Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Лобковые войны

  1. Читай
  2. Креативы
Эта история приключилась со мной ранней осенью, когда вечера ещё были тёплыми, а город собирался праздновать свою восемьсот какую-то годовщину. Я возвращался домой около полуночи, сидя в вагоне метро с книгой в руке. Слева от меня, рядом с дверьми, оживлённо беседовала пара молодых кавказцев. Поскольку кавказцы говорили на повышенных тонах, я слышал каждое слово. И хотя я боюсь обидеть моего, вне всякого сомнения, высокоинтеллигентного читателя, всё-таки приведу диалог так, как он звучал на самом деле:

- Не трогай меня.
-Почему?
- Сам знаешь почему, отстань!
- Что такое, э?
- Идёшь с ним по улице, он туда-сюда головой вертит, на других смотрит, нахуй мне это надо? Заебалась я уже!
- Успокойся, слушай, поехали дома поговорим.
- Никуда я не поеду, оставь меня!
- Почему?
- Потому, что мне без тебя лучше по жизни будет, потеряйся и всё, нахуя мне с таким лохом общаться?
- Эээ!
- Не трогай меня, руку отпусти!

Дальше мои попутчики перешли на родной язык, и я потерял к ним интерес, углубившись в бессмертное произведение Станислава Лема, описывающее безумные будни исследователей планеты «Солярис».
***


Я бы забыл об этой беспокойной парочке, если бы мне не пришлось повстречать их снова, в полутёмном туннеле подземного перехода. На лестнице ведущей наверх, я увидел весьма неприятную сцену. Девушка лежала на ступенях, а её спутник избивал несчастную ногами. Она закрывала лицо и отчаянно ругалась на своём языке. Я подошёл к кавказцу сзади и окликнул его. Он продолжал наносить своей подруге нешуточные удары, не обращая на меня никакого внимания. Тогда я потянул его за плечо, пытаясь развернуть к себе, а он наотмашь ударил меня по лицу. Рассердившись, я без особого труда свалил его на пол несколькими ударами и немного потоптал для острастки. Девушка с удивлением смотрела на меня, приподнявшись на локте и, когда я подал ей руку, чтобы помочь подняться улыбнулась, обнажив белые ровные зубы. Её нельзя было назвать красавицей, но всё-таки она была привлекательна. Из-под чёрных как смола бровей, смотрели большие карие глаза, под пиджаком угадывались небольшие груди правильной формы, а руки и ноги выглядели сильными, но изящными. На ней была юбка до колен и открытые сандалии. Она схватила с пола сумочку, взяла меня под руку и мы торопливо зашагали по переходу.

Как я уже рассказывал, был день города, улицы были переполнены людьми, народ гулял, не забывая регулярно попивать из бутылок и жестяных банок. Мы тоже вооружились пакетом с коктейлями у ближайшего ларька и направились в парк посидеть на скамейке.

Говорить нам было решительно не о чем. Мы налегали на спиртное, перекидываясь короткими фразами, и как-то незаметно начали целоваться. Затем Лейла (так представилась распутная девка) потащила меня в темнеющую неподалёку рощу. Как я и предполагал, она предложила анальный секс. Отсутствие искусственной смазки её не пугало, для неё важней всего было сохранить невинность для будущего мужа. Мы кое-как справились с её юбкой, и я без особого труда проник в неё сзади. Должен признаться, что получил несказанное удовольствие, задница у неё была смуглая и тугая как арабский барабан, я кончил прямо внутрь и огласил рощу протяжным стоном. Лейла натянула трусы, поправила юбку и, коротко попрощавшись, ушла, чем очень меня обрадовала. Я закурил и направился в сторону дома, напевая идиотскую песенку про белую стрекозу.
***


Проблемы начались прямо с утра. Я проснулся и, пошатываясь, проследовал в туалет. «Джин-тоник», выпитый накануне давал о себе знать – немного болела голова. Оправившись, я снова растянулся на диване и тут ощутил какой-то дискомфорт в области паха. Кожа чесалась и, мне показалось, будто там, под лобковыми волосами, на коже происходит какое-то микроскопическое движение. Я выругался: « блять! нахуй! сука! пиздец !ааа!!!», да простит меня мой глубоко интеллигентный читатель, но именно так я прокричал в пустоту, вскочив с дивана. Выходной был не просто испорчен, он был смят, скомкан и брошен в грязную лужу с размаху.
Я набрал телефон венерологической клиники и договорился о приёме. Пятнадцать минут тряски в маршрутке, десять минут ёрзанья на стуле в приёмной и вот уже серьёзная женщина лет тридцати пяти раздвигает руками в резиновых перчатках волосы над моим причинным местом. Я замер в ожидании диагноза, как замирает подсудимый в ожидании приговора. Доктор закончила осмотр, сказала: «У вас ничего нет, всё чисто», и с нехорошим прищуром взглянула на меня. Возможно, она заподозрила во мне извращенца-эксгибициониста. Я сидел на койке со спущенными штанами, крайне удивлённый, не в силах произнести ни слова. «Одевайтесь» - процедила женщина с нескрываемой неприязнью в голосе, стянула перчатки и повернулась ко мне спиной.
Я не знал радоваться мне или горевать. С одной стороны - предположение о том, что у меня лобковые вши не подтвердилось, с другой - я продолжал чесаться и чувствовать какие-то едва заметные движения у себя на коже. Промучившись до вечера над построением гипотез, одна из которых была нелепей другой, я решил исследовать лобок самостоятельно. После продолжительных поисков, сопровождавшихся падением на пол различных предметов и нецензурной бранью, я отыскал на антресолях старый микроскоп, принадлежавший моему отцу.
Мне стоило огромных усилий приладить микроскоп так, чтобы приборный столик не мешал, добиться правильного освещения и настроить резкость. Пришлось остричь волосы над промежностью и сконструировать специальный упор для фиксации увеличительного прибора.
Результаты эксперимента превзошли все самые смелые ожидание. Я смотрел в окуляр и не верил своим глазам. Меж стволами моих волос кипела жизнь. Это были хачики. Самые настоящие, живые хачики, очень маленького размера. Они торговали цветами и шаурмой, деловито сновали по моей коже, перетаскивая ящики с выпивкой и продуктами, спорили, размахивая руками, и курили, зажав в волосатых руках стаканы с горячим кофе. «Ай бля» - завопил я, подскочив на диване и отбросив микроскоп, -«Ай, бля, мне пиздец!!! Бляяя я ебанулся, мне пиздец!».
***


Я ходил кругами по комнате, продолжая неистово материться. Никогда я ещё не чувствовал себя так гадко, неуютно. Таким оскорблённым не приходилось ощущать себя никогда. Лишь спустя четверть часа, с помощью дыхательных упражнений, мне удалось немного успокоиться. Тут я решил повторить эксперимент, что немедленно спровоцировало новую истерику, во время которой я перевернул письменный стол и сломал настольную лампу. Лобковые хачики теперь гоняли на маршрутках…
***

Я прекрасно понимал, что моя проблема чисто психическая. Обитателей промежности видел только я сам. Однако обращаться к психиатру я не хотел. Кто знает, какие методы лечения изберут эти врачеватели душ? Как бы ни лишиться водительских, прав, если сочтут невменяемым или, не приведи аллах, загреметь в «желтый дом». Исследования отнимали у меня всё свободное время. Более того, спустя некоторое время, меня уволили с работы по тому, что я приходил в офис сонный и совершенно не мог сосредоточено работать.
Моя девушка однажды застала меня сидящим голышом на кровати с направленным между ног микроскопом. Она долго смеялась, и я сам, осознав комичность ситуации, начал было смеяться вместе с ней, но она вдруг стала серьёзной, и, не сказав ни слова, собрала вещи и ушла. Однако все эти житейские катастрофы мало заботили меня. Избавиться от навязчивых видений и зуда в паху – вот что было задачей номер один. Я долго думал, ворочаясь на постели бессонными ночами и, наконец, в моей голове созрел хитроумный план. Я решил обмануть собственную психику.
***


Выйдя из метро «ВДНХ», я огляделся по сторонам. На площади тут и там толпились представители молодёжных субкультур. Клоуноподобные панки, с дорогими цветастыми причёсками а-ля ирокез, не подозревающие о смысле панк-движения и истоках анархистского мировоззрения. Готы, одетые во всё черное со следами макияжа и попыток изобразить мировую скорбь на лице. Я побродил немного среди молодых неформалов, но тех, кого я искал, среди них не было. Ближе к ВВЦ, на пятачке, что перед входом на выставку, мне, наконец, повезло. Скинхедов было трое – два парня лет восемнадцати и девушка немного моложе. «А она не очень страшная» - подумал я и радостно потёр руки. Однако бритоголовые выглядели угрожающе – рослые, с крепкими шеями и широкими спинами, они внушали страх. Я потоптался рядом, прислушиваясь к их разговору. Уловив отдельные слова, я понял, что речь идёт о какой-то компьютерной игре. Они обсуждали детали игрушки с таким вожделением, что я тут же сообразил – передо мной дети. Такой шанс упускать было нельзя, и я решил знакомиться со скинхедами.

Сблизится с молодой националисткой, мне удалось спустя два часа. Для этого мне пришлось истратить около двухсот рублей на пиво, рассказать несколько анекдотов про грузин и дать понять одному из её бритоголовых друзей, что в случае явного протеста с его стороны, его здоровье значительно ухудшится.
Под сенью акаций, за одним из павильонов бывшей Выставки Достижений Народного Хозяйства, девушка с бритой головой взяла моё «хозяйство» в не знавшие физического труда руки.
***

Я спешил домой. От результатов эксперимента зависел мой покой и вообще – моё будущее. От автобусной остановки до дома я шёл быстрым шагом, иногда переходил на бег. В прихожей кинув пиджак на тумбочку, наскоро разулся и ворвался в спальню. Я приладил микроскоп и включил лампу и… Да!!!! Черт подери, да!!! Толпы микроскопических скинхедов выносили кавказский рынок по частям. Громили палатки, поджигали тонированные «Жигули». Вооружённые бейсбольными битами, мои маленькие союзники крушили черепа и спины загорелых торговцев. Хачи почти не сопротивлялись, и в ужасе пытались спрятаться за прилавки с фруктами. Но нацисты переворачивали прилавки, били торговцев битами и коваными ботинками, и арбузная мякоть мешалась с человеческой кровью. Не знаю, куда исчезали трупы, но кавказцев на моём лобке становилось всё меньше и меньше.
Битва продолжалась не менее часа и у меня затекли спина и ноги, но я не мог оторвать глаз от микроскопа, сгорбившись над ним, сидя в одежде на не заправленной постели. Наконец белая раса на моём лобке окончательно восторжествовала. В эту ночь я впервые за долгое время спал спокойно.
Утром я проснулся от сильного зуда и жжения. Я схватил с прикроватной тумбочки микроскоп и настроил резкость. Скинхеды праздновали победу. На поверхности моей кожи творилось что-то невообразимое. Победители жгли костры, пили алкоголь из бутылок и разбивали их (чуть не написал об асфальт). Некоторых тошнило прямо на меня! Повсюду валялись горы мусора.
Мой план потерпел полнейшее фиаско. Из-за скинхедов я испытывал куда большие неудобства, чем из-за кавказцев. Они постоянно пьянствовали, маршировали и поджигали всё, что можно. Я был в отчаянии.
***

Я потратил немало времени  сил и средств, чтобы соблазнить курсантку милицейской академии. Но она была так чиста и невинна, что в последствии я отказался от мысли овладеть ей. Я исчез из её жизни, и пожалуй это был самый благородный поступок, который я помню за собой.

С тех пор у меня на лобке жили попеременно; хиппи, антиглобалисты, бригада геодезистов и даже сотрудники Российской Академии Наук. Последние казались мне идеальными жильцами, пока не начали ставить опыты на моей коже, воздействуя на неё жестким излучением. Пришлось заменить учёных на обычных украинских проституток. Должен заметить, что наблюдать за ними в микроскоп, было весьма интересно. Девушки принимали гостей, некоторые из которых обладали богатой фантазией.
***

Мои сбережения вскоре кончились и я безработный, с труппой цирковых карликов на лобке оказался на пороге бедности. Я совсем отвык от нормальной жизни, стал нелюдим, и не мог заставить себя ходить на собеседования в поисках работы.
Уже два месяца я не оплачивал счета за коммунальные услуги. В квартире были отключены интернет и телефон, которыми я, надо признаться, давно не пользовался, всецело поглощённый своими экспериментами.
Без денег встречаться с девушками было проблематично. Несколько раз я знакомился в метро, но опытные столичные дамы чуяли мою неплатёжеспособность, и давали мне от ворот по ворот.
Длительное воздержание, как, должно быть, понимает мой высокоинтеллигентный читатель, привело меня к онанизму. Роясь в шкафу на предмет эротических журналов, я тосковал по лобковым проституткам из Украины. Но вот был найден каталог одежды с фотографиями девушек в купальниках. Кончив своё нехитрое дело, я присел на диван и привычным движением настроил микроскоп. Мне хотелось посмотреть, как поживают карлики. Я заглянул в окуляр и обомлел. Там не было никого.

Тоша Кракатау , 20.01.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Makumba, 20-01-2010 13:26:16

первый

2

я забыл подписацца, асёл, 20-01-2010 13:34:12

Так это уже было запостено. Или я с другим ресурсом попутал

3

Аз есмь Еремий Потапович, 20-01-2010 13:35:35

ЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!
Пиздец бля...
Чо курит афтар?
И патом. Просто прецтавил каг афтор вставляет яйца на предметное стеклышко микроскопа и ацки заржал.
А вапще прикольно, в паре мест улыбнуло.

4

Уебашка, 20-01-2010 13:35:53

Полная хуйня

5

ебланы, 20-01-2010 13:36:11

ответ на: я забыл подписацца, асёл [2]

>Так это уже было запостено. Или я с другим ресурсом попутал

http://voffka.com/archives/2009/06/29/053396.html

6

Ходжа, 20-01-2010 13:36:27

чо за хуйня, уважаемые. Это же боянищще шопездец.

7

Makumba, 20-01-2010 13:36:29

наверное это должно быть смишно

8

Ходжа, 20-01-2010 13:37:13

Аффтар несомненно мудаг.

9

ебланы, 20-01-2010 13:38:04

http://www.litprom.ru/te*xt.phtml?storycode=29263

10

Ходжа, 20-01-2010 13:38:31

не больше 1* за боянный плагиат

11

ДВА ПО 150, 20-01-2010 13:39:38

Очень прикольно 6*

12

Makumba, 20-01-2010 13:39:40

ахуеть, афтр пиздецкий литератр, копипастет самого сибя на кучу ресурсоф?

13

Berg, 20-01-2010 13:39:52

оживлённо беседовала пара молодых кавказцев

- Не трогай меня.
-Почему?
- Сам знаешь почему, отстань!
- Что такое, э?
- Идёшь с ним по улице, он туда-сюда головой вертит, на других смотрит, нахуй мне это надо? Заебалась я уже!
- Успокойся, слушай, поехали дома поговорим.
- Никуда я не поеду, оставь меня!
- Почему?
- Потому, что мне без тебя лучше по жизни будет, потеряйся и всё, нахуя мне с таким лохом общаться?
- Эээ!
- Не трогай меня, руку отпусти!

хм... пидарасы?

14

ебланы, 20-01-2010 13:39:55

короче эта хрень где тока не вывешана

15

zloi samaritynin, 20-01-2010 13:40:35

мдаааа блять ! тут даже йад не поможет

16

Ванища, 20-01-2010 13:40:43

Ужос, блять...

17

Захар Косых, 20-01-2010 13:41:13

охуительно

18

ебланы, 20-01-2010 13:42:32

будим срать тута

19

ВУЙ, 20-01-2010 13:42:50

Аффтар лобковый воин

20

Makumba, 20-01-2010 13:42:53

ответ на: Berg [13]

онологично

21

Makumba, 20-01-2010 13:43:24

бля мине жалка маих глас

22

ебланы, 20-01-2010 13:44:02

лобковые войны лобковых вшей в лобковых волосах лобковой кости

23

ебланы, 20-01-2010 13:44:50

павел лобков

24

Аццкий Асенизатор, 20-01-2010 13:45:36

Пианая бредятина, но местами ничё смешно

25

ослег-мутант, 20-01-2010 13:45:53

ёпта,афтырь,ты када пишеш "пара молодых кавказцев",то хоть приписывай -женцкая и мушская особь например,а то весь первый апзац читал читал терзаемый ужасом от разговора двух зверей-пидоров да еще и на родном блять языке

26

ебланы, 20-01-2010 13:46:26

на бритом лобке лобковым вшам ловить нечего. для лобковых вшей бритый лобок - чистый облом

27

pb, 20-01-2010 13:46:46

у афтара фимоз головного мозга

28

Фаллос на крыльях, 20-01-2010 13:46:51

Выйдя из метро "Солнцево", я огляделся по сторонам. Ближе к Мосмарту, на пятачке, что перед входом в магазин, мне, наконец, повезло.
Мущщин было двое - двое парней лет двадцати, один плешивый, низкорослый, с хахляцким "гхэканьем" и в шарфике "Гермес", завязанным петлей вокруг циплячьей шейки. Второй-лысый и невысокий, в поношенном танкистском комбезе, берцах и с ремнем, висящим на яйцах.В руках он держал шаверму, которую зачем-то ковырял штык-ножом. Лицом походил не то на якута, не то на тунгуса."Че тебе надо? Я русский! Я мущщина! Я тибя отхуярю"-угрожающе произнес лысый.Мне пришлось истратить около двухсот рублей на пиво, рассказать несколько анекдотов про бобров и фазанов и дать понять каклу в шарфике, что в случае явного протеста с его стороны, его здоровье значительно ухудшится.
Под сенью акаций, на заднем дворе супермаркета Мосмарт, юноша с бритой головой взял моё «хозяйство» в не знавшие физического труда руки.Как я и предполагал, он предложила анальный секс. Отсутствие искусственной смазки его не пугало, для него важней всего было сохранить невинность для будущего мужа с украинским паспортом. Мы кое-как справились с его комбезом, и я без особого труда проник в него сзади. Должен признаться, что получил несказанное удовольствие, задница у него была смуглая и тугая как арабский барабан, я кончил прямо внутрь и огласил окрестности Солнцева протяжным стоном.
***

Я спешил домой. От результатов эксперимента зависел мой покой и вообще - моё будущее. От автобусной остановки до дома я шёл быстрым шагом, иногда переходил на бег. В прихожей кинув пиджак на тумбочку, наскоро разулся и ворвался в спальню. Я приладил микроскоп и включил лампу и... Да!!!! Черт подери, да!!! Множество микроскопических танков выносили кавказский рынок по частям. Утюжили палатки, поджигали огнеметами тонированные «Жигули». Траки танков давили черепа и спины загорелых торговцев. Хачи почти не сопротивлялись, и в ужасе пытались спрятаться за прилавки с фруктами. Но танки переворачивали прилавки, расстреливали торговцев из крупнокалиберных пулеметов, и арбузная мякоть мешалась с человеческой кровью. Не знаю, куда исчезали трупы, но кавказцев на моём лобке становилось всё меньше и меньше.

29

ебланы, 20-01-2010 13:48:40

еле вы хотите устроить лобковым вшам облом, не забудте вместе с лобком выбрить йайца, потому что лобковые вши, вынужденные переселицца с бритого лобка на небритые йайца, асобинно злобны и, каг следствие, сильно апасны

30

Коньебал Лектор, 20-01-2010 13:49:05

ответ на: Фаллос на крыльях [28]

ааа!!!бля!! пиши есчо!!!!!

31

БИГИМОТ, 20-01-2010 13:49:36

задница у неё была смуглая и тугая как арабский барабан(с)

http://s58.radikal.ru/i161/0912/a5/3add4f0a8e31.jpg

32

Makumba, 20-01-2010 13:50:01

кстате ебать низнакомую женщину в жопу и без гандона, это экстремальный спорт

33

Makumba, 20-01-2010 13:50:38

лапкавые хатчики это самое скромное, что может остацо на память

34

Makumba, 20-01-2010 13:51:25

ответ на: БИГИМОТ [31]

мугого, а песда выбрита

35

Ходжа, 20-01-2010 13:51:40

Крылатого хуя надо на глагне!

36

ДВА ПО 150, 20-01-2010 13:52:37

ответ на: Makumba [21]

Четай хвастом

37

БИГИМОТ, 20-01-2010 13:53:05

аффтар аполитичен как мандовошка

38

Makumba, 20-01-2010 13:53:51

ответ на: ДВА ПО 150 [36]

>Четай хвастом

а ты йумаризд йа сматрю

39

ебланы, 20-01-2010 13:54:15

ответ на: БИГИМОТ [31]

>http://s58.radikal.ru/i161/0912/a5/3add4f0a8e31.jpg

на данном рисунке представлено классическое обиталище лобковых вшей
многие из них давно уже забыли, что когда-то они были лобковыми, потому что типерь они совершенно всякие

40

ебланы, 20-01-2010 13:56:07

порнозвезды и пидарасы нагло попирают права лобковых вшей

41

Тринашкин, 20-01-2010 13:57:01

Чего-то как-то охуелъ ты, автырь.

42

ДВА ПО 150, 20-01-2010 13:58:08

ответ на: Makumba [38]

А ты не сматри,
хлаза биреги
для КЕНО

43

Makumba, 20-01-2010 13:59:14

ответ на: ДВА ПО 150 [42]

>А ты не сматри,
>хлаза биреги
>для КЕНО

хуяссе ты жжошь, нука продолжай

44

Крот выебавшый Дюймовачьку, 20-01-2010 14:01:37

ответ на: ебланы [26]

>на бритом лобке лобковым вшам ловить нечего. для лобковых вшей бритый лобок - чистый облом

А ещо лиричезкий герой зачемта бреит прамежнасть и прилажываит к ней микраскоб, шоб полюбавацца на локовых хачеков. Подобную гимнастеку прецтавить нисмог!

45

Шлоссер, 20-01-2010 14:01:51

афтар, падыми голову, на тибя кто то смотрит, через мелкоскоп

46

ДВА ПО 150, 20-01-2010 14:03:43

ответ на: Makumba [43]

Тока без НУКА
Вы,сэр,не на конезаводе

47

ебланы, 20-01-2010 14:03:58

микраскоб он прилаживал, штоп наконец-то рассмотреть свой конец, по размерам вполне сопоставимый с лобковыми вшами

48

Makumba, 20-01-2010 14:04:59

ответ на: ДВА ПО 150 [46]

>Тока без НУКА
>Вы,сэр,не на конезаводе

нука еще

49

ебланы, 20-01-2010 14:05:20

лобковые вши катастрофичезки сократили поголовье коней на конезаводе "нука"

50

БИГИМОТ, 20-01-2010 14:06:14

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт здоровую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Следующие две недели Князев лечил задницу, мошонку и член. Первая зажила довольно быстро благодаря зловоняющей мази Вишневского, спижженой в какой-то богадельне сопереживающим Вовой, со второй и третьим было тревожнее. Князев обильно мазал посиневшее достоинство своей любимой боксерской мазью "Спорт", но синяк сходил медленно ...»

«Милые девочки представляются обычно студентками-туристками, или коренными шанхаянками – по разному. Очень вежливы. Иногда – трогательно сексуальны. Разводят лаовая на «пойти в «ти-хауз» или ресторан, а потом соскальзывают»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg