Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Обзор матча Бельгия-Россия. Часть вторая «МАТЧ»

  1. Развлекайся
  2. Спорт на Удаве
Матч. Часть 2

Проснувшись 21 марта в 7-30  вечера по местному времени, ибо будильник заводил Ромащенко не дружащий с цифрами и временем,  Черчесов вспомнил что у него недокомплект и отправил Оздоева найти для учета какого нить бомжа возле стадиона ведь игра предстояла через час. Мага понял его буквально и поехал в Питер взять игрока Зенита , приехав на канал «Карусель», где Юрий Жирков ждал жену с ток шоу, там его супруга с айкью дождевого червяка шестой час подряд не могла разгадать загадку «два конца, два кольца, а по середине гвоздик» и постоянно отвечала что это хуй. Увидев привезенного  Жиркова, Черчесов сказал что у бельгийского бомжа очень знакомое  ебало и поэтому он будет играть с первых минут в основе. Позавтракав «минералкой АВИА пойл» сборная отравилась на стадион. По традиции дав пизды охране и хуев билетерше, команда направилась в раздевалку слушать предмачевую установку и смотреть фильм «Терминатор-2».

В раздевалке Черчесов патриотично стал бубнить себе в волосы растущие из носа по боевой дух, характер и прочую лабуду. Подопечные концентрировано щелкали в него обьективами и    внимательно занимались своими делами – Дзюба ковырял из шнопака казявки и выкладывал ими слово зенит чемпи.., Набабкин менял падгузники Чалову и Ахметову, Миранчуки играли в машинке, остальные громко слушали плеер. А Гильерме и Фернандес, было похуй на эту лысую говорящую залупу поскольку по русски не понимали, они  с полным охуеванием смотрели на экран думая что им включили новости в которых показывали, что 22 года назад произошла ядерная война начавшуюся из за системы «Скайнет», им всё стало понятно почему вокруг них такой кромешный хаос и пиздец.  Литовский друг  главного тренера Стауче решил подшутить над ребятами и сдвинул 10 фишек позиций игрок в свою штрафную площадь, а одну в чужую штрафную. Проебав всё что говорил Черчесов, игроки нашей команды посмотрев на расстановку догадались что будут играть по схеме с одним вратарем, с девятью защитниками и с Дзюбой в офсайде, никто не удивился в РПЛ  ни такое видали. На стадион выходить особого желания не было, поэтому их выгнала шваброй пришедшая мыть полы уборщица, Головину бедняге опять досталось больше всех тряпкой по ебалу и матерных  проклятий, что его удалят. Старая карга блять.

На стадионе царила прекрасная атмосфера, пятьдесят  тысяч местных фанатов переодетые в чертей как обычно жгли на кострах кошек во славу сатаны, рисуя при этом кровью бельгийских пенсионеров пиктограммы с целью открыть портал в потусторонний мир.  Любители вафель и шоколада недосчитались у себя в составе шесть основных футболистов, они связанные Оздоевым и Джикией,  лежали ближайшей посадке. Услышав в составе хозяев имена Юрий и Миша, Черчесов обрадовался подумав что это Гальцев с Боярским замаскировались под игроков Бельгии и будут своими убойными шутками «про карамбу с абалдеть» валить с ног соперников нашей команды, что те не смогут играть. Но потом немного приуныл, рассмотрев что у Юры фамилия Тилеманс, а Миша не хуя не бравый  мушкетер, а здоровый негр. Наши футболисты гимн пели из рук вон хуево - половина забыли слова, Жирков пел про союз нерушимых, а Гильерме шептал на ухо Фернандесу, что он боится стоять на воротах потому что думает - это жидкий металл Т-1000. После гимна и совместного селфи россияне засобирались домой, но главный тренер их остановил сказав что надо еще продержаться 90 минут и счет пока их устраивает. Охуевшие от таких известий футболисты пошли к центру разыгрывать мяч. Полные составы команд можно увидеть в официальных источниках  Пентагона. Матч судил генерал цыганских румын с двойной фамилией – Хан Цыган прискакавший с гитарой  на спизженном коне с двумя долбоебами системы «РОМАЛЫ»  исполнявшие роль боковых арбитров. От последних фонило так, что первые ряды сьебали наверх жадно хватая воздух и на первых рядах никого не осталось . Главный арбитр вонял в раз сто сильнее и Дзюбу как капитану жавшему руку всем троим пришлось отмывать на бровке керосином.

Наши парни сразу начали выполнять установку -  забились в штрафной как маршрутке в час пик, а Дзюба угайсачил в офсайд к Тибо Куртуа, сел на корточки и начал грысть семечки с бельгийским голкипером, а чтобы не сорить на поле галантно сплевывал шкурки в варежки Тибо. Головин принялся падать на газон и искать проебанную плюшку подаренную Слуцким, а если кого то подозревал в краже бил ногами и требовал вернуть  ценный для него подарок. Ахметов вышедший в основном составе не понимал за что его дядя Набабкин привел в это цирк уродов.  На 14 минуте показали оебено задыхающегося Набабкина как будто на матч не прилетевшего, а прибежавшего без остановок из Москвы прямо на стадион. Он из за потемнения в глазах выкинул мяч соперникам,  те отправили мячик «Почтой России» на Тилеманса с пометкой  «Юра надо забить»  и он распечатал посылку в сетку ворот Гильерме прыгающего за мячом  и думающим: «Ебать оказывается к нам приходил железный  робот спасать мальчика просто охуеть». 1-0!!!.Тем временем  на территории нашей страны, мужик в трусах который крестил сборную по телевизору, пошел еще дальше. Понимая какой тяжелый матч предстоит на выезде он пригласил попа в рясе, с кадилом и бородой чтобы тот повыл молитвы за адски грешные души российских футболистов. После пропущенного гола священнослужитель пропустил левой по печени, замотав калилом как пропелер легкомоторного самотета и  случайно задел плазму на стене уебав в лоб вратарю хозяев Тибо Куртуа показывавшего через голубой экран. Тот час через тысячи километров божья кара настигла Куртуа в виде Артема Дзюбы у которого кончились семки и он бесцеремонно полез за ними в карман Тибо дернув его за хуй , бельгиец кончил в штаны и от эротического эффекта отдал мяч Черышеву, а тот забил в пустые ворота. 1-1!!! На 19 минуте Головин нечаянно горизонтально наступил двумя ногами на противника и получил желтую карточку. «Старая сука» - подумал Саша. В середине первого тайма Кузяев захотел срать и попросил замену. «А если он обосрется? Это же международный скандал мы не можем так ударить грязью вернее гавном в лицо» - подумал Станистав Саламыч. И заменил Кузяева на Миранчука, чему очень сильно обрадовался Ахметов они взялись за руки и стали ходить в месте как их учили яслях молодежной сборной.  На 38 минуте  наши игроки решили сходить всем коллективом попросить у Куртуа любимую еду гопников для Дзюбы, забыв про оборону,  бельгийцы эти воспользовались и провели контратаку на наши ворота в результате которой Батшуаи красиво забил по пустым воротам в Джикию.  По прежнему 1-1.  Первый тайм подходил к завершению когда в ушастой окружности Федора Кудряшова заиграла вувузела с композицией дискотеки авария «смелей вперед труба зовет» и защитник ломанулся забивать гол. Вафлеебы  заметили это сразу атаковав Эденом Азаром неприкрытые тылы, страховавший Кудряшова, Юра Жирков был также туп как и его благоверная и начал обороняться раком. Увидев срущую петербуржскую креветку Азар решил его обойти слева, но получил в нос дробью  вони с остатками завтрака из сраки Юры и без чувств рухнул на траву. Не почуяв подвоха носом, ибо от его носков «румынский трикатаж» под лакероваными туфлями разило так что черви под газоном поля в панике уебывали к ядру земли, цыганский барон-арбитр Хан Цыган назначил за удар по ногам пенальти. А по трибунами стадиона поползли слухи и запахи что русские применяют смертельный газ «пердачок» и шпиона отравившего скрипалей зовут Жирков, а не Боширов.  Азар после введения антидота от химического оружия был точен в исполнении одиннадцатиметрового. 2-1!!! Судья свистнул ртом с золотыми зубами на перерыв и пошел чистить судейскую от лошадиного гавна.

В перерыве в раздевалке отец-основатель польского футбола - Черчесов решил сменить стратегию игры, взял телефон и спросил:
-Окей гугл что делать?
-Под носом пизду приделать гыыы – протролил поисковик  и сожрав оставшиеся деньги кнопочного Сименса смачно отрыгнул в ухо тренеру.  Со злости Станислав ударил по доске с расстановкой и она перевернулась верх ногами и футболисты сообразили что будут играть по схеме – 0-1-0-10(без вратаря, с защитником  Джикией и десятью нападающими. ). На второй тайм вафельники не спешили выходить потому как крепко спали пока их не разбудила бригада арбитров копавшаяся у них в вещах в поисках золотишка, с небольшим опозданием бельгийцы все же появились на поле вслед за лихо от них уебывающих судей. Сборная России выстроилась в боевой клин ,а  Джикия оставшийся в защите один посадил на перекладину локомотивскую мартышку по имени Густаво  как талисман на удачу, все таки предстояло играть без вратаря.  В начале второй половины игры запомнился лишь удар Черышева с сорока метров, но Куртуа игравший в карты на трибуне с российскими  болельщиками успел вернуться в створ поймав мяч летевший десять минут. На 57 минуте был отличный шанс забить со штрафного у Головина, но он опасно пробил в левое верхнее Монако и момент загубил.На  64 минуте Черчесов решил увеличить младшую группу детсада сборной России и выпустил Чалова, ну и тут то наша молодежь побежала по всему полю!!! Побежала за майскими жуками вылезавших из фавелы с мозгами бразильского россиянина Марио Фернандеса от мысли что его любимый актер Арнольд Шварценегер геройски погиб в лаве с поднятым вверх пальцем. Черчесов весь второй тайм хватался за голову толи от происходящего на поле толи протирая лысину от плевков бельгийских болельщиков  устроивших конкурс «попади соплями в шар для боулинга и получи вафлю-трубочку со сладкой малафьей Азара посыпанную перхотью Вертогена» На поле хозяева показывали отличную игру, заскучавшего голкипера Куртуа было пытались спиздить российские фанаты завернув в флаг сборной с надписью «подольск» и продать его на родине в хоккейный Витязь, заметив  это фанаты Бельгии кинулись отбивать вратаря чем вызвали полный ахуй у россиян ибо бегущие тысяча чертей(каналья бля!!!)  выглядят также страшно как лицо Бузовой без макияжа. Они бросили Куртуа вместе с грелками наполненные техническим спиртом и нанесли массовый визит к наркологу с целью кодировки.  К 77ой минуте у Дзюбы от нехватки витаминов «олейна первый отжим» закончились силы и его пришлось менять на Смолова которого однажды пьяного и спящего на улице,  разрисовали тату машинкой какие то хулиганы. На 79 минуте у соперников россиян опять отличился  Батшуаи красиво забив мяч в штангу и сделал дубль, но счет на табло не изменил. К концу матча, когда от гнусявого голоса комментатора первого канала у телезрителей потекла кровь из ушей и начались панические атаки, бельгийцы забили третий мяч. Набабкин перенесший на ногах двести инфарктов-инсультов в очередной раз потерял сознание вертикально и не уследил за Азаром подведшему  черту в матче. Сидевшая на перекладине макака бразильской модели Гильерме и писавшая любовное письмо Саре Конор, ничем помочь не смогла. 3-1 увы!!! А на 90 минуте Головин все же нашел плюшку в носке у Мертенса из за которой они подрались и головинский мустанг брыкнул бельгийца в область грудной клетки за что его и удалили. Старая пизда… не забудем не простим бля. Цыганский судья просвистел об окончании матча в свисток «айнэнэ», прыгнул на лошадь и со своими чавелами дальше укатил кочевать по Европе. А открывшие портал в ад болельщики утащили туда Стауче.
Выводы можно было увидеть переключив на телеканал Срач ТВ, там стайка неадекватов во главе с Чердаком расхваливала нашу сборную говоря что наши играли великолепно и здорово, а временами даже как говаривал кусок гавна  Роман Нагучев их коллега по совместительству – блЯстяще. Просто обожравшись косорыловки эти долбоебы лупились в другой монитор, где показывали повтор игры женской сборной России по керлингу с США.

Сборная России задержалась на один день в Брюсселе, т.к. Оздоев и Джикия собирали долги с любителей пожарить мяска чтобы хватило на билет с Казахстаном. Где наша команда нанесет официальный визит в Чуйскую долину, будет играть в кок-бору на лошадях головой Ромащенко и с Байконура запустит в космос нахуй никому не нужного Владислава Игнатьева.  Андрей Аршавин сказал чтобы его не ждали на матче, т.к.цитирую : «Ваши ожидания ваши проблемы».

С уважением, специально для колонки Спорт на Удаве.

Гари , 24.03.2019

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Дратульев, 24-03-2019 08:32:23

1

2

бомж бруевич, 24-03-2019 08:46:18

Забавненько. Правда, многословненько.

3

вуглускр™, 24-03-2019 09:36:44

ржачно. но, блять - хде пунктуацыя? хде апзацы? ну четать жэ нивазможна, асобинна с бодуна
кароче - больше внеманея к читателю! атаг - 5*

4

Акубаев, 24-03-2019 10:03:11

В Чуйскую долину пускают всяких, но этих точно не пустят.

5

team two, 24-03-2019 10:11:18

частчно усвоив стилистику ты,гари
ахуевшим метеором
решил удивить
одобряю
чуть не подрасчитан контингет
но это хуйня
тебя просто отпиздят
к сожалению юмор многословен
удачи

6

ЖеЛе, 24-03-2019 10:40:17

да, многословно, но смешно...

7

ЖеЛе, 24-03-2019 10:40:54

наши играли плохо...
стёб по делу...

8

Enzo Ferrari, 24-03-2019 10:49:18

Пипец, я заипался  четать!! Аффтар местами ржачно, но многабукаф!!!

9

Диоген Бочкотарный, 24-03-2019 12:05:54

Я прочол.

10

Диоген Бочкотарный, 24-03-2019 19:02:36

Сборная России по футболу обыграла команду Казахстана в матче отборочного турнира Чемпионата Европы-2020. Встреча, проходившая в переименованной столице Казахстана Нурсултане, завершилась со счетом 0:4 (Черышев, 19, 45; Дзюба, 52; Бейсебеков, автогол, 62).


http://www.kommersant.ru/doc/3922758


Автогол это когда в свои врата, не? Казахе смешные такие.

11

Акубаев, 24-03-2019 19:13:45

ответ на: Диоген Бочкотарный [10]

Зоплакал.

12

Диоген Бочкотарный, 24-03-2019 19:29:21

ответ на: Акубаев [11]

Не печалься. Славные сыны Елбасы ещё забьют не только в свои врата. Ты же знаешь, этим потомкам наездников несколько мешает врождённая кривизна ног. Но они будут стараццо.

13

neofit, 24-03-2019 23:51:42

ровно на порядок букофф больше, чем ссути етова говномаччя
ево то и фтыкать было бестолку, све заранее панятнно. но… чьтобэ ищо и чейтать, и на СКУК, и двечясти, -- ояибу…

идинахъйацуда™

лючче игру кроваток с уграми освети, вот где была интрига, боротьба и замесъ!
а унылое сброд уссатова, кроме черышова и тсюппо, - просто фтопку. на ЧЕ им, если другое иное говно не сбросят и свежак не втарят, - делать нечива, – на двухъ юнитахъ не вытянуть такой турнир.
навскидку на выход с волчьим белетом сразу: маруся гильермова, все с фамилией похожей на джыкия, или из клуба, похожего на спартак, головин(етого нахъй персонально и пожызненна!).
защей и в уфе-ростове-оренбурге-урале можно годных понабрать, только сыграть ихъ нужно время. так этого у нас джлеа сбродной-то, -- как грязи!!
и волотаря взамен ноги игоряна-сухаряна нужно внятного, а не иммигранта уёбишнога. Лаанъ, наэрн, ето невнятное недоразумение пока Лунь травмирован  Надеюсь.

по сабжу так.
по крео - гогно, и большы не пишы.

14

Руки прочь от Никарагуа, 25-03-2019 13:29:46

Здается мне, што у Палниколаича завелся достойный соперник. Сам мачч не смотрел, т.к. забыл про него напроч, но охотно верю што было именно так. 6*

15

XXX, 25-03-2019 19:08:49

савершенно аддельные фразы асобинные
а так чиво тока нинахуеверчено гггг с переихзбытком

16

nikatin, 27-03-2019 19:38:33

Епта! Какие люди!!! ФП, браза! Зачитаем...

17

nikatin, 27-03-2019 19:48:28

Зоебись!!! а че так редко, а?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

«В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg