Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Первая любовь
Первый автомобиль это первая и самая искренняя любовь. Всякие поэты и писатели веками пишут гнусную поебень про любовь к женщине, но ведь всем известно что это всего лишь постоянное противостояние – кто кого наебёт, не более того. Здесь же всё по-настоящему.
Началось с того, что все пацаны уже ездили на своих авто, а я как еблан ходил пешком и ездил на автобусах. Но вот как-то очнулся я после очередной пьянки, огляделся по сторонам. А благосостояние народа пиздец как выросло. Почти все кореша ездят на тачках, кто на шахе, кто на волге, кто на москвиче. А те, что покруче, ну дык вабще на двадцатилетних тайотах. А один хрен моржовый даже на красном опелькадете.
Хуле, пошёл учиться на права. Для практики просил другана покататься на его копье. Покатался, даже уебался в здоровенную каменюку. Чтобы друган не затаил обиды, дал ему за это писят баксов. Наконец сдал на права, причём с первого раза.
Решил за тачилой поехать в чухонку. Это был 94-й год, и все приличные лады оттуда были уже вывезены, но кореш подогнал инфу – в эту субботу в порт Хамина приходит паром из Франции с грузом невъебенных тачил с парусником на морде. Тачилы назывались ВАЗ 2108.
Сколотили группу и двинули на микроавтобусе. Приехали. Подъехали к проходной порта, на чудовищной смеси разнообразных языков объяснили вахтёру причину приезда. Тот вызвонил русскоговорящего клерка. Тот прибыл и с радостными улыбками объяснил нам, что сегодня суббота и нерабочий день, а потому надо ждать понедельника. Мы его обнадёжили:
- Не ссы, зёма, мы тебе максанём.
Зёма перестал ссать и за 50 баксов с рыла взялся решить проблему. Причём 50 баксов это была не взятка, а официальная дополнительная оплата работы клерков в выходной день. За полтора часа нам оформили растаможку и куплю/продажу выбранных авто и выдали финские транзиты. Если кто сталкивался с питерской таможней, то ему в такую фантастику очень трудно поверить.
Сели поехали, я два раза заглох. Чухонец малость прихуел.
- Как он поедет, он же ездить не умеет.
Камрады его успокоили.
- Не ссы, доедет.
И я с квадратными глазами вырулил с порта в город. Эти чухонские суки всегда уступали мне дорогу, даже если я на главной. Видимо, видели транзиты и мою русскую рожу. Наверное, уже насмотрелись на русских за рулём.
На границе загрузил в дютифри сумку абсолюта для обмывания автомобиля. Тогда дюти фри торговал в обе стороны. А хуле не купить, если литруха абсолюта стоила 8 баксов по тому курсу в шесть рублей. Купить же в киоске литруху палёнки стоило ровно столько же.
И вот Россия. Приморское шоссе прямое как стрела, или почти прямое. Договорились встретиться в Выборге у вокзала и все втопили. Моя зубила с движком 1,3 разогналась почти до 160км/час. Вот это самолёт – обрадовался я.
В Выборге, напуганные всякими рассказами о разбойниках на дорогах, решили ехать вместе аж до Озерков. Заправились и погнали дальше. И, блядь, больше 145 хуй идёт на нашем бензине. В Озерках разделились по географическому пригципу. Мне было по пути с Андрюхой. Он, как опытный водитель, хреначил впереди, я как лох – сзади. Пару раз я заглох на трамвайных путях, пару раз на перекрёстках. Наши водилы ни хрена не чухонские – нервничают, бибикают и ругаются нехорошими словами.
Съёзжаем с Литейного моста, я глохну, Андрюха сворачивает на Чайковского. Я завожусь и нервно догоняю. С трудом вписываюсь в поворот и сразу же цепляю бампером за бампер стоящей девятки. А водилу девятки гаец разводит на бабло. От такой наглости у гайца вылезли глаза на лоб, а фуражка съехала набок.
- Так, блядь, нарушитель попёр косяком.
Хозяин девятины осмотрел свой бампер и заявил, что у него претензий ко мне нет, чем поверг гайца в немалое удивление. Окончив с хозяном девятины, он принялся за меня. Оглядев оценивающе с ног до головы, принялся изучать мои документы. Я начал отмазываться:
- Товарищ командир, Вы посмотрите на мои права - я их получил неделю назад. А это моя первая машина, а Вы, так сказать, мой первый инспектор ГАИ. Вы же знаете, как много значит первое впечатление. Сейчас Вы можете навсегда оставить в моём сознании глубочайшее уважение к нашей славной автоинспекции, если великодушно меня простите.
Инспектор на мгновение задумался, потом начал расстёгивать кобуру.
- Нарушения надо искоренять в самом зародыше. Идёмте-ка в подворотню, я Вас расстреляю нахрен.
Я понял, что меня простили.
- Спасибо, товарищ инспектор.
- Езжайте и старайтесь больше не нарушать.
Моя тачила по тому времени была весьма крутым аппаратом. Велюровый салон, ортопедические кресла – хуле, экспортный вариант. Очень удобная коробка передач – если везёшь на переднем сидении девку, то при включении пятой передачи рука упиралась ей в коленку. Тест на доступность, йоптыть.
Наступил период идиллического взаимопонимания. Я мыл и пылесосил своё авто, по возможности заливал качественный бензин, а масло возил из чухонки. И авто отвечало мне взаимностью – никогда не отказывало. Хуле, это ж не баба, которой вечно мало.
Моему счастью завидовали и, наконец, сглазили. По пятницам я ездил в деревню трахать сельских баб. Самое опасное в пути – это проезжаемые деревни. То пьяный тракторист едет по всей дороге, то из кустов выскочит неадекватный мотоциклист или ржавый запор. Но обходилось – я успевал уворачиваться. Но однажды не успел, и газон 66 цинично надругался над моим счастьем.
Хорошо что я ехал слева, а не справа.
Водитель газона не был пьян, он просто считал себя хозяином дороги. Приехавшие через шесть часов менты сразу сказали ему что он неправ. Однако платить бабло он не собирался. Я начал искать возможные пути решения проблемы и буквально через день мне позвонили.
- Ало, это у вас разбили машину и не хотят платить?
- Да, у меня. А кто это?
- Мы решаем подобные проблемы. Попробуйте договориться мирно. Если не получится, то позвоните по этому телефону.
Я записал номер.
- А во что ваши услуги обойдутся для меня?
- Вот когда решите обратиться к нам, тогда и поговорим.
Потом подошёл соседский пацан-отморозок.
- Дядя Вова, а Вы что с машиной собираетесь делать?
- Не знаю, а что?
- Продайте мне. Я дам 1800баксов. Полторы тыщи даст виновник.
- Дык он что-то не спешит давать.
- Да не волнуйтесь, сам прибежит.
- А нафига тебе моя разбитая машина, ремонтировать будешь?
- Данунахуй. У нас в гараже стоит угнанная новая восьмёрка. Мы правый стакан с номером с вашей машины переварим на неё, потом продадим с вашими документами. Справка об аварии есть.
При очередной встрече с виновником ДТП я передал ему все эти разговоры.
Он даже обиделся.
- Вован, мы же нормальные пацаны, неужели не договоримся по-нормальному?
И уже завтра забрал машину в ремонт. И, блядь, сделал так что не отличить. А хуле, время было бандитское.
Как говорят умные люди, женщин и машины нужно менять раз в четыре года, ибо они стареют. Когда продавал свою восьмёру, ей-богу чуть не плакал. Но покупатель успокоил, обещал холить и лелеять.
Вот все говорят что автоваз полное говно. Возможно. Но я купилу свою зубилу 1987года рождения с пробегом 50ткм. Когда продавал на счётчике было 187ткм. Движок работал идеально и масло не жрал, хоть за всё это время я с ним ничего не делал. То есть вообще ничего, не менял ни прокладки, ни кольца. Ни клпачки. Как-то раз гаражные автослесари почти уговорили меня на капитальный ремонт двигателя при пробеге 120ткм. Они утверждали, что стока наши машины не ходят – пора перебирать движок.
К счастью посоветовался с соседом дальнобойщиком. Он мне тогда сказал.
- А зачем ремонтировать, масло жрёт?
- Нет.
- А ну, заведи.
Я завёл. Движок работает ровненько как часы.
- Всё понятно. Шли этих мастеров нахуй. Им просто надо денег заработать. Если машина исправна – нехуй её трогать, сделаешь только хуже.
Он оказался прав.
Сейчас я сменил несколько машин. Но всегда с особой теплотой вспоминаю свою зубилу. Дай ей Бог хорошего хозяина.
Началось с того, что все пацаны уже ездили на своих авто, а я как еблан ходил пешком и ездил на автобусах. Но вот как-то очнулся я после очередной пьянки, огляделся по сторонам. А благосостояние народа пиздец как выросло. Почти все кореша ездят на тачках, кто на шахе, кто на волге, кто на москвиче. А те, что покруче, ну дык вабще на двадцатилетних тайотах. А один хрен моржовый даже на красном опелькадете.
Хуле, пошёл учиться на права. Для практики просил другана покататься на его копье. Покатался, даже уебался в здоровенную каменюку. Чтобы друган не затаил обиды, дал ему за это писят баксов. Наконец сдал на права, причём с первого раза.
Решил за тачилой поехать в чухонку. Это был 94-й год, и все приличные лады оттуда были уже вывезены, но кореш подогнал инфу – в эту субботу в порт Хамина приходит паром из Франции с грузом невъебенных тачил с парусником на морде. Тачилы назывались ВАЗ 2108.
Сколотили группу и двинули на микроавтобусе. Приехали. Подъехали к проходной порта, на чудовищной смеси разнообразных языков объяснили вахтёру причину приезда. Тот вызвонил русскоговорящего клерка. Тот прибыл и с радостными улыбками объяснил нам, что сегодня суббота и нерабочий день, а потому надо ждать понедельника. Мы его обнадёжили:
- Не ссы, зёма, мы тебе максанём.
Зёма перестал ссать и за 50 баксов с рыла взялся решить проблему. Причём 50 баксов это была не взятка, а официальная дополнительная оплата работы клерков в выходной день. За полтора часа нам оформили растаможку и куплю/продажу выбранных авто и выдали финские транзиты. Если кто сталкивался с питерской таможней, то ему в такую фантастику очень трудно поверить.
Сели поехали, я два раза заглох. Чухонец малость прихуел.
- Как он поедет, он же ездить не умеет.
Камрады его успокоили.
- Не ссы, доедет.
И я с квадратными глазами вырулил с порта в город. Эти чухонские суки всегда уступали мне дорогу, даже если я на главной. Видимо, видели транзиты и мою русскую рожу. Наверное, уже насмотрелись на русских за рулём.
На границе загрузил в дютифри сумку абсолюта для обмывания автомобиля. Тогда дюти фри торговал в обе стороны. А хуле не купить, если литруха абсолюта стоила 8 баксов по тому курсу в шесть рублей. Купить же в киоске литруху палёнки стоило ровно столько же.
И вот Россия. Приморское шоссе прямое как стрела, или почти прямое. Договорились встретиться в Выборге у вокзала и все втопили. Моя зубила с движком 1,3 разогналась почти до 160км/час. Вот это самолёт – обрадовался я.
В Выборге, напуганные всякими рассказами о разбойниках на дорогах, решили ехать вместе аж до Озерков. Заправились и погнали дальше. И, блядь, больше 145 хуй идёт на нашем бензине. В Озерках разделились по географическому пригципу. Мне было по пути с Андрюхой. Он, как опытный водитель, хреначил впереди, я как лох – сзади. Пару раз я заглох на трамвайных путях, пару раз на перекрёстках. Наши водилы ни хрена не чухонские – нервничают, бибикают и ругаются нехорошими словами.
Съёзжаем с Литейного моста, я глохну, Андрюха сворачивает на Чайковского. Я завожусь и нервно догоняю. С трудом вписываюсь в поворот и сразу же цепляю бампером за бампер стоящей девятки. А водилу девятки гаец разводит на бабло. От такой наглости у гайца вылезли глаза на лоб, а фуражка съехала набок.
- Так, блядь, нарушитель попёр косяком.
Хозяин девятины осмотрел свой бампер и заявил, что у него претензий ко мне нет, чем поверг гайца в немалое удивление. Окончив с хозяном девятины, он принялся за меня. Оглядев оценивающе с ног до головы, принялся изучать мои документы. Я начал отмазываться:
- Товарищ командир, Вы посмотрите на мои права - я их получил неделю назад. А это моя первая машина, а Вы, так сказать, мой первый инспектор ГАИ. Вы же знаете, как много значит первое впечатление. Сейчас Вы можете навсегда оставить в моём сознании глубочайшее уважение к нашей славной автоинспекции, если великодушно меня простите.
Инспектор на мгновение задумался, потом начал расстёгивать кобуру.
- Нарушения надо искоренять в самом зародыше. Идёмте-ка в подворотню, я Вас расстреляю нахрен.
Я понял, что меня простили.
- Спасибо, товарищ инспектор.
- Езжайте и старайтесь больше не нарушать.
Моя тачила по тому времени была весьма крутым аппаратом. Велюровый салон, ортопедические кресла – хуле, экспортный вариант. Очень удобная коробка передач – если везёшь на переднем сидении девку, то при включении пятой передачи рука упиралась ей в коленку. Тест на доступность, йоптыть.
Наступил период идиллического взаимопонимания. Я мыл и пылесосил своё авто, по возможности заливал качественный бензин, а масло возил из чухонки. И авто отвечало мне взаимностью – никогда не отказывало. Хуле, это ж не баба, которой вечно мало.
Моему счастью завидовали и, наконец, сглазили. По пятницам я ездил в деревню трахать сельских баб. Самое опасное в пути – это проезжаемые деревни. То пьяный тракторист едет по всей дороге, то из кустов выскочит неадекватный мотоциклист или ржавый запор. Но обходилось – я успевал уворачиваться. Но однажды не успел, и газон 66 цинично надругался над моим счастьем.
Хорошо что я ехал слева, а не справа.
Водитель газона не был пьян, он просто считал себя хозяином дороги. Приехавшие через шесть часов менты сразу сказали ему что он неправ. Однако платить бабло он не собирался. Я начал искать возможные пути решения проблемы и буквально через день мне позвонили.
- Ало, это у вас разбили машину и не хотят платить?
- Да, у меня. А кто это?
- Мы решаем подобные проблемы. Попробуйте договориться мирно. Если не получится, то позвоните по этому телефону.
Я записал номер.
- А во что ваши услуги обойдутся для меня?
- Вот когда решите обратиться к нам, тогда и поговорим.
Потом подошёл соседский пацан-отморозок.
- Дядя Вова, а Вы что с машиной собираетесь делать?
- Не знаю, а что?
- Продайте мне. Я дам 1800баксов. Полторы тыщи даст виновник.
- Дык он что-то не спешит давать.
- Да не волнуйтесь, сам прибежит.
- А нафига тебе моя разбитая машина, ремонтировать будешь?
- Данунахуй. У нас в гараже стоит угнанная новая восьмёрка. Мы правый стакан с номером с вашей машины переварим на неё, потом продадим с вашими документами. Справка об аварии есть.
При очередной встрече с виновником ДТП я передал ему все эти разговоры.
Он даже обиделся.
- Вован, мы же нормальные пацаны, неужели не договоримся по-нормальному?
И уже завтра забрал машину в ремонт. И, блядь, сделал так что не отличить. А хуле, время было бандитское.
Как говорят умные люди, женщин и машины нужно менять раз в четыре года, ибо они стареют. Когда продавал свою восьмёру, ей-богу чуть не плакал. Но покупатель успокоил, обещал холить и лелеять.
Вот все говорят что автоваз полное говно. Возможно. Но я купилу свою зубилу 1987года рождения с пробегом 50ткм. Когда продавал на счётчике было 187ткм. Движок работал идеально и масло не жрал, хоть за всё это время я с ним ничего не делал. То есть вообще ничего, не менял ни прокладки, ни кольца. Ни клпачки. Как-то раз гаражные автослесари почти уговорили меня на капитальный ремонт двигателя при пробеге 120ткм. Они утверждали, что стока наши машины не ходят – пора перебирать движок.
К счастью посоветовался с соседом дальнобойщиком. Он мне тогда сказал.
- А зачем ремонтировать, масло жрёт?
- Нет.
- А ну, заведи.
Я завёл. Движок работает ровненько как часы.
- Всё понятно. Шли этих мастеров нахуй. Им просто надо денег заработать. Если машина исправна – нехуй её трогать, сделаешь только хуже.
Он оказался прав.
Сейчас я сменил несколько машин. Но всегда с особой теплотой вспоминаю свою зубилу. Дай ей Бог хорошего хозяина.
— Радиоактивный , 26.05.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
СудМед, 26-05-2009 17:59:19
Барбашкина браво!
13731078Барабашкина(АУК), 26-05-2009 18:00:53
я кагбэ тихонька сижу
13731087што за возгласы?
Мидведь, 26-05-2009 18:01:25
пук
13731095Директор фирмы "Лабеан", 26-05-2009 18:01:26
Кстати о холодильниках. История старая и не моя
13731096Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"
"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы.
Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое
тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются
6 фото и ТТХ)
Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно.
Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие,
старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально
широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала
( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо
развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо
пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь
ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других
товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или
Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично,
господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде.
Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ
ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен
их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка
в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом,
посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя
и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной
дискуссии....
С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой
агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино
и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили
товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости
без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты.
Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе.
На счет второго размера - погорячились. В остальном остался вполне
доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко
среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял
под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили
остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте
выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата,
правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр
непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет,
замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или
это новый прикол ?
Застрахуй, 26-05-2009 18:01:31
yf[
13731097Мидведь, 26-05-2009 18:01:41
ответ на: Мидведь [303]
>пук
13731100зачотно пукнул
СудМед, 26-05-2009 18:01:51
Потрошеная барабашкина к пиву
13731101Директор фирмы "Лабеан", 26-05-2009 18:02:26
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы,
13731105мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты -
холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник.
Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул,
на что тут-же предложили перекусить. :))))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она
или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки
в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ?
И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых -
хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО
ЕБАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО
У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ
РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :))
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя
холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики
таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них
морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность -
2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз
из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ
в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника.
Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную
машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ
тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена
соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька -
РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум
достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил
маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду
внимательно изучать их холодильники :)
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня,
девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья
Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности
к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ
ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ
И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор,
знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка
где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту
ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник
не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю
Windbag, 26-05-2009 18:06:11
У меня у отца зубила. После шохи автошколы казалась просто мерседесом.
13731116Windbag, 26-05-2009 18:09:11
>>>пук
13731126>
>>
>
>>зачотно пукнул
>
>
>
>зочодно - эт вот тагЪ: пррррррррррррррррдщььььььььььььпркпукпкккхххххххфффффффщщьььььььтртртр
>
>тпиупиу
это вот "пиупиу" аж растрогало... это у машин на улице сигнализации сработали от звукового удара?
Барабашкина(АУК), 26-05-2009 18:09:32
ответ на: СудМед [307]
>Потрошеная барабашкина к пиву
13731130вот только что осталось - распотрошить
хнык бля
Мидведь, 26-05-2009 18:14:56
>сундук
13731154пиздук
Сиське Барабашкеной, 26-05-2009 18:15:56
ПАКАЖИТЕ НАС АУДИТОРИИ!
13731158Н.Н.Драздов, 26-05-2009 18:18:42
Барабашкина нириви.
13731179Кто обидит мне скажешь. Проклянунах!
Барабашкина(АУК), 26-05-2009 18:19:25
ответ на: Н.Н.Драздов [314]
да никто
13731184я из-за другого
Н.Н.Драздов, 26-05-2009 18:21:10
Хочетца пива и кириешег.
13731197некоторым коментаторам башки бы пооткручивал. нахуй.
Мидведь, 26-05-2009 18:22:21
ответ на: Н.Н.Драздов [316]
>Хочетца пива и кириешег.
13731206>некоторым коментаторам башки бы пооткручивал. нахуй.
я есичо не пейсал пра кириежге. там был лещЪ
Н.Н.Драздов, 26-05-2009 18:23:01
Чё такое?
13731215завис наш эксперементальный?
Мандала, 26-05-2009 18:24:42
я делала это в черной волге
13731230Н.Н.Драздов, 26-05-2009 18:25:43
многим из присутствующих нужно оствить на клаве только 3 буквы.
13731237Ы, Й и ещё Ъ.
и нехуй
1, 26-05-2009 18:27:02
Инспектор на мгновение задумался, потом начал расстёгивать ширинку.
13731247- Нарушения надо искоренять в самом зародыше. Идёмте-ка в подворотню, я Вас расстреляю нахрен.
Я понял, что меня простили и радостно закивал головой, таща инспектора в подворотню...
долгими осенними вечерами я ещё не раз просил у него прощения в подворотнях, на заднем сидении моей машины, в подъездах и пустырях, я уже не мог жить без инспектора, как Ватсон без трубочки
Н.Н.Драздов, 26-05-2009 18:27:20
эххх
13731248была у мня копеечка горчичнова цвета.
Волга, луна и дефка.
что ещё надо?
Мандала, 26-05-2009 18:27:37
ответ на: СудМед [223]
я всегда ломалась. И до сих пор. Дура
13731250Джым, 26-05-2009 18:28:26
из-за таких автароф и случился мировой финансовый кризес
13731256СудМед, 26-05-2009 18:28:37
ответ на: Мандала [319]
>я делала это в черной волге
13731259А в красной Оке?
А в синем Рейне?
1, 26-05-2009 18:28:56
Но однажды не успел, и газон 66 цинично надругался над моим счастьем.
13731264Инспектор не простил ему этого
Качирга, 26-05-2009 18:29:42
Афф коц!
13731270Качирга, 26-05-2009 18:29:54
йойц!
13731273Джым, 26-05-2009 18:30:04
заубенное зубило
13731275Качирга, 26-05-2009 18:30:05
и ниипётс
13731276Качирга, 26-05-2009 18:30:11
ол
13731278Джым, 26-05-2009 18:30:13
ыв
13731280Качирга, 26-05-2009 18:30:54
спуртавый миманах......ыыыыыыыыы
13731287Джым, 26-05-2009 18:31:46
угу, а потом жалуюца, почему у меня раньше денег на S-Klasse хватало, а теперь только на ладакалина
13731295Мандала, 26-05-2009 18:32:02
ответ на: СудМед [325]
в ахуенно желтой Хуанхэ
13731296Барабашкина(АУК), 26-05-2009 18:32:38
13731301Джым, 26-05-2009 18:34:01
ответ на: Мандала [335]
вы зря шутите, есть такая марка Хуанхе в китайском автопроме
13731309НИИ БЁТ, 26-05-2009 18:34:50
к роздаче стульеф апаздал бял
13731315Puk All, 26-05-2009 18:35:59
Любовь епть.
13731325Джым, 26-05-2009 18:36:15
апзор, вроде как, литературно-верный, но тема креатива сомнительна
13731328Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 26-05-2009 18:37:34
опель кадет - это круто..
13731339о яебу эти годы.
Подполовник, 26-05-2009 19:34:46
ответ на: Джагга [104]
случай один в один. но мы максимум до 90 его выжали. 130 только под гору.
13731578zlosz, 26-05-2009 19:44:25
Нармальна0, хуле!
13731620Каменты жгут!
Ethyl, 26-05-2009 19:54:05
Интересный чяд...
13731645Звездец, 26-05-2009 19:59:12
Форд - наше фсе!
13731675Ethyl, 26-05-2009 20:02:45
Из камментов понял что ХЛМке сломали залупу... Нонсенс, бял.
13731699заебутельский, 26-05-2009 20:14:05
ответ на: Боцман Кацман [40]
6* на наших машинах могут ездить только наши!Хуй ,сможет другой!Эксплуатация данного авто ,как минимум признак таланта нашего народа !А на иномарке даже дебил научится кататЬся,а на нашей попробуй -вот и посмотрим на твои ручки золотые!
13731763добряк, 26-05-2009 20:14:15
хороший креатив, автору 4*
13731766добряк, 26-05-2009 20:16:37
ответ на: заебутельский [347]
>6* на наших машинах могут ездить только наши!Хуй ,сможет другой!Эксплуатация данного авто ,как минимум признак таланта нашего народа !А на иномарке даже дебил научится кататЬся,а на нашей попробуй -вот и посмотрим на твои ручки золотые!
13731783судя по всему вы автослесарь-нищеёб..в германии лада сейчас кстати одна из самых популярных авто..
заебутельский, 26-05-2009 20:26:19
ответ на: *добрый* [349]
ваще я ген директор"Центр прикладных искусств и реставрации" в Спб.Читай жолтые страницы !Я сказал о менталитете русского народа!Мы (русские)на пендосских машинах сумеем кататся,а вот если этих чертей в "газон" посадить и задачу поставить-доедет,или нет!(с)
13731847