Наверняка все камрады знают не безызвестную набившую на зубах оскомину серию C&C.  Все мы помним, как изменялась эта глубокопознавательная история альтернативного мира с его тибериумными войнами.
Начиная с самой первой части игрули, игроки азартно гоняли на громоздком и выпуклом мониторе четвертого ПНЯ кучки разноцветных мандавошек, убедительно выдающих себя за солдатиков противоборствующих армий, и стада пускавших квадратную пыль спичечных коробков, изображавших бронетехнику.
Потом были безобразные и несуразные куколки юнитов псевдотрехмерного изображения. Но и они не сильно порадовали геймеров во второй части. Так, ни то ни се.
Затем+ О, Боже! Свершилось! Вот оно!!!
Третья часть C&C. Апогей конфликта между ГДИ и НОД. В этом шедевре воплотилось все лучшее, что смогла выгрести из своих закромов кампания ВЕСТВУД. Перечислять и описывать все плюсы графы, геймплея и прочих наворотов, бессмысленно, ибо они очевидны.
    Но не тема высера не об этом. Речь пойдет об раскрытии образа  неизменного лидера братства НОД - КЕЙНЕ, которого сыграл замечательный актер Джозеф Д. Кукан. Этот брутальный, злобный лысый и безумно харизматичный перец вписал себя золотыми буквами в скрижали мировых подонков всех выдуманных вселенных. Скажу сразу не все так однозначно, как кажецца на первый взгляд.
    На протяжении всего игрового сериала ловко мороча всем головы КЕЙН проходит путь от мелкого радикала, одержимого ненавистью к капиталистам фанатика, до мудрого вождя-мессии, скорбящего по всему человечеству в борьбе за мировое благо.
    Аццкий блеск горящих глаз,  улыба, больше напоминающая хищный оскал и выплевывающая пафосные речи о свободе равенстве и братстве хлеборезка, призывающая мачить зажравшуюся буржуазию, в синематиках между миссиями прямо-таки заражает позитивчиком перед  исполнением очередного задания. 
    Но при всей показушности и бесноватости проповедника КЕЙНА, видно, что он герой так сказать многогранный и трагический. Иногда он нет-нет, замолкает, сокрушенно вздыхая и покачивая головой. Словно, хочет поделицца чем-то очень важным и искренним. Однако в этот самый момент откровения хамски прерывается неотложным донесением, какого-нить ахуевшего адъютанта, несущего всякую херь об очередном прорыве, наступлении, предательстве.  О чем же он молчит?
    К стати о предательстве. Окружение КЕЙНА не блещет порядочными и честными людьми. Сплошняком ренегаты и отступники, до конца не принявшие его слово. Даже бездушная машина КАБАЛ, созданная самим КЕЙНОМ, тоже норовит втыкнуть  нож в спину. Вот с таким маргинальным сбродом и приходится работать нашему многострадальному проповеднику. 
    Теперь о многострадальности. КЕЙНА пиздили и убивали. Причем много раз и даже с применением оружия массового поражения.  Но только для того, чтобы он в очередной раз воскрес.
    КЕЙН жил.
    КЕЙН жив.
    КЕЙН будет жить.    
    Подробности такой феноменальной живучести и цветущей молодости КЕЙНА в течение продолжительного времени до последнего момента были покрыты мистическим ореолом тайны. Отработаны и не нашли подтверждения многие версии. Установлено точно, ни ботекс, ни иная косметическая оздоровительная терапия, как в случаях с Людмилой Марковной и  странным существом  с фамилией - Зверев. Можно было подозревать клонирование. Опять мимо.
И лишь в Четвертой части C&C, которая (имхо), лучше бы вообще не выходила, становится все ясно. КЕЙН  - бессмертный ушелец, с далеких неизвестных планет. Много лет назад, он как маленький принц Экзюпери упал на нашу доисторическую родину. Пипелац бедолаги пришел в полную негодность и остался КЕЙН один, среди бегающих в шкурах питекантропов. Построить новый Пипелац в одиночку ушелец не смог. Аппарат межзвездной связи отказал, помощи  ждать было не от кого.
Стал КЕЙН тада  людишкам, по-тихому помогать, двигать их научно-технический прогресс. Показал как огонь зажыгать, и рассказал, что обязательно после секаса надо мудя мыть. И первый и второй советы подняли человечество до невиданных высот в науке. Но пипелацы бороздящие космические дыры космаса тупые  люди строить так и не научились.
    От такой засады КЕЙН облысел и немного тронулся умом. Ситуация стандартная, когда вокруг тебя ЦЕЛАЯ планета первобытных дебилов. И поговорить на отвлеченные темы не с кем.
    Такой пападос с корне изменили другие инопланетяне - СКРИНЫ. Это были растаманы галактического уровня. Обнаружив планету, подходящую для выращивания их наркотических посадок, расширяющих сознание, СКРИНЫ запуливают на поверхность немного своей отравы, или  травы.
Кайфы (Тибериум) растут в геометрической прогрессии, ассимилируя окружающую почву и любые иные  материалы, как органику, так и не органику. Покрыв всю планету, кайфы посылают своим катающимся в ломках хозяевам сигнал, - мол, все готово!
После этого радостные СКРИНЫ прилетали на планету-плантацию собирать урожай ништяков.  На этом хитрый КЕЙН их и наипал. Он заморочил взрыв жидкого тибериума, и сигнал о готовности  наркотика ушел раньше времени.
Обозленные отсутствием  бошек и иных смаков прибывшие на планету СКРИНЫ стали ебашить людишек, и строить базы для сбора и телепортации  недозревшего урожая.    В один из таких телепортеров КЕЙН и съебался с остоебеневшей ему Земли. На прощание он рассказал землянам секретное комбо как от инопланетных укурков избавицца и подарил волшебную погремушку ТАЦИТ. А ведь мог бы и ваще послать всех на хер. За что ему огромное спасибо. 
Теперь, наш КЕЙН наверное снова живет на своей маленькой родной планете, каждое утро чистит ее от упавших метеоров и семян баобабов  и рассказывает своему другу Розе-под-Колпаком  странные истории о том как он однажды упал на Землю.
Вот такая ебатория.

Tweet