Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Изобретатель

  1. Читай
  2. Креативы
Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал:
- Следующий. Проходите.

Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болониевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
- Здравствуйте, э-э-э... Семен Иванович, на что жалуетесь?
- Добрый день, доктор, - мужичок заерзал, смущаясь, - у меня это...
- Я вас внимательно слушаю, - равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.

Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
- Так что у нас болит?
- У нас ничего не болит! - воскликнул пациент, делая акцент на слове "нас", - у нас не стоит!
- Совсем?
- Ну как... Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.

Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
- Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, - всем видом показывая, что прием окончен, - потом подумал и добавил, - хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
- Подождите!
- Что? - удивился врач.
- Я именно к вам!
- Я - хирург! - гордо сказал Николай Петрович, - я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
- Вот именно! - Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, - мне нужна операция.

Николай Петрович кашлянул и удивленно спросил:
- Ампутировать за ненадобностью?
- Вы что! У меня вот какая мысль, - Семен Иванович достал из авоськи учебник анатомии и открыл помеченную закладкой страницу, - глядите!
- И что тут?
- Дайте ручку на минутку, - Семен Иванович стал чиркать на картинке, - вот здесь, здесь и здесь делаем надрез, тут сшиваем, а вот тут...
- Зачем? - глаза Николая Петровича полезли вверх, - это противоречит не только основам медицины, но и здравому смыслу!

Семен Иванович воодушевленно продолжил:
- Вы еще не поняли? Я сейчас объясню. Вот вам сколько лет?
- Шестьдесят шесть, - ответил врач.
- Как у вас с этим? - пациент заговорщически подмигнул, - Ну? С этим!
- Почти никак, - честно ответил Николай Петрович, вспоминая когда "это" у него было в последний раз.
- Вот! Я же говорил! А при помощи моего, - пациент опять начал что-то рисовать в учебнике, - я не побоюсь этого громкого слова! Открытия в медицине! Открытия с большой буквы!

Врач подозрительно стал листать карточку больного:
- У вас с головой все в порядке? На учете не стоите?
- Стою, - ответил Семен Иванович, - у терапевта. Гипертония, знаете ли.
- Я не об этом. Психиатр давно вас не осматривал?
- Я здоров!
- То что вы предлагаете - ересь и надругательство!

Семен Иванович откинулся на спинку стула и улыбнулся:
- Вот вы? - он немного задумался, подыскивая нужное слово, - Вы, извините, ссать любите?
- Вы о чем?
- Ссать любите? Ну... как это... Писить, мочиться?
- Как-то не задумывался даже.
- Вот и зря!
- Это обычный физиологический процесс, глупо заострять на этом внимание.
- Ну хорошо, нравится вам ссать или нет?
- Мммм...
- Да или нет? - настаивал Семен Иванович.
- Да!

Пациент довольно улыбнулся:
- А ебаться?
- Что "ебаться"? - уточнил врач.
- Любите?
- Сейчас нет.
- Это понятно. В вашем-то возрасте! А раньше?
- Раньше любил.
- Помните же какое это ощущение?

Николай Петрович прикрыл глаза, видимо вспоминая:
- Вы про оргазм?
- Именно про него! Длится какие-то секунды, а сколько положительных эмоций!
- Мда, - согласился врач, - бывало...
- Так вот. Я понял механизм оргазма! - Семен Иванович сделал паузу, - Все дело в вязкости жидкости.

Врач еще раз посмотрел на открытый учебник анатомии:
- Вы, извините, кто по профессии?
- Я сантехником работал, да и сейчас нет-нет калымлю - ответил Семен Иванович, - у нас это семейное. По паспорту я Иоганнович.
- Тогда понятно. Многое понятно... Но то что вы придумали - бред!

Пациент отстаивал свою точку зрения:
- Вам потом столько стариков спасибо скажут! Ну и мне заодно, как первому испытателю. Памятник поставят даже, премию дадут!
- Вон! Вон нахуй из моего кабинета, маразматик! - Николай Петрович вне себя стукнул ладонью по столу.
- Что?
- Пошел нахуй! Памятник ему подавай! За что? За то, что придумал из хуя срать?

Семен Иванович вскочил со стула и отбежал к двери:
- Да! Именно за это! Вы прикиньте хотя бы! Спермы - пять грамм выделяется, а говна? Говна же на порядок больше!
- Нахуй! - орал Николай Петрович, - Нахуй, долбоёб! Изобретатель ёбаный!
- Одумайтесь! Коперника на костре сожгли, вы меня выгоняете недослушав!
- Дебил! - выкрикнул врач, потом, немного успокоившись, сказал, - а если запор? А? Я вас спрашиваю?

Пациент-изобретатель опять подбежал к столу:
- Вы невнимательно чертеж смотрели. Запоры исключены. Вот тут, - он ткнул пальцем в картинку, - в этом резервуаре, все будет смешиваться и разжижаться. И, по мере наполнения, выводиться.
- Это не резервуар! - Николай Петрович опять заорал, - Это мочевой пузырь!
- Я и говорю, вот тут как раз...
- Вон!
- Вы поймите! Сколько удобств! Удовольствие - раз! Вытирать меньшую площадь - два! Да и видно все. Хуй же спереди!
- Что, блять? - свирипея воскликнул врач.
- Диаметр ануса больше диаметра уретры, - учено ответил Семен Иванович и почтительно отбежал опять к двери, - только на одной туалетной бумаге экономия будет - огого! С нашей-то пенсией!

Николай Петрович схватил изобретателя за шкирку и вытолкал в коридор. Тот отчаянно упирался и выкрикивал тезисы:
- Благодарные пенсионеры! Море удовольствия! Процесс дефекации! Чертеж! Резервуар-накопитель!
- Нахуй отсюда, Кулибин Франкенштейн Иоганнович! - ревел врач.
- Подождите!
- Жду, - Николай Петрович как раз остановился раскрывая входную дверь поликлинники.
- Стоя срать можно будет!
- Ты у меня и сидя теперь с трудом сможешь! - парировал врач, выписывая серьёзный пендаль по тощей заднице изобретателя...

***

Вернувшись в кабинет, Николай Петрович опустился на стул. Положил под язык таблетку валидола. Взгляд его наткнулся на открытый учебник анатомии:
- Сантехник ёбаный! Изобретатель! Операцию ему сделай! А он потом в пизду кому нибудь насрёт? Хотя...

Николай Петрович вспомнил, как в 1979 году профком выделил "Москвич-412" не ему, а Марку Захаровичу, гинекологу той же поликлиники. Дьявольски усмехнувшись, хирург взял в руки карандаш и склонился над "чертежем" сантехника...

(c) MGmike эМГэМайк, 2010.

MGmike эМГэМайк , 13.01.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

эскулап, 13-01-2010 15:33:44

111

2

big_bond, 13-01-2010 15:34:15

222

3

Поклонник творчества Юрига, 13-01-2010 15:34:42

Ампутировать за ненадобностью

4

Вспоминатель, 13-01-2010 15:36:27

после канарейки и кентавра проебываю все нахи, какие только можно

5

Мозя, 13-01-2010 15:37:55

бугога...

6

валерийпалыч, 13-01-2010 15:38:02

патстулом

7

бывший, 13-01-2010 15:38:24

Ржал. Изощрённая месть.

8

Бенжамин Франклин 2 Лысый, 13-01-2010 15:42:06

хехехе.
блевать из ушей тоже было бы весело.
ржал пат стулам. зачод.

9

Говнолюбов, 13-01-2010 15:42:47

пиздолюб какойто

10

Мочканём!, 13-01-2010 15:43:07

>А он потом в пизду кому нибудь насрёт

Будет крылатым выражением...

11

Berg, 13-01-2010 15:44:37

мдэ
мы нисмотрем на былые зослуге
мы чесна говорим хуета

12

Старый Трыч, 13-01-2010 15:45:41

гу гу гу

13

эскулап, 13-01-2010 15:46:43

так вот где Иоганн проёбываеца!

14

Вспоминатель, 13-01-2010 15:48:17

фантазия аффтора порой пугает

15

Капитан Улитка, 13-01-2010 15:48:36

зочод

16

Коньебал Лектор, 13-01-2010 15:48:59

сантехник иоганнович...ну-ну...

17

изредка заходящий ранее а теперь каждый день без, 13-01-2010 15:55:12

ебать какие восполённые мозги у афтора!!!

18

Ацкий грипник, 13-01-2010 15:55:13

не пра марьиначьку

19

АПАЗIЦЫЯ, 13-01-2010 15:55:18

Бляяя, вот это пригрузил!!

20

Стариг Пахабыч, 13-01-2010 16:04:06

Аффтара - на операцию!

21

Его превосходительство граф Невъебенов-Охуенный, 13-01-2010 16:05:50

О бля!
Какой дичайший полет фантазии, вызванный скрытым желанием срать из хуя.
Однако милейший!Гы
Вам-к психиатру, ебать-колотить!!!

22

мимашол, 13-01-2010 16:10:33

- Одумайтесь! Коперника на костре сожгли, вы меня выгоняете недослушав!(c)

гугугу

23

ололо, 13-01-2010 16:16:53

сукабля этомегаржабельно ржал аки конь!

24

KOV@RNIY, 13-01-2010 16:22:32

ой бля не могу!!.. ща шеф меня спалит... во бля абассака

25

Windbag, 13-01-2010 16:36:50

ну оригинально, как минимум.

26

Лерка, 13-01-2010 16:37:08

а тужиться тоже...кхм...вообщем, затейник афтор

27

ЖеЛе, 13-01-2010 16:40:12

ответ на: изредка заходящий ранее а теперь каждый день без [17]

урежь ник, страницу тянешь...

28

Писатель с обостренным чувством геммороя, 13-01-2010 16:40:55

прием,используемый афтором ,не новый.
афтар,папробуй потеть руками ,как ногами,а жрать  жопой

29

Не сцы Маруся, 13-01-2010 16:43:28

Иш изгуделезь, мезантропе.
А мну понравилозь.
За одну только идею звездей положено.
Эт вам не от Хоботка про гавно.

30

ЖеЛе, 13-01-2010 16:43:29

ну да... забавно...

31

Херург, 13-01-2010 16:43:46

гыгыгы, абасцако.

32

Я Драчистый Изумрут, 13-01-2010 16:44:20

нуи чо

33

Писатель с обостренным чувством геммороя, 13-01-2010 16:55:41

ответ на: Я Драчистый Изумрут [32]

да нихуя

34

что бля?, 13-01-2010 17:00:41

хирург, гинеколог,врач...... а,что  скажет  таварищщщ  проктолог?ниче  так,только  дохтур  попался уж  больно  терпеливый.

35

Сиськи Матвиенко, 13-01-2010 17:01:52

Шыдеврально!

>> По паспорту я Иоганнович.

>> ответил Семен Иванович и почтительно отбежал опять к двери

>> С нашей-то пенсией!

За вот это отдельный приз надо. Молодец!

36

С Плонеты Сатурно, 13-01-2010 17:03:23

Угу, рисовать ещё можно будет.
На кафеле

37

неАНТИфашист, 13-01-2010 17:04:36

Все каг абычно.Заебись

38

Залуподрон, 13-01-2010 17:04:46

зашли эту хуйню Петросяну.

39

Тотарен, 13-01-2010 17:07:16

земляк бывший, Вы здесь? у меня днем интернета кончилась... неуспел поймать

40

Ойра-Ойра, 13-01-2010 17:17:53

А "болониевая авоська" - это как?..

41

kaloimitator, 13-01-2010 17:21:22

в нетленку, надо полагать? отлично.

42

Заза, 13-01-2010 17:27:46

Мишка извращенетс, блять
ржала 5*

43

ебланы, 13-01-2010 17:40:11

аффтар, а бар барракуда у вас исчо работает?
где-то в центре..
там исчо оквареум с каракатецами и прочей морской хуйней, здоровый такой

44

Барабашкина(АУК), 13-01-2010 17:41:31

гыгыгы

45

ИсчоАдинПадонаг, 13-01-2010 17:41:53

пэлт

46

ебланы, 13-01-2010 17:42:30

барабашкена, не гыгыкай, голова болит

47

Не сцы Маруся, 13-01-2010 17:47:40

В таком разрезе стоит преспособить освободившееся жопное отверстие для нужд выдыхательнова процессу.
Спортсменам-бегунам б/п будет лехче напрерывно вдыхать-выдыхать.

48

Сжегатель Зилёных Девятилистнегов, 13-01-2010 17:48:14

а как-же камшот? ололо

49

СВР, 13-01-2010 17:48:44

мугаго. натынцкал 5*звездофф. сатурно фсё за культуру радеед, гугугу.

50

миха, 13-01-2010 17:48:48

ахуенно

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«то что я считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечтом иным. из гинекологического кабинета меня выгнали с позором.
пора мне фрейда почитать. а то в компаниях заводят беседу а я провисаю. например я узнал что если тебе нравица срать то ты гомосек. так что етот психолог ниибаца как важн. »

«Возле магазина ловлю такси – в позе принимающего парад фюрера вскидываю правую руку, приветствуя проезжающую технику и прикладываюсь к бутылке, которую держу в левой. Пробка внутри бутылки прыгает, как спасательная шлюпка на волнах.
Кто-то из моих друзей спрашивал меня в письмах, можно ли в Китае пить алкоголь на улице. Я так и не смог ответить точно. Наверное, можно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg