Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Ремонт

  1. Читай
  2. Креативы
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.

Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно  тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.

Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.

Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

Лидия Раевская , 30.12.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1101

Шпендель, 31-12-2009 07:39:23

Палезу. Ано за елкой.

1102

Шпендель, 31-12-2009 07:41:49

ну, бля, с наступающим

1103

Заза, 31-12-2009 07:42:27

кто же с утра херачит - ясный пень - Шпендель

всем доброе утро

1104

Иныргетег ниибаццо, 31-12-2009 07:43:17

эх, а мне пить щас нильзя, за руль садицца

1105

Шпендель, 31-12-2009 07:43:50

ответ на: Заза [1103]

За Зазкенд

1106

Шпендель, 31-12-2009 07:44:38

ответ на: Иныргетег ниибаццо [1104]

Ф песду. За руль саседа пасажу, он кресный маиво мелкага.

1107

Шпендель, 31-12-2009 07:45:26

Всем падарке главнае купил.
Жене мясоруппку. Кенвуд, блять.

1108

Иныргетег ниибаццо, 31-12-2009 07:46:07

ответ на: Шпендель [1106]

мне саседа нильзя, мне набомбить бабла нада
штоб сиводня ево и проебать, бабло енто

1109

Шпендель, 31-12-2009 07:48:39

ответ на: Заза [1103]

>кто же с утра херачит - ясный пень - Шпендель
>
>всем доброе утро
Кстате. Ты исчо у нас на дачах не была. Вот это, блять, пиздец. Полный. И таг весь сезон (с апреля до ноября).

В Сталинграде был адин раз и то осенью. Холодна, блиааа, ветра шовесьписдец. Дом Павлова впечатлил.

1110

Шпендель, 31-12-2009 07:49:23

Ну апять. За Зазу

1111

Заза, 31-12-2009 07:51:55

ответ на: Шпендель [1109]

Ты исчо у нас на дачах не была. (с)

а  "у вас" это где?

в сталинград летом надо ездить..

1112

Иныргетег ниибаццо, 31-12-2009 07:54:07

Шпендель скод! *давится ебучим чаем*

1113

Шпендель, 31-12-2009 07:57:35

ответ на: Иныргетег ниибаццо [1112]

Чаем я давилсо при жене. Уехала на работу.


Осталось купить жратвы. Блиаааа. Прокапать кота.

1114

Шпендель, 31-12-2009 07:58:50

ответ на: Заза [1111]

http://www.udaff.com/mir/shpendel_iksha/

1115

Nr.bird, 31-12-2009 08:03:04

С наступающим, братья и сестры. Здоровья и всяческих радостей

1116

Шпендель, 31-12-2009 08:04:15

ответ на: Nr.bird [1115]

И вам не хварать

1117

Шпендель, 31-12-2009 08:05:35

http://www.youtube.com/watch?v=tEVyDmcF7u0&feature=fvw
Схуевничаю

1118

Заза, 31-12-2009 08:05:38

ответ на: Шпендель [1114]

ахуенно
а чо за местность все-таки?

1119

Шпендель, 31-12-2009 08:06:44

ответ на: Заза [1118]

Да подмосковье. 50 км на север

1120

Хранительница личностных матриц, 31-12-2009 08:08:39

хотела нарисовать новогодний комикс с зайцами

типа первая картинка
сидит заяц в колпаке и говорит:
- как я блядь ненавижу это ебанный новый год! в магазинах не протолкнуться, никуда не дозвониться, все пиздят только о том, как будут встречать и о подарках. нахуй блядь нажруться своего оливье полирнут шампусиком и мордой в собачий коврик. мерзкие ничтожные людишки. блевать тянет.

вторая картинка
голос издалека этому же зайцу говорит:
- дорогой, все собрались уже за столом, ждем тебя, открывать шампусик
заяц в колпаке:
- да-да дорогая, иду

третья картинка:
заяц в колпаке заходит в комнату, там стол новогодний, оливье, шампуск, куча зайцев с протокольными лицами и нарядные такие, сцуки

четертая:
заяц в колпаке мечтает о том, как повесицца

____________________

но мне как-то стало немножко лень
нежножко грусна
и очень захотелось спать
так что

1121

Шпендель, 31-12-2009 08:10:36

ответ на: Хранительница личностных матриц [1120]

Целую насильно, ну и .... за упругую жоппу все же ущипну

С наступающем

1122

Иныргетег ниибаццо, 31-12-2009 08:11:29

у моего друга дача в заебатом месте находится - с одной стороны Волга в 150 метрах, с другой озеро в 100 метрах. а какие там виды на жигулевские горы, ебнуцца можно

1123

Гном-Гидроцефал, 31-12-2009 08:12:05

паржал, всех с наступающим

1124

Хранительница личностных матриц, 31-12-2009 08:15:14

ответ на: Шпендель [1121]

ну по ебальнику схолопочешь, дело-та

1125

Шпендель, 31-12-2009 08:15:40

ответ на: Иныргетег ниибаццо [1122]

У меня бабка с Волги (Саратов), астальные москвичи.
Блять, аж серце заныло. Я очень сильно люблю все это. Острова, нормальную рыбалку, отношения.

За Волгу-матушку

1126

Шпендель, 31-12-2009 08:18:06

ответ на: Хранительница личностных матриц [1124]

С наступающем.
Здаровья, щасья, благопалучия. Пакоя штоль в душе.
Харашо штоп у тебя все было.

...а за жоппу  при встрече все же ущипну, мда...

1127

Nr.bird, 31-12-2009 08:19:02

Гыгы. Да ради такого дела не страшно и па ебальнеку

1128

Иныргетег ниибаццо, 31-12-2009 08:20:16

ответ на: Шпендель [1125]

http://www.samara-photo.ru/photo/id.82611.html

1129

Шпендель, 31-12-2009 08:20:26

ответ на: Nr.bird [1127]

Во-во.
Покурю

1130

Капитан Улитка, 31-12-2009 08:20:40

Добрага утра уважаемым калегам, новый гот чмо и педорац.

1131

Хранительница личностных матриц, 31-12-2009 08:21:26

ответ на: Шпендель [1125]

какой ты настырный мазохист, а

1132

Хранительница личностных матриц, 31-12-2009 08:23:55

ответ на: Nr.bird [1127]

у него цель не ущипнуть а как раз получить по ебальнику
я таких отдельной строкой ненавижу

1133

Иныргетег ниибаццо, 31-12-2009 08:24:10

ответ на: Капитан Улитка [1130]

ДУУК, про НГ поддерживаю

1134

Хранительница личностных матриц, 31-12-2009 08:24:45

какой я профайл забабахала, ВВОООООООООТ такой.
по размеру

1135

Nr.bird, 31-12-2009 08:27:05

Бгы. Кто бы мог подумать

1136

Nr.bird, 31-12-2009 08:30:26

Так. Выпить можно. Но немного. Чего - вопрос не стоит. Спирт технический. Ну, будем!

1137

Капитан Улитка, 31-12-2009 08:30:30

Тэкс, поскольку трафика осталось реально дахуя, будем целый день качать кено.
Што стОит посмотреть, вот вапрос !

1138

xz-zx, 31-12-2009 08:32:11

блядь
неужели еще есть люди с лимитом
я бы ебнулся

1139

Иныргетег ниибаццо, 31-12-2009 08:32:36

ответ на: Капитан Улитка [1137]

Я вчира овотар пасматрел - шыкарно, даже не ажыдал. Есчо "носители" ниплахое кено

1140

Заза, 31-12-2009 08:33:10

ответ на: Хранительница личностных матриц [1134]

чота я расчувствовалась от твоего профайла...

возможно, от последней строчки.........мугого

классная фотка!

1141

Шпендель, 31-12-2009 08:33:34

ответ на: Хранительница личностных матриц [1132]

У меня хуй бальшой и стоячей. И нам все пахую.
Но это таг, к слову.

Альхен с наступающем.

ХЛМ, желаю тебе здоровья.
... Сцуко, шампанское быстро всасываеццо...
ХЛМ, желаю тебе найти чимадан щасья.

Во

1142

xz-zx, 31-12-2009 08:33:45

Носители говно, псевдоинтелектуальное кено

1143

Иныргетег ниибаццо, 31-12-2009 08:34:05

ответ на: xz-zx [1138]

лимит бывает разным. у миня вот 40 гигов - ниразу есчо не выкачал, раньше ваще 2 гига было, тоже хватало

1144

Шпендель, 31-12-2009 08:34:29

А за жееппу всеравно ущипну.

1145

xz-zx, 31-12-2009 08:34:58

ответ на: Иныргетег ниибаццо [1143]

у меня бывало 200 мегабайт и 20 мегабайт бывало

1146

Иныргетег ниибаццо, 31-12-2009 08:35:10

ответ на: xz-zx [1142]

>Носители говно, псевдоинтелектуальное кено
гавно это 2012, а носители нормальный фильм

1147

xz-zx, 31-12-2009 08:35:25

ответ на: Шпендель [1144]

>А за жееппу всеравно ущипну.

Иныргетега?

1148

Заза, 31-12-2009 08:35:36

ответ на: Шпендель [1125]

иза наше погоды дуракцкой..
зимняя рыбалка не складываеца пока..
местные мужыки все жлобят и быкуют по этому поводу
асобена мой дядька, каторый никак не может абновить свой невъебенный новый ледобур..

1149

xz-zx, 31-12-2009 08:35:48

ответ на: Иныргетег ниибаццо [1146]

пиздец какой нормальный

1150

Nr.bird, 31-12-2009 08:36:29

Что случилось - то случилось и все еще будет. Всем - всего

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Натка встала на колени, по-деловому стащила с меня брюки, облизала и в два приёма насадилась под корешок, задышала носом. Ни хера себе, одноклассница, я ей всё по алгебре помогал после уроков, а у самого хуй стоял, какие тут биномы-ньютоны!»

«Ван Сюэ схватила меня за плечи, то отталкивая, когда я вжимался в неё, то притягивая, едва я отстранялся. Начала невпопад двигать бёдрами, сбивая с ритма. Хотя ритм оказался не нужен – практически сразу ощутил подступившую сладкую судорогу. Едва успел выйти и застонал, роняя густые капли ей на живот.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg