Противостояние
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
- Карл Геннадьевич! Товарищ Минукян! Да стойте же вы!
Минукян притворил уже на треть открытую дверь и обернулся.
- Что такое? – Он подслеповато прищурился в надежде разглядеть быстро спускающегося по лестнице человека.
- Фу, я уже не надеялся застать вас в институте, - Подошедший незнакомец протянул Карлу Геннадьевичу руку. – Пётр Александрович Селезнёв, доцент, заведующий кафедрой ваганологии в Коломенском институте изучения проблем Боянизации и Лопатизма.
Учёные пожали друг другу руки и Минукян довольно сказал:
- НИИ БиЛ - серьёзный институт! Слава богу, вы здесь, а я уже собрался лететь один, ждать дольше было просто невозможно.
- Товарищ академик, приношу свои извинения, - Селезнёв принялся тереть тыльной стороной руки, покрасневшие от систематического недосыпания глаза, - раньше не было никакой возможности вылететь. В Коломне гидроваганоцентр давал плохой прогноз – уровень ваганов превысил допустимую норму на сто двадцать восемь единиц. Пришлось применить боянизатор.
Минукян внимательно слушал коллегу, одобрительно кивал головой и левой рукой делал знаки оберега от ваганов.
- Ну и как вам наш прибор? – поинтересовался академик. – Работает!? Пашет на все сто десять процентов?!
- Работает! Ещё как работает товарищ академик - за сорок минут разогнали более ста миллионов ваганов. – Селезнёв довольно потер руки. – А концентрация знаете, какая была? Вы не поверите, Карл Геннадьевич, я сам не поверил бы, если не видел всего своими глазами, если не слышал бы этого…
Доцент вдруг замолчал.
- А дальше, как сам запуск прошёл? С запуском я очень боялся опростоволоситься, там мембрана, меха – всё очень кажется ненадёжным, но, к сожалению, для производства наших приборов можно использовать только классические материалы – кожу, дерево, сталь.
- Всё прошло замечательно. Вам надо героя социалистического труда за это дать.
Минукян улыбнулся и похлопал Сёлезнёва по плечу:
- ну, полноте голубчик, достаточно мне дифирамбы петь. – И посерьезневшим голосом добавил. – Пока мы здесь друг другу регалии да звания даём, в Пенсильвании граф Петросякула бесчинствует.
Пётр Александрович открыл портфель, выудил из его недр лист плотной бумаги и начал читать:
– Граф Евжен ВагановИч-Петросякула основатель и бессменный руководитель лаборатории по изучению кривизны зеркал, автор нескольких научных работ по Анализу Шлага, мультимиллионер, лидер реакционного политического движения «За ваганизм».
- Да он самый, ренегат и вырожденец. Сменил Останкино на Пенсильванию и уже оттуда бомбардирует Россию отрицательно заряженными ваганами. – Академик нахмурился. – Ну ладно если уж такое дело, а не прокатиться ли нам пока по Москве? Несколько часов до рейса у нас есть. Только зайдём в мою лабораторию, захватим приборы.
***
Из дверей института учёные вышли уже хорошо вооруженными: Карл Геннадьевич нёс индивидуальный миди-лопатизатор упакованный в чехол похожий на ружейный, а Селезнёву достался 66(40)х60-II баянизатор в красивом расписанном под хохлому кожухе.
- Товарищ Селезнёв сейчас мы с вами проедемся на маршрутном такси и вместе с другими пассажирами послушаем Юмор-фм.
Доцент удивлёно смотрел на Минукяна:
- В Газели?
- Именно! – Карл Геннадьевич погладил чехол с лопатизатором. - Основное буду делать я, ваша задача включение баянизатора в подходящий момент. Да не забывайте про ваганометр, чуть стрелка за красную черту – сразу же включайте прибор, вне зависимости от реакции пассажиров на интоксикацию ваганами.
- Ясно. – Слегка мандражируя сказал Селезнёв.
- Это хорошо, что вам всё ясно, просто замечательно. Пойдёмте друг мой – нас ждут великие дела!
Несколько минут спустя учёные оказались на автобусной остановке.
- Вот и наша маршрутка. - Карл Геннадьевич заглянул в салон газели и обратился к кондуктору, - Любезнейший скажите, пожалуйста, – два свободных места найдётся?
Получив утвердительный ответ он, согнувшись, вошел в маршрутное такси. Селезнёв последовал за академиком, осторожно держа баянизатор перед собой.
В салоне, словно по заказу оказалось два свободных сидения, рядом с местом кондуктора.
- Пётр Александрович достаньте-ка прибор сразу, всё может случиться очень быстро. – Посоветовал Селезнёву академик и в свою очередь начал расчехлять лопатизатор.
Газель тронулась, и водитель прибавил громкости на магнитоле. По Юмор-фм крутили старые записи Евжения ВагановИч-Петросякулы:
Шпингалеты… - Голос Петросякулы даже искаженный дешёвыми динамиками китайского производства был хорошо узнаваем.
- Товарищ Селезнёв – приготовьтесь, - Чуть слышно сказал Минукян и крепче сжал побелевшими от напряжения пальцами лопатизатор.
Газель управляемая лихим молдаванином неслась во весь опор, голос Петросякулы всё сильнее проникал в мозг Селезнёва, но ученый, стиснув зубы, наблюдал за быстро ползущей к критической отметке стрелкой на ваганометре.
Первым не выдержал атаки ваганами усатый мужчина средних лет сидящий напротив Минукяна. Пассажир вдруг ощерился подобно не раз битой ногами собаке, обнажив жёлтые прокуренные зубы, и тихо хохотнул.
В тот же миг стрелка ваганометра добралась до красной черты. Сразу же захихикала молодая девушка сидящая радом с усатым желтозубым пролетарием - по виду студентка. Салон маршрутки быстро заполнялся отрицательно заряженными ваганами.
Всё произошло так стремительно, что Селезнёв чуть было не провалил дело. Но быстро взяв себя в руки, доцент положил пальцы на кнопки управления боянизатором расположенные по бокам прибора и изо всех сил растянул меха. Звук работающего прибора сразу очистил его голову от ваганов, сознание моментально прояснилось, и Пётр Александрович с удивлением и страхом обнаружил всех пассажиров Газели дико хохочущими.
- Это отравление ваганами, - сквозь дьявольский многоголосый хохот доцент услышал голос Минукяна, - Пётр Александрович не останавливайтесь.
Селезнёв останавливаться и не помышлял и всё яростнее раздувал меха баянизатора.
- Именем НИИ БиЛ умри, - Закричал Минукян и со всей силы вонзил режущую кромку лопатизатора в горло хохочущему усачу.
Из рассеченной глотки мужчины во все стороны хлынула кровь, но остальные пассажиры, бившиеся в припадках истерического смеха, уже ничего не видели.
Карл Геннадьевич почувствовав вкус крови, окончательно вошел в раж и начал молниеносными, точными ударами кромсать укатывающихся со смеху людей. Селезнёв же в свою очередь со всех сил продолжал растягивать меха баянизатора, извлекая из прибора чудовищные звуки.
Скоро всё было кончено. Весь салон маршрутного такси был в крови и мозгах освобождённых от ваганизма людей, и только водитель с дикими от обуявшего его ужаса глазами смертельной хваткой вцепившись в баранку и вдавив педаль газа до упора вел Газель куда-то вперёд, всё дальше и дальше от центра в сторону сгущающихся чернильных сумерек.
30.09.2009. В.Д.
—
Воспитатель дебилов
, 01.10.2009
Пиздопроебщик, 01-10-2009 10:18:41
Спорт с утра!!!
14691827big_bond, 01-10-2009 10:18:43
1
14691829граф Петросякула, 01-10-2009 10:19:23
про меня есть - зачот
14691838бывший, 01-10-2009 10:20:50
Петросянщина, гугугу.
14691856ЖеЛе, 01-10-2009 10:28:41
гыыыы...
14691931ЖеЛе, 01-10-2009 10:29:20
"захихикала молодая девушка сидящая радом с усатым желтозубым пролетарием" - вероятно, сыном железнозубой мотальщицы...
14691938хуй вам, 01-10-2009 10:30:08
нихуя не понял.......
14691944diman, 01-10-2009 10:30:39
Бля, про серийных маньяков.
14691950diman, 01-10-2009 10:31:55
Приужахнулся...
14691965Тот Самый, 01-10-2009 10:34:40
Блядьпесдетс триллер. Не, я за пазетив - в тексте нехватает ебли.
14691987Ахуефшый бапкин внуг, 01-10-2009 10:36:44
Бял, как фсьо сложна!
14692002Баас., 01-10-2009 10:45:19
" И на старуху бывает поруха ". Вот ВД мнит себя знатным мичуринцем, а сам проговорился, что в жарево добавил масло от семечек. Эта архиглупость стоила ему приступа чудовищной графомании, сотворившего этакую квазисорокинскую лажу. Вэд, жарить надо на хорошем сливочном и тщательно перемешивать, но не встряхивать !
14692073граф Петросякула, 01-10-2009 10:48:48
я вас всех ууукуууушууууу хахаха
14692103Бракозябрин, 01-10-2009 10:53:59
"30.09.2009. В.Д."
14692155Кто-то забил хуёк, сегодня ужо первое нах.
ДПО, 01-10-2009 11:02:47
ниче так, в газеле нет места рядом с кондуктором там вообще его нет , учи матчасть
14692232Елюхо, 01-10-2009 11:14:23
Э-э-э-э-ээээ..... Это вообще што? А!!! Это кол! ( 1)
14692319УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 01-10-2009 11:53:53
ВД шесть поставлю, мне похуй, а ему приятно.
14692624Крошка Цахес, 01-10-2009 12:24:21
6*
14692835но ты меня разачаровал.
надеялся увидеть в числе пострадавших мурыча с тринашкиным.
тринашкин.
сказано не в обиду тебе, просто навеяно срачами в чатах, ыыы..
Товарищ Артем, 01-10-2009 12:25:24
Приятно
14692842Товарищ Артем, 01-10-2009 12:30:46
КЦ
14692886ну нахуй этих дебилов писать про них еще.
распездяй, 01-10-2009 12:37:32
к креативу про ваганометр необходимо срочно применить хунямометр
14692927Баас., 01-10-2009 12:42:26
ответ на: Товарищ Артем [20]
Т. Артём, в списке подписантов " не бейте Подрабинека ! " некий инженер Артём Кубышкин с женой Яной , не ты ли ? На прохвоста Подрабинека плевать, но Яна Кубышкина звучит пленительно.
14692960Товарищ Артем, 01-10-2009 12:54:05
Нет у меня жены Яны, и я не инженегр нихуя.
14693053Баас., 01-10-2009 12:59:59
Ну тогда извини. А в списке этом кого только нет - ладно там Берг, но даже Дмитрий Палец затесался !
14693099Батя, 01-10-2009 22:15:07
афтар курит пиздатые шышки
14697015Ленинский прищур, 01-10-2009 22:26:19
Евгений Вагинович Петросян
14697114Ленинский прищур, 01-10-2009 22:26:51
Вагинизм
14697118Вагинизм - судорожное, бесконтрольное и болезненное, сокращение мышц влагалища и промежности, появляющееся при попытке ввести в него половой член, не говоря уже о других предметах: гинекологических инструментах или тампонах.
Страдающиe этим заболеванием женщины не могут контролировать такой спазм. Непроизвольный вагинизм может быть сравним с морганием глазом, когда в него пытается проникнуть что-то постороннее. Трудности от вагинизма и степень боли от проникновения, в том числе сексуального, у разных женщин выражаются по разному.
Встречается эта патология у 3 - 4 % представительниц слабого пола. Считается, что вагинизм часто поражает более высокообразованных и эмоциональных женщин. Вагинизм может появиться в любом возрасте, но чаще им страдают молодые девушки до 25-ти лет. В большинстве случаев он обнаруживается с началом половой жизни.
Джеймс Энингстон, 02-10-2009 06:39:19
Я прочитал креатив и погладил лохматую вагину спящей подружки. Одной рукой я пишу, а второй взбадриваю хуй, чтобы вонзить его.
14698879dpalets, 25-12-2009 04:15:03
ответ на: Баас. [24]
Ашотакое? Уже и затесаться нельзя?
15340229