Учился я в мединституте на первых курсах, стипендия ни о чем, сил до хуя, вот и решил подработать. А тут счастливое стечение обстоятельств. В морге, где работал родственник одного из них моих дружбанов случилась вакансия, да не простая, а сразу три места освободились. Уволили за один раз трех ночных санитаров. По одной из версий за коллективную оргию на рабочем месте, по другой за то, что с покойниками как-то неуважительно развлекались и на том спалились.
Условия для работы по студенческим меркам были заебательские. Заступаешь на дежурство в 5 вечера, работаешь до 8 утра – свободен на следующие две ночи. Зарплата тоже была не хуевая – 70 рублей в месяц (при стипендии 40).
К 7 вечера жизнь в морге замерала. Задержавшиеся побухать сотрудники расползались по домам и во всем здании из живых оставался один лишь ночной санитар.
Первые несколько ночных дежурств прошли без особых приключений. Регулярно привозили по 4-5 жмуров, я их записывал в журнал, зеленкой подписывал на бедре входящую информацию, вешал на ногу бирку и спускал <клиентов> в подвал, где была холодильная камера. Поспать удавалось от-души, да и позубрить медицинскую науку время оставалось.

Первая странность случилась примерно через неделю. Как-то часов в 11 вечера в дверь позвонили. Я, думая что приехала очередная труповозка, пошел открывать, но за дверью стояла женщина средних лет, а не санитар.
- <Бутылочку возьмете? >, спросила она протягивая мне пакет.
Я механически взял то, что она протягивала и заглянув внутрь обнаружил там две бутылки водки.
- <Что это?> - спросил я удивленно.
- <Как, что? Водка, одна бутылка вам. Вот еще 10 рублей> - сказала она, протягивая мне червонец.
Я, в полной непонятке и не врубаяся в происходящее, тупо взял у нее и водку и червонец.
- <Видать какая-то тема от старых работников осталась> - подумал я. <Может передать кому-то из дневных сотрудников надо>
- <Во сколько Вам удобно, чтобы я зашла?> - спросила она как-то заискивающе.
- <В каком смысле?> - удивился я.
- <Ну, в смысле, мою бутылку забрать> - как-то обреченно сказала женщина.
Тут я понял, что ситуация совсем запуталась и мне надо у кого-то ее прояснить.
- <Подождите, пожалуста, я сейчас вернусь> - сказал я, сунул ей в руки пакет с бутылками и червонец, после чего захлопнул дверь.

Перед первым дежурством мне дали номер телефона одного из дневных работников морга на случай нерпредвиденных ситуаций и возможных вопросов. Я не стал гонять по поводу того, что время позднее и набрал этого человека.
- <Здорова, это студент из ночных санитаров> - затараторил я, опасаясь сразу быть посланным на хуй.
- <Вот тут женщина пришла, принесла водку и деньги, чего-то хочет, а я не врубаюсь>
- <А тебя, что не предупреждали?> - сонно поинтересовался чувак.
- <Нет, я не в курсе.> - испуганно сказал я, боясь попасть в какую-то хуйну и потерять такую сладкую работу, к которой я уже стал привыкать.
- <Ну, ладно. А, что с этой бабой?>
- <Я ее снаружи оставил, ждет она>
- <Заебись, иди к ней, забери все, скажи, чтобы с утра пришла. Потом перезвонишь мне, скажу, что дальше делать>
Я повесил трубку и рысью ломанулся к дверям. Женщина как –то обреченно ждала снаружи и когда я открыл дверь радостно двинулась мне навстречу.
- <Давайте все, приходите завтра к 9 утра, спросите Васю> - с облегчением выдал я, радуясь, что можно всю ситуацию переключить на другого.
- <Спасибо> - закивала она головой, всовывая мне в руки пакет с водкой и протягивая деньги.
Вернувшись в дежурную комнату я сразу набрал Васю.
- <Все сделал, как ты сказал> - радостно доложил я ситуацию.
- <Молодец. Червонец возьми себе, а водку передашь мне завтра утром перед уходом с дежурства> - сказал он.
- <А за что червонец?> - не понимая неожиданной радости, поинтересовался я.
- <Давай до завтра оставим , ладно?> - сонно пробурчал Вася и отключися.
<Ну насчет водки, понятно> - подумал я. <А хуйли он мне червонец сказал себе взять? Вроде ни хуя не сделал, за что тогда бабки?>

Ночь прошла как обычно. На следущее утро Вася нарисовался перед дежуркой. Его рожа была отечна и помята, а мутные глаза с полуопущеными веками смотрели устало.
- <Где водка?> - сразу поинтересовался он, оглядывая комнату.
- <Да вот она, в пакете> - бодро отрапортавал я, подхватил пакет и бережно передал ему в руки.
Он вынул одну из бутылок и затравлено поглядев на меня спросил:
- <Пить будешь?>
- <Да не, мне в институт надо, какое пить!> - пробормотал я, бояся отказом уронить свое достоинство в глазах бывалого.
- <Ну смотри, а я поправлюсь, если не возражаешь. Стакан есть?> - спросил он оживляясь.
- <Стакана нет, только кружка. Подойдет?> - засуетился я, польщенный предложением и оказанным доверием.
- <Давай, разницы нет> - ответил он, за язычок обрывая пробку у водки.
Махнув из чайной кружки грам 150, он убрал початую бутылку в пакет и собрался уходить.
- <Слышь, Вась. А чо за хуйня с той бабой? Зачем ты ее на утро выписал?> - наконец я добрался до интересующей меня темы.
- <Они думают, что если оставить на ночь бутылку водки между ног у покойника, такая водка лечит от пЪянки> - с усмешкой сказал подобревший Вася. <Прикинь, даешь человеку такой водки, он ее выпивает, а потом, все, как отрубило, не принимает больше организм и пиздец! У нас тут правила простые, бутылку ставим, вторая нам, ну и сверху червонец. >
- <Вась, а я бутылку на ночь между ног у жмура не ставил. Ты же мне вчера вечером ни хуя не сказал. Вот та баба уже должна появиться, что же делать то будем?> - я реально погнал, переживая за несделанное дело, за которое мне прилипла целая десятка.
- <Да, ни хуя делать не будем. Отдам ей невскрытую бутылку и дело с концом.>
- <Так она же не поможет> - наивно возмутился я.
- <А тебе какая разница? Она, что знает, ставил ты ее жмуру между ног или нет?>
- <Да ну нахуй, а вдруг это правда> - засомневался я. <Жалко тетку>
- <Хорош мозги ебать. Я уже ящик такой водки выпил. Ставил и на ночь и на неделю. Мужикам и бабам, а однажды даже негру. Ни хуя не работает этот метод. Как бухал, так и продолжаю> - от принятого лекарства ему становилось все лучше.
- < Ну не знаю... Тебе виднее> - с сомнением сказал я. Лежащий в кармане червонец как-то не давал мне возможности успокоится. <Правда, не правда, но лично я как-бы наебал эту бабу. Мне какая разница, действует эта водка или нет. Не себе же на ночь между ног ставить> -подумал я.
- <Ладно, Вась. Пойду я, в институт опоздаю. Ты может скажешь этой тете, что я по незнанию не ставил ее водку? Я в следущее дежурство все сделаю как надо, и денег мне не надо за это>
- <Все, студент, ты меня заебал. Давай пиздуй в свой институт и нехуя тут свои правила устанавливать> - Вася подзаебался со мной разговаривать и уже норовил соскочить с беседы.
Врать не буду, долго я не гонял. Переодевшись поехал в институт и уже через несколько часов с наслаждением пропил это десятку с одногрупниками.

В этот же вечер я созвонился с одним из своих друзей, который также как и я работал в морге ночами. По-приколу рассказал ему о произошедшем, на что он просветил меня о еще одном покойницком варианте, связанным с мылом.
- <Если придут с мылом, не теряйся. Процесс легче, чем с водкой.> - сказал он. <У некоторых есть уверенность, что если человеку во время суда иметь в кармане кусок мыла, которым помылили лицо покойника, решение судьи будет в их пользу. У меня, что не дежурство, так кто-то точно с мылом приходит>
- <А ты, чо, деньги за это берешь?> - спросил я особо не сомневаясь в ответе.
- <Конечно, тридцатку, не меньше. Прикинь, мыло у клиента взял, через пять минут вернулся, тридцатник твой!>
- < А какое место у трупа надо мылом мазать?> - задал я практический вопрос.
- < А на хуя, мазать?> - удивился мой дружбан. <Плюнул на мыло, себе об руку потер и отдаешь, всех-то делов! Что я ебанутый в холодильник к покойникам с мылом лазать.>
Я от его рассказа реально охуел. <Сплошная наебаловка. А вдруг эта тема работает? Вдруг какие-то скрытые энергетические потоки переходят из покойника в мыло? Вдруг и с водкой, несмотря на отрицательный опыт неизлечимого Васи, все тоже работает?>
Мне надо было с кем-то поделиться полученной информацией. В то время у меня уже появилась телка, мы периодически поебывались, но вместе не жили, предпочитая сидеть на шее родителей и не морочитьсь с бытом.
- <Мусь, представляешь, что в прошлое дежурство произошло!> - возбужденно начал я и рассказал ей про водку и мыло.
Она была поражена не меньше меня, особенно рассказом про мыло. Так сложилось, что ее мать в то время как раз судилась за жилплощадь своего отца, Мусеного деда. Он у нее был какой-то шишкой и после смерти оставил хорошую квартиру. На эту квартиру предЪявила претезии его вторая жена, с ней-то и шла тяжба.
- <Слушай, а ты когда в следущий раз пойдешь на дежурство, не мог бы такой кусочек для моей мамы сделать> - спросила меня Муся с энтузиазмом в голосе.
- <Да без проблем, только скажи, какое мыло твоей маме нравится> - ответил я, думая что она прикалывается.
- < Ну она любит мыло фабрики Свобода, но ты можешь любое взять, она же этим мылом мыться не будет> - на полном серьезе заявила Муся.
- < А хуйли не помыться> - подумал я, <Может так эффект усилится>
Принял я заказ от любимой. Думаю, надо эксперемент провести.
Ну в морге мыла всегда до хуя было. Целые залежи. Родственники передают для своих покойников. Так что я никакого мыла не покупал. В следущее дежурство просто взял какой-то розовый кусок из коробки, где в навалку их штук сто лежало.
Халтурить не стал, честно спустился в холодильник, выбрал жмура по-симпатичней, плюнул на мыло и помазал этим местом по лицу. Кусок завернул в газету и убрал в сумку.
На следущий день, встретившись с Мусей после института я ей это мыло торжественно передал.
Она его понюхала через газету и спрашивае: - < А что ни чем не пахнет?>
- <А чем должно пахнуть, Мусь? Ты же сама сказала, по хую какое мыло, мама мыться им не будет>
- < Да, нет, я ожидала, что мыло будет трупом пахнуть, а оно вобще без запаха. Ты, что слабо помазал?>
Такой хуйни я не ожидал. < А какая разница, сколько мазать? Не в этом же смысл> - возмутился я. <Ты что думаешь, чем больше мазать, тем лучше будет результат?>
- <Ну как-то так> - разочаровано сказала она.
- < Не волнуйся, сделал нормально, вот посмотри край мыла весь обмыленный> -сказал я начиная разворачивать газету.
- < Не надо, не надо, я тебе верю> - затараторила Муся, выдергивая сверток у меня из рук.
Прошел месяц. В морге все шло своим чередом, несколько раз водочные и мыльные заказы давали мне приработок. Я без халтуры, честно выполнял процедуру, ставил водку на всю ночь между ног у жмуров и интенсивно мазал мыльные куски об лица.
Однажды вечером раздался звонок. Это была мать моей Муси.
- <Абраша, я от всей души хочу вас поблагодарить!> - заблеяла он своим гнусавым голосом.
- <За что Сара Моисеевн?> - искренне изумился я. До этого звонка Мусина мама не испытывала ко мне никаких теплых чувств.
- < За мыльце, дорогой, за мыльце! Помнишь, ты Мусеньке передал заряженный кусочек? Все сработало. Сегодня папина квартира стала нашей, а его новые родственнички получили дырку от бублика!>
Я уже и забыл про это мыло, а тут такая радость.
- < Я думала все, потеряли мы папину квартиру. А, как Мусечка мне мыло передала, так на следущем заседании совсем другое отношение и вот сегодня – победа!> - она еще долго мне что-то рассказывала, но я думал про другое.
- < Вот ведь хуйня какая. Что это? Совпадение или сработал тот жмур>.
Пытался вспомнить, кому лицо мазал, да совершенно из головы вылетело. <Почему я не запомнил, надо было все зафиксировать, чтобы по-научному, как эксперемент, бля. Пол жмура, дата смерти, возраст, блонд или брюнет, время помазки и тип мыла. Хуй знает, что является определяющим фактором>.
Может надо было постараться и проверить народную уверенность в чудодействие покойников. Заготовить пару ящиков заряженной водки, пару упаковок мыла и раздать нуждающим. Потом оценить результаты.

Эх, молодость... Все не до того было, институт этот ебаный все мозги иссушил. Из морга нас погнали года через два. Там пропало 50 литров медицинского спирта, кто взял определить не смогли, ну и обвинили во всем ночных санитаров.
Прошли годы. Закрыли меня мусора по заказу конкурентов. Сижу год, второй, до суда дело не доходит, все следствие продолжается. Ну, думаю, заебло уже все, должен же какой-то просвет быть. И тут как-то приснилось мне что повели меня из камеры в баню, а чем мыться я не захватил. Заводят в душевую, смотрю, кто-то кусок мыла на лавке забыл. Человек я брезгливый, думаю, ни хуя, чужим мылом мыться не буду и тут как озарило – мыло ведь помогает при судах!
Утром проснулся, а сон из головы не идет. Я материалист конченый, а тут как заклинило. Позвонил другу на Свободу и говорю. <Братан, ты не пугайся и не думай, что я тут мозгами двинулся. Возьми кусок мыла и пойди в тот морг, где я студентом работал. Обязательно приди туда на ночь и попроси помылить этим куском лицо покойника. Только убедись, что они это сделали, что хочешь делай, но убедись! Потом, в следущей передачке, это мыло мне загонишь>
Друган, молодец, виду не показал, что сомневается в моей нормальности. Все сделал в лучшем виде. В следущей передачке, мыло было передано.
Держал я этот кусок в руках и думал: <До суда у меня дело пока не дошло, как же тебя использовать, бля?>
- <А>, думаю, <Раз уж приснилось все про душ, так и хуй с ним , помоюсь я этим мылом. Если не поможет, так, мыло не хуевое, хоть чище буду, да и запах заебательский, земеля хорошее мыло загнал>
Не откладывая в долгий ящик, взял ведерочко с водой и пошел на <дальняк> мыться. Намылился, только начал смывать, <тормоза> распахиваются – шмон, да не простой, а со спецназом в масках. Меня, голого, не смывшего мыло, правда с полотенцем, так дубиналом на корридор вместе со всеми и выгнали. Стою, лицом к стенке, холодно бля, мыло на коже подсыхает, караул просто!
Минут через 20 всех обратно загнали. В камере все вверх дном перевернуто, вещи раскиданы, ну обычная такая хуйня после шмона. Пошел я домываться, воду греть не стал, так холодной и обмыл мыло. На стрессе, даже и позабыл, с какого хуя я вобще мыться полез.

На этом заканчиваю рассказ, слишком до хуя текста получилось, здесь это не любят. Как думаешь, помогло мне это мыло или нет?

Tweet