Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Свидетель

  1. Читай
  2. Креативы
-  Hello! How are you doing? – На меня дружелюбно смотрел молодой латиноамериканец. Он держал за руку девочку лет пяти и источал христианскую добродетель на несколько километров вокруг. Сейчас он направил самаритянский поток  на меня. Меня рассмешил контраст его внешнего облика и  бандитский акцент. Именно с  такой  интонацией к тебе подходят пуерто-риканские проститутки “How are you doing, baby?”  Это все было бы еще смешнее если бы не происходило на пороге моего дома.

- Чем могу вам помочь?
- Как вы думаете может ли быть мир во всем мире?
-Нет.
-Почему же? – Он деланно округлил глаза.
-Потому что твои соотечествинники везут кокс и гидру, мужик.
Он, нисколько не смутился, но бесстрастно продолжил.
- Да, вы правы, ведь все потому что эти нещастные люди не веруют в Бога нашего Джисуса. Вы веруете?
Я ждал этого вопроса и потому с удовольствием ответил. К тому же полуденное солнце начало припекать и мне надоел этот цирк на крыльце.
-Да, в Ктулху.
Вероятно, продвинутые адепты Сторожевой башни не предупредили о возможности такого ответа и разговор начался заново.
- Ок, вы все же думаете  что мира на земле не будет?
- Послушай, у тебя девочка  похожа на маленького зомби, только вот зомби мне нравяца, а Свидетели Иеговы - нет. У нее щас будет солнечный удар и я думаю нам нужно отложить этот разговор. Все ок? Это нормально?
- Да, да конечно. Доброго вам дня.
- Пока, чювак.

Я закрыл дверь и сразу позабыл о настойчивых попытках навязать мне коммерческого бога из красочной брошюрки, целый ворох которых появился в моем почтовом ящике. День прошел неудачно, Майки поймали копы когда он выходил из клуба с четырьмя унциями кокаина. Теперь придется ехать и вносить залог. Макс пьяным сбил три парковочных муниметра, на последний он упал сверху. Я всегда удивляюсь как этот придурок умудряется выжить, скольких людей вы знаете выжиших после столкновения мотоцикла с мусоровозом на автобане. Титановая пластинка во лбу, куча переломанных костей и сжавшийся позвоночник. Но он жив и даже живее многих из нас, дурная энергия не дает ему покоя. Вечером пришли Дэн и Алекс. Мы решили не ехать в клуб, а тихо побухать на бэкярде и опсудить куда будем толкать нашу следующую партию.

Макс вчера сказал, что звонил Мэнни. Мэнни коренастый мексиканец, работает на итальянцев. Он их связной и доверенный по делам с русскими в этом районе. Мэнни добродушный малый, с изуродованным несколькими шрамами лицом. Эхо молодости в латино-американских бандах. Черные резали им лицо что бы вступить в банду. Мэнни ответил тем же, но не по подлому как поступили с ним. Был день, он стоял на остановке, вокруг была кучу народу. Какой та черный подозвал его и спросил зажигалку. Мэнни полез в карман и тут же получил два резких удара ножом для картона. Один шрам начинался от левого виска, до подбородка, другой разорвал губу до скулы.  В тот же день Мэнни с замотанной бинтами головой отправился к черным проституткам. Увидев окровавленное лицо в бинтах они указали где находится “капитан”, мелкий бандитский босс. Ворвавшись в обкуренную  двухкомнатку Мэнни застрелил четверых, а главному вырезал на лбу нецензурное “PUTO”.  Именно тогда его и заментили итальянцы, отправили в Мексику и привезли совсем уже другим, остепенившимся человеком.

Алекс смотрел как в стакане кувыркаются кубики льда. Дэн ковырялся в котлете пластиковой вилочкой.
- Мэнни не любит шутить.
- Что он сказал?
- Он сказал, что от нас транспортировка до Канады.
- Но как? В багажнике? Это блядь серьозная партия. Может нам вертолет заказать?
- Не психуй, мы им должны за то что сдали товар в прошлый раз или ты забыл?
- Это все за бесплатно?
- Нет, в обмен на то, что ты не кормишь раков в Гудзоне.
-Блядь!
Все как то сразу погрустнели, на улице зажглись  теплым желтым светом фонари, над травой вспыхивали светлячки, это было похоже на затишье перед бурей. Я подумал что возможно это мой последний спокойный вечер. Мимо проехал мусоровоз и Дэн вдруг спросил.

- Чюваки, кто вызывал такси.
Мы истерично заржали. Это как то разрядило обстановку, как внезапно тонкой трелью прозвучал звонок.
-Ты кого то ждешь?
- Нет,  - минутный испуг прошел. – Все нормально чюваки, у меня ничего нет дома.
Я открыл дверь и меня ослепила улыбка доброжелания.
- Hello! Вы сказали что можно зайти вечером?
- Да, блядь тебя еще не хватало...
- Извините, я не понимаю по-русски.
- Прости, но сейчас не самое лучшее время.
Из за моего плеча выглянул Алекс.
-Кто это?
- Свидетель Иеговы.
- Да? Так пусть заходит. Хэллоу, хэллоу! Ю ар вэлкам. Плиз, плиз.. кам. – Алекс говорил с ужасающим русским акцентом, но ничуть не стеснялся, люди ошибочно принимали это за простоту и дружелюбие. Но Алекс с детства был трудным ребенком. Когда ему было четыре он прибил все четыре лапки кошки к дощечке и отправил “кису плавать” в пруд. А с десяти лет работал на канадского дядю в мясном цехе. И прежде чем я попытался возразить, Свидетель обрадовавшись приглашению уже шел на задний двор. Алекс предложил ему выпить, тот попросил спрайт. Мне позвонил адвокат Майки и я минут двадццать обсуждал, сколько денег он возьмет и каковы гарантии что нашего друга не посадят. Когда я вернулся Свидетель что то оживленно обсуждал с Дэном. Дэн говорил:
- Ваш Иисус – еврей, а Яхве – бог еврейский.
- Нет, мы християне...
- А зачем вы охмурили Чистякова?
- Извините, я не понимаю..
- А блядь.. это русский певец.
- Вот видите, многие известные люди прислушиваются к слову божьему. Сейчас очень много зла в сердцах людей, Сатан поработил ваш разум. Но у всех есть спасение..
И в этот момент глаза его выпучились и что-то с хрустом вышло из его рта. Он замер в какой то нелепой покорной позе, изо рта на стол хлынула кровь. Мы с Дэном в ужaсе вскочили на ноги, я схватился за стул, потому что только сейчас заметил ухмыляющегося Алекса, а из затылка Свидетеля торчал испанский трофейный штык-нож, который я купил у одного старика ветерана.

Минут через пятнадцать мы успокоились. Дэн уже не кричал что даст пизды Алексу и я как мог, спокойно спросил:
- Зачем ты это сделал?
- Успокоились, теперь скажите мне спасибо.
- Ты завалил чувака у меня дома и просишь спасибо? – мне захотелось ебнуть его по лицу лопатой. Но голос его стал тверд и усмешка исчезла.
- Ладно извини, но это наш шанс выжить, лучше он - чем мы. Мы сейчас отнесем его в ванную там я освобожу его от внутренностей. Загрузим его в гроб и отправим в Канаду. Я уже знаю где сделать документы. Но нам нужен гроб.

Меня всегда удивляло зачем в итальянском баре в котором с утра пьют кофе старички итальянцы, а вечером приходят одинокие дамы за сорок, в маленьком подвале хранится гроб. Огромный черный исполин, с позолоченными ручками, белым атласом внутри он чем то напоминал рояль и толстую оперную певицу одновременно. Единственный раз когда я видел как его выносили было на чемпионат мира 2006 года по футболу, четверть финала между Украиной и Италией. Мы с другом сидели и пили пиво не болея не за кого, в зале переполненном итальянцами были несколько человек с  желто-голубым флагом. Они бурно реагировали на атаки украинской команды, но к концу второго тайма были сильно подавлены. Итальянцы с насмешками посматривали на них и за пять минут до окончания вдруг заиграл похоронный марш и восемь седых итальянцев вынесли из подвала огромный гроб, который сразу казалось занял все пространство маленького кафе. По всей длине гроба расположился украинский флаг. С пафосом и торжественностью его установили на минигрузовичок и поехали кататься по улицам. Это окончательно добило болельщиков. Итальянцы и мы после шока валялись в корчах на полу, багровые украинские парни не допив пиво поспешно ушли.

Леонардо, так звали хозяина места. Он еле еле изъяснялся по-английски. Увидев меня он радостно раскинул руки, угостил нас эспрессо и спросил где я так долго пропадал. Поговорив немного я не знал как попросить  его продать нам гроб, поэтому спросил в лоб. К моему удивлению он ничуть не смутился, я даже подумал что он не понял вопроса. На что он подумав сказал, на прекрасном английском:
- Ребята, вы молодые и горячие. Я сам когда приехал с Сицилии занимался всяческой ерундой. Я знаю что вы работаете с Филом и Антонио. Послушайте меня, старого кобеля, я конешно же дам вам этот гроб, но Фил и Антонио мелкие шавки, не сегодня завтра их сдадут копам, поэтому привозите своего Свидетеля к нам, мы сами зашьем в него то что нужно и отправим в Канаду. Вы удивлены откуда я знаю про свидетеля? Это был мой парень и теперь вы должны МНЕ.

Я посмотрел на Дэна и подумал, что вчерашний день был не так уж и плох.

Makumba , 27.08.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 27-08-2009 18:11:49

панравелось...
правда по-началу немного не в том настрое четал... и не тово ожыдал...
да есчо напрягают немного мерикосовские словечки...

2

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 27-08-2009 18:12:21

ЖеЛе

3

Голова корнета Краузе, 27-08-2009 18:12:33

упс

4

Датый Туташхиа, 27-08-2009 18:20:33

Заебись, хотя предсказуемо.

5

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 27-08-2009 18:21:14

прочитал. вполне способная хуйня. а у нас свидетели парами ходят всегда, но меня они знают, потому что я их заёбываю и журнальчики не дают

6

Качирга, 27-08-2009 18:23:31

Мы решили не ехать в клуб, а тихо побухать на бэкярде и опсудить куда будем толкать нашу следующую партию. (с)
На Удав , канеш , решили...

7

Макумба, 27-08-2009 18:23:46

песдато.

8

Тётя Фая, 27-08-2009 18:26:11

пендосские будни Макумбы, ога...

9

Who Янсон, 27-08-2009 18:26:47

про гроб - банально.

видимо про сухой закон, 20-х годов прошлого века, когда в гробах через канадскую границу крутые Доны Карлеоне контрабандное пиво возили.

10

Тётя Фая, 27-08-2009 18:27:04

пра свидетелей уже не могу читать

11

Тётя Фая, 27-08-2009 18:27:55

все всех убили, все крутые

12

Качирга, 27-08-2009 18:29:55

Мне панра!
Любиш ганстамуви, Аффта?

13

Мандала, 27-08-2009 18:31:12

ишь ты!

14

Крошка Цахес, 27-08-2009 18:32:41

Мы бандито, гангстерито, мы кастето - пистолето (о-йес),
Мы стрелянто, убиванто, украданто то и это (о-йес), (с)

опасный тип макумба..., ыыы...

15

The unknown, 27-08-2009 18:33:51

гыгы
прекрасный креотив.
концовка неожиданная. замечательная концовка.
ниибаццо "криминальное чтиво".
после нескольких графоманских высеров ожидал от автора много худшего.

один вопрос: момент с болельщиками сам придумал или правда слышал/видел?
б/п лучший эпизод в крео.

16

Мандала, 27-08-2009 18:35:24

Алекс говорил с ужасающим русским акцентом, НО ничуть не стеснялся, люди ошибочно принимали это за простоту и дружелюбие. НО Алекс с детства был трудным ребенком.

Единственный стилистический косячок эти два НО в преступной близости.
НО это какбе садишься на скамейку, а там кто-то забыл горошину, и ты чувствуешь попой эту горошину, встаешь, дуешь, или щелкаешь пальцем, горошины нет, снова садишься и кайфуешь от безделья и хорошей погоды.

Ну, ты понял, чювак, я принцесса. В карйнем случае, королева-мать. И мне понравился этот рассказ. Очень мужской, но легкий

17

Баас., 27-08-2009 18:36:39

Да  эт  же  кавер  на  этого ,  ну  который  про  заокеанского  Безенчука  крео  на  днях  выложил.  Это  ладно ,  вот  был  такой  Фтабло -  хуячил  самопалы  "  по  мотивам "  Миллера - весь  ресурс  ревел  как    на  корриде !

18

Качирга, 27-08-2009 18:36:50

коксег на падвернувшемся в сюжете мусаравозе вывезти надо было...мол куйц знаитъ...выкинул ктойта...

19

MaxPayne, 27-08-2009 18:37:07

"Крестный отец", "Криминальное чтиво", "Лицо со шрамом" какие еще фильмы про крутых мафиози любит смотреть автор? ни а чем

20

Мандала, 27-08-2009 18:37:42

Кстати, жителей деревни Овсянки, родины Астафьева, называли гробовозами, потому что у этих варнаков при царе был преступный промысел. Они возили своих покойников через Енисей, якобы хоронить - своего кладбища не было.
А на самом деле, в гробах везли золотишко с приисков, самородки, то-се.

21

Who Янсон, 27-08-2009 18:43:18

ответ на: The unknown [15]

>один вопрос: момент с болельщиками сам придумал или правда слышал/видел?
>б/п лучший эпизод в крео.

Вчера наши болелы встречали перед ответным поединком европейских футболистов строем в чёрных балахонах с косами и надгробьями.
утром сегодня в новостях показывали, какая команда - спросонья не понял.

так что...

22

Who Янсон, 27-08-2009 18:45:38

ответ на: Мандала [20]

старо всё это.

последнее интересное было - в питер колумбийский растворимый кофе привезли в запаянных банках, само собой. ясен хуй, - кокос был в одной из партий. но это 10 лет назад было...

23

я забыл подписацца, асёл, 27-08-2009 18:47:44

автор на окладе у удава..

24

Херасука Пиздаябаси, 27-08-2009 18:47:48

Тарантина ниибаццо, гыыы.

25

Мандала, 27-08-2009 18:48:41

ответ на: Who Янсон [22]

Из всех этих историй про контрабанду мне больше всего нравится легенда, как китайская принцесса выходя замуж зарубеж, списдела коконы шелкопряда и замотала их в прическу. Так китайцы лишились своей эксклюзивной технологии изготовления шелка

26

Мандала, 27-08-2009 18:49:27

Макумба прям таки настоящий пендос

27

Качирга, 27-08-2009 18:51:20

28

Хранительница личностных матриц, 27-08-2009 18:52:40

здрасте всем

29

Качирга, 27-08-2009 18:53:21

ответ на: Мандала [16]

НО это какбе садишься на скамейку, а там кто-то забыл горошину, и ты чувствуешь попой эту горошину, встаешь, дуешь, или щелкаешь пальцем, горошины нет, снова садишься и кайфуешь от безделья и хорошей погоды.(с) и думаешь хорошо взяло, спрайта надо прикупить....

30

natural mystic., 27-08-2009 18:55:42

свидетели обвинения иеговы

31

Качирга, 27-08-2009 18:56:53

свидетели седьмога разряда токам...

32

Качирга, 27-08-2009 18:57:23

Слалом Аллейкум!

33

natural mystic., 27-08-2009 18:58:51

меня изысканно забанили
стерли к хуям кнопку "хуярить"
но не тут было

34

natural mystic., 27-08-2009 18:59:51

Алейкум Бабслей

35

Хранительница личностных матриц, 27-08-2009 19:00:03

ответ на: natural mystic. [33]

мы так не можем, хрю.
(утопала)

36

natural mystic., 27-08-2009 19:02:07

27-08-2009 19:00:03         Хранительница личностных матриц         [ответить] [+цитировать] [37]

Ответ на: natural mystic. [35]
мы так не можем, хрю

гугу

37

Крошка Цахес, 27-08-2009 19:03:25

ответ на: Гаспажа Качирга в тваей жопе! [32]

>Слалом Аллейкум!
Футбол Акбар!
Y!

38

Качирга, 27-08-2009 19:06:45

ответ на: Крошка Цахес [37]

>>Слалом Аллейкум!
>Футбол Акбар!
>Y!
Алаверды, понеже...
принимай паровоз....

39

Тильки-Рильки папку снесет (украинский лангуст-э, 27-08-2009 19:15:19

Да, в 4 года коака не прибьешь к доске.
Но если дохлого... хотя моторика в 4 года не та еще, не, не прибьет.

40

СудМед, 27-08-2009 19:36:12

Но Алекс с детства был трудным ребенком. Когда ему было четыре он прибил доской заведующего особым отделом детского сада, и закопал в песочницею.

41

Москаль, 27-08-2009 19:43:13

А што, неплохо, пра Честякова есть апять токи...Федюня бы охуел с такого панкрока в латиноварианте гыгы 5*

42

Заза, 27-08-2009 19:51:01

прекольна 5*

43

Makumba, 27-08-2009 20:08:26

Спасиба за аценки и замечания

44

Makumba, 27-08-2009 20:14:40

Мандала, да действительна касяг. Както пропустил, хотя нескалька раз пиричитывал.

Ункновн, в креативе смешано все. про болельщиков и котенка реально. остальное тоже гугугу

45

Makumba, 27-08-2009 20:15:30

Желе, можно было и пендасских слов, но это как бы для придания каларита.

46

мидвед паиБалу, 27-08-2009 20:17:21

аффтар
округли глоза
да пообделанней

47

мидвед паиБалу, 27-08-2009 20:18:11

ответ на: Makumba [44]

>про болельщиков и котенка реально. остальное тоже гугугу
каму ета нахуй нужна?
нечеталъ

48

Makumba, 27-08-2009 20:21:40

ответ на: мидвед паиБалу [47]

>>про болельщиков и котенка реально. остальное тоже гугугу
>каму ета нахуй нужна?

27-08-2009 18:33:51            The unknown             [ответить] [+цитировать] [17]
один вопрос: момент с болельщиками сам придумал или правда слышал/видел?
б/п лучший эпизод в крео.

>нечеталъ

маладец хуле

49

ЖеЛе, 27-08-2009 20:28:43

ответ на: Makumba [45]

ну, вопщем йа настраивалсо каг развлекуху в стиле "каг мы с поцыками кокс хуйярели" четать...
падвело отношение к афтару, как к шутнеку...
гы...

50

Makumba, 27-08-2009 20:30:42

ответ на: ЖеЛе [49]

это к гринге, гугугу

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«Я проснулся в холодном поту,
Чуть дышу и в желудке неловко-
Мне приснилось,что группа "Тату"
Пригласила меня на тусовку »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg