Выпуск был уже готов, тэги проставлены, ошибки проверены, когда в пятницу, во время пятничной туссы я рассказал о теме следующего выпуска. Выражение лица МАСТИРА ТО приобрело очень нехорошее выражение. Он встал ко мне как- то боком, и внимательно глядя на меня одним глазом произнёс: "Подожди до среды, я такой текст напишу- все ёбнутся. По блюдам из нихуя я крупный специалист". Сказано это было настолько…..Настолько… В общем сильно было сказано, и я стал ждать мастировский креативив. Когда почта, пискнув, принесла мне три страницы текста я засомневался, уж очень до хуя. Но резать что- либо рука не поднялась. Решение разбить выпуск на две части и постить по отдельности было отметено, как нецелесообразное. Отсылать текст самостоятельно ТО тоже не хотел.Тогда я решил поступить как индийский режисёр. Помните, как в детстве ходили в летние кинотеатры, на индийское кино? Так вот там, вторая серия начиналась сразу за первой. Мне это очень нравилось. Итак, МАСТИР ТО, великий и ужасный, встречайте:

Здравствуйте, падыхайущие с голоду, замученные алкогольной абстягой и вызванной ейю перманентной пустотой в желудке гаспада падонки! Да- да, именно о вас пойдёт речь в сегодняшнем выпуске "Фкусно жрать", а не о тех, кто сияя румяным иблом бежит в какой нибуть ибаный Рамстор, радостно сжимая в кулачке пачку хрустящих пятисоток, с целью закупицца парной жопой йапонскава теленка и приправами, специально привезенными из Румынской прорвинции "Жопидралово". Про вас, настоящие бойцы, и именно про ваши нужды пойдет речь сегодня. Вот блять, прикиньте, сколько раз в своей ибаной жызни вы попадали в следующую ситуацию: ночь, неработающий в подьезде лифт, состояние типа "Легкий майонез", приступ жестокой лени и…ЖУТКИЙ ГОЛОДНЯК, заставляющий все быстрее и быстрее бежать домой! Энтузиазм уменьшается по мере приближения к двери квартиры, когда полудохлый от алкоголя мозг подсказывает тебе, что денег у тебя осталось ровно на 5 поездок на метро (завтра по работе) а в холодильнике твоем вот уже 2 дня как повесилась мышь. Прикинули? Ето ж ахуеть можно! И я, как ярый борец за долголетие, при абсолютно пагубном образе жизни, скажу вам - нихуя не прав тот, кто попав в такую подставу, заглушает естественную жажду организма спитым чаем, злой и хуйовый ложицца спать а наутро съедает какой нибудь потный хотдог или, того хуже шаурму, от которой потом весь день исходит изжогой и проклинает всех хачей на свете в три раза чаще и злее чем обычно.
Ни хуя так поступать не след! Как следует поступать ща вам все выложу (сразу оговорюсь что рассмотрю несколько наиболее распространенных вариантов разрешения вышеописаной беды- ибо еды совсем уж из нихуйа не бывает, а фантазийа падонка - бесгранична). Каковы же самые распространенные продукты в холодильнике зайадлого падонка?
1) Макароны (уже отваренные либо еще нет, что похуй, так как варяцца они
в течение 10 минут, даже учитывая предварительное кипячение воды в
электрочайнике, а это совершенно не западло)
2) Яйца куриные в количестве преимущественно от 10 до одного
3) Кетчуп
4) Майонез
5) Консервы (вариантов масса - от рыбных в томате до сладкой кукурузы)
6) Пельмени (редко)
7)Элементарные приправы (перец горошек, лавровый лист, хмели-сунели
или сухой карри)
8) Растительное масло

Можно говорить ещё и ещё раз, и никто меня не переубедит, что при наличии в белом шкафу пункта № 6 все проблемы снимаются тут же, одним махом - ибо более падонской еды не сыскать даже в Греции где, как известно, есть всё. При наличии пунктов №3 и №4 ваша ночнайа трапеза превратицца в пир неебацца. НО! Чтобы добиться полного кайфа- главное положить в бульон с пельменями как можно больший ассортимент приправ, из имеющихся в наличии, забив хуй на все правила. НО НЕ ПЕРЕХУЙАРЬТЕ КАЖДОЙ ИЗ НИХ СЛИШКОМ МНОГО! А не то потом со слезами на глазах проводите свои пельмешки в унитаз, съев максимум 2 - 3 штуки. Например очень неплохо налив вскипевшую в чайнике воду в кастрюлю захуйарить туда, помимо душыстого перца и лаврухи, пол чайной ложки карри, все это скипятить, засыпать пельмени, и где- то минуты ререз 2 - 3 хуйнуть еще столько же хмели- сунели. Просто и со вкусом. (грамм на 300 пельменей)
Но такой кайф бывают редко. Ибо гораздо чаще пельменей либо не оказывается вообще, либо оказывается что вы, гурманствуя последний раз, случайно забыли на дне мешка 2 одиноких пельменя и зачем-то засунули их обратно в морозилку. На резонный вопрос "ну вот какого хуя с ними теперь делать?" даю единственно правильный ответ: выкинуть на хуй! При условии что у вас кроме пельменей ничего нету . А вот если есть хотя бы макароны! Оооооо! Эти два кусочка мяса в тесте будут весьма кстати, и сослужат пусть и небольшую но ощутимую службу в деле набивания вашей исстрадавшейся утробы.
Итак, макароны. Оговорюсь сразу - в свое время я их не любил- пиздец! Помните при совке были трубы такие с руку толщиной серого цвета? Вот с них то у меня и началась макаронная ненависть. И только позже, гораздо позже, я понял сколько разной пиздатой мешанины можно придумать из этих хлебных закорючек, если применить немного фантазии. К тому же я давно понял что чем навороченне форма макаронного изделия тем быстрее он варицца а ето немаловажно! В общем необходимо следующее: сковородка, чуть-чуть растительного масла, сухой карри (кстати весьма рекомендую иметь дома сей ценный продукт- стоит не так уж дорого, запах дает просто йебанический и хватает его на дохуйа),отварные макароны, кетчуп и (не пизьдеть!) сладкая кукуруза. Последний ингредиент хорош тем что продаецца даже в ночных палатках, так как пользуется популярностью среди всякого синячья в качестве закуски, дешев и реально вкусен. Короче немного карри пассируецца в растительном масле, затем туда кладуцца макароны. После приобретения ими прятного зеленоватого цвета все ето заливаецца кетчупом в количестве зависящем от размера сковородки и количества макарон, перемешываецца заправляеца кукурузой (количество - от балды), снова перемешиваецца и закрываецца крышкой. Всйо. Диликатес практически готов. Можно подержать на плите минуты 2- 3. Савсем забыл, если вы не выкинули те самыйе два дохлых пельменя упомянутых мной в начале рассказа то можете выкинуть их сейчас, либо после пассировки карри положить их в масло и не забыть перевернуть через некоторое ( весьма короткое ) время. При желании намазать получившеесе месиво майонезом. Будет круто.
Яишнецца. Сколько же было написано про это блюдо! Как его только не называли-именовали!.. И я в своем рассказе, гаспада падонки, не удержусь от упоминания об этом гениальном произведении человечества. И начну я не с техники разбивания йайиц или тонкостей взбалтывания омлета венчиком! Нихуйа! Я начну с СОУСА. Да. Об этом соусе можно говорить часами: у него нет автора, хотя многие претендовали на это славное звание. У него масса вариантов, но все они так или иначе имеют практически один и тот же состав. У него нет названия. Только формула. Простая как все гениальное: КЕТЧУП+МАЙОНЕЗ+ГОРЧИЦЦА. В любых пропорциях и практически любого качества. Я лично еще иногда добавляю молотый душистый перец - но многие считают ето излишним. Так вот. Нихуйа не просто так заговорил я в начале своего жизнеутверждающего повествования о КОЛИЧЕСТВЕ яиц в падонских белых шкафах. Ибо каждому известно что оно всегда стремится к нулю. А жевать два резиновых кружочка с желтой серединкой муторно и противно даже на тяжелом голодняке. Избежать сего казуса просто - готовицца вышеописаный соус, смешиваецца с имеющимся количесвом яиц в пропорции 2 части яйиц и 1, 5 частей соуса (при наличии большого количества яиц часть соуса можно уменьшить), слегка взбиваецца венчиком или просто вилкой и хуйарица на сковородку предварительно залитую маслом с пропассированным в нем карри (естессьно!). В качестве дополнительного блюда можно нахуйарить себе бутеров с пресловутым соусом и ахуеть от щасья. Также хотелось бы добавить што сия адская смесь кетчупа майонеза и горчиццы не сможет испоганить ни одно блюдо, реально вкусна и посему мой стронг рекоммендед им не злоупотреблять ибо если жрать ейо постоянно изжога будет адской!
В заключение - реально гурманское блюдо практически из нихуйа , которое не раз спасало меня и моих корифанов в ситуации когда описаный мной в начале рассказа пиздец приключился с вами и случайно зацепленной барышней для йобли. Йесли в працессе покупки бухла для предваряющего ацкое порево распития, вы понимаете, что в холодильнике у вас только чугунок с позавчерашней гречкой (пьете вы уже третий день, нормально жрали в последний раз 4 дня назад (шаурму), вследствие этого ваш залупастый друк может в самый ответственный момент сказать вам решительное "НЕТЪ!"), то - блять, не пожалейте денег- купите банку маринованых мидий. А по пришествии на хауз киндермахен совершите с ними следующие противоправные действия:
Опять же пассируем карри в растительном масле после чего вываливаем на сковородку позавчерашнюю гречку, слегка ее поджариваем (скорее даже греем), и затем хуйарим в ето дело мидии вместе с маринадом, активно перемешивая. Если есть луковица, то пассируется лук вместе с карри до темно- золотистого цвета (светло золотистым лук станет сразу после соприкосновеия с карри), если есть перья лука - хуйаряцца в працессе жарки. Задача номер раз - не засушить гречку. Чтобы етого стопудов не произошло масла льёцца немного больше чем обычно, и смесь активно мешаецца в процессе приготовления. Готовицца минут 7 - 8 . После чего обильно поливаецца великим и гениальным соусом КЕТЧУП+МАЙОНЕЗ+ГОРЧИЦЦА (кстати вот тут душыстый перчик в порошке - сааавсем даже не лишний) и подносицца подруге и себе, с текстом что сему, древнему как пиздец, традиционному японскому кушанию вас научил виликий мастир ТО, в момент вашего пребывания на заснеженных вершынах Хоккайдо. На вопрос хуйли вы там делали сделайте сложное ебло, поднимите палец вверх, и секунд 10 помолчите. После чего набрасывайтесь на жратву. Момент первый- если соуса вы нахуйарили от души, а подруга конкретно под газом, то может лехко не вкурить что жрет элементарную гречку. Момент второй- когда утром ваша падрушка еле передвигайа ножки от адского и содомического порева учиненного вами (мидии - гарант!) будет слезно умолять вас дать ей сей гениальный рeцепт, смело давайте мой мыльный адрес Klaus_Shwein@hotmail.com , так как виртуознее и лучше миня эту ботву всё равно никто не приготовит палюбому, бгагагагагаааа!

Ну хули тут скажешь? Падонак, однозначно. Скажу лишь, что гречку без особого ущерба можно заменить рисом, или любой другой мукой. Только не манкой. А если у вас на кармане есть 60- 70 рублей, то вместо мидий можно купить много чего. Муки, например, и фарша. Да, немного вам дадут фарша, но жить надо по средствам. Зачем вам фарш? А вот зачем: лично мне понравились беляши, от ЧАЙКИ. В принципе они не совсем форматны, т.к если в доме есть фарш, то сказать, что ЖРАТЬ НЕЧЕГО- лукавство. Да и гениальное блюдо МАСТИРА готовится на раз- два- три. Однако готовить их указанным способом настолько просто, а продуктов требуется совершенный минимум, что я не удержался. Кроме того, я сам попробовал создать эти холестериновые бомбочки, и подтверждаю, что это не только просто, но и довольно вкусно.
Приготовление СРОЧНЫХ БЕЛЯШЕЙ отличается оперативностью и универсальностью, всего-то надо: мука блинная и фарш. Хоть магазинный.
Из муки с помощью воды и миксера(без миксера- заебёшься) хуярится тесто. Густота- чтобы удобно было хоть что-то из него лепить- ну примерно как у пиздатой сметаны, чутка погуще. Немного посолить, а то, бля, сладкое оно обычно выходит.
В фарш запендюриваются специи и поджаренный лучок(если есть). Далее ложкой черпается шматок теста, другой ложкой- кусман фарша. И из всего этого создаётся некая хуйня, типа оладушка с начинкой. По первости я заёбывался, но потом попёрло- теперь первого раза получается, и рук не мараешь. Как вариант- просто ёбнуть на горячую сковороду кусочек фарша и сверху лепёху теста. Прихватилось- переверни, на хуй, и нет проблем. Даже интереснеё получится. Жарить до красивого цвета.
Универсальность в том, что с миниумом специй в фарше и соли в тесте -к чаю, поболее- к вотке.
Только мой вам совет, лейте на сковородку (глубокую) масла побольше. Готовится, при наличии миксера- элементарно, минут за 30.
А вот ещё одно блюдо о котором поведал Чайка:

КАРТОФЕЛЬ по ХОФФРЕНОВСКИ (Хоффрен- финн знакомый. Спился уже, поди).
Картошка. Обычная, без выебонов. Чистим, моем и режем тоооонкими пластинками. Повторяю- тооонкими. Типа как лук репчатый нарезают. Выкладывается в лотке, или любой другой хуёвине (я к примеру в стеклянной такой посудине с крышкой делаю) слоями. АХТУНГ! Слой картошки- 1.5-2 см, потом перец чёрный молотый, соль, зубчик-два чесноку ВЫДАВИТЬ (или гранулированный в эквиваленте) и снова картошка- специи. Со специями можно экспериментировать- я обычно фсё, что найду сыплю.
Когда лоток заполница- заливаете всю эту поганку самыми лучшими и жирными сливками, которые найдёте("Петмол 33%" рулит). Фсё. В духовку. Томить это дело так: сливки должны быть на грани кипения, но не кипеть. Чем дольше- тем лучче. Готовность определяется на фкус и запах. Если плита негерметична, за полчаса до готовности раздасца офигенный запах. Кстати, пересолить- переперчить- перечесночить можно пачти небаяцца-сливки много на себя оттягивают. Блюдо охрененно фкусно и в холодном виде.

А что? Вполне себе еда. Нет сливок, да и хуй с ними, молока раздобудьте пожирнее. Что, и молока нет? Блядь, хуёво…Придётся картошку печь. Можно конечно и сварить, только печённая, если больше нет ни хуя вкуснее. И здоровее. Это просто: мытую картошку режете пополам, солите-перчите, и на решётку, в духовку.20- 30 мин- можно доставать, готово. В качестве соуса используйте ВЕЛИКИЙ И ГЕНИАЛЬНЫЙ (или его компоненты).

Для тех кто продолжает читать- вторая часть Марлезонского балета. Появляется monteg, и тоже голодный, но несломленный:

Вот ведь жизнь, бля! Приходишь домой, мечтая о бифштексе, да о всяких там антрекотах с профитролями в соусе "гаргантюа", залезаешь в холодильник, а там пиздец- голяк полный, "усё пожрал поганый суслик", мать его. У тебя есть два варианта: первый- идти к маме, второй- к подруге, ну и, наконец, третий- расслабиться, еще раз открыть холодильник и внимательно посмотреть, что там у тебя есть съестного. Варианты первый и второй отпадают, потому, что мама не всегда живет в соседнем доме, а ехать к подруге опасно, можно там зависнуть надолго, а ведь завтра на работу. И забудь о четвертом варианте, потому как денег не так уж и много, а счастливый день балабасовыдавания так же близок, как стойбище аборигена в Антарктиде. Так, открываем холодильник еще раз. Это что? Закрой крышку, на хуй. Неважно уже, чем это было месяц назад, но сегодня оно воняет. Опаньки, два яйца, ну что, начало неплохое. Так, это у нас что? Ага, кусочек сыра, только не спеши его выбрасывать. Да, засох, но из него тоже что-6нибудь может получиться. Помидор. это уже намного лучше. Так, сколько их? Три?! Великолепно, может еще что у нас есть? Болгарский перец, крупный. Немного помят? Хуйня, лишнее отрежем. Посмотри в шкафу, там должно остаться немного подсолнечного масла. И выкинь ты эту тухлятину, вся кухня ей провоняла! Ну что, посмотрим что у нас есть:

Два яйца
Три средних помидора
Один, но большой сладкий перец
Кусок засохшего сыра
Растительное масло (осталось только две столовых
ложки, но этого достаточно)
А вот за луковицей придется сходить к соседке.

Вот теперь можно совершить кулинарный подвиг. В тарелку разбиваешь два яйца, и туда же надо натереть сыра. Много сыра не надо, не более пятой части от содержимого тарелки. Взболтай, посоли и поперчи. Теперь ставь сковородку на плиту, и пока она разогревается, порежь лук, помидоры и сладкий перец. Кусочки должны быть среднего размера.
Сковородка разогрелась, налей чутка маслица подсолнечного и высыпай лук.
Доведя лук до золотистого цвета, сыпь в сковородку порезанный небольшими кусочками сладкий перец, и продолжай помешивать. Практически сразу можешь высыпать помидоры, и пока они не расквасились все заливай смесью из тарелки. Накрой сковородку крышкой, и пусть ЭТО потомится на медленном огне минут 5-7. Как только ты увидишь, что одержимое сковородки не плавает в яйце- значит все готово. Вообще в приготовлении такой яичнице заложен основной принцип пиццы: все, что есть под рукой годится для совершения кулинарного подвига. Бон аппети, йэбиона мать!

Да, ничего способ. Но хотя monteg на полном серьёзе именует это ИТАЛЬЯНСКОЙ ЯИЧНИЦЕЙ, я с ним не согласен, т. к. считаю, что итальянского здесь нет ни хуя. Ну если только орегано посыпать ;)) А вот я например, когда жрать нечего, советую сварить гречки, и пожарить много лука. Когда лук прижарится бухаете туда гречку, перемешиваете и держете 5- 10 минут. Не знаю почему, но выходит вкусно и сытно.
А вот весьма хитроумный способ от Krapper`а:

Попробую рассказать про то, как варил супчик из топора.
Лет пять-семь назад, будучи на работе в состоянии жесточайшего похмелья, пробило меня на покушать супчику. Пройдясь по соседским офисам раздобыл 1(одну) картофелину, (одно) яйцо и 1 (один) бульонный кубик. Продукты заебись- вкусные и полезные , хоть и не кавиар. Но как это все варить? В офисе ни плиты ни, естественно, кастрюли.
Но, как говорят англичане: "Главное условие достижения цели- наличие препятствий"! Нашел пол-литровую баночку из-под огурцов, вскипятил воду в кофеварке, растворил бульонный кубик, бросил мелко нарезанную картошечку и в микроволновку. Как картошечка сварилась, запустил в варево сырое яйцо и еще жуть-жуть проварил. Белок свернулся красивыми белыми хлопьями и нитями, вызывая определенные ассоциации (ну в смысле с яйцом- пашот).
А на вкус очень даже ничего. Рекомендую всем.

.
Напоследок расскажу вам, как мы питались, когда бабла не было вовсе. Я обзванивал друзей, таких же голодающих как и я, и подробно выспрашивал, у кого что есть. Для "кворума" были нужны любые макаронные изделия и сыр. Любой, хоть какой старый, хоть очень старый. Остальные ингредиенты только приветствовались. Для наилучшего результата требовались колбасные обрезки, лук (есть почти всегда и почти у всех), остатки зелени. Естественно, чем больше всего- тем лучше, Дальше, Макаронные изделия(если спагетти или ещё что длинное- поломать) отвариваются. Остальная хуйня- колбасные обрезки, кусочки помидора(!), перца(!!!), зелень, лук, вообще всё что друзья принесут, всё рубится в мелкий мак- чтобы всем поровну досталось. В большую миску где у вас уже лежат слитые макаронные изделия( ракушки, бантики, хуянтики- самое то) вы бросаете всю эту шнягу. Пропорции произвольные. Чем больше мелко нарубленных "отходов", тем лучше. Вообще, на этой стадии крайне желательно яйцо, хотя бы одно- вбить его , и размешать как следует. Что нету? Блядь, хуёво… Ну ладно, тогда смешайте мелко натёртый сыр, со всей хуйнёй… Смешали? Теперь в форму, и в духовку, на 20 минут. Если было бы яйцо, то сыр пошёл бы на посыпку, и получилось бы с корочкой! Получается довольно вкусно.
Что, не нравится? Хотели про изыски прочитать? Про баранью ногу с розмарином, про салат "waldorf", про телячьи отбивные, да? А хули вы думали- чтобы жрать фкусно, а не хуй пинать- бабло надо заколачивать. Тогда не будите по соседям колбасные огрызки просить.

158advocate©

Tweet