Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Готовим из нихуя (XXL выпуск)
Выпуск был уже готов, тэги проставлены, ошибки проверены, когда в пятницу, во время пятничной туссы я рассказал о теме следующего выпуска. Выражение лица МАСТИРА ТО приобрело очень нехорошее выражение. Он встал ко мне как- то боком, и внимательно глядя на меня одним глазом произнёс: "Подожди до среды, я такой текст напишу- все ёбнутся. По блюдам из нихуя я крупный специалист". Сказано это было настолько…..Настолько… В общем сильно было сказано, и я стал ждать мастировский креативив. Когда почта, пискнув, принесла мне три страницы текста я засомневался, уж очень до хуя. Но резать что- либо рука не поднялась. Решение разбить выпуск на две части и постить по отдельности было отметено, как нецелесообразное. Отсылать текст самостоятельно ТО тоже не хотел.Тогда я решил поступить как индийский режисёр. Помните, как в детстве ходили в летние кинотеатры, на индийское кино? Так вот там, вторая серия начиналась сразу за первой. Мне это очень нравилось. Итак, МАСТИР ТО, великий и ужасный, встречайте:
Здравствуйте, падыхайущие с голоду, замученные алкогольной абстягой и вызванной ейю перманентной пустотой в желудке гаспада падонки! Да- да, именно о вас пойдёт речь в сегодняшнем выпуске "Фкусно жрать", а не о тех, кто сияя румяным иблом бежит в какой нибуть ибаный Рамстор, радостно сжимая в кулачке пачку хрустящих пятисоток, с целью закупицца парной жопой йапонскава теленка и приправами, специально привезенными из Румынской прорвинции "Жопидралово". Про вас, настоящие бойцы, и именно про ваши нужды пойдет речь сегодня. Вот блять, прикиньте, сколько раз в своей ибаной жызни вы попадали в следующую ситуацию: ночь, неработающий в подьезде лифт, состояние типа "Легкий майонез", приступ жестокой лени и…ЖУТКИЙ ГОЛОДНЯК, заставляющий все быстрее и быстрее бежать домой! Энтузиазм уменьшается по мере приближения к двери квартиры, когда полудохлый от алкоголя мозг подсказывает тебе, что денег у тебя осталось ровно на 5 поездок на метро (завтра по работе) а в холодильнике твоем вот уже 2 дня как повесилась мышь. Прикинули? Ето ж ахуеть можно! И я, как ярый борец за долголетие, при абсолютно пагубном образе жизни, скажу вам - нихуя не прав тот, кто попав в такую подставу, заглушает естественную жажду организма спитым чаем, злой и хуйовый ложицца спать а наутро съедает какой нибудь потный хотдог или, того хуже шаурму, от которой потом весь день исходит изжогой и проклинает всех хачей на свете в три раза чаще и злее чем обычно.
Ни хуя так поступать не след! Как следует поступать ща вам все выложу (сразу оговорюсь что рассмотрю несколько наиболее распространенных вариантов разрешения вышеописаной беды- ибо еды совсем уж из нихуйа не бывает, а фантазийа падонка - бесгранична). Каковы же самые распространенные продукты в холодильнике зайадлого падонка?
1) Макароны (уже отваренные либо еще нет, что похуй, так как варяцца они
в течение 10 минут, даже учитывая предварительное кипячение воды в
электрочайнике, а это совершенно не западло)
2) Яйца куриные в количестве преимущественно от 10 до одного
3) Кетчуп
4) Майонез
5) Консервы (вариантов масса - от рыбных в томате до сладкой кукурузы)
6) Пельмени (редко)
7)Элементарные приправы (перец горошек, лавровый лист, хмели-сунели
или сухой карри)
8) Растительное масло
Можно говорить ещё и ещё раз, и никто меня не переубедит, что при наличии в белом шкафу пункта № 6 все проблемы снимаются тут же, одним махом - ибо более падонской еды не сыскать даже в Греции где, как известно, есть всё. При наличии пунктов №3 и №4 ваша ночнайа трапеза превратицца в пир неебацца. НО! Чтобы добиться полного кайфа- главное положить в бульон с пельменями как можно больший ассортимент приправ, из имеющихся в наличии, забив хуй на все правила. НО НЕ ПЕРЕХУЙАРЬТЕ КАЖДОЙ ИЗ НИХ СЛИШКОМ МНОГО! А не то потом со слезами на глазах проводите свои пельмешки в унитаз, съев максимум 2 - 3 штуки. Например очень неплохо налив вскипевшую в чайнике воду в кастрюлю захуйарить туда, помимо душыстого перца и лаврухи, пол чайной ложки карри, все это скипятить, засыпать пельмени, и где- то минуты ререз 2 - 3 хуйнуть еще столько же хмели- сунели. Просто и со вкусом. (грамм на 300 пельменей)
Но такой кайф бывают редко. Ибо гораздо чаще пельменей либо не оказывается вообще, либо оказывается что вы, гурманствуя последний раз, случайно забыли на дне мешка 2 одиноких пельменя и зачем-то засунули их обратно в морозилку. На резонный вопрос "ну вот какого хуя с ними теперь делать?" даю единственно правильный ответ: выкинуть на хуй! При условии что у вас кроме пельменей ничего нету . А вот если есть хотя бы макароны! Оооооо! Эти два кусочка мяса в тесте будут весьма кстати, и сослужат пусть и небольшую но ощутимую службу в деле набивания вашей исстрадавшейся утробы.
Итак, макароны. Оговорюсь сразу - в свое время я их не любил- пиздец! Помните при совке были трубы такие с руку толщиной серого цвета? Вот с них то у меня и началась макаронная ненависть. И только позже, гораздо позже, я понял сколько разной пиздатой мешанины можно придумать из этих хлебных закорючек, если применить немного фантазии. К тому же я давно понял что чем навороченне форма макаронного изделия тем быстрее он варицца а ето немаловажно! В общем необходимо следующее: сковородка, чуть-чуть растительного масла, сухой карри (кстати весьма рекомендую иметь дома сей ценный продукт- стоит не так уж дорого, запах дает просто йебанический и хватает его на дохуйа),отварные макароны, кетчуп и (не пизьдеть!) сладкая кукуруза. Последний ингредиент хорош тем что продаецца даже в ночных палатках, так как пользуется популярностью среди всякого синячья в качестве закуски, дешев и реально вкусен. Короче немного карри пассируецца в растительном масле, затем туда кладуцца макароны. После приобретения ими прятного зеленоватого цвета все ето заливаецца кетчупом в количестве зависящем от размера сковородки и количества макарон, перемешываецца заправляеца кукурузой (количество - от балды), снова перемешиваецца и закрываецца крышкой. Всйо. Диликатес практически готов. Можно подержать на плите минуты 2- 3. Савсем забыл, если вы не выкинули те самыйе два дохлых пельменя упомянутых мной в начале рассказа то можете выкинуть их сейчас, либо после пассировки карри положить их в масло и не забыть перевернуть через некоторое ( весьма короткое ) время. При желании намазать получившеесе месиво майонезом. Будет круто.
Яишнецца. Сколько же было написано про это блюдо! Как его только не называли-именовали!.. И я в своем рассказе, гаспада падонки, не удержусь от упоминания об этом гениальном произведении человечества. И начну я не с техники разбивания йайиц или тонкостей взбалтывания омлета венчиком! Нихуйа! Я начну с СОУСА. Да. Об этом соусе можно говорить часами: у него нет автора, хотя многие претендовали на это славное звание. У него масса вариантов, но все они так или иначе имеют практически один и тот же состав. У него нет названия. Только формула. Простая как все гениальное: КЕТЧУП+МАЙОНЕЗ+ГОРЧИЦЦА. В любых пропорциях и практически любого качества. Я лично еще иногда добавляю молотый душистый перец - но многие считают ето излишним. Так вот. Нихуйа не просто так заговорил я в начале своего жизнеутверждающего повествования о КОЛИЧЕСТВЕ яиц в падонских белых шкафах. Ибо каждому известно что оно всегда стремится к нулю. А жевать два резиновых кружочка с желтой серединкой муторно и противно даже на тяжелом голодняке. Избежать сего казуса просто - готовицца вышеописаный соус, смешиваецца с имеющимся количесвом яиц в пропорции 2 части яйиц и 1, 5 частей соуса (при наличии большого количества яиц часть соуса можно уменьшить), слегка взбиваецца венчиком или просто вилкой и хуйарица на сковородку предварительно залитую маслом с пропассированным в нем карри (естессьно!). В качестве дополнительного блюда можно нахуйарить себе бутеров с пресловутым соусом и ахуеть от щасья. Также хотелось бы добавить што сия адская смесь кетчупа майонеза и горчиццы не сможет испоганить ни одно блюдо, реально вкусна и посему мой стронг рекоммендед им не злоупотреблять ибо если жрать ейо постоянно изжога будет адской!
В заключение - реально гурманское блюдо практически из нихуйа , которое не раз спасало меня и моих корифанов в ситуации когда описаный мной в начале рассказа пиздец приключился с вами и случайно зацепленной барышней для йобли. Йесли в працессе покупки бухла для предваряющего ацкое порево распития, вы понимаете, что в холодильнике у вас только чугунок с позавчерашней гречкой (пьете вы уже третий день, нормально жрали в последний раз 4 дня назад (шаурму), вследствие этого ваш залупастый друк может в самый ответственный момент сказать вам решительное "НЕТЪ!"), то - блять, не пожалейте денег- купите банку маринованых мидий. А по пришествии на хауз киндермахен совершите с ними следующие противоправные действия:
Опять же пассируем карри в растительном масле после чего вываливаем на сковородку позавчерашнюю гречку, слегка ее поджариваем (скорее даже греем), и затем хуйарим в ето дело мидии вместе с маринадом, активно перемешивая. Если есть луковица, то пассируется лук вместе с карри до темно- золотистого цвета (светло золотистым лук станет сразу после соприкосновеия с карри), если есть перья лука - хуйаряцца в працессе жарки. Задача номер раз - не засушить гречку. Чтобы етого стопудов не произошло масла льёцца немного больше чем обычно, и смесь активно мешаецца в процессе приготовления. Готовицца минут 7 - 8 . После чего обильно поливаецца великим и гениальным соусом КЕТЧУП+МАЙОНЕЗ+ГОРЧИЦЦА (кстати вот тут душыстый перчик в порошке - сааавсем даже не лишний) и подносицца подруге и себе, с текстом что сему, древнему как пиздец, традиционному японскому кушанию вас научил виликий мастир ТО, в момент вашего пребывания на заснеженных вершынах Хоккайдо. На вопрос хуйли вы там делали сделайте сложное ебло, поднимите палец вверх, и секунд 10 помолчите. После чего набрасывайтесь на жратву. Момент первый- если соуса вы нахуйарили от души, а подруга конкретно под газом, то может лехко не вкурить что жрет элементарную гречку. Момент второй- когда утром ваша падрушка еле передвигайа ножки от адского и содомического порева учиненного вами (мидии - гарант!) будет слезно умолять вас дать ей сей гениальный рeцепт, смело давайте мой мыльный адрес Klaus_Shwein@hotmail.com , так как виртуознее и лучше миня эту ботву всё равно никто не приготовит палюбому, бгагагагагаааа!
Ну хули тут скажешь? Падонак, однозначно. Скажу лишь, что гречку без особого ущерба можно заменить рисом, или любой другой мукой. Только не манкой. А если у вас на кармане есть 60- 70 рублей, то вместо мидий можно купить много чего. Муки, например, и фарша. Да, немного вам дадут фарша, но жить надо по средствам. Зачем вам фарш? А вот зачем: лично мне понравились беляши, от ЧАЙКИ. В принципе они не совсем форматны, т.к если в доме есть фарш, то сказать, что ЖРАТЬ НЕЧЕГО- лукавство. Да и гениальное блюдо МАСТИРА готовится на раз- два- три. Однако готовить их указанным способом настолько просто, а продуктов требуется совершенный минимум, что я не удержался. Кроме того, я сам попробовал создать эти холестериновые бомбочки, и подтверждаю, что это не только просто, но и довольно вкусно.
Приготовление СРОЧНЫХ БЕЛЯШЕЙ отличается оперативностью и универсальностью, всего-то надо: мука блинная и фарш. Хоть магазинный.
Из муки с помощью воды и миксера(без миксера- заебёшься) хуярится тесто. Густота- чтобы удобно было хоть что-то из него лепить- ну примерно как у пиздатой сметаны, чутка погуще. Немного посолить, а то, бля, сладкое оно обычно выходит.
В фарш запендюриваются специи и поджаренный лучок(если есть). Далее ложкой черпается шматок теста, другой ложкой- кусман фарша. И из всего этого создаётся некая хуйня, типа оладушка с начинкой. По первости я заёбывался, но потом попёрло- теперь первого раза получается, и рук не мараешь. Как вариант- просто ёбнуть на горячую сковороду кусочек фарша и сверху лепёху теста. Прихватилось- переверни, на хуй, и нет проблем. Даже интереснеё получится. Жарить до красивого цвета.
Универсальность в том, что с миниумом специй в фарше и соли в тесте -к чаю, поболее- к вотке.
Только мой вам совет, лейте на сковородку (глубокую) масла побольше. Готовится, при наличии миксера- элементарно, минут за 30.
А вот ещё одно блюдо о котором поведал Чайка:
КАРТОФЕЛЬ по ХОФФРЕНОВСКИ (Хоффрен- финн знакомый. Спился уже, поди).
Картошка. Обычная, без выебонов. Чистим, моем и режем тоооонкими пластинками. Повторяю- тооонкими. Типа как лук репчатый нарезают. Выкладывается в лотке, или любой другой хуёвине (я к примеру в стеклянной такой посудине с крышкой делаю) слоями. АХТУНГ! Слой картошки- 1.5-2 см, потом перец чёрный молотый, соль, зубчик-два чесноку ВЫДАВИТЬ (или гранулированный в эквиваленте) и снова картошка- специи. Со специями можно экспериментировать- я обычно фсё, что найду сыплю.
Когда лоток заполница- заливаете всю эту поганку самыми лучшими и жирными сливками, которые найдёте("Петмол 33%" рулит). Фсё. В духовку. Томить это дело так: сливки должны быть на грани кипения, но не кипеть. Чем дольше- тем лучче. Готовность определяется на фкус и запах. Если плита негерметична, за полчаса до готовности раздасца офигенный запах. Кстати, пересолить- переперчить- перечесночить можно пачти небаяцца-сливки много на себя оттягивают. Блюдо охрененно фкусно и в холодном виде.
А что? Вполне себе еда. Нет сливок, да и хуй с ними, молока раздобудьте пожирнее. Что, и молока нет? Блядь, хуёво…Придётся картошку печь. Можно конечно и сварить, только печённая, если больше нет ни хуя вкуснее. И здоровее. Это просто: мытую картошку режете пополам, солите-перчите, и на решётку, в духовку.20- 30 мин- можно доставать, готово. В качестве соуса используйте ВЕЛИКИЙ И ГЕНИАЛЬНЫЙ (или его компоненты).
Для тех кто продолжает читать- вторая часть Марлезонского балета. Появляется monteg, и тоже голодный, но несломленный:
Вот ведь жизнь, бля! Приходишь домой, мечтая о бифштексе, да о всяких там антрекотах с профитролями в соусе "гаргантюа", залезаешь в холодильник, а там пиздец- голяк полный, "усё пожрал поганый суслик", мать его. У тебя есть два варианта: первый- идти к маме, второй- к подруге, ну и, наконец, третий- расслабиться, еще раз открыть холодильник и внимательно посмотреть, что там у тебя есть съестного. Варианты первый и второй отпадают, потому, что мама не всегда живет в соседнем доме, а ехать к подруге опасно, можно там зависнуть надолго, а ведь завтра на работу. И забудь о четвертом варианте, потому как денег не так уж и много, а счастливый день балабасовыдавания так же близок, как стойбище аборигена в Антарктиде. Так, открываем холодильник еще раз. Это что? Закрой крышку, на хуй. Неважно уже, чем это было месяц назад, но сегодня оно воняет. Опаньки, два яйца, ну что, начало неплохое. Так, это у нас что? Ага, кусочек сыра, только не спеши его выбрасывать. Да, засох, но из него тоже что-6нибудь может получиться. Помидор. это уже намного лучше. Так, сколько их? Три?! Великолепно, может еще что у нас есть? Болгарский перец, крупный. Немного помят? Хуйня, лишнее отрежем. Посмотри в шкафу, там должно остаться немного подсолнечного масла. И выкинь ты эту тухлятину, вся кухня ей провоняла! Ну что, посмотрим что у нас есть:
Два яйца
Три средних помидора
Один, но большой сладкий перец
Кусок засохшего сыра
Растительное масло (осталось только две столовых
ложки, но этого достаточно)
А вот за луковицей придется сходить к соседке.
Вот теперь можно совершить кулинарный подвиг. В тарелку разбиваешь два яйца, и туда же надо натереть сыра. Много сыра не надо, не более пятой части от содержимого тарелки. Взболтай, посоли и поперчи. Теперь ставь сковородку на плиту, и пока она разогревается, порежь лук, помидоры и сладкий перец. Кусочки должны быть среднего размера.
Сковородка разогрелась, налей чутка маслица подсолнечного и высыпай лук.
Доведя лук до золотистого цвета, сыпь в сковородку порезанный небольшими кусочками сладкий перец, и продолжай помешивать. Практически сразу можешь высыпать помидоры, и пока они не расквасились все заливай смесью из тарелки. Накрой сковородку крышкой, и пусть ЭТО потомится на медленном огне минут 5-7. Как только ты увидишь, что одержимое сковородки не плавает в яйце- значит все готово. Вообще в приготовлении такой яичнице заложен основной принцип пиццы: все, что есть под рукой годится для совершения кулинарного подвига. Бон аппети, йэбиона мать!
Да, ничего способ. Но хотя monteg на полном серьёзе именует это ИТАЛЬЯНСКОЙ ЯИЧНИЦЕЙ, я с ним не согласен, т. к. считаю, что итальянского здесь нет ни хуя. Ну если только орегано посыпать ;)) А вот я например, когда жрать нечего, советую сварить гречки, и пожарить много лука. Когда лук прижарится бухаете туда гречку, перемешиваете и держете 5- 10 минут. Не знаю почему, но выходит вкусно и сытно.
А вот весьма хитроумный способ от Krapper`а:
Попробую рассказать про то, как варил супчик из топора.
Лет пять-семь назад, будучи на работе в состоянии жесточайшего похмелья, пробило меня на покушать супчику. Пройдясь по соседским офисам раздобыл 1(одну) картофелину, (одно) яйцо и 1 (один) бульонный кубик. Продукты заебись- вкусные и полезные , хоть и не кавиар. Но как это все варить? В офисе ни плиты ни, естественно, кастрюли.
Но, как говорят англичане: "Главное условие достижения цели- наличие препятствий"! Нашел пол-литровую баночку из-под огурцов, вскипятил воду в кофеварке, растворил бульонный кубик, бросил мелко нарезанную картошечку и в микроволновку. Как картошечка сварилась, запустил в варево сырое яйцо и еще жуть-жуть проварил. Белок свернулся красивыми белыми хлопьями и нитями, вызывая определенные ассоциации (ну в смысле с яйцом- пашот).
А на вкус очень даже ничего. Рекомендую всем.
.
Напоследок расскажу вам, как мы питались, когда бабла не было вовсе. Я обзванивал друзей, таких же голодающих как и я, и подробно выспрашивал, у кого что есть. Для "кворума" были нужны любые макаронные изделия и сыр. Любой, хоть какой старый, хоть очень старый. Остальные ингредиенты только приветствовались. Для наилучшего результата требовались колбасные обрезки, лук (есть почти всегда и почти у всех), остатки зелени. Естественно, чем больше всего- тем лучше, Дальше, Макаронные изделия(если спагетти или ещё что длинное- поломать) отвариваются. Остальная хуйня- колбасные обрезки, кусочки помидора(!), перца(!!!), зелень, лук, вообще всё что друзья принесут, всё рубится в мелкий мак- чтобы всем поровну досталось. В большую миску где у вас уже лежат слитые макаронные изделия( ракушки, бантики, хуянтики- самое то) вы бросаете всю эту шнягу. Пропорции произвольные. Чем больше мелко нарубленных "отходов", тем лучше. Вообще, на этой стадии крайне желательно яйцо, хотя бы одно- вбить его , и размешать как следует. Что нету? Блядь, хуёво… Ну ладно, тогда смешайте мелко натёртый сыр, со всей хуйнёй… Смешали? Теперь в форму, и в духовку, на 20 минут. Если было бы яйцо, то сыр пошёл бы на посыпку, и получилось бы с корочкой! Получается довольно вкусно.
Что, не нравится? Хотели про изыски прочитать? Про баранью ногу с розмарином, про салат "waldorf", про телячьи отбивные, да? А хули вы думали- чтобы жрать фкусно, а не хуй пинать- бабло надо заколачивать. Тогда не будите по соседям колбасные огрызки просить.
158advocate©
Здравствуйте, падыхайущие с голоду, замученные алкогольной абстягой и вызванной ейю перманентной пустотой в желудке гаспада падонки! Да- да, именно о вас пойдёт речь в сегодняшнем выпуске "Фкусно жрать", а не о тех, кто сияя румяным иблом бежит в какой нибуть ибаный Рамстор, радостно сжимая в кулачке пачку хрустящих пятисоток, с целью закупицца парной жопой йапонскава теленка и приправами, специально привезенными из Румынской прорвинции "Жопидралово". Про вас, настоящие бойцы, и именно про ваши нужды пойдет речь сегодня. Вот блять, прикиньте, сколько раз в своей ибаной жызни вы попадали в следующую ситуацию: ночь, неработающий в подьезде лифт, состояние типа "Легкий майонез", приступ жестокой лени и…ЖУТКИЙ ГОЛОДНЯК, заставляющий все быстрее и быстрее бежать домой! Энтузиазм уменьшается по мере приближения к двери квартиры, когда полудохлый от алкоголя мозг подсказывает тебе, что денег у тебя осталось ровно на 5 поездок на метро (завтра по работе) а в холодильнике твоем вот уже 2 дня как повесилась мышь. Прикинули? Ето ж ахуеть можно! И я, как ярый борец за долголетие, при абсолютно пагубном образе жизни, скажу вам - нихуя не прав тот, кто попав в такую подставу, заглушает естественную жажду организма спитым чаем, злой и хуйовый ложицца спать а наутро съедает какой нибудь потный хотдог или, того хуже шаурму, от которой потом весь день исходит изжогой и проклинает всех хачей на свете в три раза чаще и злее чем обычно.
Ни хуя так поступать не след! Как следует поступать ща вам все выложу (сразу оговорюсь что рассмотрю несколько наиболее распространенных вариантов разрешения вышеописаной беды- ибо еды совсем уж из нихуйа не бывает, а фантазийа падонка - бесгранична). Каковы же самые распространенные продукты в холодильнике зайадлого падонка?
1) Макароны (уже отваренные либо еще нет, что похуй, так как варяцца они
в течение 10 минут, даже учитывая предварительное кипячение воды в
электрочайнике, а это совершенно не западло)
2) Яйца куриные в количестве преимущественно от 10 до одного
3) Кетчуп
4) Майонез
5) Консервы (вариантов масса - от рыбных в томате до сладкой кукурузы)
6) Пельмени (редко)
7)Элементарные приправы (перец горошек, лавровый лист, хмели-сунели
или сухой карри)
8) Растительное масло
Можно говорить ещё и ещё раз, и никто меня не переубедит, что при наличии в белом шкафу пункта № 6 все проблемы снимаются тут же, одним махом - ибо более падонской еды не сыскать даже в Греции где, как известно, есть всё. При наличии пунктов №3 и №4 ваша ночнайа трапеза превратицца в пир неебацца. НО! Чтобы добиться полного кайфа- главное положить в бульон с пельменями как можно больший ассортимент приправ, из имеющихся в наличии, забив хуй на все правила. НО НЕ ПЕРЕХУЙАРЬТЕ КАЖДОЙ ИЗ НИХ СЛИШКОМ МНОГО! А не то потом со слезами на глазах проводите свои пельмешки в унитаз, съев максимум 2 - 3 штуки. Например очень неплохо налив вскипевшую в чайнике воду в кастрюлю захуйарить туда, помимо душыстого перца и лаврухи, пол чайной ложки карри, все это скипятить, засыпать пельмени, и где- то минуты ререз 2 - 3 хуйнуть еще столько же хмели- сунели. Просто и со вкусом. (грамм на 300 пельменей)
Но такой кайф бывают редко. Ибо гораздо чаще пельменей либо не оказывается вообще, либо оказывается что вы, гурманствуя последний раз, случайно забыли на дне мешка 2 одиноких пельменя и зачем-то засунули их обратно в морозилку. На резонный вопрос "ну вот какого хуя с ними теперь делать?" даю единственно правильный ответ: выкинуть на хуй! При условии что у вас кроме пельменей ничего нету . А вот если есть хотя бы макароны! Оооооо! Эти два кусочка мяса в тесте будут весьма кстати, и сослужат пусть и небольшую но ощутимую службу в деле набивания вашей исстрадавшейся утробы.
Итак, макароны. Оговорюсь сразу - в свое время я их не любил- пиздец! Помните при совке были трубы такие с руку толщиной серого цвета? Вот с них то у меня и началась макаронная ненависть. И только позже, гораздо позже, я понял сколько разной пиздатой мешанины можно придумать из этих хлебных закорючек, если применить немного фантазии. К тому же я давно понял что чем навороченне форма макаронного изделия тем быстрее он варицца а ето немаловажно! В общем необходимо следующее: сковородка, чуть-чуть растительного масла, сухой карри (кстати весьма рекомендую иметь дома сей ценный продукт- стоит не так уж дорого, запах дает просто йебанический и хватает его на дохуйа),отварные макароны, кетчуп и (не пизьдеть!) сладкая кукуруза. Последний ингредиент хорош тем что продаецца даже в ночных палатках, так как пользуется популярностью среди всякого синячья в качестве закуски, дешев и реально вкусен. Короче немного карри пассируецца в растительном масле, затем туда кладуцца макароны. После приобретения ими прятного зеленоватого цвета все ето заливаецца кетчупом в количестве зависящем от размера сковородки и количества макарон, перемешываецца заправляеца кукурузой (количество - от балды), снова перемешиваецца и закрываецца крышкой. Всйо. Диликатес практически готов. Можно подержать на плите минуты 2- 3. Савсем забыл, если вы не выкинули те самыйе два дохлых пельменя упомянутых мной в начале рассказа то можете выкинуть их сейчас, либо после пассировки карри положить их в масло и не забыть перевернуть через некоторое ( весьма короткое ) время. При желании намазать получившеесе месиво майонезом. Будет круто.
Яишнецца. Сколько же было написано про это блюдо! Как его только не называли-именовали!.. И я в своем рассказе, гаспада падонки, не удержусь от упоминания об этом гениальном произведении человечества. И начну я не с техники разбивания йайиц или тонкостей взбалтывания омлета венчиком! Нихуйа! Я начну с СОУСА. Да. Об этом соусе можно говорить часами: у него нет автора, хотя многие претендовали на это славное звание. У него масса вариантов, но все они так или иначе имеют практически один и тот же состав. У него нет названия. Только формула. Простая как все гениальное: КЕТЧУП+МАЙОНЕЗ+ГОРЧИЦЦА. В любых пропорциях и практически любого качества. Я лично еще иногда добавляю молотый душистый перец - но многие считают ето излишним. Так вот. Нихуйа не просто так заговорил я в начале своего жизнеутверждающего повествования о КОЛИЧЕСТВЕ яиц в падонских белых шкафах. Ибо каждому известно что оно всегда стремится к нулю. А жевать два резиновых кружочка с желтой серединкой муторно и противно даже на тяжелом голодняке. Избежать сего казуса просто - готовицца вышеописаный соус, смешиваецца с имеющимся количесвом яиц в пропорции 2 части яйиц и 1, 5 частей соуса (при наличии большого количества яиц часть соуса можно уменьшить), слегка взбиваецца венчиком или просто вилкой и хуйарица на сковородку предварительно залитую маслом с пропассированным в нем карри (естессьно!). В качестве дополнительного блюда можно нахуйарить себе бутеров с пресловутым соусом и ахуеть от щасья. Также хотелось бы добавить што сия адская смесь кетчупа майонеза и горчиццы не сможет испоганить ни одно блюдо, реально вкусна и посему мой стронг рекоммендед им не злоупотреблять ибо если жрать ейо постоянно изжога будет адской!
В заключение - реально гурманское блюдо практически из нихуйа , которое не раз спасало меня и моих корифанов в ситуации когда описаный мной в начале рассказа пиздец приключился с вами и случайно зацепленной барышней для йобли. Йесли в працессе покупки бухла для предваряющего ацкое порево распития, вы понимаете, что в холодильнике у вас только чугунок с позавчерашней гречкой (пьете вы уже третий день, нормально жрали в последний раз 4 дня назад (шаурму), вследствие этого ваш залупастый друк может в самый ответственный момент сказать вам решительное "НЕТЪ!"), то - блять, не пожалейте денег- купите банку маринованых мидий. А по пришествии на хауз киндермахен совершите с ними следующие противоправные действия:
Опять же пассируем карри в растительном масле после чего вываливаем на сковородку позавчерашнюю гречку, слегка ее поджариваем (скорее даже греем), и затем хуйарим в ето дело мидии вместе с маринадом, активно перемешивая. Если есть луковица, то пассируется лук вместе с карри до темно- золотистого цвета (светло золотистым лук станет сразу после соприкосновеия с карри), если есть перья лука - хуйаряцца в працессе жарки. Задача номер раз - не засушить гречку. Чтобы етого стопудов не произошло масла льёцца немного больше чем обычно, и смесь активно мешаецца в процессе приготовления. Готовицца минут 7 - 8 . После чего обильно поливаецца великим и гениальным соусом КЕТЧУП+МАЙОНЕЗ+ГОРЧИЦЦА (кстати вот тут душыстый перчик в порошке - сааавсем даже не лишний) и подносицца подруге и себе, с текстом что сему, древнему как пиздец, традиционному японскому кушанию вас научил виликий мастир ТО, в момент вашего пребывания на заснеженных вершынах Хоккайдо. На вопрос хуйли вы там делали сделайте сложное ебло, поднимите палец вверх, и секунд 10 помолчите. После чего набрасывайтесь на жратву. Момент первый- если соуса вы нахуйарили от души, а подруга конкретно под газом, то может лехко не вкурить что жрет элементарную гречку. Момент второй- когда утром ваша падрушка еле передвигайа ножки от адского и содомического порева учиненного вами (мидии - гарант!) будет слезно умолять вас дать ей сей гениальный рeцепт, смело давайте мой мыльный адрес Klaus_Shwein@hotmail.com , так как виртуознее и лучше миня эту ботву всё равно никто не приготовит палюбому, бгагагагагаааа!
Ну хули тут скажешь? Падонак, однозначно. Скажу лишь, что гречку без особого ущерба можно заменить рисом, или любой другой мукой. Только не манкой. А если у вас на кармане есть 60- 70 рублей, то вместо мидий можно купить много чего. Муки, например, и фарша. Да, немного вам дадут фарша, но жить надо по средствам. Зачем вам фарш? А вот зачем: лично мне понравились беляши, от ЧАЙКИ. В принципе они не совсем форматны, т.к если в доме есть фарш, то сказать, что ЖРАТЬ НЕЧЕГО- лукавство. Да и гениальное блюдо МАСТИРА готовится на раз- два- три. Однако готовить их указанным способом настолько просто, а продуктов требуется совершенный минимум, что я не удержался. Кроме того, я сам попробовал создать эти холестериновые бомбочки, и подтверждаю, что это не только просто, но и довольно вкусно.
Приготовление СРОЧНЫХ БЕЛЯШЕЙ отличается оперативностью и универсальностью, всего-то надо: мука блинная и фарш. Хоть магазинный.
Из муки с помощью воды и миксера(без миксера- заебёшься) хуярится тесто. Густота- чтобы удобно было хоть что-то из него лепить- ну примерно как у пиздатой сметаны, чутка погуще. Немного посолить, а то, бля, сладкое оно обычно выходит.
В фарш запендюриваются специи и поджаренный лучок(если есть). Далее ложкой черпается шматок теста, другой ложкой- кусман фарша. И из всего этого создаётся некая хуйня, типа оладушка с начинкой. По первости я заёбывался, но потом попёрло- теперь первого раза получается, и рук не мараешь. Как вариант- просто ёбнуть на горячую сковороду кусочек фарша и сверху лепёху теста. Прихватилось- переверни, на хуй, и нет проблем. Даже интереснеё получится. Жарить до красивого цвета.
Универсальность в том, что с миниумом специй в фарше и соли в тесте -к чаю, поболее- к вотке.
Только мой вам совет, лейте на сковородку (глубокую) масла побольше. Готовится, при наличии миксера- элементарно, минут за 30.
А вот ещё одно блюдо о котором поведал Чайка:
КАРТОФЕЛЬ по ХОФФРЕНОВСКИ (Хоффрен- финн знакомый. Спился уже, поди).
Картошка. Обычная, без выебонов. Чистим, моем и режем тоооонкими пластинками. Повторяю- тооонкими. Типа как лук репчатый нарезают. Выкладывается в лотке, или любой другой хуёвине (я к примеру в стеклянной такой посудине с крышкой делаю) слоями. АХТУНГ! Слой картошки- 1.5-2 см, потом перец чёрный молотый, соль, зубчик-два чесноку ВЫДАВИТЬ (или гранулированный в эквиваленте) и снова картошка- специи. Со специями можно экспериментировать- я обычно фсё, что найду сыплю.
Когда лоток заполница- заливаете всю эту поганку самыми лучшими и жирными сливками, которые найдёте("Петмол 33%" рулит). Фсё. В духовку. Томить это дело так: сливки должны быть на грани кипения, но не кипеть. Чем дольше- тем лучче. Готовность определяется на фкус и запах. Если плита негерметична, за полчаса до готовности раздасца офигенный запах. Кстати, пересолить- переперчить- перечесночить можно пачти небаяцца-сливки много на себя оттягивают. Блюдо охрененно фкусно и в холодном виде.
А что? Вполне себе еда. Нет сливок, да и хуй с ними, молока раздобудьте пожирнее. Что, и молока нет? Блядь, хуёво…Придётся картошку печь. Можно конечно и сварить, только печённая, если больше нет ни хуя вкуснее. И здоровее. Это просто: мытую картошку режете пополам, солите-перчите, и на решётку, в духовку.20- 30 мин- можно доставать, готово. В качестве соуса используйте ВЕЛИКИЙ И ГЕНИАЛЬНЫЙ (или его компоненты).
Для тех кто продолжает читать- вторая часть Марлезонского балета. Появляется monteg, и тоже голодный, но несломленный:
Вот ведь жизнь, бля! Приходишь домой, мечтая о бифштексе, да о всяких там антрекотах с профитролями в соусе "гаргантюа", залезаешь в холодильник, а там пиздец- голяк полный, "усё пожрал поганый суслик", мать его. У тебя есть два варианта: первый- идти к маме, второй- к подруге, ну и, наконец, третий- расслабиться, еще раз открыть холодильник и внимательно посмотреть, что там у тебя есть съестного. Варианты первый и второй отпадают, потому, что мама не всегда живет в соседнем доме, а ехать к подруге опасно, можно там зависнуть надолго, а ведь завтра на работу. И забудь о четвертом варианте, потому как денег не так уж и много, а счастливый день балабасовыдавания так же близок, как стойбище аборигена в Антарктиде. Так, открываем холодильник еще раз. Это что? Закрой крышку, на хуй. Неважно уже, чем это было месяц назад, но сегодня оно воняет. Опаньки, два яйца, ну что, начало неплохое. Так, это у нас что? Ага, кусочек сыра, только не спеши его выбрасывать. Да, засох, но из него тоже что-6нибудь может получиться. Помидор. это уже намного лучше. Так, сколько их? Три?! Великолепно, может еще что у нас есть? Болгарский перец, крупный. Немного помят? Хуйня, лишнее отрежем. Посмотри в шкафу, там должно остаться немного подсолнечного масла. И выкинь ты эту тухлятину, вся кухня ей провоняла! Ну что, посмотрим что у нас есть:
Два яйца
Три средних помидора
Один, но большой сладкий перец
Кусок засохшего сыра
Растительное масло (осталось только две столовых
ложки, но этого достаточно)
А вот за луковицей придется сходить к соседке.
Вот теперь можно совершить кулинарный подвиг. В тарелку разбиваешь два яйца, и туда же надо натереть сыра. Много сыра не надо, не более пятой части от содержимого тарелки. Взболтай, посоли и поперчи. Теперь ставь сковородку на плиту, и пока она разогревается, порежь лук, помидоры и сладкий перец. Кусочки должны быть среднего размера.
Сковородка разогрелась, налей чутка маслица подсолнечного и высыпай лук.
Доведя лук до золотистого цвета, сыпь в сковородку порезанный небольшими кусочками сладкий перец, и продолжай помешивать. Практически сразу можешь высыпать помидоры, и пока они не расквасились все заливай смесью из тарелки. Накрой сковородку крышкой, и пусть ЭТО потомится на медленном огне минут 5-7. Как только ты увидишь, что одержимое сковородки не плавает в яйце- значит все готово. Вообще в приготовлении такой яичнице заложен основной принцип пиццы: все, что есть под рукой годится для совершения кулинарного подвига. Бон аппети, йэбиона мать!
Да, ничего способ. Но хотя monteg на полном серьёзе именует это ИТАЛЬЯНСКОЙ ЯИЧНИЦЕЙ, я с ним не согласен, т. к. считаю, что итальянского здесь нет ни хуя. Ну если только орегано посыпать ;)) А вот я например, когда жрать нечего, советую сварить гречки, и пожарить много лука. Когда лук прижарится бухаете туда гречку, перемешиваете и держете 5- 10 минут. Не знаю почему, но выходит вкусно и сытно.
А вот весьма хитроумный способ от Krapper`а:
Попробую рассказать про то, как варил супчик из топора.
Лет пять-семь назад, будучи на работе в состоянии жесточайшего похмелья, пробило меня на покушать супчику. Пройдясь по соседским офисам раздобыл 1(одну) картофелину, (одно) яйцо и 1 (один) бульонный кубик. Продукты заебись- вкусные и полезные , хоть и не кавиар. Но как это все варить? В офисе ни плиты ни, естественно, кастрюли.
Но, как говорят англичане: "Главное условие достижения цели- наличие препятствий"! Нашел пол-литровую баночку из-под огурцов, вскипятил воду в кофеварке, растворил бульонный кубик, бросил мелко нарезанную картошечку и в микроволновку. Как картошечка сварилась, запустил в варево сырое яйцо и еще жуть-жуть проварил. Белок свернулся красивыми белыми хлопьями и нитями, вызывая определенные ассоциации (ну в смысле с яйцом- пашот).
А на вкус очень даже ничего. Рекомендую всем.
.
Напоследок расскажу вам, как мы питались, когда бабла не было вовсе. Я обзванивал друзей, таких же голодающих как и я, и подробно выспрашивал, у кого что есть. Для "кворума" были нужны любые макаронные изделия и сыр. Любой, хоть какой старый, хоть очень старый. Остальные ингредиенты только приветствовались. Для наилучшего результата требовались колбасные обрезки, лук (есть почти всегда и почти у всех), остатки зелени. Естественно, чем больше всего- тем лучше, Дальше, Макаронные изделия(если спагетти или ещё что длинное- поломать) отвариваются. Остальная хуйня- колбасные обрезки, кусочки помидора(!), перца(!!!), зелень, лук, вообще всё что друзья принесут, всё рубится в мелкий мак- чтобы всем поровну досталось. В большую миску где у вас уже лежат слитые макаронные изделия( ракушки, бантики, хуянтики- самое то) вы бросаете всю эту шнягу. Пропорции произвольные. Чем больше мелко нарубленных "отходов", тем лучше. Вообще, на этой стадии крайне желательно яйцо, хотя бы одно- вбить его , и размешать как следует. Что нету? Блядь, хуёво… Ну ладно, тогда смешайте мелко натёртый сыр, со всей хуйнёй… Смешали? Теперь в форму, и в духовку, на 20 минут. Если было бы яйцо, то сыр пошёл бы на посыпку, и получилось бы с корочкой! Получается довольно вкусно.
Что, не нравится? Хотели про изыски прочитать? Про баранью ногу с розмарином, про салат "waldorf", про телячьи отбивные, да? А хули вы думали- чтобы жрать фкусно, а не хуй пинать- бабло надо заколачивать. Тогда не будите по соседям колбасные огрызки просить.
158advocate©
— 158advocate , 14.08.2002
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Notoff, 14-08-2002 19:30:42
блять, мнеп так жить как у вас с нечево гатовить бгыгыгыгы
962749хатя есть маменты нужные для падонка
Сашок, 14-08-2002 19:53:49
2 яйца и агурец- вот завтрак джынтельмена нах!
962759Globe, 14-08-2002 23:37:16
Че-то я сомневаюсь, что ниибаца замечательный соус КЕТЧУП+МАЙОНЕЗ+ГОРЧИЦЦА очень вкусный, хотя хуй знает, не пробовал. Какой кетчуп хоть?
962820"Из муки с помощью воды и миксера(без миксера- заебёшься) хуярится тесто" - ну ваще, щас, я буду еще делать тесто, да еще в миксере, нихуясе.
Последние рецепты ничё, но есть опасность сотворить хуйню и остаться голодным.
Вот:
Нетолстый ломтик хлеба (батон-хуен, похуй), на него кладется тоненький кусочек сыра, затем несколько кружечков копченой колбасы, потом снова небольшей кусочек сыра, минута в микроволновке, накрыть листиком салата, если есть. Всё.
Хуярить с чашечкой кофе на завтрак, но если хлеб потолще, колбасы побольше 2-3 бутерброда, можно и нажраться (в смысле уталить голод).
ТО, 15-08-2002 05:35:41
2 глоб - блять какой нахуй хлеб? какая копченая колбаса? НЕТУ ЕТОГО НИЧЕГО! всё пропито вписду!
962883а кетчуп - ЛЮБОЙ! читай текст внимательней.
РИзеншнауцер, 15-08-2002 07:48:12
1) Макароны (уже отваренные либо еще нет, что похуй, так как варяцца они
962978в течение 10 минут, даже учитывая предварительное кипячение воды в
электрочайнике, а это совершенно не западло)
2) Яйца куриные в количестве преимущественно от 10 до одного
3) Кетчуп
4) Майонез
5) Консервы (вариантов масса - от рыбных в томате до сладкой кукурузы)
6) Пельмени (редко)
7)Элементарные приправы (перец горошек, лавровый лист, хмели-сунели
или сухой карри)
8) Растительное масло
Нихуйя себе пустой халадильник, это же пиздец сколько можно всего сделать... Так, читаем дальше...
марфута, 15-08-2002 07:58:33
Вариант: маму/жену/подругу на заготовки летом развести - икра из баклажанов/кабачков, помидорчики-огурчики, салаты всяческие и т.п. Забить банки в холодильник, употреблять по мере необходимости.
962986Й. Ичабос, 15-08-2002 08:12:10
Да, бля, приходишь в ситуации
962998===
ночь, неработающий в подьезде лифт, состояние типа "Легкий майонез", приступ жестокой лени и…ЖУТКИЙ ГОЛОДНЯК, заставляющий все быстрее и быстрее бежать домой! Энтузиазм уменьшается по мере приближения к двери квартиры, когда полудохлый от алкоголя мозг подсказывает тебе, что денег у тебя осталось ровно на 5 поездок на метро (завтра по работе) а в холодильнике твоем вот уже 2 дня как повесилась мышь.
===
и, найдя в холодильнике дохуя пельменей, яиц, карри-хуярри, перцев, помидоров, лавровых глистоф, начинаеш еще изъебываться, полчаса что-то там взбивая и готовя?
Бля, надо просто следить шоп были пельмени, яйца, желательно колбаски (простой самой) и хлеб (в морозилку, годами хранится.) Сметаны в ночном ларьке у метро. И пиздец - или бельмешки, или яишница "халастяцкая". Мда
Бляя, как я хочу стать холостяком нах.
Ризеншнауцер, 15-08-2002 08:12:42
Кстати, а что такое "колбасные обрезки"?
962999Из нихуйя проще всего готовяцца разнообразные блины-оладьи-лепешки. Туда можно хуярить все, что под руку попадаеца. Старый кефир, прокисшее молоко (единственное условие - отсутствие противной вони), любые овощи. Овощи нужно резать/тереть так, чтобы успели пропариться в тесте, иначе будет жаренная мука с сырыми овощами. Сыр в любом состоянии натираецца в это месиво для придания калорийности и вкуса ;-)) Жарить можно вообще без масла при наличии тефлоновой сковородки.
Крупа любая + лук = ахуенная еда, как у же говорилось, поэтому говорить про "нихуйя" в таком случае - перебирать харчами.
Я запросто спасался таким блюдом: капуста, белокочанная, меньше половины качана, патаму что остальное захуйярено в борщ уже неделю назад, мелко режецца, вся, включая кочерыжку и вываливаецца на сковороду. Томицца сама по себе, потом туда выливаееца наличествующее посдолнечное/кукрузное/оливковое маслоЮ, можно посливать остатки из разных бутылок или пойти к саседке с майонезной баночкой. Соль, перец, вся хуйня по вкусу, горчицы можно добавить кстати. Потом туду сыпем муку и немедленно перемешиваем. Муки много не нужно. Если осталось масло - снова хуярим в сковородку. Идеальный вариант обнаружиьт кусочек сливочного масла... Потребляецца на раз.
При наличии некоторых продуктов, микроволновки (в принцыпе духовка пойдет, только возни больше) и назревающих гостей с неибаца какого размера бутылкой, хуйярим ирландские бутерброды. Нужны пара яиц, луковица, немного сыра и банка рыбных консервов в масле. Ну и базис, так скзать - какой-нить хлебоподобный продукт. Лук режем мелко, сыр вобще трем, все остальное выворачиваецца, включая сырые яйца и перемешиваецца вилкой. При достижении достаточной стенени гомогенизации - мажецца на хлеб и в печку. Когда станет заметно наличие пузырьков из сыра, ну все горячие бутерброды делали, представляете, - все готово. Немного дать остыть и милости прошу по первой. ;-)
Bodroff, 15-08-2002 08:14:27
познавательно, но за безнадобностью отподает маза запоминать...
963005ТО, 15-08-2002 08:16:17
2 ризеншнауцыр - блять я ж не говорил что все ето есть одновременно. если ты внимательно прочитал - то там все отдельно расказываецца
963011Ризеншнауцер, 15-08-2002 08:18:51
2 ТО
963012Уже прочитал... ;-))))
ТО, 15-08-2002 08:20:13
бодрофф - жертва общепита...
963014158advocate , 15-08-2002 09:23:00
Кстати,восхищение упомянутым ТО "СОУСОМ" я не разделяю, т.к считаю, что это Геккельберри Финновские замашки.
963058Bodroff, 15-08-2002 09:30:40
ТО - уймись смерд, мои полки явствами забиты.
963065Адвокат, 15-08-2002 09:49:42
Позиционирование (во бля:) темы как "из нихуя" несколько двусмымленно.: если имеецца хоть что-то (пельмени, помидор, картоф, приправы, масло и т. п.), то это уже не "нихуя", наесцца-то можно запросто. Может имеет смысл рассказать какие-нить удачные сочетания самых простых, недорогих и распространенных продуктов.
963083ТО, насчет мидий - 100%. Как шпанские мушки гы!
ТО, 15-08-2002 09:56:44
158 - короче все кто пробовал всем понравилось -
963092в праге мы только им и питались и было афигительно
к тому же хуй ты прассышь что там намешано если хорошо перемешать.
Адвокат - из нихуя бывает только нихуя! и ничего больше!
Бодроффффф - колесами и ампулами твои полки забиты гыгыгыгыгыгыы...яства йопт... без "в" после "Я" ваще то ...
махрютка, 15-08-2002 10:57:20
***158
963143а че за расплывчатое описание теста для беляшей ?
Не понятно , туда тока мука и вода входит что ли
(включая специи ессно..)?
РИзеншнауцер, 15-08-2002 11:17:10
2 махрютка
963167По идее в тесто для беляшей входят дрожжи, но поскольку мы готовим тут из нихуйя, то ограничились блинной мукой ;-))
158advocate, 15-08-2002 11:18:14
махрютка,
963168да, тесто состоит только из БЛИННОЙ муки(в которую уже входят и разрыхлитель, и сахар, и яичный порошок, и дрожжи)и воды.
Само собой, что беляши(казахское национальное блюдо)готовятся оптимально так(по ГОСТУ, между прочим):
"Готовое дрожжевое тесто, приготовленное опарным или безопарным способом, разделывают на лепешки массой 40 г, на середину лепешки кладут 48 г фарша, придают изделиям круглую форму, при этом края защипывают так, чтобы фарш был виден. Для фарша мясо пропускают через мясорубку с крупной решеткой, добавляют мелко рубленный репчатый лук, соль, перец, воду, перемешивают до однородной консистенции. Беляши укладывают на сковороду с раскаленным до температуры 180- 190° С жиром отверстием вниз, жарят с обеих сторон до готовности. Подают по 3 шт. на порцию. Можно отпускать беляши поштучно.
Питательные вещества, витамины, микроэлементы на 100 г:
Калорийность: 260.6 ккал
Вода: 78.7 г
Белки: 14.6 г
Жиры: 14.7 г
Углеводы: 18.7 г
Ненасыщеные жирные кислоты: 0.004 г
Холестерин: 2.2 мг
Моно- и дисахариды: 1.1 г
Крахмал: 15.8 г
Пищевые волокна: 1.6 г
Органические кислоты: 48.4 г
Зола: 5.9 г
Витамин B1: 0.2 мг
Витамин B2: 0.2 мг
Витамин B3: 0.4 мг
Витамин B6: 0.3 мг
Витамин B9: 17.5 мкг
Витамин B12: 1.5 мкг
Витамин C: 0.5 мг
Витамин E: 4.0 мг
Витамин H: 2.6 мкг
Витамин PP: 2.1 мг
158advocate продолжает, 15-08-2002 11:19:07
Витамин PP: 2.1 мг
963169Холин: 54.1 мг
Железо: 2.0 мг
Калий: 230.8 мг
Кальций: 20.4 мг
Кремний: 1.1 мг
Магний: 17.7 мг
Натрий: 42.0 мг
Сера: 160.1 мг
Фосфор: 146.3 мг
Хлор: 785.8 мг
Алюминий: 311.1 мкг
Бор: 25.8 мкг
Ванадий: 23.9 мкг
Йод: 4.9 мкг
Кобальт: 5.1 мкг
Марганец: 229.2 мкг
Медь: 145.5 мкг
Молибден: 11.5 мкг
Никель: 5.8 мкг
Олово: 45.5 мкг
Рубидий: 38.0 мкг
Селен: 1.6 мкг
Титан: 2.9 мкг
Фтор: 45.1 мкг
Хром: 5.5 мкг
Цинк: 2160.8 мкг
махрютка, 15-08-2002 11:41:54
спасиба группе отзывчивых товарищей
963193в лице 158 и шнауцер ...
Попробую заибашить как-нить. Посмотрим ..
Оля Тэ, 15-08-2002 12:20:35
вот я вроде не подонок, не алкоголик даже
963222но вот я точно помню, что уменя с утра было в холодильнике
1.банка прокисшей нахуй сметаны, стоит уже второй месяц
2.яйцо
3.кругляшок семечек от болгарского перца
4.абсолютно плоский пакет из-под майонеза Кальве( пустой, наверно)
5.грейпфрут
6.2 бутылки Бочкарева, одна ополовиненная
7.сливы
8. смешной кусок масла Маслов с укропом
да, ещё в морозилке те самые пресловутые 3-4 пельменя типа Равиолло и кость чья-то
и чо из этого готовить?
ПС круп и макаронов нет
Ризеншнауцер, 15-08-2002 13:04:49
2 Оля Тэ
963259А мука есть?? А еще что-нить не в холодильнике? Я картошку и лук, к примеру, не храню в холодильнике ;-)
monteg, 15-08-2002 13:26:07
2 Оля ТЭ
751251Гавно вапрос!!!!!!
я в 98-мом гаду, такую хуйню из ветра пыли и апилок гатовил, что мая типерь пака еще жина была в полном ахуе: КАК Я ИЗ МУСОРА ГОТОВИЛ ЧЁ-ТА? и поняла что са мной не пропадет. Денег не было штоб к приятелю съездить и взять пару сотен в долг. НЕо када балабасы вернулись в кашилек... Но это уже другая история.
Так шта не сцы, мы тибя научим уму-разуму, жаль что ты в Питере живёшь. Паройся может чё ещё осталось?
Morphine, 15-08-2002 14:26:22
БЛЯТЬ!!! Я жрать хочу немилосердно, а они развели тут гастрономию, мать вашу!
963298Смерти моей хотите,гады?
Novice2K@¥dex.ru, 16-08-2002 07:15:16
158аdvocate - не, бля, этот раздел нужно закрывать... Сколько в самом деле можно? Я бля на работе, до обеда больше часа, а тут.. а тут.. Пиздец, пойду с голодухи кофию выпью, мож червяк захлебнется :о(...
963526Кстати, распечатал матушке предыдущие выпуски, она воткнула, сказала что неплохо... говорит может поделюсь рецептами...
Karasuka, 16-08-2002 08:42:53
Бля! какие в пезду мидии?? мидии-пища ёбаных америкософф или бля итальяшек, хуйпроссыш
963574Seven_Be, 16-08-2002 16:03:24
2 Оля Т
963909*** 1.банка прокисшей нахуй сметаны, стоит уже второй месяц
Что до сих пор стоит??? Я в шоке! Выкинь нахуй!
***ещё в морозилке те самые пресловутые 3-4 пельменя
это те что мы не доели??? Туда же!
Сашок, 17-08-2002 12:56:41
В наличии имеется:
964143зел.горошек- 1 банка(сечас в процэсе пожирания)
капуста-1шт
свекла-1 шт
помидор- 1шт
финики- 200грамм(примерна)
чай, кофе в избытке
а также дохуя варенья и просроченной крупы(с чирвичками)
интернет- unlimited
БОЛЬШЕ НЕТ НИХУЯ. ЧТО ДЕЛАТЬ? ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖРАТЬ!!!и это актуально
158advocate, 17-08-2002 13:33:59
Ну, я бы сделал так:
802599горошек ты сожрал, жалко.
1 вариант:
Свёклу на тёрке, крупной.
Капусту на тёрке, или нашинкуй. Круто посоли, помни рукам. Возьми баночку маленькую(типа как из под майонеза), налей масла, уксуса(лимонного соку), травок всяких, специй. Закрой баночку и потряси как следует. Это заправка будет. Теперь кидай натёртую свёклу к капусте. Размешай, залей заправекой, снова перемешай и вперёд. Типа салат.
2. Капусту нашинкуй, потуши, со специями. А свёклу отвари и почисти.
Чай- с вареньем, это на сладкое, гыгыгы.
А чё за крупа?
Сашок, 17-08-2002 15:32:00
все сожрал сырым. Запасы пополнились хлеб- 1шт, пачка сигарет- 1шт.
964185так что не выживаю, а живу!(как сказал один бомж)
а крупа всех видов тока испортившаяся, стремно варить. Помница когда я последний раз кашу варил так такое получилось- жрать не смог зато приклеил ЭТИМ кусок обоев, держит до сх пор. Тогда у меня и появилась идея использования более экономичных круп вместо обойного клея и вяжущего. Еще поэкспериментирую и запатентую.
Notoff, 17-08-2002 15:40:14
гыгыгы сашок нихуйовую идею кинул дл яэтой калонки, вот ушь десцвительно каша из ничиво:
964189отдираешь обои, соскребаешь ножом клейстер со стены, разводишь вадой и варишь ... до гатовначти, в доме при этом можит быть тока соль, из запасов, если есть..., солим по вкусу... если нет и так заебись! патент каши мой!!
ЭМЭТ, 17-08-2002 17:24:51
Полужидок аdvokate158
802601Ну где кошерное то, жополиз антисемитский?
Или голодом решил уморить свою мать-старую жидовку(с)?
махрютка, 18-08-2002 08:43:30
*** ЕМЕТ
964331яла , нипагеш отха бе-Исраель ,
низайен отха ба-тахат , йеш по кама
хевры , шемехаким отха меод , ха-хомо ха-мехурбан , сука .
махрютка, 18-08-2002 08:46:17
... наахиль отха ба-хара шелха , вегам ет има шелха ,
964332ихие леха таим ,
таамин ли , пидар гнойный .
шмел, 18-08-2002 13:23:51
а есще охуительная вещь - яичный порошок. из него блять действительно че хочешь приготовить можно.
964367омлеты-хуйеты, запеканки блять фсякие разные.
а если хоть немножко муки ф шкафу тараканы не доели, то песдец блины получаюца.
rizhiy, 18-08-2002 20:14:40
Notoff - LOL!!! Ka6a ahuet'! oboev polno, a v haladilnike tol'ko voda zamoro#ennaja (ledjanie kubiki) TbI moj spasitel'!
964455Notoff, 18-08-2002 20:19:20
рыжый, ю велкам!
964456158 advocate-Ебал, 19-08-2002 04:26:47
Электропиздун. Отходы жри сам, а я лучше останусь голодным.Пошол НАХУЙ , урод.
964490Gullielminpietro, 19-08-2002 09:19:07
Минимум - соль, майонез и макароны (крупа). Все перемешать вместе (после варки).Запивать холодной водкой...
751300Palich, 20-08-2002 11:57:42
Во бля пиздец... Из ничего бля... а у меня в холодильнке банка горчицы, полбатона хлеба и абсент. Ну и хуйли из это приготовишь? Суп-пюре тархуновый?
965512Москаль, 20-08-2002 13:32:45
Я еще помню, в скубенчестве готовили так:
965613Брали ливерную колбаску (1-2 кривых)за тогда 64 коп., резали на средние кружочечки и бухали (ударение на У) их на сковородочку, где уже шкворчал пассерованный лучок (тонко порезанный и много), перехерачивали пару раз вилочкой...
И Бухали (ударение на А)!!! Никакая сессия не страшна!
А ещо картошечка непочишченная (но помытая), пополам разрезанная, розовым хохляцким сальцом покрытая (кажная половинка), в духовку на 40 мин на решетку укладенная... Пей, не хочу!!!
Ирочка-с-Дырочкой, 20-08-2002 18:16:17
Каммент Нотова ебанический
965814Fuzzy, 21-08-2002 16:38:19
Заебато...гы! вечером домой приду - попродую! Бля, аж слюна потекла....
802684ЭМЭТ, 22-08-2002 01:38:54
Ты забываешься махрютка. Все то, что ты обещалo мне, ожидает тебя.
966542ЭМЭТ , 22-08-2002 01:39:40
Много БОЛТНУЛO. ХАМОР
966543ЭМЭТ , 22-08-2002 01:41:42
махрютка*********
966545Зэ ата бэйцат. Тида шэ титфэсу отха бэ исраэль. Ани хошев шэ ата исраэли
Notoff, 25-08-2002 09:21:16
бля чёта еврейцы распоясались, на русцкам давай песдите гах!
968352UrAssIsGrass, 27-08-2002 08:51:15
Блядь ну нахуя читал ? До обеда есчо далеко, а слюней уже полное ебло.
9695402 158 - неужто голодал так ? Небось студент.
UrAssIsGrass, 27-08-2002 08:58:54
Блядь ну нахуя читал ? До обеда есчо далеко, а слюней уже полное ебло.
9695422 158 - неужто голодал так ? Небось студент.