- Ни хуя се за грибочками сходили… - пробормотал Вася.
Мда, финал их с Володей лесного похода за опятами, рыжиками, сыроежками и прочими мухоморами обещал быть крайне интересным. Интерес был, конечно, весьма спорный, поскольку заключался в диллеме – либо отправиться круиз по Стиксу третьим классом, либо все-таки иметь возможность дальше мирно пить водку на земле этой бренной.
В общем, вылазка на природу двух десантников в отпуске столкнула их хоть и с одним, но весьма неприятным противником. Перед друзьями стоял здоровенный косолапый медведь и как-то не очень вежливо на них поглядывал. Если бы Вася и Володя заметили подобный взгляд на улице города в день ВДВ, то существо, имевшее наглость так на них посмотреть, в ближайшие минут 10 смогло бы лицезреть разве что асфальт и пару здоровенных кулаков.
Но день ВДВ был хоть и недавно, но все же не сегодня, находились они не в городских джунглях, а в глухом лесу,  поэтому медведю асфальт показать не могли.  Животное по этому поводу сильно не огорчалось, а вот братья по оружию как-то задумались, что им делать и как жить дальше.
- И чо? – шепотом спросил Володя. – Чо с этой поебенью делать бум?
- Хуй знает… - информативно ответил Вася. – Прорвемся. Русские не сдаются.
- Не хочу вас огорчать, любезный мой друг Васиссуалий. – елейным голосом, проговорил Вова. – Но создается такое ощущение, что этот уважаемый бурый господин тоже имеет русские корни…
- Он не десантник, бля! – рявкнул Вася.
Медведь при громком звуке встрепенул ушами и сказал что-то вроде: «Урррыгррр». Из этой фразы стало ясно, что косолапый крайне огорчен, что его не взяли в ВДВ, и в целях моральной компенсации сейчас будет вынужден сожрать парочку десантников. При этом, для того, чтобы обозначить всю серьезность своих намерений, медвед встал на задние лапы.
- Это баба… - отрешенно отметил Володя.
- Заебись. – обрадовался Вася. – Вот терь все понятно. Ты щас ей вешаешь лапшу на уши насчет красивой фигурки, потом ведешь в кабак, затем ебешь её у неё в берлоге и все довольны и счастливы. Приступай. Не забудь похвастаться накачанным прессом.
План, конечно, во всех отношениях был гениальным и беспроигрышным, но почему-то Вовка не стал немедленно претворять его в жизнь. И предложил свой:
- А пошли просто отсюдова на хуй… Он вроде не нападает…
Василий задумался:
- Я, конечно, понимаю, что эта хитрая тактика сработала, когда вы с Гарри Поттером  в окопах Альфы Центавры оборонялись от армии мутантов-покемонов, но вряд ли это прокатит здесь. Тем более к вам тогда прилетел на помощь волшебник в голубом вертолете и привез пиво…
- Не выебывайся, дебил. – огрызнулся Володя. – Ты-то чо предлагаешь? Не – ну ты посмотри на него!
Последняя фраза относилась уже к хищнику. Нимало не смутясь, медведица хавала чернику, полностью забив на десантников.
Исходя из сложившейся обстановки, друзья приступили к плану стратегического отступления. На задней передаче два грибника двигались метров двести, пока темный силуэт полностью не скрылся среди деревьев.
- Вот мне интересно - если б мы, по твоему предложению, перед походом дернули бы на двоих с тобой пузырь самогона – мы бы с этой лохматой разошлись бы так?  - неожиданно произнес Вова.
Задумавшись над этим важным вопросом, десантура потопала дальше.
- Стоп!  - Василий стал, как вкопанный.
Вова тоже услышал какой-то шорох – выучка не подвела. Чуть сзади слева от лесной прогалины, куда они вышли, зашевелились заросли малины.
- Ебуться там, что ль? – прошептал Вася
- А ты присоединиться хочешь? – вопросом на вопрос ответил Володя.
В этот момент кусты разошлись и перед ними появился.. медведь. И судя по морде, перепачканной в чернике, эта была их недавняя приятельница
- Ахуетительно… – не нашел больше слов Вовка.
- Володя, все-таки тебе, наверно, придется её трахнуть. Она на тебя запала..
Во второй раз страшно было не так. Точнее, страшно не было вообще. Морда медведицы казалась злобной только с первого взгляда. Становилось дико обидно, что грибов так пособирать и не удается.
Медведица, довольно урча, обрабатывала уже малинник. Общая картина радовала глаз – милый мишка кушает ягодки, а рядом стоят два далбоеба с перочинными ножичками и корзинками.
- Я.. пошел.. собирать.. грибы... – медленно произнес Вова. – И пошла эту мохнатая дура на хуй!!
С этими словами десантник попиздовал к ближайшей стайке боровиков, запримеченную им за пару секунд до второго пришествия животного. Тот факт, что грибочки находились в метре от хищника, был сослан к ебеням.
Однако… Не – медведица никак не отреагировала на движения грибника. Она уплетала малину. Но тут из этого же малинника вылез здоровенный кабан. Центнера два весом так точно. И не обращая внимания ни на охуевшего от такого расклада гомосапиенса, ни на медведицу, начал жрать те самые боровики.
Вова застыл. По его взгляду читалось, что он просто пиздец как рад, что оказался персонажем Зощенко, Даррела и иже с ними. Вася сделал мечтательное выражение лица, уселся по-турецки на землю и, насвистывая что-то похожее на свадебный марш Мендельсона, начал обрезать свои ногти ножичком.
Вова бочком, не отрывая взгляд от творящегося беспредела, передвинулся ближе к другу и уселся рядом:
- У меня есть два варианта объяснения происходящему. Первый – мы с тобой уже по ходу дела все-таки сходили за грибами, вот только нам попались какие-то уж ОЧЕНЬ пиздатые…
Второй вариант озвучить десантник не успел. Поскольку на прогалину вышел следующий персонаж  Ивана Затевахина. Обламывая рогами нижние ветки деревьев, из леса вылез лось.
- И в какую твою концепцию вписывается эта животина? – поинтересовался Вася.
Володя уставился на сохатого. Рогатый же ухватил зубами добрый кусок зеленного малинника и начал задумчиво жевать, разглядывая друзей.
- СУКИ!!! – вдруг заорал Володя. – Заебали!!!
Одно движение потребовалось натренированному десантнику, чтобы добраться до лося. Схватив того за рога и притянув голову животного к себе (120 кило мускулатуры, хуйли), Вова начал объяснять лосю, как он был не прав, когда появился здесь, да и вообще на свет. Парнокопытное жевать перестало. По мере того, как перед лосем открывались перспективы его дальнейшего существования («Яйца на рога натяну и выебу ими тебя в жопу!»), а также горизонты его взаимоотношений с противоположным полом («Запихаю в пизду к той бурой шлюхе все твое рыло по самые копыта»), его глаза принимали все более и более охуевшее выражение. Чавкать перестали и остальные двое млекопитающих.
Из евророзетки, которая заменяла кабану ебальник раздалось тихое похрюкивание.
- А ты пасть заткни, тебя никто не спрашивал, серое лесное уебище! – рыкнул в стороны волосатой свиньи Володя. Кабан затих.
- Аставь зверье в покое!! – неожиданно раздался громкий вопль. Все пятеро действующих лиц развернули морды и лица (кого чем бог наградил) к новому источнику шума. Перед ними стоял какой-то бородатый мужик с гаечным ключом.
Животины по ходу дела обрадовались этому бородачу, как отцу родному. Хрюкая, мыча и урча на все семь нот разношерстная банда рванулась к человеку с гаечным ключом. Причем сохатый прибежал с висящим на нем Володей.
- Отпусти лося, мудозвон… - ласковым голосом произнес мужик.
Володя, немного подумав, отпустил. Пар был выпущен, десантник уже мог адекватно реагировать:
- А ты что за обезьян?
- Сам ты орангутанг. С цирка мы. Здесь дорога недалеко проходит. Фургон, где эти паразиты ехали, – бородач ласково кивнул в сторону животных. – в дороге наебнулся. Ну мы пока чинили, решили их погулять отпустить. Место глухое, они ручные. Не думали, что встретят кого. А тут шум какой-то. Ну я сразу и понял – набрела вся компания на какого-то лесника, тот, наверно, уже с перепугу все штаны обделал. Пошел выручать грибников-ягодников. А тут такая картина, что не знаешь, кого и спасать… Вы откель такие бравые-то будете?
- ВДВ! – гордо ответили два друга.

Tweet