Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Менута Славы
Неееее, поцоны… Я не норкоман. Бля буду. Я семьянин примерный. Не в том смысле, что приблизительный, а прям примерный. Налево не ебусь, в гаражах с дружбанами не пью. И ваапще у меня нет гаража. Меня дружбаны, канешно, в свои гаражы звали: «Давай, мол, Славик! Приходи к нам! Будем чинить машыны и разговаривать о поэзии!». А я им: «О, нет, друзья мои! Я то вас знаю – вы будете пить водку и курить сигареты. А это не по мне – я ж примерный семьянин». Так что я точно не норкоман. Да хуле там говорить! Я даже кагда дома в сартире сцу, то штоп на стульчак не попадать, завсегда на унитаз присажываюсь. Не… ну работе, я канешно так не делаю. Я просто сцу на стульчак. Но это все мужыки так делают у нас на работе. Это же не означаяет, что все они норкоманы.
Как и палагаецца примерному семьянину, я и жену всегда слушаю. Хотя бывают инагда такие маменты, что лучше бы я ейо не слушал. Чево стоит один только случай, праизашедшый год назад. Говорит мне, кароче, жына: «Есжай на пиридачу «Менута Славы», там бабло раздают тем, кто на баяне играет и в детские кастюмы одет». Ну, я прямо сразу не сагласился. Всмысле, сагласился, но не сразу. Я сночала пасматрел эту пиридачю за прошлый гот. Прикинул сваи, так сказать, шансы. Шансы оказались вроде нихуйовыми: на баяне я играл как бог, и одежда децкая была, но все равно оставались сомнения. Ва-первых, я не был до конца уверен, что бог играет на баяне, а во-вторых, я вапще самневался в самом его существовании. Но патом жена меня убедила, что баян все-таки существует. Мы нашли его на антресолях. Пыльный оказался, сцуко.
Следующие читыре нидели я беспрестанно рипитировал. Я шол на работу и играл на бояне. Да порой так зажыгательно, что прахожые мне довали денег. Я играл на работе, да причом так зажыгательно, что инагда к нам в цех заходил ночальнег и спрашывал: «У вас чо - свадьба?!», а я атвичял «Нет, это я так рипитирую». А он мне: «Сматри, Славег, не падведи, мы будем за тибя балеть». И не пиздел. Говорил так, и каждый раз уходил на больничный. А потом с бальничного звонил: «Кагда пиарицца будешь, не зобудь и радной завот пропеарить».
Дома я тоже играл. Тоже зажыгательно. И соседи тоже заходили. И тоже про свадьбу спрашивали. Но на больничный потом уходил я. Так уж получалось.
А когда до праслушывания оставалась ниделя, ниажыданно вазникла праблема: мои деццкие вещи не подходили мне по размеру. Асобинна калготки и шортеги. Нет, это не выглядело комично, это просто на меня не налазило. Развешто было б у меня два хуя, тагда бы калготки налезли. Кароче, на прослушивание пришлось ехать во взрослой адежде. Сночала жюри косо на меня сматрело, но кагда я виртуозно заиграл, то тут же дапустили меня к эфиру. Но посоветовали все же адёжку сменить и выбрать другую песню, а то «Ах, эта свадьба!» звучит как-то неоригинально.
Следующие две недели жена мне шыла калготки и шортеги по размеру, а я заперся у себя в комнате и рипитировал папурри из следующих песен. «Вомбат батяня, батяня вомбат» Расторгуева, «Нас не дагонят» группы тату, народную «Калинку», ну и канешно, знаменитый «Кентатчез» Михаила Боярского. Соседи очень интересовались моим творчеством и пытались паслушать паближе, но дверь, слава богу, была крепкая.
Чяс Х настал. Я приехал в Москву, добрался до студии, где сразу же оказался в дружеской атмосфере таких же простых и панятных людей, как я сам. Все они работали в разных жанрах. Были и прыгуны на ходулях с батута и прыгуны с батута на ходули, был зомечательный онсамбль бабушек-шпажысток. Был непостижимый дядечка-йоптырь, загадочный человек-шланг и неповторимая женщина-морковь. Мой номер, конечно, не был столь оригинальным, аднако, зная любовь жюри к баянам и к децкой адежде, я ращитывал на выход хатябы в следующий тур.
Все сильно валнавались и мандражевали, в том числе и я. Я нервно сжымал клавишы бояна и громко вздыхал. Ко мне падашол дядечка-йоптырь и сказал: «Вы знаете, я тоже очень сильно волнуюсь, йоптыть. Я никагда не думал, что это так страшно, йоптыть». А я волновался еще больше, сжымал клавишы сильнее и вздыхал еще громче. Больше всего, я боялся от волнения, вместо папурри сыграть «Ах, эта свадьба!». «Странно», - сказал я дядечке-йоптырю, - «когда я репетировал, то не боялся ничего. И этот свой номер готов исполнить с завязанными глазами. Но сейчас, я волнуюсь как мольчишка». «Да, йоптыть. Такая же хуйня», - ответил мне дядечка, - «а пойдемте пыхнем, мущщина. Авось, спадет напряг, йоптыть. У меня с собою есть, но в одну харю шибко дахуя будет, йоптыть». Пошли и пыхнули. И правда – расслабон наступил.
На сцене кто-то скачет, размахивая то ли ходулями, то ли батутами, а мне похую. Волнение как рукой сняло. Правда, тонус мышечный понизился немного. Я взял баян в руки и попробовал играть перед зеркалом своё папурри. Выходило заебато, прям как на рипитицыи. Только вот ебало у меня не совсем зажыгательное было. Я то вапще улыпку тренировал, всякие там присвисты и притопы разухабистые. Йебло чото вапще не падчинялось сазнанию – щоки висели как у бульдога, нижняя челюсть тоже отвисла и свистеть нихуя не палучалось. Я кинулся к йоптырю. «Бля, пидрило, чо за хуйня? Хуле ты мне номер срываешь сваей хуйней!», - это я так выкрикнуть хотел, но паскольку йобаная дурь не давала мне нармально шывелить ртом, то вышло похоже на объяснения глухонемого. Из моей чувственой речи можно было четко разобрать только некоторые буквы и цыфры. Но йоптырю ничего абйиснять не надо было, он только кивнул, приглашая за собой. Угостил меня ледяной водой и подвижность челюсти вернулась. И очень кстати, потому как меня уже разыскивали и приглашали со своим номером на сцену.
В йебало мне ударил свет, и пока глаза привыкали, Олександр Алешко прицтавлял мой номер. Мне павесили микрафончик на воротник, а на жопу – нелегкую такую каробочку для нево. Дали тычок в спину и я пашол. На сцене стоял стул. Я на него сел и легко отыграл всё как репетировал. Без сцучка и задоринки. Даже улыбался, присвистывал и притоптывал где надо. Все было заебись. Зал апплодировал стоя. Ни один из членов жюри не прервал мое выступление. Это был треумв!
Олешка стал спрашывать у членов жури по очереди, типа как вам канкурсант, атжог поцык или так, образно говоря, в лужу перданул. Леонит Парфенов сказал, что это заебись, что есть такие простые заебатые русские парни как я, прям как те заебатые парни о каторых он рассказывает в своем новом заебатом проекте. Тётка с чорными волосами, бля забыл, как зовут, сказала, что вапще земля русская вот на таких русских и зиждецца или чото вроде. Что вроде таких и дахуя, но нихуя, что именно таких как я – вапще мало, пачти савсем нихуя. Както она па-другому сказала, я не запомнил, но смысл был такой.
Александыр Васильевич Мослеков, начал с шутки, типа: «Слава, паздравляю. Вы палучили свою минуту Славы», сколамбурить кароче папытался. А я тогда нихуя не врубился в это. Стою, блять, абижаюсь. «Типа чо?! Типа всё?!». Я ж видел как они это гаварят тем, что абламался. А штырево эту абиду только усилило. «Да, вы чо тут, пидарюги», - ору, - «поахуели савсем?!». Потом увидел, что Александр Васильевич на меня уж какими-то очень бальшыми глазами смотрит, и апомнился сразу. «Извените, пажалусто. Сорвалсо. Я панимаю, что мой номер неарегинален, но дайте мне фтарой шанс. Я могу еще много чего». Мне бы астановицца на извинениях, но желание пропиарицца на всю страну, а также абищяние, данное начальнику, и состояние общей вштыренности несли меня в Йебеня Позора.
И остановить меня уже ничто не магло. Я бегал по сцене с высунутым сквозь децкие шортики хуем и орал: «Смотрите, я тоже человек-шланг!». Потом я себя возомнил ниибацца испалнителем народного танца. И с криком: «Помоги мне, Терпсихора!», сел на корточки, прямо напротив жюри и, напевая «Калинку», стал срать вприпрыжку. Зобавно разлетались кокажки, скажу я вам. Ритмично и равномерно. Неизвестно, чтобы ищо придумала моя апкуренная фонтазия, но ахрана наконец-то просекла, что я нихуя не человек-шланг, а самый настоящий «человек-фудбольныймяч» и запинала меня за кулисы. А пока меня пинали, помня наказ ночальнега, я стал орать слова благодарности родному заводу и начальнику лично.
Потом, спустя пятнацоть суток, мне абйаснили смысл реплики Мослякова и мне стало стыдно. Рассказали, что передача идет в записи и паэтаму все мои потуги прославицца были тщетными. Мне стало немного легче. Лутше, скажу я Вам, жыть и не выйобывацца. Ну ейо нахуй, эту славу. Потомушто на фсю страну я не прославился, но на заводе уже кое-что знают. И я заебался объяснять всем, что я не норкоман, а просто так получилось.
Как и палагаецца примерному семьянину, я и жену всегда слушаю. Хотя бывают инагда такие маменты, что лучше бы я ейо не слушал. Чево стоит один только случай, праизашедшый год назад. Говорит мне, кароче, жына: «Есжай на пиридачу «Менута Славы», там бабло раздают тем, кто на баяне играет и в детские кастюмы одет». Ну, я прямо сразу не сагласился. Всмысле, сагласился, но не сразу. Я сночала пасматрел эту пиридачю за прошлый гот. Прикинул сваи, так сказать, шансы. Шансы оказались вроде нихуйовыми: на баяне я играл как бог, и одежда децкая была, но все равно оставались сомнения. Ва-первых, я не был до конца уверен, что бог играет на баяне, а во-вторых, я вапще самневался в самом его существовании. Но патом жена меня убедила, что баян все-таки существует. Мы нашли его на антресолях. Пыльный оказался, сцуко.
Следующие читыре нидели я беспрестанно рипитировал. Я шол на работу и играл на бояне. Да порой так зажыгательно, что прахожые мне довали денег. Я играл на работе, да причом так зажыгательно, что инагда к нам в цех заходил ночальнег и спрашывал: «У вас чо - свадьба?!», а я атвичял «Нет, это я так рипитирую». А он мне: «Сматри, Славег, не падведи, мы будем за тибя балеть». И не пиздел. Говорил так, и каждый раз уходил на больничный. А потом с бальничного звонил: «Кагда пиарицца будешь, не зобудь и радной завот пропеарить».
Дома я тоже играл. Тоже зажыгательно. И соседи тоже заходили. И тоже про свадьбу спрашивали. Но на больничный потом уходил я. Так уж получалось.
А когда до праслушывания оставалась ниделя, ниажыданно вазникла праблема: мои деццкие вещи не подходили мне по размеру. Асобинна калготки и шортеги. Нет, это не выглядело комично, это просто на меня не налазило. Развешто было б у меня два хуя, тагда бы калготки налезли. Кароче, на прослушивание пришлось ехать во взрослой адежде. Сночала жюри косо на меня сматрело, но кагда я виртуозно заиграл, то тут же дапустили меня к эфиру. Но посоветовали все же адёжку сменить и выбрать другую песню, а то «Ах, эта свадьба!» звучит как-то неоригинально.
Следующие две недели жена мне шыла калготки и шортеги по размеру, а я заперся у себя в комнате и рипитировал папурри из следующих песен. «Вомбат батяня, батяня вомбат» Расторгуева, «Нас не дагонят» группы тату, народную «Калинку», ну и канешно, знаменитый «Кентатчез» Михаила Боярского. Соседи очень интересовались моим творчеством и пытались паслушать паближе, но дверь, слава богу, была крепкая.
Чяс Х настал. Я приехал в Москву, добрался до студии, где сразу же оказался в дружеской атмосфере таких же простых и панятных людей, как я сам. Все они работали в разных жанрах. Были и прыгуны на ходулях с батута и прыгуны с батута на ходули, был зомечательный онсамбль бабушек-шпажысток. Был непостижимый дядечка-йоптырь, загадочный человек-шланг и неповторимая женщина-морковь. Мой номер, конечно, не был столь оригинальным, аднако, зная любовь жюри к баянам и к децкой адежде, я ращитывал на выход хатябы в следующий тур.
Все сильно валнавались и мандражевали, в том числе и я. Я нервно сжымал клавишы бояна и громко вздыхал. Ко мне падашол дядечка-йоптырь и сказал: «Вы знаете, я тоже очень сильно волнуюсь, йоптыть. Я никагда не думал, что это так страшно, йоптыть». А я волновался еще больше, сжымал клавишы сильнее и вздыхал еще громче. Больше всего, я боялся от волнения, вместо папурри сыграть «Ах, эта свадьба!». «Странно», - сказал я дядечке-йоптырю, - «когда я репетировал, то не боялся ничего. И этот свой номер готов исполнить с завязанными глазами. Но сейчас, я волнуюсь как мольчишка». «Да, йоптыть. Такая же хуйня», - ответил мне дядечка, - «а пойдемте пыхнем, мущщина. Авось, спадет напряг, йоптыть. У меня с собою есть, но в одну харю шибко дахуя будет, йоптыть». Пошли и пыхнули. И правда – расслабон наступил.
На сцене кто-то скачет, размахивая то ли ходулями, то ли батутами, а мне похую. Волнение как рукой сняло. Правда, тонус мышечный понизился немного. Я взял баян в руки и попробовал играть перед зеркалом своё папурри. Выходило заебато, прям как на рипитицыи. Только вот ебало у меня не совсем зажыгательное было. Я то вапще улыпку тренировал, всякие там присвисты и притопы разухабистые. Йебло чото вапще не падчинялось сазнанию – щоки висели как у бульдога, нижняя челюсть тоже отвисла и свистеть нихуя не палучалось. Я кинулся к йоптырю. «Бля, пидрило, чо за хуйня? Хуле ты мне номер срываешь сваей хуйней!», - это я так выкрикнуть хотел, но паскольку йобаная дурь не давала мне нармально шывелить ртом, то вышло похоже на объяснения глухонемого. Из моей чувственой речи можно было четко разобрать только некоторые буквы и цыфры. Но йоптырю ничего абйиснять не надо было, он только кивнул, приглашая за собой. Угостил меня ледяной водой и подвижность челюсти вернулась. И очень кстати, потому как меня уже разыскивали и приглашали со своим номером на сцену.
В йебало мне ударил свет, и пока глаза привыкали, Олександр Алешко прицтавлял мой номер. Мне павесили микрафончик на воротник, а на жопу – нелегкую такую каробочку для нево. Дали тычок в спину и я пашол. На сцене стоял стул. Я на него сел и легко отыграл всё как репетировал. Без сцучка и задоринки. Даже улыбался, присвистывал и притоптывал где надо. Все было заебись. Зал апплодировал стоя. Ни один из членов жюри не прервал мое выступление. Это был треумв!
Олешка стал спрашывать у членов жури по очереди, типа как вам канкурсант, атжог поцык или так, образно говоря, в лужу перданул. Леонит Парфенов сказал, что это заебись, что есть такие простые заебатые русские парни как я, прям как те заебатые парни о каторых он рассказывает в своем новом заебатом проекте. Тётка с чорными волосами, бля забыл, как зовут, сказала, что вапще земля русская вот на таких русских и зиждецца или чото вроде. Что вроде таких и дахуя, но нихуя, что именно таких как я – вапще мало, пачти савсем нихуя. Както она па-другому сказала, я не запомнил, но смысл был такой.
Александыр Васильевич Мослеков, начал с шутки, типа: «Слава, паздравляю. Вы палучили свою минуту Славы», сколамбурить кароче папытался. А я тогда нихуя не врубился в это. Стою, блять, абижаюсь. «Типа чо?! Типа всё?!». Я ж видел как они это гаварят тем, что абламался. А штырево эту абиду только усилило. «Да, вы чо тут, пидарюги», - ору, - «поахуели савсем?!». Потом увидел, что Александр Васильевич на меня уж какими-то очень бальшыми глазами смотрит, и апомнился сразу. «Извените, пажалусто. Сорвалсо. Я панимаю, что мой номер неарегинален, но дайте мне фтарой шанс. Я могу еще много чего». Мне бы астановицца на извинениях, но желание пропиарицца на всю страну, а также абищяние, данное начальнику, и состояние общей вштыренности несли меня в Йебеня Позора.
И остановить меня уже ничто не магло. Я бегал по сцене с высунутым сквозь децкие шортики хуем и орал: «Смотрите, я тоже человек-шланг!». Потом я себя возомнил ниибацца испалнителем народного танца. И с криком: «Помоги мне, Терпсихора!», сел на корточки, прямо напротив жюри и, напевая «Калинку», стал срать вприпрыжку. Зобавно разлетались кокажки, скажу я вам. Ритмично и равномерно. Неизвестно, чтобы ищо придумала моя апкуренная фонтазия, но ахрана наконец-то просекла, что я нихуя не человек-шланг, а самый настоящий «человек-фудбольныймяч» и запинала меня за кулисы. А пока меня пинали, помня наказ ночальнега, я стал орать слова благодарности родному заводу и начальнику лично.
Потом, спустя пятнацоть суток, мне абйаснили смысл реплики Мослякова и мне стало стыдно. Рассказали, что передача идет в записи и паэтаму все мои потуги прославицца были тщетными. Мне стало немного легче. Лутше, скажу я Вам, жыть и не выйобывацца. Ну ейо нахуй, эту славу. Потомушто на фсю страну я не прославился, но на заводе уже кое-что знают. И я заебался объяснять всем, что я не норкоман, а просто так получилось.
— Автобус_мля , 28.10.2010
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Самагонщег, 28-10-2010 14:50:49
ответ на: MECTHЫЙ [121]
Бля! Я так, или почти так, своей пелотке написал. Ну без соляры естессно.
17294310о как бля, 28-10-2010 14:51:46
ответ на: fidonamыle [84]
а хули толку об этом тут то говорить, эти одноклеточные тока горланить могут, то не так, это не эдак, молекулы бля нах.
17294313первонахом буду нах.
Самагонщег, 28-10-2010 14:53:46
ответ на: MECTHЫЙ [124]
Йобана! Я поначалу чуть не обосрался и не стал роботофобом
17294321Фонарные столбы, 28-10-2010 14:54:08
"Развешто было б у меня два хуя, тагда бы калготки налезли."
17294326Убило пацтул.
Пеши ещо, Автобус
SERGIO, 28-10-2010 14:55:15
Ржал.
17294333fidonamыle, 28-10-2010 15:17:03
ответ на: Самагонщег [89]
меня вштырило, вас тока никак не вштырит никого, ТОЛЬКО ПИЗДЕТЬ МОЖЕМ, никто на митинг не зовет, два раза мышкой клацнуть ссут, или не могут, хер знает в чем причина. их ебут во все дыры, а эти радуются до усери.
17294431fidonamыle, 28-10-2010 15:20:06
я предлагаю хоть какие то варианты обьедениться с помощью самого доступного средства связи, горланить впустую это беспонтово.
17294443Чмопиздрокл (АУК), 28-10-2010 15:22:33
про кентачтис есть, зачот
17294477fidonamыle, 28-10-2010 15:24:19
ответ на: о как бля [126]
ну мож ктоньть потратит 30 секунд и пошевелит остатками мозгов, 12 431 письмо за пол дня пришло, остается надеятся что не все еще сбрендили окончательно.
17294481кризис, 28-10-2010 15:34:27
таблицо
172945111 Зенит 24 57
2 Рубин 25 51
3 ЦСКА 24 50
4 Спартак 25 43
5 Локомотив 25 39
6 Спартак Нальчик 25 39
7 Динамо 25 34
8 Ростов 25 33
9 Терек 25 31
10 Сатурн 25 28
11 Томь 25 27
12 Крылья Советов 25 26
13 Анжи 25 24
14 Алания 25 24
15 Амкар 25 22
16 Сибирь 25 18
аццкий спамер, 28-10-2010 15:34:56
ответ на: fidonamыle [133]
ну лихо ты чувак адреса ебланов собираешь. продай базу. мне для спама надо
17294517кризис, 28-10-2010 15:37:01
Мы сыграли с Талем десять партий
17294543- В преферанс, в очко и на бильярде,
- Таль сказал: "Такой не подведет!"
(с)ВСВ
Ойра-Ойра, 28-10-2010 15:43:18
Судя по всему, герой рассказа работает на заводе "Каустик"?
17294572MECTHЫЙ, 28-10-2010 15:50:06
ответ на: Самагонщег [127]
отож!
17294600Генофоб, 28-10-2010 15:52:32
читал смеляся пошел посру..зачет
17294617BadSanta, 28-10-2010 15:56:23
Гыгыгыгыгыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы! Супер. 6 звездей.
17294632BadSanta, 28-10-2010 15:57:13
От таг! Креатив - просто...
* 3a0903b4_fotopodborka063.JPG :: 87,7 kb - показать17294636
автобус, 28-10-2010 16:03:50
ответ на: Ойра-Ойра [137]
почему на каустике?
17294687из какой фразы это следует?
солнышкин (регу проебал), 28-10-2010 16:37:26
ничего так, в целом нормуль
17294946я забыл подписацца, асёл, 28-10-2010 17:33:30
4+++
17295368fidonamыle, 28-10-2010 19:44:28
ответ на: аццкий спамер [135]
педрила ты позорное.
17296183Вор, алкаш и наркоман, 28-10-2010 20:44:19
ржал. аффтор, спасибо! 6* тыцнул
17296624В.В. Маньяковский, 28-10-2010 21:45:36
Прошлое зачотнее вышло
17297114бля, сложно, 28-10-2010 22:11:07
сначала ржал аки конь! но потом... концовку автр слил. 4*.
17297311бля, сложно, 28-10-2010 22:12:18
вернее, концовку автор решил засрать. а зря...
17297318ослег-мутант, 29-10-2010 01:00:21
при всём уважении к автобусцу..натужная петросянщена походу...(походу ибо недочёл)
17298151Скотинко_Бездуховное, 29-10-2010 01:32:49
Ржал
17298203Хантяра , 29-10-2010 01:34:03
бугога!
17298204Ну вот, другой коленкор, Автобус! поржал четко.
Много лучче, чем предыдущий кревас беннихиловский. Йа сразу тя представил в виде Пьер Ришара с мыльными пузырями из носа, как этот мудак кучерявый поскальзываецца в туалете и, зобывая штаны подтянуть, вылазит к толпе. Тссы бля, хуйня, а эти мудаки пруцца!!! Любители дешовых эффектоф.
А этот кревас не стыдно и на конкурц отправить. Вот увидишь, Автобус, если и отметят, то вот это, ИМХО.
Пиши ещё.
Хрен Веревкин, 29-10-2010 01:40:32
Нормуль!
17298210Повеселило!
Adonesin, 29-10-2010 02:03:29
6*
17298222porzhal
MHE_TEMHO, 29-10-2010 03:14:05
конец явно слит....а про жызнь вначале ниплоха разукрашено. И даже албанскей аффтора не режет глаза. Редкий дар ))
17298241Качирга, 29-10-2010 03:18:38
ХЗ, в сравнении с єпопееей про Шмуглаво, єто как раз для маслякова, перед сном читать...
17298243натянуто блеа, зачёл из уважения к Аффтору, другого бы тут ногами запинали...
Качирга, 29-10-2010 03:19:26
ответ на: MHE_TEMHO [155]
. И даже албанскей аффтора не режет глаза. Редкий дар ))
17298245ну это жжи не ацетон с хлором в туалете городского рынка
Mou-наки, 29-10-2010 06:07:10
минута славы улыбнула
17298270курортнег, 29-10-2010 07:11:22
Афтобус, зачетище тибе, кмрд. Ржалбля, хахатался каг конь. Новастей давай, йоптыть...
17298313курортнег, 29-10-2010 07:12:31
Кстате,162-нахъ!!!
17298316Ойра-Ойра, 29-10-2010 09:23:09
ответ на: автобус [142]
>почему на каустике?
17298654>из какой фразы это следует?
Большинство из тамошних работяг надышавшиеся/пизданутые
ями, 29-10-2010 10:47:55
ахуенна! Просто ахуенна! БравО, блядь!
17299033Дядюшко АУ, 29-10-2010 12:45:14
заебисЪ.
17299762Хранительница личностных матриц, 30-10-2010 09:10:05
Ахуительно
17305663анонимус, 31-10-2010 04:55:19
Еси чесна,ниасилил.
17311393Язычник, 03-11-2010 16:14:39
писал пиздато, улыбало, а вот концовка обычная и ебанутая! автобус паходу не то выпил или нюхнул
17331893Крот младший, 25-08-2011 00:02:27
Ржачно!
19029700я забыл подписацца, асёл, 13-02-2016 18:12:41
Чета гавно..
24339059ara.txt, 05-03-2017 09:18:03
Ахуеть
25153058ЖеЛе, 21-01-2020 08:55:51
ответ на: Хранительница личностных матриц [164]
Привет ребята! Это Толик - ЖеЛе)) - половой партнёр еврея Соколовского Удава))
26544839И ещё раз здравствуйте! Я пидорас и хуесос. А так же мама моя пидарас и конечно же папа пидарас.
Жена моя пидараска и дети пидорасы. Но я не об этом...
Вечером, после модерации Удавкома, я начал выпивать в одиночестве, а затем, позвонив, предложил Удаву - покататься на велосипедах. Было холодно, мы замерзли и решили отправиться ко мне домой.
Жена с детьми уехала и нам ни кто не мешал. Мы уже стали готовиться ко сну и я начал стелить постель. Потом про постель я забыл сразу, алкоголь ударил нам в голову и на нас что-то нашло. К слову, тогда мы были в трусах. Ах, да, я стелил постель, и как бы невзначай снял трусы под прикрытием наволочки от подушки, он это заметил и мы возбудились.
Слово за-словом было решено помацать друг другу в душе. Мы разделись и отправились в ванную... Дальше мы сосали друг другу, трахали друг друга пальцами, сосались, дрочили, занимались петтингом и любили друг друга в попочки. Всё произошло так спонтанно, что мы протрезвели довольно быстро, а логическое мышление улетело в ебеня, нахуй, нами двигали лишь инстинкты.
К сожалению, у меня часто опадал член, когда я пытался войти в него, а его член был довольно массивным, и он легко вошел в меня, очень разработано было моё лоно, и мы кончили, я — фонтаном (от его анальной мастурбации). Так мы были в ванной 2 часа.
Напоследок, когда мы уже засыпали, я предложил ему отсосать. Кстати, несмотря на мою неопытность, я сосал как насос, втягивая член и образуя вакуум, так, что он кончил за минуту от моего минета.
Потом он дрочил мне, но как-то вяло стоял мой член, так что, с этим я справился сам - массируя простату, расчоской жены. Это Было Незабываемо!
Мой друг - Дима Удав, настоящий активный пидорас!
ЖеЛе, 21-01-2020 08:56:46
ответ на: Качирга [157]
Привет ребята! Это Толик - ЖеЛе)) - половой партнёр еврея Соколовского Удава))
26544841И ещё раз здравствуйте! Я пидорас и хуесос. А так же мама моя пидарас и конечно же папа пидарас.
Жена моя пидараска и дети пидорасы. Но я не об этом...
Вечером, после модерации Удавкома, я начал выпивать в одиночестве, а затем, позвонив, предложил Удаву - покататься на велосипедах. Было холодно, мы замерзли и решили отправиться ко мне домой.
Жена с детьми уехала и нам ни кто не мешал. Мы уже стали готовиться ко сну и я начал стелить постель. Потом про постель я забыл сразу, алкоголь ударил нам в голову и на нас что-то нашло. К слову, тогда мы были в трусах. Ах, да, я стелил постель, и как бы невзначай снял трусы под прикрытием наволочки от подушки, он это заметил и мы возбудились.
Слово за-словом было решено помацать друг другу в душе. Мы разделись и отправились в ванную... Дальше мы сосали друг другу, трахали друг друга пальцами, сосались, дрочили, занимались петтингом и любили друг друга в попочки. Всё произошло так спонтанно, что мы протрезвели довольно быстро, а логическое мышление улетело в ебеня, нахуй, нами двигали лишь инстинкты.
К сожалению, у меня часто опадал член, когда я пытался войти в него, а его член был довольно массивным, и он легко вошел в меня, очень разработано было моё лоно, и мы кончили, я — фонтаном (от его анальной мастурбации). Так мы были в ванной 2 часа.
Напоследок, когда мы уже засыпали, я предложил ему отсосать. Кстати, несмотря на мою неопытность, я сосал как насос, втягивая член и образуя вакуум, так, что он кончил за минуту от моего минета.
Потом он дрочил мне, но как-то вяло стоял мой член, так что, с этим я справился сам - массируя простату, расчоской жены. Это Было Незабываемо!
Мой друг - Дима Удав, настоящий активный пидорас!..
ЖеЛе, 21-01-2020 08:57:38
ответ на: Хантяра [152]
Привет ребята! Это Толик - ЖеЛе)) - половой партнёр еврея Соколовского Удава))
26544844И ещё раз здравствуйте! Я пидорас и хуесос. А так же мама моя пидарас и конечно же папа пидарас.
Жена моя пидараска и дети пидорасы. Но я не об этом...
Вечером, после модерации Удавкома, я начал выпивать в одиночестве, а затем, позвонив, предложил Удаву - покататься на велосипедах. Было холодно, мы замерзли и решили отправиться ко мне домой.
Жена с детьми уехала и нам ни кто не мешал. Мы уже стали готовиться ко сну и я начал стелить постель. Потом про постель я забыл сразу, алкоголь ударил нам в голову и на нас что-то нашло. К слову, тогда мы были в трусах. Ах, да, я стелил постель, и как бы невзначай снял трусы под прикрытием наволочки от подушки, он это заметил и мы возбудились.
Слово за-словом было решено помацать друг другу в душе. Мы разделись и отправились в ванную... Дальше мы сосали друг другу, трахали друг друга пальцами, сосались, дрочили, занимались петтингом и любили друг друга в попочки. Всё произошло так спонтанно, что мы протрезвели довольно быстро, а логическое мышление улетело в ебеня, нахуй, нами двигали лишь инстинкты.
К сожалению, у меня часто опадал член, когда я пытался войти в него, а его член был довольно массивным, и он легко вошел в меня, очень разработано было моё лоно, и мы кончили, я — фонтаном (от его анальной мастурбации). Так мы были в ванной 2 часа.
Напоследок, когда мы уже засыпали, я предложил ему отсосать. Кстати, несмотря на мою неопытность, я сосал как насос, втягивая член и образуя вакуум, так, что он кончил за минуту от моего минета.
Потом он дрочил мне, но как-то вяло стоял мой член, так что, с этим я справился сам - массируя простату, расчоской жены. Это Было Незабываемо!
Мой друг - Дима Удав, настоящий активный пидорас!....
ЖеЛе, 21-01-2020 08:59:18
ответ на: Херасука Пиздаябаси [9]
Привет ребята! Это Толик - ЖеЛе)) - половой партнёр еврея Соколовского Удава))
26544847И ещё раз здравствуйте! Я пидорас и хуесос. А так же мама моя пидарас и конечно же папа пидарас.
Жена моя пидараска и дети пидорасы. Но я не об этом...
Вечером, после модерации Удавкома, я начал выпивать в одиночестве, а затем, позвонив, предложил Удаву - покататься на велосипедах. Было холодно, мы замерзли и решили отправиться ко мне домой.
Жена с детьми уехала и нам ни кто не мешал. Мы уже стали готовиться ко сну и я начал стелить постель. Потом про постель я забыл сразу, алкоголь ударил нам в голову и на нас что-то нашло. К слову, тогда мы были в трусах. Ах, да, я стелил постель, и как бы невзначай снял трусы под прикрытием наволочки от подушки, он это заметил и мы возбудились.
Слово за-словом было решено помацать друг другу в душе. Мы разделись и отправились в ванную... Дальше мы сосали друг другу, трахали друг друга пальцами, сосались, дрочили, занимались петтингом и любили друг друга в попочки. Всё произошло так спонтанно, что мы протрезвели довольно быстро, а логическое мышление улетело в ебеня, нахуй, нами двигали лишь инстинкты.
К сожалению, у меня часто опадал член, когда я пытался войти в него, а его член был довольно массивным, и он легко вошел в меня, очень разработано было моё лоно, и мы кончили, я — фонтаном (от его анальной мастурбации). Так мы были в ванной 2 часа.
Напоследок, когда мы уже засыпали, я предложил ему отсосать. Кстати, несмотря на мою неопытность, я сосал как насос, втягивая член и образуя вакуум, так, что он кончил за минуту от моего минета.
Потом он дрочил мне, но как-то вяло стоял мой член, так что, с этим я справился сам - массируя простату, расчоской жены. Это Было Незабываемо!
Мой друг - Дима Удав, настоящий активный пидорас!,.
ЖеЛе, 21-01-2020 09:25:42
ответ на: Крот младший [167]
Сосать желаю твою пизду!
26544888