Фрагмент записи, из личного дневника техника
Айзека Кларка, о происшествии на горнодобывающим
судне, класса планетодробильщик, “Исимура".

Меня зовут Айзек. Айзек Кларк. Ой-вей и зачем таки я не послушал своего отца, добропорядочного старца Мойшу.
Бывало, говаривал он мне – молодой человек, станете банкиром, обеспечите себе безбедную жизнь в роскоши, и спокойную старость в теплой постели, окруженную заботливыми наследниками. Молодость, горячность, романтика, путешествия в бескрайнем космосе, огромные космические шипы, неизведанные планеты. Ай-яй-яй-яй как же я был глуп таки. Сидел бы сейчас в кожаном кресле, у себя в банке, с молоденькой секретуткой, поглаживал сытое пузцо, да стриг кредиты  с незадачливых гоев. Чтоб я так жил...  Вместо этого, можете себе представить, несусь в консервной банке с тремя неудачниками, чинить очередной космический хлам, на задворках вселенной. А вот кстати  уже и он, все никак
не могу привыкнуть, к выходу из гиперпространства. Здоровенная посудина, а Айзек такой маленький и всего один,
да я год ее чинить буду, век мацы мне не видать! Странное ипонское название – “Исимура”.  Что то плохое у меня
предчувствие, видит Яхве, быть беде. Так и есть, стыковочный модуль не работает, ничего не работает, зато работает силовое поле.  А эти придурки, знай себе сруться меж собой, вместо того чтоб спасать наши шкуры. А пиздец таки неумолимо приближался. Ой-вей – гои дернули стоп-кран………



Вы не поверите, но все остались живы, слава Сиону. Не успели оглядеться  на новом месте, давай командовать,
Айзек поди туда, Айзек пойди сюда. Все двери им пооткрывал, но негр  не унимается - вагонетка  не работает,
центрифуга не работает, надо говорит, послать в центрифугу жида.  А место между прочим  мрачное, совсем не кошерное. Делать нечего, плюнул этим антисемитам в лицо, прибрал пейсы , да отправился в путь дорожку. Геологи, скажу я вам , неряхи еще те,  везде грязь, свет мигает, стены исписаны. Да и самих,  что то не  наблюдается, видать сторчались и сидят по норам. Летающий притон, а не “Потрошитель планет”. Наконец замечаю одного из торчков, походка не уверенная, суставы по все стороны гнуться,  что только “Джет” с людьми не делает. Я ему – Шалом, а он в ответ давай когтями царапаться, ну чисто араб. А я знаете ли не люблю арабов, ой как не люблю, дал ему для острастки ногой по яйтцам, все одно лезет. Ой-вей пришлось таки извести шахидскую морду на шаурму, резаком для обрезания.

    

Хорошо, что я подрабатывал в свое время у дядюшки в синагоге, обрезчиком крайней плоти, и с тех пор, боевой лазерный резак всегда ношу с собой. Ладно, иду себе дальше, никого не трогаю, тут из за двери, на меня еще один воин ислама метнулся, присосался - не оторвешь. Да что ж такое, я вас спрашиваю, что за нездоровые намеренья?! Еле открутился, обрезав ахтунгу лишние конечности. А зачем мертвому арабу кредиты? Не нужны ему кредиты,  а вот Айзеку в самый раз будут. Как раз по дороге лабаз попался. Ай-яй-яй-яй, невозможно же так грабить честных людей. И это называется “особо
дешевый товар для космических путешественников”. Десять тыщь кредитов, за какую то сраную таблетку апгрейда, даже мой брат шинкарь Абрам, не наживался так на страждущих.  Прибарахлившись, продолжаю путь, как же у гоев все запущенно, двери хлопают - не проскочить, можно окончательно обрезать себе  хозяйство. Но не забывайте, что в деле представитель богоизбранного народа, зачитав главу из торы, дверь была остановлена божественным стазисом. Только перевел дух, звонит негр ,  пиздуй говорит еврей теперь в морг - за кодами. Совсем спятил этот чернокожий гой, рано Айзеку еще в морг, тебе надо ты и иди, отвечаю, и вообще у меня Шаббат, и бросил на этом трубку. Звонит затем корабельная пелотка, рыдает, говорит к ней арабы подбираются по вентиляции, небывалый миньет обещает. Пришлось опять идти, коридоры темные, ебальником себе дорогу освещаю. Тут глядь – христианские младенцы по стенам спускаются, смотрят недобро, хотят попить мою кошерную кровь. Пожог тогда из огнемета я всех неверных, а тех что остались, ногами затоптал.



Захожу значит в морг, смрад стоит как в Секторе Газа. Среди тел летает белый скат и над мертвыми гоями глумится, над кем уже надругался, тот час превращается в ослоеба. Увидели меня, немедля учинили погром, пришлось спасать свою задницу бегством. Прочел про себя талмуд, вернулся, и каждого персонально оскорбил, оскорбил и оскопил членорезом. Дальше больше, скажу я вам, опять же проявляется нигер, интересуется – коды подошли, а кто центрифугу чинить будет, Пушкин? Объясняю уебку – Пушкин твой соплеменник, вот пускай и чинит. Шоколадный грозится – не починишь, ебнемся к хуям на планету, со все скарбом.  Хер с ним, починил я это чертову центрифугу. Правдо поебался немного, многотонные захваты не хотели подключаться. Но не зря же я, почетный член ордена дЖИДаев. Учитель Цукерман, обучил меня светлой стороне Давидовой силы. Так шо любые предметы, я теперь двигаю силой мысли, ёпте.  Хотел уж было прикорнуть часок, посмотреть сон с молоденькими, сочными девами, дык говорят – скорей врубай движок звиздалету. Как бывало говаривал мой папа - дай гоям палец, они и руку отхватят. Ай-яй с каким трудом я запустил двигатель,  пробирался через кучу какого то слизкого дерьма, насралла хорошо поработал таки. Моджахеды сцуко, взяли в кольцо, да все как один кричат – бей дЖИДаев, спасай планету, понимаешь. В общем как остался жив и сам удивляюсь, да.  Если бы не прокачал верный членорез, на верстаке, то точно хана пришла. А как меня при этом обманули , не рассказывал?  Хитрые гои, понатыкали в схеме дырок от бублика, заставляя Айзека тратить впустую, добытые непосильным трудом кредиты, на дорогущие модули апгрейда, будь они прокляты.

    



Ой-вей, нашел на корабле каюту, с богатой коллекцией хентая, это такое порноаниме ипонское, прям как я люблю. Достал знаете ли, любимую вагину-девственницу, из латекса, настроился передернуть затвор. Ай-яй,  только гои дергают затвор, торой меня по башке, на обрезанном дружке не так просто это сделать таки. Ладно, приготовился придушить кошерную змею. А тут на экране, вместо развратных девочек, шоколодный заяц, орет – Ахтунг, нас атакуют орбитальные метеоры!!! Беги значит, чини плазменную пушку и сбивай всю эту херню, а то нам капец. Чего тебе стоит, это как за пачкой сигарет в ларек сходить. Докладываю, еще раз убедился в правдивости народной, еврейской пословицы – гоям верить, что воду ситом мерить. Перекрывали несколько раз кислород, пытались растереть в порошок космическими камнями. Но наш народ очень живучий таки. Пока негр с пелоткой курили, Айзек и пушку починил, и орбитальные камни все посбивал, недаром детство посветил аркадным играм, опыт есть.



Отправился затем в оранжерею, спиздить чего пожрать. Открыл мацу быстрого приготовления, обильно натер ее чесноком с грядки, ммм вкус кошерный. А тут и сам черномазый объявился, лежит, гримасничает, глаза на меня таращит, сдавленно мямлит  – тут кто то сильно испортил воздух, задыхаюсь я браток. Ладно говорю, раз я тут все равно, найду зловонных фашистов и покараю. Отправился в фильтрационную, гляжу, точно, сидят нацисты и смердят на всю округу, кислород отравляют. Ну я особо церемонится не стал, схарчил еще пару головок чеснока и надышал им там. Тут у коричневой сволочи глазки то заслезились, и на бок все позаваливались, а мне только того и надо - сплясал семь сорок  на дряблых тушках, своими коваными ботиночками.

   

Ой-вей, сейчас такое расскажу. Прошел слух, что в пищеблок проникла некая биомасса. Устроилась значит там и
годовой запас мацы поглощает себе спокойно. Скорей бегом туда. Не могу поверить своим глазам. Какая огромная,
космическая пизда. Кажется она хочет меня…………………. Не могу писать………………..Пытается сношаться ……
…..Хочет меня поглотить……………………̷
0;………………………̷
0;………………………̷
0;………………………
Disconnect…

Tweet