Алло, блять. Это тиливиденъе? Ко мне прилетело забавное привидение, а показывать по ТВ не стали.. Што за хуйня? Нет, я нисашла с ума, моё фамилие Мудко. Нимедленно пакажыте па телеящику нашых любимых сороконожек, и штоб ведущим был не Дроздов иле (прастихоспидя) Баженофф, а велеречивый ВитяГусев.



Лёне в ночь перед матчем снилось странное. Снилось, што он умеет летать и, што за выход из группы, ему дали банку варенья и пентхауз. Чудные сны начали его посещать после назначения на «проклятое место» - трениром сборной России по ногомячеку. И всё бы ничего, но сильно чесалась спина из-за протекающего маслонасоса; масло протекало ниже и там тоже чесалось, приходилось качаться и делать вид, што это нервное. Зато ему нравились сны про АББу и голых баб. А вот сны про швеццкие семьи и голая АстридЛиндгрен его смущали, он даже амплитуду ломания скамеек увеличил на 146%.













Хистория встречь

История наших встречь са шведской памойкой не такая уж и апшырная, можна астановиться пападробнее на всех. Всиво их было читыре. И надо сказать-прем, сцуко, па нарастающей.

Матч 1 (1-3). Отборка группы «В» в Детройте, это в США, если кто забыл, так чисто для школоты, в 1994 году там прахадил мундеаль. В одной падгруппе сошлись мы и эти засранцы. После гола О. Саленко, нам вдули трижды, блистала тогда черно-белая парочка Бруллин-Даллин. Кто знает, чем бы могло закончится все это безумство, если бы в начале второго тайма не выпиздили дедушку Горлуковича за повторное нарушение. Сказать ему, что он подвел каманду не решылся никто, зубы свои, а не импланты предпочтительнее, хуле. Справедливости ради скажем, что шведы тогда прошлись танком по всем, уступив только в полуфинале бразильцам, каторые взязи Богиню в итоге, но зато выебали безжалостно болгар в споре за 3-е место, атгрузив тем четыре мяча еще в первом тайме.

Матч 2 (0-1). 1998 год. Товарищеская попойка новой Сборной под управлением Бышовца. Шведы тогда были сильны, сыграны и сразу предвидя возможность обосраться, главный тренер выдал перед матчем: «Результат игры не важен, скажу больше-нам на него глубоко похуй». На третьей минуте кто-то из шведов не успел убрать башку от летящего в нее мяча и тот неловко отскочил в ворота за спину Филимонову. Произошло это на третьей минуте матча. И оставшиеся 87 что наши, что шведы уныло, где-то пешком, где-то на средних скоростях покатали мячик и с радостью пожали друг другу руки после финального свистка арбитра из Бельгии с ахуенной фамилией Хуйге. Если тренерскому штату ризультат похую, то почиму должны усираться футболеры?

Матч 3 (1-1). 2002 год. Товарищеская встреча. Новый тренер Газзаев после назначения почесал последовательно репу, жопу и усы основательно перетряхнул весь состав. Вы, уважаемые читатели, ахуеете, когда я саабщу вам, что расширенный список игроков насчитал 53!!! чилавека. На треннировках Газзаев хотел всех пасматреть. И за все это платил потом и кровью, гигалитрами выпитой водяры и тоннами карвалола, русский народ. Ну, хуй с ним. Матч запомнился появлением молодого игрока Саши Кержакова, который и добил (как всегда) неудачно отбитый воротчеком шведов после удара (не помню кого) по-моему Смертина мяч. Победный счет не удержали. Как всегда на 90-й минуте какой то уебок балканского происхождения со шведским паспортом и ебанутой фамилией Ибрахимович счет сровнял. Но сборная под Валерием Гергиевичем играла широко, размашисто, флангами, как тогдашний ЦыСКА. Да, чуть не забыл, тот самый матч стал сотым в карьере игрока Вити Онопко. Tому дали пробегать две минуты и он передал капитанскую повязку Леше Смертину. Что поделать, был такой архаизм, с уважением провожать игрока. Не то, что сейчас, по-тихому сплавляют в Кубань или в Зенит-2.

Матч 4 (2-0). 2008 год, оборочная группа «D» в Инсбруке, чемпионат Европы. Россия к тому времени после сраных и позорных 1-4 от гишпанцев загнала себя в такую яму, что нужно было дважды побеждать последовательно греков и шведов. Греков одолели с минималкой, впереди желто-синей стеной была Швецыя. Но блять, к тому моменту это стал самый лучший матч нашей сборной. Некто Колодин, сын танка Т-90 и стомиллиметровой гаубицы начисто вырубил из борьбы вселенское зло по имени Златан, наши фланги были ебатькак активны и с передач оттуда Павлюченко и Аршавен въебали шведским опездолам парочку безответных голов. Вот так, блять, На тот момент, повторюсь, это был самый лучший матч Сборной. Мы ж не знали еще, что произойдет в матче с Голландеей.

Вот так по нарастающей мы и играли со шведами. А в общем итоге, если кавырять со времен царской России, начиная с 1913 года мы провели с этим, прошу прощения, куском скандинавии 24 матча, просто статистическая мечта перфикцыониста. 8 побед, 8 ничьих и проебов тожы 8.

Вкрадцэ о мадче Швецыя-Рассия в этой подгруппе
Какорин забил на 10 менуте оставалось протянуть всего 80 минут. Ггг, ну как же Игорян без сухаряна. Швеццкая Олля Тойвонен сравнила на 49’, ну и можно было заканчивать. Бесцельная, никчомная ничья.

Табло

А сегодня нас ждут беспезды захватывающие матчи в группе «Гэ»(гусары малчать, бля).
РОССИЯ - Швеция
Австрия - Молдова
Черногория - Лихтенштейн

Даже если наши кривоноги и выиграют 20:0, всё равно шведцев не догоняем, как обычно надеемся на Лихтенштайны и Малдавии.



Привья
У шведцев есть одно сильное место – Ибрагимовеч, йобаный босниец решивший стать викенгом и теперь гоняет шары за скандинавов. Э́рик Хамре́н — шведский футбольный тренер. С 2009 года является главным тренером сборной Швеции. Сколько там у нас поменялось на мостике с 2009? Вернблум всем рассказывает о страхе Слуцкого перед Ибрагимовичем, однако своих семейных пугает сёстрами Биризуцкими. Ищо у шведцев есть король. Ну как король? Ебанат, которому сказали што он неебический треКрунур, вот он короны на свой кочан и меряет. Говорят, што он аццкий снайпер. Когда выходит на охоту, разбегаются не только белочки и тараканы, но даже охрана, а королева залезает в бронированный сейф. Да-аа, знал бы КарлаХII, какая хуйня придёт ему на смену.



Ну да хуй с ними вырожденцами, глянем на новую модель сбродной под руковоцтвом спасателя котеек. Хотя видя оборону Цыски в кубках, становится тоскливо, да и Игорян Сухаряныч – это ещо та стабильность. Значит забивать нужно как минимум два. Надеемся на везение Лёни.












Уголок футдрочера







Слуцкому удачи и ниёбнутца с дерева. А вам уважаемые страдальцы ногомячева – больше пива, накрайняк водки. Йебитесь в треКрунур.

С увожением

Tweet