Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Барра-банщица
То, что мир и жизненные ништяки принадлежат мужчинам, я осознала в семилетнем возрасте. Надо признать, что те самые пресловутые ништяки на деле оказались головной болью скрещенной с геморроем, слишком много ответственности и лишних телодвижений, причем во имя какой-то странной идеи, к которой я по случайности приобщилась.
Ничего особенного я не делала, просто подцепила вшей перед отъездом в лагерь всесоюзного значения. В жертву элитному пионероприемнику были отданы мои косы, и я предстала перед лучшими из лучших с оболваненной башкой, непонятной еврейской фамилией и без видимых половых признаков.
На первом собрании нашего сопливого отряда, красавец Ваня, назначенный нам в воспитатели, сразу обозначил кому принадлежит мир:
- Слушайте сюда, школьники. Девочки составляют список, кто и когда дежурит в столовой и убирает территорию и могут быть свободны. Мальчики остаются и занимаются мужскими делами. Сейчас будем распределять должности. Все поняли?
И без перехода обратился ко мне:
- Так, пацан, подойди сюда. Фамилия?
- Этлис, но я…
Ваня не был склонен к выслушиванию чего там я, сверился со списком, нашел букву С. рядом с фамилией:
- Саша? Сережа?
Я отчаянно мотала головой в разные стороны и не производила впечатления:
- Неважно. Будешь барабанщиком.
Среди барабанщиков, горнистов, знаменосцев и прочих хранителей коммунистической символики, девочки не водились, поэтому я попыталась признаться еще раз:
- Не могу я быть барабанщиком, я же…
- Не умеешь? – продолжил за меня Ваня, - ничего страшного. Давай дуй на площадь, у барабанщиков через полчаса сбор, там научат. Опозоришь отряд, пеняй на себя.
Следующие три дня я бродила по плацу фальшивым барабанщиком, что-то там выстукивала, бодро откликалась на фамилию и хранила свою страшную тайну.
Мой провал случился в первый банный день. Я стояла под дверями женской бани, зажимая под мышкой мочалку и флакончик душистого шампуня «Кря-кря», стыдливо кутала сменные трусы в полотенце, ждала очереди и смотрела в приоткрытое окно раздевалки. Там красуясь друг перед другом крепкими полузагоревшими грудями и мохнатыми лобками, хохотали девицы из старшего отряда. Я горестно оглядывала свою безсисую фигуру, сравнивала себя с ними и грустила. Ровно до тех пор, пока в мое ухо не вцепились жесткие клещи чьих-то пальцев:
- Ты что тут делаешь, пацан? – в этот момент гневный Ваня посмотрел в открытое окно, отвлекся и держал меня за ухо не так крепко. Некоторое время мы рассматривали с ним голых девок вместе.
- Я это, очередь жду. Банный день же.
- А? Какая очередь, мужская баня в другой стороне, а ну пшёл отсюда, мешаешь тут.
- Я не могу в мужскую баню.
Ваня загоготал:
- Чё с мамкой мыться привык, кончилась халява, пшёл вон я сказал.
Набрав побольше воздуха в лёгкие и смелости в себя, я выпалила:
- Не пойду, я девочка.
- Какая ты девочка? Ты барабанщик, а барабанщик не может быть бабой.
Ванина логика была железной, но в мужскую баню идти не хотелось. Перед глазами рушилась только начавшаяся карьера барабанщика, деревянными палочками по тугому полотну я выстукивала не хуже мальчиков, было обидно, но я твердо сказала:
- Может.
- Не ты чё правда девчонка? Что ж мне с тобой теперь делать? Это ж позор, надо мной весь лагерь смеяться будет.
Если бы я попала в такую ситуацию сейчас, я бы просто предложила пришить мне хуй и поржала. Но тогда я не знала слова хуй, да и вообще мало что знала о половых различиях и гендерном неравенстве, поэтому просто стояла молча.
- Ладно иди мойся, вернешься в отряд, подойдешь, что-нибудь решим.
После бани я понуро плелась в отряд, в ожидании казни и отправки на дежурство по столовой. На лавочке возле корпуса курил Ваня, в компании еще одного вожатого. Я подошла поближе, меня заметили и спросили:
- Ну что с тобой делать?
Я молча пожала плечами.
- А может заменить ее по-тихому на какого-нибудь пацана и все? – предложил соседний вожатый.
- Да не на кого мне ее менять, понимаешь? Всех распределили уже, двое в лазарете лежат, родители приехать должны, остался только один пацан свободный. Котяхов его фамилия.
Ваня стонал, обхватив голову руками, и раскачивался из стороны в сторону:
- Я даже не знаю что хуже, девка - барабанщица или барабанщик Котяхов. Вот за что мне это, надо мной же ржать будут, когда узнают.
- Короче так, - Ваня принял решение, - ты звучишь лучше, чем Котяхов, поэтому остаешься в барабанщиках, только не вздумай проболтаться. Понял, пацан?
Я кивнула.
- Свободен, только юбки носить не вздумай, не в Шотландии живем. Иди отсюда.
Счастливо отбарабанив всю смену, мне почти удалось сохранить секрет. На торжественной линейке в честь закрытия, начальник лагеря, крупный усатый мужчина с военной выправкой, вручал почетные грамоты и пожимал руку всем, кто принимал активное участие в жизни лагеря.
- А сейчас награждаем самого маленького барабанщика, Этлис, - объявил он в микрофон и почему-то начал краснеть и покрываться испариной, вчитываясь в текст.
- Соня, - добавил он чуть потише.
К этому времени я домаршировала до микрофона, грамоты и начальника лагеря, и бодро гаркнула:
- Я не Соня, я Саня.
- Молодец, Саня. А как ты стал барабанщиком? – начальник лагеря все еще подозрительно вглядывался в меня, пытаясь увидеть во мне что-то девчачье - запретное.
Врать я еще не умела, поэтому сказала в микрофон то, что говорил воспитатель Ваня:
- А я звучу лучше, чем барабанщик Котяхов!
- В смысле звучишь? И кто такой барабанщик Котяхов?
Кажется, я сказала что-то не то и не в тему, отряды тихонько выли в попытках не заржать, мне захотелось исправить ситуацию:
- Ну, в смысле стучу лучше, Котяхов как я барабанить не умеет. Хотите послушать?
Следующие десять минут я отбивала дробь, начлагерь держал микрофон, звуки, разносившиеся по громкоговорителям, глушили молодецкое ржание. Где-то вдалеке маячил бледный Ваня, утешающий принесенного в жертву публичности Вадика Котяхова.
Вечером случился скандал, октябрёнок Котяхов пытался утонуть в ночном море, оставив самодельный ребус вместо прощального письма. Посреди пионерской комнаты на самом большом барабане лежала кучка гавна. Пик композиции был украшен маленькой пятиконечной звездочкой из пластмассы. На клочке бумаги карандашом было выцарапано:
«Идите в жопу, сами вы котяхи октябряцкие, вы еще обо мне услышите. Вадик. Дельфин, но не котях».
Ничего особенного я не делала, просто подцепила вшей перед отъездом в лагерь всесоюзного значения. В жертву элитному пионероприемнику были отданы мои косы, и я предстала перед лучшими из лучших с оболваненной башкой, непонятной еврейской фамилией и без видимых половых признаков.
На первом собрании нашего сопливого отряда, красавец Ваня, назначенный нам в воспитатели, сразу обозначил кому принадлежит мир:
- Слушайте сюда, школьники. Девочки составляют список, кто и когда дежурит в столовой и убирает территорию и могут быть свободны. Мальчики остаются и занимаются мужскими делами. Сейчас будем распределять должности. Все поняли?
И без перехода обратился ко мне:
- Так, пацан, подойди сюда. Фамилия?
- Этлис, но я…
Ваня не был склонен к выслушиванию чего там я, сверился со списком, нашел букву С. рядом с фамилией:
- Саша? Сережа?
Я отчаянно мотала головой в разные стороны и не производила впечатления:
- Неважно. Будешь барабанщиком.
Среди барабанщиков, горнистов, знаменосцев и прочих хранителей коммунистической символики, девочки не водились, поэтому я попыталась признаться еще раз:
- Не могу я быть барабанщиком, я же…
- Не умеешь? – продолжил за меня Ваня, - ничего страшного. Давай дуй на площадь, у барабанщиков через полчаса сбор, там научат. Опозоришь отряд, пеняй на себя.
Следующие три дня я бродила по плацу фальшивым барабанщиком, что-то там выстукивала, бодро откликалась на фамилию и хранила свою страшную тайну.
Мой провал случился в первый банный день. Я стояла под дверями женской бани, зажимая под мышкой мочалку и флакончик душистого шампуня «Кря-кря», стыдливо кутала сменные трусы в полотенце, ждала очереди и смотрела в приоткрытое окно раздевалки. Там красуясь друг перед другом крепкими полузагоревшими грудями и мохнатыми лобками, хохотали девицы из старшего отряда. Я горестно оглядывала свою безсисую фигуру, сравнивала себя с ними и грустила. Ровно до тех пор, пока в мое ухо не вцепились жесткие клещи чьих-то пальцев:
- Ты что тут делаешь, пацан? – в этот момент гневный Ваня посмотрел в открытое окно, отвлекся и держал меня за ухо не так крепко. Некоторое время мы рассматривали с ним голых девок вместе.
- Я это, очередь жду. Банный день же.
- А? Какая очередь, мужская баня в другой стороне, а ну пшёл отсюда, мешаешь тут.
- Я не могу в мужскую баню.
Ваня загоготал:
- Чё с мамкой мыться привык, кончилась халява, пшёл вон я сказал.
Набрав побольше воздуха в лёгкие и смелости в себя, я выпалила:
- Не пойду, я девочка.
- Какая ты девочка? Ты барабанщик, а барабанщик не может быть бабой.
Ванина логика была железной, но в мужскую баню идти не хотелось. Перед глазами рушилась только начавшаяся карьера барабанщика, деревянными палочками по тугому полотну я выстукивала не хуже мальчиков, было обидно, но я твердо сказала:
- Может.
- Не ты чё правда девчонка? Что ж мне с тобой теперь делать? Это ж позор, надо мной весь лагерь смеяться будет.
Если бы я попала в такую ситуацию сейчас, я бы просто предложила пришить мне хуй и поржала. Но тогда я не знала слова хуй, да и вообще мало что знала о половых различиях и гендерном неравенстве, поэтому просто стояла молча.
- Ладно иди мойся, вернешься в отряд, подойдешь, что-нибудь решим.
После бани я понуро плелась в отряд, в ожидании казни и отправки на дежурство по столовой. На лавочке возле корпуса курил Ваня, в компании еще одного вожатого. Я подошла поближе, меня заметили и спросили:
- Ну что с тобой делать?
Я молча пожала плечами.
- А может заменить ее по-тихому на какого-нибудь пацана и все? – предложил соседний вожатый.
- Да не на кого мне ее менять, понимаешь? Всех распределили уже, двое в лазарете лежат, родители приехать должны, остался только один пацан свободный. Котяхов его фамилия.
Ваня стонал, обхватив голову руками, и раскачивался из стороны в сторону:
- Я даже не знаю что хуже, девка - барабанщица или барабанщик Котяхов. Вот за что мне это, надо мной же ржать будут, когда узнают.
- Короче так, - Ваня принял решение, - ты звучишь лучше, чем Котяхов, поэтому остаешься в барабанщиках, только не вздумай проболтаться. Понял, пацан?
Я кивнула.
- Свободен, только юбки носить не вздумай, не в Шотландии живем. Иди отсюда.
Счастливо отбарабанив всю смену, мне почти удалось сохранить секрет. На торжественной линейке в честь закрытия, начальник лагеря, крупный усатый мужчина с военной выправкой, вручал почетные грамоты и пожимал руку всем, кто принимал активное участие в жизни лагеря.
- А сейчас награждаем самого маленького барабанщика, Этлис, - объявил он в микрофон и почему-то начал краснеть и покрываться испариной, вчитываясь в текст.
- Соня, - добавил он чуть потише.
К этому времени я домаршировала до микрофона, грамоты и начальника лагеря, и бодро гаркнула:
- Я не Соня, я Саня.
- Молодец, Саня. А как ты стал барабанщиком? – начальник лагеря все еще подозрительно вглядывался в меня, пытаясь увидеть во мне что-то девчачье - запретное.
Врать я еще не умела, поэтому сказала в микрофон то, что говорил воспитатель Ваня:
- А я звучу лучше, чем барабанщик Котяхов!
- В смысле звучишь? И кто такой барабанщик Котяхов?
Кажется, я сказала что-то не то и не в тему, отряды тихонько выли в попытках не заржать, мне захотелось исправить ситуацию:
- Ну, в смысле стучу лучше, Котяхов как я барабанить не умеет. Хотите послушать?
Следующие десять минут я отбивала дробь, начлагерь держал микрофон, звуки, разносившиеся по громкоговорителям, глушили молодецкое ржание. Где-то вдалеке маячил бледный Ваня, утешающий принесенного в жертву публичности Вадика Котяхова.
Вечером случился скандал, октябрёнок Котяхов пытался утонуть в ночном море, оставив самодельный ребус вместо прощального письма. Посреди пионерской комнаты на самом большом барабане лежала кучка гавна. Пик композиции был украшен маленькой пятиконечной звездочкой из пластмассы. На клочке бумаги карандашом было выцарапано:
«Идите в жопу, сами вы котяхи октябряцкие, вы еще обо мне услышите. Вадик. Дельфин, но не котях».
— МариХуанна , 17.08.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Амаркаддафи, 17-08-2009 11:36:28
>ххуууййййпппеееесссддддааааа
14354124Трезвый образ жызни, он тоже, паслецтвия всякие...
Мурыч, 17-08-2009 11:36:54
ответ на: Makumba [78]
му, как грицца, гого
14354125что хочешь, 17-08-2009 11:36:55
одинодинодин
14354126Makumba, 17-08-2009 11:37:00
и теперь забборр
14354127Makumba, 17-08-2009 11:37:05
14354128что хочешь, 17-08-2009 11:37:09
единыцы
14354129Makumba, 17-08-2009 11:37:10
14354130я забыл подписацца, асёл, 17-08-2009 11:37:18
сто 11 нахуй
14354132что хочешь, 17-08-2009 11:37:33
ответ на: Покс, Олег Покс [106]
Уря, уря, уря!!!
14354134я забыл подписацца, асёл, 17-08-2009 11:38:09
просто нахуй
14354135что хочешь, 17-08-2009 11:38:14
Макумба контрлэнторовский еблан
14354136Максим Аверин, 17-08-2009 11:38:36
"Найти" - "Ваня"
14354137"Заменить" - "Максим"
Далее по тегзду
Makumba, 17-08-2009 11:39:14
ответ на: Покс, Олег Покс [111]
ну нахнул, зачем же выебывацца?
14354139Makumba, 17-08-2009 11:40:21
ответ на: Мурыч [102]
что есть му?
14354142что хочешь, 17-08-2009 11:40:30
ответ на: Makumba [113]
Ну, прости, прости. Нивыдиржал.
14354143Makumba, 17-08-2009 11:40:55
ответ на: Покс, Олег Покс [115]
а нахуя ты себе взял чужой ник?
14354145Кот на кухне, 17-08-2009 11:41:37
зоебись, 6
14354147пешы исчо
что хочешь, 17-08-2009 11:41:53
ответ на: Makumba [116]
>а нахуя ты себе взял чужой ник?
14354148Так свои то кончились.
ГеННыЧ!, 17-08-2009 11:42:57
Супер Бля!
14354150что хочешь, 17-08-2009 11:44:46
>мерские нахеры
14354155Уж каких завезли... А помнешь легендарное, - "Ближе к сотне подтянутся Геша..."
mayor1, 17-08-2009 11:45:15
очень хорошо
14354156Херасука Пиздаябаси, 17-08-2009 11:45:53
сссукккааааа оперативкааааааа нааааххххуййййй
14354157Херасука Пиздаябаси, 17-08-2009 11:46:06
ненавизжу
14354159Капитан Улитка, 17-08-2009 11:46:57
хуйпесдаборобан, ниасилил конешно
14354160Херасука Пиздаябаси, 17-08-2009 11:47:19
и эти гандоны с отбойным молотком
14354161Херасука Пиздаябаси, 17-08-2009 11:48:01
Пингвин Ральф, проживающий в парке Marwell Wildlife в графстве Хэмпшир, из-за нестандартно протекающей линьки лишился всех своих перьев. Спасти лысого пингвина от ожогов солнечным светом британские ученые смогли, сшив ему особый костюмчик из обычного купальника.
14354162Обычно линька у пингвинов занимает от четырех до шести недель, и за этот срок перьевой покров успевает смениться, не оголив при этом уязвимую и нежную кожи птиц. Однако Ральфу не повезло, и все его перья выпали одновременно. В результате чувствительная розовая кожица открылась для губительного воздействия ультрафиолета солнечных лучей.
Чтобы уберечь птицу от опасных последствий, ученые парка сделали ей специальный костюм из купальника. Новые перья появятся у Ральфа только через две-три недели, поэтому такой костюм является для него настоящим спасением.
"Сначала другие пингвины с любопытством восприняли Ральфа, но через некоторое время они узнали его и вновь приняли в стаю. Пингвин не был против нового одеяния, он может плавать и двигаться, так же как и всегда", - рассказал главный смотритель вольера с пингвинами Дэвид Скофилд.
Амаркаддафи, 17-08-2009 11:48:20
Савсем хуяторы обленились.
14354164Макумба, ты чо, телик не смотрел на выходных? Где абзор какова нибудь пиздатова кина?
УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 17-08-2009 11:50:00
ответ на: Херасука Пиздаябаси [126]
пингвины наверное вкусняшки.
14354169Makumba, 17-08-2009 11:50:39
ответ на: Амаркаддафи [127]
смотрел, старье в асновном, хоть и хорошее. потом Берг миня на пиво напрягает, задумался. если каждому недовольному по пиву, то мне на водку не хватит.
14354171что хочешь, 17-08-2009 11:50:49
Нихау, Мото-Мото, блять.
14354172Крошка Цахес, 17-08-2009 11:51:21
Пингвин Гринго
14354175Боцман Кацман, 17-08-2009 11:51:33
Очень понравилось
14354176DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-08-2009 11:51:46
какая сволота клонит максима аверина?
14354177найду - убью!
Makumba, 17-08-2009 11:52:17
а пингвинам можно барабанить?
14354180Амаркаддафи, 17-08-2009 11:52:21
здарова, рабатяга.
14354181Херасука Пиздаябаси, 17-08-2009 11:52:34
Клитория (лат. Clitória) — род цветковых растений семейства Бобовые порядка Бобовоцветные, объединяющий около семидесяти видов, распространённых в тропических и умеренных регионах Америки и Азии. Большинство видов — травы, но есть также и кустарники.
14354182Херасука Пиздаябаси, 17-08-2009 11:53:12
моксим оверин - чмо и пенгвин
14354184Makumba, 17-08-2009 11:53:27
Счастливо отбарабанив всю смену, мне почти удалось сохранить секрет. На торжественной линейке в честь закрытия, начальник, крупный усатый мужчина Ашот, вручал почетные грамоты и пожимал руку всем, кто принимал активное участие
14354185- А сейчас награждаем самого маленького ебланчика, атлиз защщи.. гхм, гхм..- объявил он в микрофон и почему-то начал краснеть и покрываться испариной, вчитываясь в текст.
- Ваш в ахуе дренаж, - добавил он чуть потише.
К этому времени я домаршировала до микрофона, грамоты и начальника лагеря, и бодро гаркнула:
- Я не в ахуе, я Ваха.
Херасука Пиздаябаси, 17-08-2009 11:53:46
Научное название рода происходит от латинского слова clitoris («клитор»). [i]Такое название дал таксону великий шведский учёный Карл Линней — он нашёл лодочку в венчике этого растения похожей на упомянутый интимный женский орган.Русское название растения, клитория, — транслитерация научного названия.
14354186Английское общеупотребительные названия клитории (в первую очередь названия клитории тройчатой) — Butterfly pea («мотыльковый горошек») и pigeon wings («голубиные крылья»)[3]. Немецкие общеупотребительные названия растения — Schmetterlings-Erbse («мотыльковый горошек») и Schamblume («срамной цветок»).
Представители рода клитория — вечнозелёные травянистые многолетние лианы, иногда — кустарники или небольшие деревья.
Опыление осуществляется с помощью насекомых, которые залезают за пыльцой внутрь этого гребешка.
В Юго-Восточной Азии цветки клитории издавна используют в качестве пищевого красителя. К примеру, в малайской кухне экстракт из клитории используется для окраски риса в блюдах kuih tekan (pulut seri kaya) и nonya chang В Таиланде из клитории производится напиток голубого цвета, называемый nam dok anchan.
Makumba, 17-08-2009 11:54:13
Ваня загоготал:
14354188- Чё с мамкой мыться привык, кончилась халява, пшёл вон я сказал.
Набрав побольше воздуха в лёгкие и смелости в себя, я выпалила:
- Не пойду, я пингвин в купальнике
Херасука Пиздаябаси, 17-08-2009 11:54:35
Экстракт из корней клитории тройчатой используется для лечения коклюша.В клитории тройчатой, особенно в её корнях, найдены вещества, которые оказывают сильное стимулирующее воздействие и могут быть применены как антидепрессанты, а также для снятия стресса.В Индии корни клитории тройчатой используются в аюрведической традиционной медицине.
14354189Некоторые виды клитории выращивают в садах как декоративные растения. Делать это можно не только в тропических регионах, но и в районах с умеренным климатом, но без заморозков.
Капитан Улитка, 17-08-2009 11:55:29
ис каметов понял, что у Херасуки коклюш
14354190Амаркаддафи, 17-08-2009 11:55:43
кто такой Максим Аверин?
14354191Makumba, 17-08-2009 11:57:32
эта территория
14354193завецца ах, клитория
завецца ах, клитория ребята
DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-08-2009 11:57:36
мунлайт энд водка тейкз ми эвэй
14354194Makumba, 17-08-2009 11:58:07
Максим Клитория
14354195УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 17-08-2009 11:58:33
я помню шампунь кря кря, он пах пиздато.
14354197Капитан Улитка, 17-08-2009 11:58:40
превед всем Бибигонам
14354199Makumba, 17-08-2009 11:58:50
Пингвин Аверин
14354201DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-08-2009 11:59:00
ответ на: Амаркаддафи [143]
скаска и прелесть низимнгая! ах! /восторжэнно/
14354202