Матч. Часть 2

Проснувшись 21 марта в 7-30  вечера по местному времени, ибо будильник заводил Ромащенко не дружащий с цифрами и временем,  Черчесов вспомнил что у него недокомплект и отправил Оздоева найти для учета какого нить бомжа возле стадиона ведь игра предстояла через час. Мага понял его буквально и поехал в Питер взять игрока Зенита , приехав на канал «Карусель», где Юрий Жирков ждал жену с ток шоу, там его супруга с айкью дождевого червяка шестой час подряд не могла разгадать загадку «два конца, два кольца, а по середине гвоздик» и постоянно отвечала что это хуй. Увидев привезенного  Жиркова, Черчесов сказал что у бельгийского бомжа очень знакомое  ебало и поэтому он будет играть с первых минут в основе. Позавтракав «минералкой АВИА пойл» сборная отравилась на стадион. По традиции дав пизды охране и хуев билетерше, команда направилась в раздевалку слушать предмачевую установку и смотреть фильм «Терминатор-2».

В раздевалке Черчесов патриотично стал бубнить себе в волосы растущие из носа по боевой дух, характер и прочую лабуду. Подопечные концентрировано щелкали в него обьективами и    внимательно занимались своими делами – Дзюба ковырял из шнопака казявки и выкладывал ими слово зенит чемпи.., Набабкин менял падгузники Чалову и Ахметову, Миранчуки играли в машинке, остальные громко слушали плеер. А Гильерме и Фернандес, было похуй на эту лысую говорящую залупу поскольку по русски не понимали, они  с полным охуеванием смотрели на экран думая что им включили новости в которых показывали, что 22 года назад произошла ядерная война начавшуюся из за системы «Скайнет», им всё стало понятно почему вокруг них такой кромешный хаос и пиздец.  Литовский друг  главного тренера Стауче решил подшутить над ребятами и сдвинул 10 фишек позиций игрок в свою штрафную площадь, а одну в чужую штрафную. Проебав всё что говорил Черчесов, игроки нашей команды посмотрев на расстановку догадались что будут играть по схеме с одним вратарем, с девятью защитниками и с Дзюбой в офсайде, никто не удивился в РПЛ  ни такое видали. На стадион выходить особого желания не было, поэтому их выгнала шваброй пришедшая мыть полы уборщица, Головину бедняге опять досталось больше всех тряпкой по ебалу и матерных  проклятий, что его удалят. Старая карга блять.

На стадионе царила прекрасная атмосфера, пятьдесят  тысяч местных фанатов переодетые в чертей как обычно жгли на кострах кошек во славу сатаны, рисуя при этом кровью бельгийских пенсионеров пиктограммы с целью открыть портал в потусторонний мир.  Любители вафель и шоколада недосчитались у себя в составе шесть основных футболистов, они связанные Оздоевым и Джикией,  лежали ближайшей посадке. Услышав в составе хозяев имена Юрий и Миша, Черчесов обрадовался подумав что это Гальцев с Боярским замаскировались под игроков Бельгии и будут своими убойными шутками «про карамбу с абалдеть» валить с ног соперников нашей команды, что те не смогут играть. Но потом немного приуныл, рассмотрев что у Юры фамилия Тилеманс, а Миша не хуя не бравый  мушкетер, а здоровый негр. Наши футболисты гимн пели из рук вон хуево - половина забыли слова, Жирков пел про союз нерушимых, а Гильерме шептал на ухо Фернандесу, что он боится стоять на воротах потому что думает - это жидкий металл Т-1000. После гимна и совместного селфи россияне засобирались домой, но главный тренер их остановил сказав что надо еще продержаться 90 минут и счет пока их устраивает. Охуевшие от таких известий футболисты пошли к центру разыгрывать мяч. Полные составы команд можно увидеть в официальных источниках  Пентагона. Матч судил генерал цыганских румын с двойной фамилией – Хан Цыган прискакавший с гитарой  на спизженном коне с двумя долбоебами системы «РОМАЛЫ»  исполнявшие роль боковых арбитров. От последних фонило так, что первые ряды сьебали наверх жадно хватая воздух и на первых рядах никого не осталось . Главный арбитр вонял в раз сто сильнее и Дзюбу как капитану жавшему руку всем троим пришлось отмывать на бровке керосином.

Наши парни сразу начали выполнять установку -  забились в штрафной как маршрутке в час пик, а Дзюба угайсачил в офсайд к Тибо Куртуа, сел на корточки и начал грысть семечки с бельгийским голкипером, а чтобы не сорить на поле галантно сплевывал шкурки в варежки Тибо. Головин принялся падать на газон и искать проебанную плюшку подаренную Слуцким, а если кого то подозревал в краже бил ногами и требовал вернуть  ценный для него подарок. Ахметов вышедший в основном составе не понимал за что его дядя Набабкин привел в это цирк уродов.  На 14 минуте показали оебено задыхающегося Набабкина как будто на матч не прилетевшего, а прибежавшего без остановок из Москвы прямо на стадион. Он из за потемнения в глазах выкинул мяч соперникам,  те отправили мячик «Почтой России» на Тилеманса с пометкой  «Юра надо забить»  и он распечатал посылку в сетку ворот Гильерме прыгающего за мячом  и думающим: «Ебать оказывается к нам приходил железный  робот спасать мальчика просто охуеть». 1-0!!!.Тем временем  на территории нашей страны, мужик в трусах который крестил сборную по телевизору, пошел еще дальше. Понимая какой тяжелый матч предстоит на выезде он пригласил попа в рясе, с кадилом и бородой чтобы тот повыл молитвы за адски грешные души российских футболистов. После пропущенного гола священнослужитель пропустил левой по печени, замотав калилом как пропелер легкомоторного самотета и  случайно задел плазму на стене уебав в лоб вратарю хозяев Тибо Куртуа показывавшего через голубой экран. Тот час через тысячи километров божья кара настигла Куртуа в виде Артема Дзюбы у которого кончились семки и он бесцеремонно полез за ними в карман Тибо дернув его за хуй , бельгиец кончил в штаны и от эротического эффекта отдал мяч Черышеву, а тот забил в пустые ворота. 1-1!!! На 19 минуте Головин нечаянно горизонтально наступил двумя ногами на противника и получил желтую карточку. «Старая сука» - подумал Саша. В середине первого тайма Кузяев захотел срать и попросил замену. «А если он обосрется? Это же международный скандал мы не можем так ударить грязью вернее гавном в лицо» - подумал Станистав Саламыч. И заменил Кузяева на Миранчука, чему очень сильно обрадовался Ахметов они взялись за руки и стали ходить в месте как их учили яслях молодежной сборной.  На 38 минуте  наши игроки решили сходить всем коллективом попросить у Куртуа любимую еду гопников для Дзюбы, забыв про оборону,  бельгийцы эти воспользовались и провели контратаку на наши ворота в результате которой Батшуаи красиво забил по пустым воротам в Джикию.  По прежнему 1-1.  Первый тайм подходил к завершению когда в ушастой окружности Федора Кудряшова заиграла вувузела с композицией дискотеки авария «смелей вперед труба зовет» и защитник ломанулся забивать гол. Вафлеебы  заметили это сразу атаковав Эденом Азаром неприкрытые тылы, страховавший Кудряшова, Юра Жирков был также туп как и его благоверная и начал обороняться раком. Увидев срущую петербуржскую креветку Азар решил его обойти слева, но получил в нос дробью  вони с остатками завтрака из сраки Юры и без чувств рухнул на траву. Не почуяв подвоха носом, ибо от его носков «румынский трикатаж» под лакероваными туфлями разило так что черви под газоном поля в панике уебывали к ядру земли, цыганский барон-арбитр Хан Цыган назначил за удар по ногам пенальти. А по трибунами стадиона поползли слухи и запахи что русские применяют смертельный газ «пердачок» и шпиона отравившего скрипалей зовут Жирков, а не Боширов.  Азар после введения антидота от химического оружия был точен в исполнении одиннадцатиметрового. 2-1!!! Судья свистнул ртом с золотыми зубами на перерыв и пошел чистить судейскую от лошадиного гавна.

В перерыве в раздевалке отец-основатель польского футбола - Черчесов решил сменить стратегию игры, взял телефон и спросил:
-Окей гугл что делать?
-Под носом пизду приделать гыыы – протролил поисковик  и сожрав оставшиеся деньги кнопочного Сименса смачно отрыгнул в ухо тренеру.  Со злости Станислав ударил по доске с расстановкой и она перевернулась верх ногами и футболисты сообразили что будут играть по схеме – 0-1-0-10(без вратаря, с защитником  Джикией и десятью нападающими. ). На второй тайм вафельники не спешили выходить потому как крепко спали пока их не разбудила бригада арбитров копавшаяся у них в вещах в поисках золотишка, с небольшим опозданием бельгийцы все же появились на поле вслед за лихо от них уебывающих судей. Сборная России выстроилась в боевой клин ,а  Джикия оставшийся в защите один посадил на перекладину локомотивскую мартышку по имени Густаво  как талисман на удачу, все таки предстояло играть без вратаря.  В начале второй половины игры запомнился лишь удар Черышева с сорока метров, но Куртуа игравший в карты на трибуне с российскими  болельщиками успел вернуться в створ поймав мяч летевший десять минут. На 57 минуте был отличный шанс забить со штрафного у Головина, но он опасно пробил в левое верхнее Монако и момент загубил.На  64 минуте Черчесов решил увеличить младшую группу детсада сборной России и выпустил Чалова, ну и тут то наша молодежь побежала по всему полю!!! Побежала за майскими жуками вылезавших из фавелы с мозгами бразильского россиянина Марио Фернандеса от мысли что его любимый актер Арнольд Шварценегер геройски погиб в лаве с поднятым вверх пальцем. Черчесов весь второй тайм хватался за голову толи от происходящего на поле толи протирая лысину от плевков бельгийских болельщиков  устроивших конкурс «попади соплями в шар для боулинга и получи вафлю-трубочку со сладкой малафьей Азара посыпанную перхотью Вертогена» На поле хозяева показывали отличную игру, заскучавшего голкипера Куртуа было пытались спиздить российские фанаты завернув в флаг сборной с надписью «подольск» и продать его на родине в хоккейный Витязь, заметив  это фанаты Бельгии кинулись отбивать вратаря чем вызвали полный ахуй у россиян ибо бегущие тысяча чертей(каналья бля!!!)  выглядят также страшно как лицо Бузовой без макияжа. Они бросили Куртуа вместе с грелками наполненные техническим спиртом и нанесли массовый визит к наркологу с целью кодировки.  К 77ой минуте у Дзюбы от нехватки витаминов «олейна первый отжим» закончились силы и его пришлось менять на Смолова которого однажды пьяного и спящего на улице,  разрисовали тату машинкой какие то хулиганы. На 79 минуте у соперников россиян опять отличился  Батшуаи красиво забив мяч в штангу и сделал дубль, но счет на табло не изменил. К концу матча, когда от гнусявого голоса комментатора первого канала у телезрителей потекла кровь из ушей и начались панические атаки, бельгийцы забили третий мяч. Набабкин перенесший на ногах двести инфарктов-инсультов в очередной раз потерял сознание вертикально и не уследил за Азаром подведшему  черту в матче. Сидевшая на перекладине макака бразильской модели Гильерме и писавшая любовное письмо Саре Конор, ничем помочь не смогла. 3-1 увы!!! А на 90 минуте Головин все же нашел плюшку в носке у Мертенса из за которой они подрались и головинский мустанг брыкнул бельгийца в область грудной клетки за что его и удалили. Старая пизда… не забудем не простим бля. Цыганский судья просвистел об окончании матча в свисток «айнэнэ», прыгнул на лошадь и со своими чавелами дальше укатил кочевать по Европе. А открывшие портал в ад болельщики утащили туда Стауче.
Выводы можно было увидеть переключив на телеканал Срач ТВ, там стайка неадекватов во главе с Чердаком расхваливала нашу сборную говоря что наши играли великолепно и здорово, а временами даже как говаривал кусок гавна  Роман Нагучев их коллега по совместительству – блЯстяще. Просто обожравшись косорыловки эти долбоебы лупились в другой монитор, где показывали повтор игры женской сборной России по керлингу с США.

Сборная России задержалась на один день в Брюсселе, т.к. Оздоев и Джикия собирали долги с любителей пожарить мяска чтобы хватило на билет с Казахстаном. Где наша команда нанесет официальный визит в Чуйскую долину, будет играть в кок-бору на лошадях головой Ромащенко и с Байконура запустит в космос нахуй никому не нужного Владислава Игнатьева.  Андрей Аршавин сказал чтобы его не ждали на матче, т.к.цитирую : «Ваши ожидания ваши проблемы».

С уважением, специально для колонки Спорт на Удаве.