Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Поп и таксист
Случилось это с Коленькой в бытность его таксистом. Для тех, кто еще не знает, Коленька – это я. И вот довелось мне побыть таксистом некоторое время. Причем время немалое, семь лет в такси оттарабанил. Случаев много всяких было, о них позже расскажу. А пока – про попа.
Получил я заказ от городской церкви. Подъехал к ней, стою, курю, за жизнью церковной наблюдаю. А жизнь за оградой бурлит!
Пользовался нашим такси постоянно один попенок. Молодой, но алкаш конченый. Сколько я его возил, ни разу нормальным не видел. Либо пьяный, либо с похмелья. Приход его был в дальнем районе города, среди цементных заводов, в квартале, зовущимся татарской деревней. Под стать попу и приходу была и церковь. Половина первого этажа сталинского двухэтажного барака. Причем до церкви там располагался зоомагазин. Что до него было, уже не помню.
Так вот, стою, курю. А во дворе, за решетчатой оградой, поповский бригадир этого попенка ругает. Строго ругает, матом. А бугром у наших попов, по ихнему – благочинным, был бывший бандит. Репа широкая, кулаки здоровые, звать Серега. Я уж приготовился посмотреть, как моему пассажиру по шляпе настучат, но Серега мое такси увидел, попенка повернул к себе задом, к такси передом и пинком его на посадку отправил. Я бедолагу принял, поехал.
Еду по городу, спрашиваю:
- Домой, на работу, куда везти?
- В храм
В храм, так в храм, мне же лучше, ходка дороже.
- Только, сын мой, в магазин заедем.
- Ну, насчет сына ты погорячился. Папа мой на кладбище давно, а ты рожей не вышел мне в папы набиваться. Да и молод еще. В магазин-то зачем, выжрать хочешь?
- Да, надо опохмелиться и нервы успокоить.
- Что, Серега наругал?
- Да, очень сердитый сегодня! А вы нашего благочинного знаете? Отец Сергий – страшный человек!
- Все у вас отцы! Ладно, этот магазин подойдет?
- Да, да, остановите, пожалуйста.
Торможу ему около магазина, попенок выскочил и так шустро в ларек побежал, что ряса раздулась. Да еще ветерок ее приподнял, гляжу, а штанов у него под рясой нет. Удивило меня это. Ну да ладно, стою, жду.
Очень быстро мой поп отоварился, выходит – в одной руке пузырь водки, в другой – пластмассовый стакан. Морда еще недовольная, но глазки уже радостно блестят. А у крыльца магазина овощной лоток стоял. Помидоры – абрикосы. И бабища за ним необъятной комплектации.
Смотрю, поп на лотке располагается, тетку крестит, бутылку открывает. Бабища ему руку целует и помидор дает. Этот стаканище в себя вливает, помидор в пасть и давай проповедь там читать.
Ну, думаю, надо его тормозить, а то до завтра ехать буду. А в работе таксиста время – деньги. В прямом смысле этого слова.
Бибикнул раз, бибикнул два. Тот не реагирует, начал проходящих людей благословлять, какую то песенку свою запел, и, между делом, еще пол стакана принял.
Понял я, что это может растянуться надолго, а денег за ожидание с этого божьего отморозка не взять. Пассажир постоянный, его финансовые возможности и нелюбовь к оплате всем таксистам известна. Выхожу с машины, попенка за шкирку цепляю и волоку на посадку. Тот водку двумя руками хватать, упирается. И бабища голос подала, мол, как я с божьим человеком обращаюсь. Пришлось рыкнуть на них, чтобы массовых беспорядков не наводили.
Посадил попа в машину, тетка заткнулась тоже. Поехал. А ехать было километров 15, из них ровно 10 – чистым полем. Дорога хорошая, асфальт сухой, ну, я и вжал педаль в пол. Машиненка ревет, но 140 идет. А мне ее чего жалеть, машина хозяйская. Еду. И дернул меня кто у попа поинтересоваться, почему под рясой штанов нет. Или это форма одежды такая?
Попенок икнул и на меня уставился. И взгляд его мне сразу не понравился. Так тридцатипятилетняя разведенка с двумя детьми смотрит, если ей рукой по попе провести.
- Ах, какой мужчина! Сразу все заметил! Ах какой! – запричитал этот служитель культа и как давай меня ручонками по штанам тереть, да так, что сомнений никаких в его намерениях и быть не могло.
- А давайте в рощу съедем и постоим немножко!
Я бы сразу отпор дал, несмотря на удивление. Но на жигулях-семерке на ста сорока километрах особо не побрыкаешься. Пока я вспоминал, где тут тормоз, пока тормозил эту колымагу, он мне замок на джинсах уже расстегнул и сам под руль нырнуть готов был. Не успел. Остановил я машину на обочине, попенка за гриву прямо посадил, спрашиваю:
- Что, башкой совсем гикнулся?
- Ах, какой мужчина! Сразу заметил, какой я ориентации! – и опять ко мне.
Хорошо, что за время работы в такси у меня уже на рефлекторном уровне выработалось наплевательски-спокойное отношение к любым идиотам. Слишком много я их перевозил, чтобы нервную систему из-за них портить. Вот и этого бить не стал, влил в него оставшийся стакан водки и потребовал поездку оплатить, пока водка до головы не дошла.
- Ах, какой мужчина, ах, какая у вас волосатая грудь! – снова запричитал попенок и опять ко мне.
- Твою мать, деньги плати, да дальше поедем! Там уж люди тебя заждались, молиться хотят.
- Нет, мне сегодня покойницу отпевать, а она уже не торопится. Ну давайте в рощу заедем.
И сто рублей мне сует.
- Слышь, болезненный, за сотку дальше пешком пойдешь, ты уже три раза по сто наездил.
Смотрю, поп сразу потрезвее стал, с лица спал малость и по карманам полез. Достает кучу десяток, считает. 190 насчитал.
- Нет у меня больше.
- Ладно, потом отдашь, поехали.
Взял я деньги, тронулся. Только поехал, попа опять переклинило.
- Ах, какой мужчина! Ах, какой темперамент.
И опять по штанам меня гладит.
Ну, думаю, под руль не лезет, штаны мне не расстегивает, ехать можно. Но еду уже поскромнее, чтобы, если что, остановиться сразу.
А на попа выпитое подействовало, на слезу пробило и давай он мне плакаться о тяжелой доле гомосексуалиста в этом мире. И так он жалобно об этом рассказывал, так красочно описывал душевные муки, что и я проникся. В том смысле, что согласился, что если ты – пидор да еще и рясу носишь, то жить тебе не легко. И что Содом и Гоморра из ихних сказок – это все мелочи по сравнению с тем, как ему мужской ласки хочется.
Одно хорошо, пока он о тяжелой пидорской доле мне плакался, я к его молельне подъехал. Смотрю, толпа народа стоит, в автобусе гроб с покойником. Попа ждут. Меня увидели, к машине подбежали, попенку дверь открыли. А он, гондурас, сидит, весь в соплях, и встать не может. Полкило в одну харю выпить – это серьезно.
Тут и я нервничать начал. Народ на меня нехорошо косится, попа с машины выдернуть не решаются. Что суеверие с людьми делает! Ведь сразу видно, что он пьяный, как скотина, так ведь нет. Он для них священнослужитель, а тот таким быть не может. Значит таксист во всем виноват.
Чую я, сейчас какое то нехорошо случится. И уехать не могу, придурка в рясе куда потом девать. Машину обхожу, попа выдергиваю и в толпу народа выпускаю. И, чтоб они не опомнились, спрашиваю, кто платить будет. Попа в толпе подхватили, понесли, ко мне тетка подбежала. Я и с нее три сотни снял, за моральный ущерб. Ей, конечно, говорить об этом не стал. В машину прыгнул, уехал.
Такой вот случай случился в моей таксистской практике. Зато потом я почти целый год на все заказы этого попа выезжал. Специально диспетчеров попросил все его вызовы мне давать. Еще бы, он мне всегда двойной тариф платил. Я ему, когда он в сознании был, этот случай рассказал. И пообещал Сереге рассказать, когда его повезу. И вот целый год попенок за свою нетрадиционную ориентацию наличными расплачивался.
Но через год меня рядом не оказалось и повез его другой таксист. Тот работал недавно, таксистских рефлексов еще не приобрел. И когда этот на попу слабый поп стал к нему приставать, тот просто накатил ему в пятак. Дошло до милиции, до благочинного. После всех этих разборок скрывать попенку стало нечего и по двойным тарифам он со мной больше не ездил.
Получил я заказ от городской церкви. Подъехал к ней, стою, курю, за жизнью церковной наблюдаю. А жизнь за оградой бурлит!
Пользовался нашим такси постоянно один попенок. Молодой, но алкаш конченый. Сколько я его возил, ни разу нормальным не видел. Либо пьяный, либо с похмелья. Приход его был в дальнем районе города, среди цементных заводов, в квартале, зовущимся татарской деревней. Под стать попу и приходу была и церковь. Половина первого этажа сталинского двухэтажного барака. Причем до церкви там располагался зоомагазин. Что до него было, уже не помню.
Так вот, стою, курю. А во дворе, за решетчатой оградой, поповский бригадир этого попенка ругает. Строго ругает, матом. А бугром у наших попов, по ихнему – благочинным, был бывший бандит. Репа широкая, кулаки здоровые, звать Серега. Я уж приготовился посмотреть, как моему пассажиру по шляпе настучат, но Серега мое такси увидел, попенка повернул к себе задом, к такси передом и пинком его на посадку отправил. Я бедолагу принял, поехал.
Еду по городу, спрашиваю:
- Домой, на работу, куда везти?
- В храм
В храм, так в храм, мне же лучше, ходка дороже.
- Только, сын мой, в магазин заедем.
- Ну, насчет сына ты погорячился. Папа мой на кладбище давно, а ты рожей не вышел мне в папы набиваться. Да и молод еще. В магазин-то зачем, выжрать хочешь?
- Да, надо опохмелиться и нервы успокоить.
- Что, Серега наругал?
- Да, очень сердитый сегодня! А вы нашего благочинного знаете? Отец Сергий – страшный человек!
- Все у вас отцы! Ладно, этот магазин подойдет?
- Да, да, остановите, пожалуйста.
Торможу ему около магазина, попенок выскочил и так шустро в ларек побежал, что ряса раздулась. Да еще ветерок ее приподнял, гляжу, а штанов у него под рясой нет. Удивило меня это. Ну да ладно, стою, жду.
Очень быстро мой поп отоварился, выходит – в одной руке пузырь водки, в другой – пластмассовый стакан. Морда еще недовольная, но глазки уже радостно блестят. А у крыльца магазина овощной лоток стоял. Помидоры – абрикосы. И бабища за ним необъятной комплектации.
Смотрю, поп на лотке располагается, тетку крестит, бутылку открывает. Бабища ему руку целует и помидор дает. Этот стаканище в себя вливает, помидор в пасть и давай проповедь там читать.
Ну, думаю, надо его тормозить, а то до завтра ехать буду. А в работе таксиста время – деньги. В прямом смысле этого слова.
Бибикнул раз, бибикнул два. Тот не реагирует, начал проходящих людей благословлять, какую то песенку свою запел, и, между делом, еще пол стакана принял.
Понял я, что это может растянуться надолго, а денег за ожидание с этого божьего отморозка не взять. Пассажир постоянный, его финансовые возможности и нелюбовь к оплате всем таксистам известна. Выхожу с машины, попенка за шкирку цепляю и волоку на посадку. Тот водку двумя руками хватать, упирается. И бабища голос подала, мол, как я с божьим человеком обращаюсь. Пришлось рыкнуть на них, чтобы массовых беспорядков не наводили.
Посадил попа в машину, тетка заткнулась тоже. Поехал. А ехать было километров 15, из них ровно 10 – чистым полем. Дорога хорошая, асфальт сухой, ну, я и вжал педаль в пол. Машиненка ревет, но 140 идет. А мне ее чего жалеть, машина хозяйская. Еду. И дернул меня кто у попа поинтересоваться, почему под рясой штанов нет. Или это форма одежды такая?
Попенок икнул и на меня уставился. И взгляд его мне сразу не понравился. Так тридцатипятилетняя разведенка с двумя детьми смотрит, если ей рукой по попе провести.
- Ах, какой мужчина! Сразу все заметил! Ах какой! – запричитал этот служитель культа и как давай меня ручонками по штанам тереть, да так, что сомнений никаких в его намерениях и быть не могло.
- А давайте в рощу съедем и постоим немножко!
Я бы сразу отпор дал, несмотря на удивление. Но на жигулях-семерке на ста сорока километрах особо не побрыкаешься. Пока я вспоминал, где тут тормоз, пока тормозил эту колымагу, он мне замок на джинсах уже расстегнул и сам под руль нырнуть готов был. Не успел. Остановил я машину на обочине, попенка за гриву прямо посадил, спрашиваю:
- Что, башкой совсем гикнулся?
- Ах, какой мужчина! Сразу заметил, какой я ориентации! – и опять ко мне.
Хорошо, что за время работы в такси у меня уже на рефлекторном уровне выработалось наплевательски-спокойное отношение к любым идиотам. Слишком много я их перевозил, чтобы нервную систему из-за них портить. Вот и этого бить не стал, влил в него оставшийся стакан водки и потребовал поездку оплатить, пока водка до головы не дошла.
- Ах, какой мужчина, ах, какая у вас волосатая грудь! – снова запричитал попенок и опять ко мне.
- Твою мать, деньги плати, да дальше поедем! Там уж люди тебя заждались, молиться хотят.
- Нет, мне сегодня покойницу отпевать, а она уже не торопится. Ну давайте в рощу заедем.
И сто рублей мне сует.
- Слышь, болезненный, за сотку дальше пешком пойдешь, ты уже три раза по сто наездил.
Смотрю, поп сразу потрезвее стал, с лица спал малость и по карманам полез. Достает кучу десяток, считает. 190 насчитал.
- Нет у меня больше.
- Ладно, потом отдашь, поехали.
Взял я деньги, тронулся. Только поехал, попа опять переклинило.
- Ах, какой мужчина! Ах, какой темперамент.
И опять по штанам меня гладит.
Ну, думаю, под руль не лезет, штаны мне не расстегивает, ехать можно. Но еду уже поскромнее, чтобы, если что, остановиться сразу.
А на попа выпитое подействовало, на слезу пробило и давай он мне плакаться о тяжелой доле гомосексуалиста в этом мире. И так он жалобно об этом рассказывал, так красочно описывал душевные муки, что и я проникся. В том смысле, что согласился, что если ты – пидор да еще и рясу носишь, то жить тебе не легко. И что Содом и Гоморра из ихних сказок – это все мелочи по сравнению с тем, как ему мужской ласки хочется.
Одно хорошо, пока он о тяжелой пидорской доле мне плакался, я к его молельне подъехал. Смотрю, толпа народа стоит, в автобусе гроб с покойником. Попа ждут. Меня увидели, к машине подбежали, попенку дверь открыли. А он, гондурас, сидит, весь в соплях, и встать не может. Полкило в одну харю выпить – это серьезно.
Тут и я нервничать начал. Народ на меня нехорошо косится, попа с машины выдернуть не решаются. Что суеверие с людьми делает! Ведь сразу видно, что он пьяный, как скотина, так ведь нет. Он для них священнослужитель, а тот таким быть не может. Значит таксист во всем виноват.
Чую я, сейчас какое то нехорошо случится. И уехать не могу, придурка в рясе куда потом девать. Машину обхожу, попа выдергиваю и в толпу народа выпускаю. И, чтоб они не опомнились, спрашиваю, кто платить будет. Попа в толпе подхватили, понесли, ко мне тетка подбежала. Я и с нее три сотни снял, за моральный ущерб. Ей, конечно, говорить об этом не стал. В машину прыгнул, уехал.
Такой вот случай случился в моей таксистской практике. Зато потом я почти целый год на все заказы этого попа выезжал. Специально диспетчеров попросил все его вызовы мне давать. Еще бы, он мне всегда двойной тариф платил. Я ему, когда он в сознании был, этот случай рассказал. И пообещал Сереге рассказать, когда его повезу. И вот целый год попенок за свою нетрадиционную ориентацию наличными расплачивался.
Но через год меня рядом не оказалось и повез его другой таксист. Тот работал недавно, таксистских рефлексов еще не приобрел. И когда этот на попу слабый поп стал к нему приставать, тот просто накатил ему в пятак. Дошло до милиции, до благочинного. После всех этих разборок скрывать попенку стало нечего и по двойным тарифам он со мной больше не ездил.
— Rodin , 30.03.2010
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Русскоязычная, 30-03-2010 17:44:27
ответ на: бывший [49]
>Не таксист ты, афтырь, а попёнок.
15981499жопёнок
Старый Коматозник, 30-03-2010 17:45:11
если включить идеализм - то батюшка в глубинке должен нести в народ вечные ценности.
15981505в реале - пьянство, блуд, гомосятину, вензаболевания, в частности сифилис.
знаю из жизни - сосед был батюшкой - его мать штоб от пьянки спасти в духовное училище отдала. дык он послужил лет 8 и ушел.
Щас ген.директор в одной из московских фирм. так вот он сор из избы конечно не выносил - корпоративная этика, но перекрестных ссылок в разговоре было достаточно для соответствующих выводов.
кстате, у меня пациент был - парень молодой, с сифилисом - я его кружил 2 дня для уточнения - от кого заразился.
ушол в несознанку, не было говорит у меня баб уже год, а сифак свежий. Зав.отделением раскрутила - оказывается был строителем на монастырском подворье - дык он и один молодой послушник... тьфу, бля.
Однодворец, 30-03-2010 17:46:33
Коленька, выпей в одну харю полкило антифриза
159815121*
Старый Коматозник, 30-03-2010 17:50:54
я конечно не про всех священнослужителей, есть люди преданные своему делу, дерьма менше, но оно всегда всплывает и воняет за всех.
15981540помню брат венчался, праздник какой-то был - дык у батюшки еще и днюха была. его подчиненные ему крест золотой презентовали кг на 2, с инкрустациями. Он ухмыльнулся радостно, как гаишник от пятихатки, сказал, что "вещь в хозяйстве нужная". а вечером по словам очевидцев взорвал пару папирос, крест (другой правда) повесил на салонное зеркало восьмерки (99 год был) и помчался по бабам.
КлонЪ, 30-03-2010 17:51:14
А ну да теперь всё сходиться.
15981541Тот кто это писал пидар точно.
здесь в каментах читайте
http://udaff.com/news/106186.html
САЧУСТВУЮЩИЙ НЕГАДЯЙ ИЗ РБ, 30-03-2010 17:54:52
Кавер: ПОПЪ и ТАНКИЗДЪ (беларуский мешгахитшлягер)
15981559Ехал раз маей роднай бабы дваюрадны Федар на танке через лес в саседнюю деревню
за молоком и тут еблысь - поп на дороге голосует. Думает Федар - ану таксану, падвезу ефтава сатану,
хуле тармазнул, бензинчег (саляра либо керасин на ваш выбор камрады) палива адним словам адин хуй казённае,
ну и впустил папутчега. Поп сел, бороду распрямил, за ухом пачисал и заводит тему: ты чиво это танкизд
так поздно на казённом танке посреди лесу шляешся адин и без охраны, груть у тибя эван какая валасатая, а ручисчи какие хздаравенные, сверни ка говорит в рощицу я у тебя атсасу ради празднечга как кстати тебя сын мой звать величать.
А танкизд и отвечает ему грубо так с матюгами: патлатый зря ты это ко мне в машинку с такими предложениями залез и в рощицу мы не поедем, сразу мне показалось подозрительна что ты на шуру с маисеево-зверевым чем то вроде как пахожий, не подвела меня салдацкая смикалка, вижу и за версту педарюгу без прибора ночного виденья, песдец тебе, алилуй, пришол, самый такой земной песдец каторый годицца на холодец, а завут меня Иван Фёдорович Крузенштерн кстати, волчье лыко.
И с этими словами танкизд задушыл священнослужителя, позорящего православную церковь, у которой кстати скоро праздник Святой Пасхи намечаецца, что ни на есть голыми рукаме, причём камрады, насмерть сцуку задушил окончательно и бесповоротно.
Вздохнул, закурил папироску, плюнул Федар, вытасчил попа на дорогу, положил впереди танка, сдал назад метроф 10, прогазовочку сделал и как форсанет на скорости и как зачал потом крутицца волчком гусеницами по попу, финты разные выписывал мудрёные, укатал его в земельку матушку без остатку, тобишь полностью, так что и следа не осталось - ровное место. Пели соловьи и кукукали кукушки, веселилась прерода, справдилась таки правда. А Федар далее поехал, спешил к бапке за молоком для сынишки.
А как выяснилось позднее это был и не Федар вовсе а сам Иосиф Виссарионович Сталин пакойничег, зомби бля, зловещее мертвеце, во как!
Закурдай, 30-03-2010 17:55:17
Поп пидор - новый анекдот
15981563Визирь Бухара Эмирского, 30-03-2010 18:02:54
Так получилось, что у меня довольно много знакомых батюшек. Все - мужики вменяемые, семейные, без заскоков. И выпить могут, и за жизнь поговорить, при этом в быту стараются не общаться на духовные темы.
15981605Чёта раз речь пошла за пидорасню (как раз по ТВ сюжет был про католических педофилов). Сергий (батюшка) говорит, мол у нас в семинарии с этим делом было строго. Как кого заподозрили - сразу нахуй - или в монахи или выгоняют. Даже после семинарии Епархия строго следит, чтобы батюшка женился и детей наплодил, бездетный поп вызывает подозрение. Контроль - что та инквизиция. А вот блядовать с бабами хоть и тоже не привествуется, но не столь карается.
DeaD_Must_Die, 30-03-2010 18:04:08
ответ на: Старый Коматозник [54]
Я крестился в 18 лет, приехав в свой первый отпуск из военного училища. Мама настояла, пошел в храм. Там оказывается по расписанию, пару раз по определенным дням. Ну бабулька, в чорном вся, говорит-опоздал ты солдатик, сегодня уже алес, крещения нет. И батюшка вышел как раз. Узнал в чем вопрос и без базара окрестил меня одного, во внеурочное время. Выходим из крестильни бабка мне такая говорит-сынок, а деньги? Батюшка ей таких слов наговорил, типа ты чо старая, попуталась совсем? он нас с тобой защащает. Бабка в плачь, попу в ноги, потом на улице меня догнала и червонец красный с Лениным сует-у меня говорит папа на войне погиб. помяни его и прости старую дуру. Так я нахаляву окрестился.
15981610А года 4 назад тёща попросила сгонять в церковь узнать как дом окрестить. Зашел, подошел к какому-то ихнему деятелю, так мол и так. Тот давай спрашивать скока этажей, скока комнат, есть ли подвал и гараж. Я вежливо так-мол с какой целью интересуетесь? А цены говорит у нас разные на такие движения, однушку малогабаритную-одна цена, а коттедж другая. Я чуть не ахуел от барыги в рясе. Слаб я в Библии, чото вылепил ему что Христос нахуя тогда барыг из храма выгонял, развернулся и ушел. Не в деньгах дело, бабла бы заслали полюбому, а в откровенной таксе на их "услуги". Может грех скажу-но нуевонах такую церковь
Вася Хоботок, 30-03-2010 18:06:05
Ахтунг, бля! Афтар целый год на вызовы попа-пидара выезджал, а тот ему по двойному тарифу платил. За что? Конкретный ахтунг. Педоразия.
15981619Партизан засланец, 30-03-2010 18:09:08
ответ на: АГ (региццо лень) [12]
>таксисты- пидарасы априоре. ещё одно тому подтверждение.
15981635согласен, коллнга.
ГАГАР, 30-03-2010 18:10:43
таксисты - пидорасы?
15981642да это боян, бля
ЖеЛе, 30-03-2010 18:11:38
паходу это такой же афтар, как и тот, каторый про ковыряние в жеппе песал... тоже смаковал падробнасте...
15981643Партизан засланец, 30-03-2010 18:19:22
>таксисты- пидарасы априоре. ещё одно тому подтверждение.
15981678согласен, коллега.
Бабка Нюра (нахуярилась самогонкой), 30-03-2010 18:19:27
ответ на: ЖеЛе [63]
зачем вы так про афтора,он веть семь лет "тарабанил"
15981682И.Б.Лан, 30-03-2010 18:21:07
кг/ам
15981692Качирга, 30-03-2010 18:23:39
"Обормотни в сутанахъ" панно, худ.Каломоец
15981703Партизан засланец, 30-03-2010 18:27:01
ответ на: Бабка Нюра (нахуярилась самогонкой) [65]
>зачем вы так про афтора,он веть семь лет "тарабанил"
15981727и целый год спецом ездил к пидору. АХТУНГ!!!
ПЫХаю под порох, 30-03-2010 18:34:24
суки
15981755ПЫХаю под порох, 30-03-2010 18:35:38
я вам бляди пакажу!!
15981764Хью Моржоуи, 30-03-2010 18:35:42
Про гомосятину....
15981765Кстате сам замечал - иногда религия и гомосятина странным образом сочетаются...
Александр Второй, 30-03-2010 18:38:25
ответ на: САЧУСТВУЮЩИЙ НЕГАДЯЙ ИЗ РБ [56]
Отжог...
15981780Гыгыгы
Александр Второй, 30-03-2010 18:39:31
ответ на: Хью Моржоуи [71]
>Про гомосятину....
15981783>Кстате сам замечал - иногда религия и гомосятина странным образом сочетаются...
Думаю, не они пересекаются. Всё тоньше...
Т.е., наоборот, толще...
Попы - это не религия.
Александр Второй, 30-03-2010 18:43:14
Зря ты аффтар, пидара вазил.
15981800Типерь у миня к токсистам атнашэнее ниадназначнае.
ЖеЛе, 30-03-2010 18:43:29
ответ на: Бабка Нюра (нахуярилась самогонкой) [65]
>зачем вы так про афтора,он веть семь лет "тарабанил"
15981802*** тарабан теперь весь разбитый... ага...
Зоркий, 30-03-2010 18:45:01
про ахтунг?
15981811К.АСТРАТОР, 30-03-2010 18:52:45
ответ на: Удав [1]
>Ежели что - это НЕ плагиат.
15981872===================
верю
Гражданин Гадюкин, 30-03-2010 18:53:06
>- А давайте в рощу съедем и постоим немножко!....
15981875Съехали, постояли
>Зато потом я почти целый год на все заказы этого попа выезжал. Специально диспетчеров попросил все его вызовы мне давать. Еще бы, он мне всегда двойной тариф платил.
Хы
Злопихатель, 30-03-2010 18:56:35
Тут в новостях писали, поп на пешеходном переходе своим лексусом мужичка насмерть сбил. И сыбалсо с места ДТП. Потом скрывалсо несколько месяцев и повестки в суд игнорировал. А в итоге в суде заявил - "Это жизнь, со всяким может случится, на всё божья воля." Подумаешь - хуйня какая, короче...
15981894З.Ы. Вот сцылко кстате, если кто любопыцтвует
ВечныйЖид, 30-03-2010 19:02:03
ответ на: Ацкий грипник [26]
>>афтор - мерский шантажист с шашечками.
15981930>вчера такие в маскве наживались...пидоры
Таг им жы сказал Иннакетий тоисть Керил мол верните деньги, тож пади поп
SuperMario, 30-03-2010 19:04:21
стоит ли читать ?
15981946ВечныйЖид, 30-03-2010 19:05:28
ответ на: SuperMario [81]
ну так. Пасмеялся нимношка
15981954SuperMario, 30-03-2010 19:22:16
Коленька - ШАНТАЖИСТ !!!
15982044правильное название сего писания..........
гад., 30-03-2010 19:26:19
ой, пиздит афтырь, поди приласкал попенка
15982056Ethyl, 30-03-2010 19:48:35
хуйня /
15982186Чанда Мурзилкина, 30-03-2010 19:50:35
от жыш хуерга редкостная...
15982203КлонЪ, 30-03-2010 19:51:17
эт точно,пидаре отокуе111
15982206КлонЪ, 30-03-2010 19:53:06
а хуле, нахенг маё фсё!(с)
15982225БРАТЬЯ (СРУТ ГАЦКИ), 30-03-2010 19:55:08
А пока - про попа.(С)
15982239За это - большой плюс!
Остальное четать не стале...
Чанда Мурзилкина, 30-03-2010 19:57:10
прочитанный текст окончательно сбил с метки...
15982253хуерга...
Хьюга Чавез, 30-03-2010 20:06:58
адин раз - не пидорас (с)
15982332а год по двойному тарифу?
КлонЪ, 30-03-2010 20:09:33
Шол бы ты в хуй уёбак.
15982352Риальне Ракель, 30-03-2010 20:24:21
чото зеленава борща с пампушкаме захателось..
15982463Риальне Ракель, 30-03-2010 20:26:23
скока видов борща..а йа и незнала..
15982478Риальне Ракель, 30-03-2010 20:27:14
это уже было
15982480dozhd, 30-03-2010 20:29:54
омерзительно растянутый анекдот "...а нам пидорасам то пастушкой то манашкой " пидоров фтопку
15982501туземец, 30-03-2010 20:35:07
блевотина машина заминееееееханая
15982541Ацкий грипник, 30-03-2010 20:48:24
ты это...ты того...типа я того этого...на счёт сисек я пошутил...больше не буду, чота вырвалось...
15982660Cheловек, 30-03-2010 20:50:54
Полкило в одну харю выпить - это серьезно. (С)
15982683Ржалбляписдес....
Аыфтырь малалетни педораз
Риальне Ракель, 30-03-2010 20:50:58
ответ на: Ацкий грипник [98]
(давольно хмыкает) лана, окромя мяска чо ищо будет?
15982684