Начну с  того, что ответ на этот вопрос для меня очевиден – ДА .  В каждом,  кто сует свой член в анус любовнице, случайной и в дым пьяной знакомой , а еще хуже - жене, дремлет пидор. Да и вообще: как можно вставлять половой хуй в грязное, вонючие отверстие для сбрасывания  кала ( привет, Вася!), когда Природа-Мать создала для этого прекрасные естественные отверстия – пелотку  и рот женщины.  Есть еще и груди, между которых можно засадить. Если, конечно, размер бюста позволяет. Но чтобы в очко долбить. Это пиздец.

Есть у нас однокурсник – Леонид. Грек по национальности. Он хоть на 100% обрусевший, но живет в нем нечто присущее только горячим южным народам. Я имею в виду  тягу ко всевозможным извращениям.

Как-то раз после пары очередной  кто-то предложил сыграть в преферанс. Понятно на деньги и под пиво. Сговорились на том, что пойдем к этому самому Леониду. У него отцы-матери в Молдавию к родственникам укатили.

В общем , съебавшись с последней пары, мы, накупив баклах пива, направили свои стопы домой к греку. Но по пришествии в означенную квартиру , мы поняли , что играть у Леонида дома не сможем. Сразу же по входу в обиталище семьи греков  я и мои однокурсники учуяли жуткий, стойкий запах говна ( привет, Вася!). Одного из нас чуть не вырвало.

- Блядь! Леня, что за вонь такая жуткая ?! – прогундосил  я в нос, зажатый пальцами.

Грек опустил голову и тихо спросил:

- А, что – так чувствуется сильно? Я думал, что выветрилось за два дня. Значит, я просто привык к запаху…

- Ни хуя себе ! И ты это называешь запахом? ! – в один голос заорали мы. – Это даже не штын, не смрад, не вонь! Этому сложно подобрать определение! Что здесь было? Ты срешься во сне ?

После пары минут возмущений по поводу того куда нас привел грек, Димон вопросил резонно:

- А где же мы теперь будем играть в преферанс ??? Блять!

Леонид тут же предложил:

- А пойдемте на дворовую козлятню. Она свободна как раз. Там картами и пошлёпаем.

Мы согласились и поскорее выбежали на квартирную площадку вдохнуть чистого воздуха. Уже спускаясь в лифте, я спросил у грека:

- Так ты расскажешь, что  стряслось? Что за авария приключилась?

Грек замахал рукой и отрезал, скорчив недовольную мину:

- Я вам не скажу. Вы мне потом мне житья не дадите.

Димон – однокурсник  тут же после ответа заржал:

- Теперь мы тебе точно  житья не дадим, пока не расскажешь.

- Нет! – вновь отрезал Леонид.

И все же он раскололся. После двух литров пива. В общем – дело было так.

За два дня до преферанса , в воскресение мы компанией ( почти той же ) ходили на футбол. Понятно перед матчем нажрались хорошо. Какой же порядочный молодой болельщик ходит на футбол трезвым ?! В 6 секторе западной трибуны, где мы сидели, нам попались веселые соседки. Пьянючие бабы количеством 3 штуки. Годков им было от 32, эдак, и до 40. Нет, я конечно разделяю точку зрения , что « в 35 баба ягодка опять». Но наши соседки на ягодки не походили. Скорее я бы отнес их к классу пресмыкающихся. А грек запал. А хуле – он к алкоголю слаб. А потому ему после принятых 250 грамм белой и бокала пива и крокодил мог показать красивой женщиной. В общем он стал заигрывать с «дамами». Угощал их семечками, пивом. Когда старушки погрызли своими желтыми зубами ( в смысле - вставными) семечки, Леонид нагло отобрал у нас фисташки и отдал их своим знакомкам.

Внезапное, кратковременное чувство и желание возгорелись между греком и причиной его будущих неприятностей после гола, забитого родной командой. В порыве радости Леонид стал горячо обниматься с ближайшей к нему теткой. Тискал  задницу и ставил засосы на ее шее грек и после того, как весь стадион успокоился , а судья дал свисток к продолжению матча. Тёте это очень нравилось – почти задушенная в объятиях немаленького Леонида, она дико хохотала, пищала и вращала глазами.

- Сейчас он ей вставит! Прямо на трибуне!  – раскусывая последнюю фисташку, констатировал один из моих однокурсников.

Но до акта публичного совокупления не дошло. Греку, видимо с большим трудом, удалось укротить похоть. Зато после матча он быстро распрощался с нами , дав понять , что тащит подружку на квартиру.

Как следовало из его рассказа, поведанного во дворе, домой они сразу не попали. Для начала взяли вина крепленого, и пошли на пляж. После водных процедур затарились закуской, еще водкой и пошли на хату.

Посиделки дома Леонид помнит плохо. До того момента, когда он возжелал вставить водительнице троллейбуса в очко. Помесив немного глину, грек почувствовал , что из дупла его 35-летней подруги начали интенсивно исходить газы. Но он пьяный не предал этому значение. А зря . Спустя полминуты абсолютно невменяемая тётка выдала «на гора» – в хуй и живот грека – фонтан поноса, то бишь жидкого кала ( привет, Вася!). Как  говорил Лёня, он с криком ужаса отпрянул в сторону и еще с секунд 30 наблюдал как из чрева работницы троллейбусно-трамвайного управления, стоящей раком,  изливается кал ( привет, Вася!). (Да! Прежде чем грек  успел высунуть хуй из проснувшегося «грязевого гейзера», он наблевал на спину подруге) .  Закончив испражнятся , знакомка грека рухнула на бок и захрапела. Охуевший от такого поворота событий, Леонид попытался стянуть простынь вместе с тёткой прочь с дивана, пока он основательно не пропитался  экскрементами.  ( привет, Вася!).    Но сделать это ему не удалось – подружка попалась тушистая, пудов эдак на пяток. Тогда он схватил  ее за руку и потянул на пол. Волочась по ложу любви, баба оставляла за собой на простыне широкую коричневую полосу. В общем – с трудом, измазавшись в говне, грек сумел дотянуть тётку в ванную комнату, и бросить тело под душ. Сколько он ее не поливал холодной водой, а привести в чувства он так и не смог. Пришлось идти в гостиную и убирать засранную, заблеванную  простынь самому. Выбросил он ее в окно. После душа Леонид  улегся спать. На балконе, на раскладушке. А пьяная болельщица-сыруха так и продрыхла всю ночь в холодной ванне.

На утро она разбудила Леонида и тихо спросила:

- Лёнь, а что тут было?

Не проспавшийся толком, все еще пьяный грек завыл в ответ протяжно, словно сирена:

- Идииии  убирайййй зааасранкаааа ! Тварь, скажи спасибо , что я не выкинул тебя в окно вслед  за обосранной тобой простынёй.

Через пять минут женщина вооруженная всеми найденными в доме моющими средствами, щетками , мочалками  мыла, скребла и чистила  гостиную. При этом она не переставала извиняться и сетовать на свой слабый желудок.

Леонид хотел нам поведать и о подробностях чистки комнаты и дивана, но мы, поглощавшие под пиво славного копченого леща , пресекли эту попытку.

- Хватить  каловых подробностей! – почти закричал я. – Вот скажи, грек – а на хуя ты ей начал в жопу лезть? Тебе пизды мало?

Грек лишь пожал плечами в ответ. Он его и не знал.

- А, ты хоть имя этой водительницы троллейбуса узнал? – спросил тут Дима.

- Клава. Клавдия.

Мы заржали:

- А что созвучно! Клава - кал!  ( привет, Вася!).

В общем , к чему это все? Да, к тому, что все , кто любит прочистить своей женщине выхлопную трубу в глубине своей натуры – ахтунги. Я, кстати, после этой истории с греком практически и не общаюсь.

Tweet