Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Противостояние

  1. Читай
  2. Креативы
- Карл Геннадьевич! Товарищ Минукян! Да стойте же вы!
Минукян притворил уже на треть открытую дверь и обернулся.
- Что такое? – Он подслеповато прищурился в надежде разглядеть быстро спускающегося по лестнице человека.
- Фу, я уже не надеялся застать вас в институте, - Подошедший незнакомец протянул Карлу Геннадьевичу руку. – Пётр Александрович Селезнёв, доцент, заведующий кафедрой ваганологии в Коломенском институте изучения проблем Боянизации и Лопатизма.
  Учёные пожали друг другу руки и Минукян довольно сказал:
- НИИ БиЛ - серьёзный институт!  Слава богу, вы здесь, а  я уже собрался лететь один, ждать дольше было просто невозможно.
- Товарищ академик, приношу свои извинения, - Селезнёв принялся тереть тыльной стороной руки, покрасневшие от систематического недосыпания глаза, - раньше не было никакой возможности вылететь. В Коломне гидроваганоцентр давал плохой прогноз – уровень ваганов превысил допустимую норму на сто двадцать восемь  единиц. Пришлось применить боянизатор.
Минукян внимательно слушал коллегу, одобрительно кивал головой и левой рукой делал знаки оберега от ваганов.
- Ну и как вам наш прибор? –  поинтересовался академик. – Работает!? Пашет на все сто десять процентов?!
- Работает! Ещё как работает товарищ академик - за сорок минут разогнали более ста миллионов ваганов. – Селезнёв довольно потер руки. – А концентрация знаете, какая была? Вы не поверите, Карл Геннадьевич, я сам не поверил бы, если не видел всего своими глазами, если не слышал бы этого…
Доцент вдруг замолчал.
- А дальше, как сам запуск прошёл? С запуском я очень боялся опростоволоситься, там мембрана, меха – всё очень кажется ненадёжным, но, к сожалению, для производства наших приборов можно использовать только классические материалы – кожу, дерево, сталь.
- Всё прошло замечательно. Вам надо героя социалистического труда за это дать.
Минукян улыбнулся и похлопал Сёлезнёва по плечу:
- ну, полноте голубчик, достаточно мне дифирамбы  петь. – И посерьезневшим голосом добавил. – Пока мы здесь друг другу регалии да звания даём, в Пенсильвании граф Петросякула бесчинствует.
  Пётр Александрович открыл портфель, выудил из его недр лист плотной бумаги и начал читать:
– Граф Евжен ВагановИч-Петросякула основатель и бессменный руководитель лаборатории по изучению кривизны зеркал, автор нескольких научных работ по Анализу Шлага, мультимиллионер, лидер реакционного политического движения «За ваганизм».
- Да он самый, ренегат и вырожденец. Сменил Останкино на Пенсильванию и уже оттуда бомбардирует Россию отрицательно заряженными ваганами. – Академик нахмурился. – Ну ладно если уж такое дело, а не прокатиться ли нам пока по Москве? Несколько часов до рейса у нас есть. Только зайдём в мою лабораторию, захватим приборы.
                                        ***
    Из дверей института учёные вышли уже хорошо вооруженными: Карл Геннадьевич нёс индивидуальный миди-лопатизатор упакованный в чехол похожий на ружейный, а Селезнёву достался 66(40)х60-II баянизатор в красивом расписанном под хохлому кожухе.
- Товарищ Селезнёв сейчас мы с вами проедемся на маршрутном такси и вместе с другими пассажирами послушаем  Юмор-фм.
Доцент удивлёно смотрел на Минукяна:
- В Газели?
- Именно! – Карл Геннадьевич погладил чехол с лопатизатором. - Основное буду делать я, ваша задача включение баянизатора в подходящий момент. Да не забывайте про ваганометр, чуть стрелка за красную черту – сразу же включайте прибор, вне зависимости от реакции пассажиров на интоксикацию ваганами.
- Ясно. – Слегка мандражируя сказал Селезнёв.
- Это хорошо, что вам всё ясно, просто замечательно. Пойдёмте друг мой – нас ждут великие дела!
  Несколько минут спустя учёные оказались на автобусной остановке.
- Вот и наша маршрутка. - Карл Геннадьевич заглянул в салон газели и обратился к кондуктору, - Любезнейший скажите, пожалуйста, – два свободных места найдётся?
Получив утвердительный ответ он, согнувшись, вошел в маршрутное такси. Селезнёв последовал за академиком, осторожно держа баянизатор перед собой.
  В салоне, словно по заказу оказалось два свободных сидения, рядом с местом кондуктора.
- Пётр Александрович достаньте-ка прибор сразу, всё может случиться очень быстро. – Посоветовал Селезнёву академик и в свою очередь начал расчехлять лопатизатор.
Газель тронулась, и водитель прибавил громкости на магнитоле. По Юмор-фм крутили старые записи Евжения ВагановИч-Петросякулы:
Шпингалеты… - Голос Петросякулы даже искаженный дешёвыми динамиками китайского производства был хорошо узнаваем.
- Товарищ Селезнёв – приготовьтесь, - Чуть слышно сказал Минукян и крепче сжал побелевшими от напряжения пальцами лопатизатор.
Газель управляемая лихим молдаванином неслась во весь опор, голос Петросякулы всё сильнее проникал в мозг Селезнёва, но ученый, стиснув зубы, наблюдал за быстро ползущей к критической отметке стрелкой на ваганометре.
Первым не выдержал атаки ваганами усатый мужчина средних лет сидящий напротив Минукяна. Пассажир вдруг ощерился подобно не раз битой ногами собаке, обнажив жёлтые прокуренные зубы, и тихо хохотнул.
В тот же миг стрелка ваганометра добралась до красной черты. Сразу же захихикала молодая девушка сидящая радом с усатым желтозубым пролетарием - по виду студентка. Салон маршрутки быстро заполнялся отрицательно заряженными ваганами.
Всё произошло так стремительно, что Селезнёв чуть было не провалил дело. Но быстро взяв себя в руки, доцент положил пальцы на кнопки управления боянизатором расположенные по бокам прибора и изо всех сил растянул меха. Звук работающего прибора сразу очистил его голову от ваганов, сознание моментально прояснилось, и Пётр Александрович с удивлением и страхом обнаружил всех пассажиров Газели дико хохочущими.
- Это отравление ваганами, - сквозь дьявольский многоголосый хохот доцент услышал голос Минукяна, - Пётр Александрович не останавливайтесь.
Селезнёв останавливаться и не помышлял и всё яростнее раздувал меха баянизатора.
- Именем НИИ БиЛ умри, - Закричал Минукян и со всей силы вонзил режущую кромку лопатизатора в горло хохочущему усачу.
Из рассеченной глотки мужчины во все стороны хлынула кровь, но остальные пассажиры, бившиеся в припадках истерического смеха, уже ничего не видели.
Карл Геннадьевич почувствовав вкус крови, окончательно вошел в раж и начал молниеносными, точными ударами кромсать укатывающихся со смеху людей. Селезнёв же в свою очередь со всех сил продолжал растягивать меха баянизатора, извлекая из прибора чудовищные звуки.
  Скоро всё было кончено. Весь салон маршрутного такси был в крови и мозгах освобождённых от ваганизма людей, и только водитель с дикими от обуявшего его ужаса глазами смертельной хваткой вцепившись в баранку и вдавив педаль газа до упора вел Газель куда-то вперёд, всё дальше и дальше от центра в сторону сгущающихся чернильных сумерек.
30.09.2009. В.Д.

Воспитатель дебилов , 01.10.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Пиздопроебщик, 01-10-2009 10:18:41

Спорт с утра!!!

2

big_bond, 01-10-2009 10:18:43

1

3

граф Петросякула, 01-10-2009 10:19:23

про меня есть - зачот

4

бывший, 01-10-2009 10:20:50

Петросянщина, гугугу.

5

ЖеЛе, 01-10-2009 10:28:41

гыыыы...

6

ЖеЛе, 01-10-2009 10:29:20

"захихикала молодая девушка сидящая радом с усатым желтозубым пролетарием" - вероятно, сыном железнозубой мотальщицы...

7

хуй вам, 01-10-2009 10:30:08

нихуя не понял.......

8

diman, 01-10-2009 10:30:39

Бля, про серийных маньяков.

9

diman, 01-10-2009 10:31:55

Приужахнулся...

10

Тот Самый, 01-10-2009 10:34:40

Блядьпесдетс триллер. Не, я за пазетив - в тексте нехватает ебли.

11

Ахуефшый бапкин внуг, 01-10-2009 10:36:44

Бял, как фсьо сложна!

12

Баас., 01-10-2009 10:45:19

" И  на  старуху  бывает  поруха ".    Вот  ВД  мнит  себя  знатным  мичуринцем,  а  сам  проговорился,  что  в  жарево  добавил  масло  от  семечек.  Эта  архиглупость  стоила  ему  приступа  чудовищной  графомании,    сотворившего  этакую  квазисорокинскую  лажу.    Вэд,  жарить  надо  на  хорошем  сливочном  и  тщательно  перемешивать,  но  не  встряхивать !

13

граф Петросякула, 01-10-2009 10:48:48

я вас всех ууукуууушууууу хахаха

14

Бракозябрин, 01-10-2009 10:53:59

"30.09.2009. В.Д."
Кто-то забил хуёк, сегодня ужо первое нах.

15

ДПО, 01-10-2009 11:02:47

ниче так, в газеле нет места рядом с кондуктором там вообще его нет , учи матчасть

16

Елюхо, 01-10-2009 11:14:23

Э-э-э-э-ээээ.....  Это вообще што?  А!!! Это кол! ( 1)

17

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 01-10-2009 11:53:53

ВД шесть поставлю, мне похуй, а ему приятно.

18

Крошка Цахес, 01-10-2009 12:24:21

6*
но ты меня разачаровал.
надеялся увидеть в числе пострадавших мурыча с тринашкиным.

тринашкин.
сказано не в обиду тебе, просто навеяно срачами в чатах, ыыы..

19

Товарищ Артем, 01-10-2009 12:25:24

Приятно

20

Товарищ Артем, 01-10-2009 12:30:46

КЦ
ну нахуй этих дебилов писать про них еще.

21

распездяй, 01-10-2009 12:37:32

к креативу про ваганометр необходимо срочно применить хунямометр

22

Баас., 01-10-2009 12:42:26

ответ на: Товарищ Артем [20]

Т. Артём,  в  списке  подписантов    " не  бейте  Подрабинека ! "    некий  инженер  Артём  Кубышкин  с  женой  Яной ,  не  ты  ли ?    На  прохвоста  Подрабинека  плевать,    но  Яна    Кубышкина  звучит  пленительно.

23

Товарищ Артем, 01-10-2009 12:54:05

Нет у меня жены Яны, и я не инженегр нихуя.

24

Баас., 01-10-2009 12:59:59

Ну  тогда  извини.  А  в  списке  этом  кого  только  нет - ладно  там  Берг,  но  даже  Дмитрий  Палец  затесался !

25

Батя, 01-10-2009 22:15:07

афтар курит пиздатые шышки

26

Ленинский прищур, 01-10-2009 22:26:19

Евгений Вагинович Петросян

27

Ленинский прищур, 01-10-2009 22:26:51

Вагинизм

Вагинизм - судорожное, бесконтрольное и болезненное, сокращение мышц влагалища и промежности, появляющееся при попытке ввести в него половой член, не говоря уже о других предметах: гинекологических инструментах или тампонах.

Страдающиe этим заболеванием женщины не могут контролировать такой спазм. Непроизвольный вагинизм может быть сравним с морганием глазом, когда в него пытается проникнуть что-то постороннее. Трудности от вагинизма и степень боли от проникновения, в том числе сексуального, у разных женщин выражаются по разному.

Встречается эта патология у 3 - 4 % представительниц слабого пола. Считается, что вагинизм часто поражает более высокообразованных и эмоциональных женщин. Вагинизм может появиться в любом возрасте, но чаще им страдают молодые девушки до 25-ти лет. В большинстве случаев он обнаруживается с началом половой жизни.

28

Джеймс Энингстон, 02-10-2009 06:39:19

Я прочитал креатив и погладил лохматую вагину спящей подружки. Одной рукой я пишу, а второй взбадриваю хуй, чтобы вонзить его.

29

dpalets, 25-12-2009 04:15:03

ответ на: Баас. [24]

Ашотакое? Уже и затесаться нельзя?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

«Я выебу тебя в рот, ты не против? – события форсирую, а сам представляю неебаться красивую блондинку с четвертым размером сисек и голубыми глазами. Соски такие крупные и торчат, потому что я с ней разговариваю. И всего один недостаток у нее – заикается.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg