Доброе утро, уважаемые фтыкатели!

  Сложно передать ту отвратительную помойную гамму чувств, которую вызывает даже в таком далеком от автомобилизма человеке как я, которому мобильный телефон служит для звонков и отправки СМСок, а автомобиль – для перемещения своей задницы из пункта А в пункт Б в тепле и сухости, восторженный визг дворняжки, допущенной к тазу с объедками – некоего «товарища»  Krok’a –  по поводу позора молодой семьи - геронтоповозки Renault Logan. Вот здеся: http://udaff.com/proauto/80463.html Автор в самой первой фразе все сказал о себе сам: «Ебануццо товарещи камрады. Сбылать блять мечта идиота. Я купил се логан.»

Дорогой Krok! Позволь тебя поздравить с беспезды замечательной покупкой! После всех бед, которые твоя исстрадавшаяся душа перетерпела от предыущих автомобилей, бездушных кусков железа – повезло, наконец, и тебе! Ты нашел свое счастье в лице чуда французского автомобилестроения с совершенным, современным и дерзновенным дизайном – Renault Logan. Каким бы ты неудачником ни был – у каждой собаки есть свой день.

Я тебе скажу честно – моя автомобильная история практически полностью повторяет твою. У меня тоже была заезженная «пятерка», с которой я намучился в студенчестве, помахал ей рукой и купил новую 15-шку. Но вот тут-то разница между героем и антигероем, которые в любом комиксе или мульте, как известно, две стороны одной медали разводит нашу автомобильную историю на 180 градусов.

Как опытный розничник, который всю сознательную жизнь зарабатывает деньги на «физиках», могу тебе сказать – не везет всегда долбоебам. Чем больше ты ебешь мозг себе и людям, выбирая, присматриваясь, вынюхивая товар, пробуя его на вкус, на запах и на цвет, чем сильнее ты прислушиваешься – а не шумит ли, блять, у тебя коробка в совковом автомобиле – то тем выше шанс… Нет, блять - не выше шанс. Это блять, 100-%й шанс, что у тебя всю последующую жизнь с данным товаром будет не понос, так золотуха, он будет нещадно ебать тебе мозг и все время то пахнуть не так, то на вкус не так, а чаще всего – ломаться нахуй! И ты будешь изъебывать своим больным самолюбием и пустим кошельком мозг не только себе, жене и близким, но, что самое страшное – продавцу! Который, блять, 100 раз уже пожалел что привез и продал что-то долбоебу, который решил СЭКОНОМИТЬ!

Ну вот, скажи честно – тебе не похуй: шумит коробка на 15-шке или нет?! А?! Она завелась? Она едет? В тепле и сухости?  Ты помыл ей на мойке салон и кузов? ТАК ХУЛЕ ТЫ МОЗГ ЕБЕШЬ?! Что тебе надо от автомобиля ВАЗ 2115?! У нее «шумит коробка»? Я более чем уверен, что она шумела нихуя не больше обычного – просто ты, блять, раньше этого не замечал! И весь мозг изъебал механикам на СТО! Потому что такие дрочеры-неудачники всегда привыкли во всем винить других.

Но Божественный Новый Logan!... Ах, монсеньер! Это непередаваемые ощущения! Когда сотрудница компании звонит тебе и сексапильным голосом 35 раз извиняется перед тобой за ебучую невыезжающую панельку магнитофона! («Патом мало таго исправили, но ещё извинились 35 раз и поблагодарили за ожидание ещё 40.») Как же это льстит больному самолюбию, шрамы на котором оставило два ведра с болатми производство «ТАЗа», на которых ты не ездил, а ремонтировал. Если б тебе там предложили еще чашку кофе, за то, что в твоем говне за 400 тысяч не было штатно установлено магнитолы, то у тебя, наверное, случился бы родимчик от счастья! Разве так бывает – что не машина ездит на хозяине, а хозяин и машине? Битый небитого везет! Ты, случайно, не 35 дней звонил в сервис, тихонько подрачивая вялого?

Ах, да! Я пытался только что установить ассоциации между тобой и антигероем и, соответственно, мною героем. Продолжаем разговор. У меня была новая пятнашка 4 года назад, когда уменя еще и бизнеса-то не было и такие «физики»-долбоебы как ты не выработали настолько циничного к ним отношения, чтоб я отписывался владельцами Logan’ов. Покупалась эта машина по одной простой причине – у нее был самый приличный внешний вид из автомобилей доступных за эти деньги. Я сделал приятную глазу неглубокую дымчатую тонировку, поставил автопрогрев и сигналку.  (предупреждая вопли таких же ПТУшников и нищебродов я скажу, что нет, я не ставил цветных писалок и музыкальных сирен.)  И – знаешь что. Она у меня не ломалась. Не то чтобы редко или там не отваливались ручки в салоне – у меня вообще за те 8 месяцев, что я ею пользовался (заметь разницу в нашем с тобой отношении к автомобилем – я автомобилями ПОЛЬЗУЮСЬ, а не ЕБУСЬ с ними) у меня не было НИ ЕДиНОЙ поломки. ВООБЩЕ! Я не слушаю, коробку, не нюхаю выхлопную трубу, не пью бензин и не ем солидол! И если машина заводится, едет и в ней все равботает – я не имею к ней претензий. Что купил – то купил. Были б деньги на более дорогое – взял бы более дорогое.

Я ездил только на ТО (и, могу отметить, что ВАЗовцы отнеслись к моему автомобилю лаконично, корректно и профессионально – никакой лишней суеты, аккуратность в цеху, оперативное оформление, чистый механик в чистом костюме) и мне уже после ТО один раз сообщили, что было заменено шаровое. А может я просто не слишком предирался – потому что мне надо было пройти ТО, блять, а не коробку слушать.

Я тебе скажу, что нужно делать чтобы у тебя машина не ломалась. Ее нужно МЫТЬ! ВСЁ! Блять, у хорошего хозяина машина не «не ломается», не «ездит быстрее всех», не «телкам нравится». У нормального хозяина машина всегда ЧИСТАЯ! Крутая машина это не та, у которой больше писалок цветных, огромные оранжевые «лопухи» и куча интикрыльев, а та, которая выглядит прилично – чисто и аккуратно. ВСЕГДА. Ты считаешь я вру?! Блять, господа, у вас есть хоть один знакомый, у которого машина всегда чистая, аккуратная, но при этом у него ломается машина регулярно? Вот и я думаю, что нонсенс. Прот
ирай фары – и машина будет ехать. Не поедет – отвезешь с утра в сервис, сделаешь, и будешь дальше только протирать фары.

Автомобиль – не предмет культа. Его главная характеристика не лошадиные силы, не объем двигателя, не мощность, а внешний вид. Если прокладка между рулем и сиденьем имеет к себе уважение, если автомобиль не предмет культа и плясок с бубном, а  средство передвижения – то он будет чистым. Если я приеду в контору на грязной машине меня просто не поймут. Если у тебя на полу слой семечек в палец толщиной, если тебе похуй как твоя машина выглядит – лишь бы коробка не гудела, то у тебя всегда все будет ломаться и ехать машина не будет. Потому что это не главное – главное чтоб коробка не гудела. Ни один механик еще не научился убирать вой из совершенно исправной коробки без ее замены! Если тебя это так напрягало – хуле ты коробку целиком не поменял?!

К примеру:
Я ненавижу малолетних долбоебов,  стоящих круглыми сутками у витрин ларьков с сотиками и дрочащих на модели по 20-25 тысяч рублей. (А вечерами бездарно срущих в каменты на удавком.) Сотик – это, блять, телефон, а не предмет культа! Ему нельзя поклоняться. Мне в страшном сне не приснится купить сотовый дороже 10 тысяч. НО! При этом он должен смотреться прилично. Строго, аккуратно,  со вкусом. Человека выделяет аккуратность в мелочах. Ты можешь себе представить, что я привез пелотку в ресторан в субботу вечером, галантно открыв перед ней дверь засранного дорожной грязью после позавчерашнего дождя автомобиля?! Я тоже не могу. Нормальная женщина никогда с чушкой общаться не будет.

Вы же не можете представить себе студента МГИМО, у которого в руках дешевый «Сименс» за $100?

Так вот. Про Логан. Ты не поверишь -  У МЕНЯ ТОЖЕ БЫЛ ЛОГАН! Ровно в течение 25 минут, которые у меня заняла дорога от автосалона до конторы, я был счастливым владельцем Рено Логан. (Контора тогда только начинала вое существование и денег на более приличный автомобиль у меня не было. Ах, да! 15-шку я продал через 8 месяцев потому что понял, что У НАС В РЕГИОНЕ дешевле на такси!) Впрочем «счастливым» владельцем я был и того меньше. Минут 5-10, не больше. Я приехал и сразу же отдал ключи бригадиру монтажников, т.к. давно была идея купить им автомобиль, чтоб с проводами на горбу, как взбесившиеся админы, по району не носились и не пугали людей, да и успевали побольше и перестали пиздеть что в мороз им надо доплачивать.

Потому что за 20 от автосалона до офиса я понял, что, блять я не смогу ездить на таком позорном автомобиле! Автомобиле старперов, которым «лишь бы надежнее и дешевле», автомобиле таксистов, автомобиле Мне будет просто неудобно перед людьми! Чего стоят одни только черные резиновые уплотнители вокруг боковых стекол в пят сантиметров толщиной, придающие автомобилю сходство со свежепостроенным железнодорожным вагоном? А отсутствие тяг поперечной устойчивости в передней подвеске?! Меня просто реально укачало! Чудовищный, дешевый пластик, который на 15-шке (которая была. Как выяснилась ГОРАЗДО КОМФОРТНЕЙ на ходу(!)) хотя бы был прикрыт велюром? А уебищные плоские сиденья, на которые пустили, похоже, старые списанные сиденья от электричек?!


Внешний вид этого автомобиля не просто плох, даже не уродлив – он УЁБИЩЕН! Сравниться с ним не может даже Хёндэ (так и читается правильно, менду прочим) Акцент. Хотя его бы я тоже купил. Весь его внешний вид просто вопит «Смотрите! Я сэкономил на автомобиле!!!»

Ты мог доплатить 100 тысяч и взять вполне приличный Сивик. 515 рублей стоит Сивик в НОРМАЛЬНОЙ комплектации. Куда не надо доставлять магнитолы. Но нет! У тебя вызвало восторг и сделало машину приемлемой одно то, что она не ломается! Охуеть-не-встать! Открываю секрет – ВЕСЬ БЛЯТЬ МИР ДАВНЫМ-ДАВНО ЕЗДяиТ НА МАШИНАХ, КОТОРЫЕ НЕ ЛОМАЮТСЯ!  И чудом и причиной покупки это может быть только для дремучего совка. Пиздец. Афтар, мне стыдно за тебя! Разгонись на своем Логане до всех его касмических 120 кмч и уебись в стену. Вы будете жить хоть и недолго, зато счастливо и умрете вместе в один день. Потому что совок должен умереть!

Tweet