мужичка, например такие:
Ресурс Удава :: Креативы :: Петя Шнякин - Осенние листья
Особенно подкупает возраст автора, примерно лет семьдесят. Я для себя уже решил, что если хотя бы на его фоне будут мои тексты прилично смотреться, мне этого вполне хватит"...
Вапервых мне нихуя не 70, а всего шысдесяд.
А во вторых, я нипонел, он меня хвалит иле ругает?
Петя Шнякин, 24-07-2010 15:38:53
ответ на: oberstlet [43]
>Нихарашо цытировать чужое бес (с)
16668839Сорри, пропустил. Согласен на все сто.
oberstlet, 24-07-2010 15:42:40
ГЫГЫГЫ...
16668870имбeцилнaх, 24-07-2010 16:04:39
пиши eщё
16668935бля, сложно, 24-07-2010 16:05:29
хз... а чем отличаются 20 г морфина гидрохлорида от, скажем, 13 г? Я энти ампулы тока по ящику видел один раз в жизни.
16668939Петя Шнякин, 24-07-2010 16:11:13
ответ на: бля, сложно [48]
>хз... а чем отличаются 20 г морфина гидрохлорида от, скажем, 13 г? Я энти ампулы тока по ящику видел один раз в жизни.
16668958Отличаются по весу..
Дарагой Иван Семенов, 24-07-2010 16:55:33
это был сырьожа звереф или пенкен стопудофф
16669100