Первый выпуск с фак'ом

1. Права на срач.
категории А - позволяет срацо тет-а-тет (асечки, мейлы, скайпы), объектом срача может быть только оппонент (мудак, предурок, ты-хуй и т.п.)
категории В - более лютый срач 1 на 1 (можно ебать родственников оппонента)
категории С - можно срацо на людях (чаты, форумы, ресурсы), так же ебать родственников, домашних питомцев и рыбок оппонента
категории D - можно срацо где угодно в интернете, привлекая сторонников, указывая свои сетевые статусы (мэтры, столпы, олд-фаги и т.п.) (c) бендер

2. Афтырь, есть способ казырный! Нужна всех сабак атравляющих жызнь простолюдинам, собрать в адном месте, например в бальшом сарае. Затем прачесть им наставительную лекцию, намазать себя ядам, пустить немножка крофь и лечь на алтарь. Ни сабак, ни далбаёба нету. (с) Седьмой лесничий

3. Была у меня такая история.
Снимал я дом в Оренбурге у одной бапки, а она в это время в больнице лежала.
Я нашел в шкафу бутылку коньяка, шприцом откачал, залил туда воды с чаем.
Через какое-то время бапку выписали, приехали ее роцтвеннеки праздновать, достали этот ебучий коньяк, а там плесень плавает.
Так я лишился жилища.
Но не за коньяк канешно. Они когда увидели, что с коньяком хуйня, полезли в подвал за водкой.
А ящик водки, оставшийся у бабки со свадьбы внучки, я еще за месяц до коньяка закончил. (с) Бабик

4. я всех гостей пакетики из под чая глотать заставляю. зато чисто. (с) Abanamat

5. вот тут многие арут што нада вирт и реал атлечать
в вирте я жру нидевкену мароженку с яготкаме
а в риале давлюс пустой гречкой, каторую нинавижу
нахуй мне тот риал? ыыыы (с) telejkina

6. судя патаму, каг жырно намазан бутерброд на паследней фотге
здаёцца мне, што АФФТАР не йеврей, а проста притваряеццо (с) рылокрыс

7.Ответ на Гринго:
>пока вы сретесь , дуралеи, я присмотрел прекрасный мерин-CLS, который и прикуплю вскоре

Есле купишь да канца этова месяца, то фпадарок палучиш автострапон с электроподагревом и парктронеком и бесплатнаю аэрографию "ЛОХ" на капоте (с) Учащийся профтехучилеща

8. Если бы исчез удавком, то я бы так до конца и не узнал, сколько достойных и хороших людей любят иногда выглядеть полными мудаками. (с) Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л)

9. у нас в конторе конверт висит с надпесью "Вода" - типо денюжку скидывать на воду для кофе иличотам...
предложыл повесть рядом конверт "Еда" и конверт "Зарплата", типо юморист я из себя весь такой.
а сёдня объявили о сокращении рабочего дня и соответсвенно зарплаты.
вот и думай теперь про "пошутить". (с) Ресерчер

10. Одноголосый перевод Хауса рулит-такое осщущение что переводчик один из бывших пациентов Хауса получивший смертельную дозу облучения на мрт (с) поп Гaпoн

11. чото про картошку вспомнела.
у знакомава есть дваюродный брат.
и каждая встрча наченаеца с охотничьих рассказов
про брата, они там всей семьей ахуевают,
а мы ржем.
из недавнего: отец у него огороднек, и каждый раз выкапывает дахрена картошке.
перебирают всей семьей и все такое. сын пастаянна клал хуй
на перебирание.
картошка сушилас в гараже на полу.
папа решил запереть ево в гараже, штоп он её перебрал.
но хуйто там.
сына нашел резиновые сапоги и весь вечер ходил по картошке.
в итоге-целый гораж пюре. (с) не девачка(с мАсквы)

12. у меня собака когда срать садится, у нее глаза, как у растамана, которого после пары хороших хапок вызвали в ментовку дать свид.показания по какому-то левому делу: настороженные, красные и ебало такое, как вот-вот спалиться боится (с) Мидведь

13. Кстати: рано или позно придет повелитель фасоли и тебе придется держать перед ним ответ. И разверзнется земля у тебя под ногами, и каждая из убиенных тобой фасолин возопит об отмщении. И целую вечность до прихода пятидисятого уицраора тебя будут снова и снова запекать в адской духовке а потом выкидывать к ебеням, приговаривая "что-то тесто мое запузырилось". (с) Изя Шниперсон

14. Во Флориде аллигаторов - как кошек в Бобруйске. Так что это не новость нихуя, они там каждый день к кому-то в гости заходят. Только нормальные люди об этом не орут, а снимают со стены дедушкин дробовик, стреляют, а потом жарят аллигаторские шашлыки и делают модные рюкзаки детям в школу из крокодиловой кожи. (с)Завхоз

15. У меня днюха была во время отдыха в Египте и знакомые подарили килограмм чая каркадэ. Ебена мать этот пакован занял у меня пол чемодана. Потом заебался родственникам впаривать. Но память на всю жизнь. Жаль его курить нельзя. (с) Дворнег Тихон    

16. Goblin Gaga: - О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
ХЛМ: - Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди в жопу!!! (с) даипох

17. >ага. а представь: она была каклуха, он модырь палитсры. они случайно встретились камментами, на мгновенье застыли перед монитором... но все против них. всё против них. она из клана пофиговских, он из клана ларсеных. сматрите во всех кинотеатрах страны "Модрео и Джаклуха".
аааааа ушол ржать на балкон! (с) головатый

18. а если пепел просто жрать?.. бычки аккуратно заплёвывать , прятать в бумашку и выносить в ведро, носки снимать при входе и накрывать газетой во избежании миазмов ровотных, чайные пакетики обсасывать и ныкать в карман. Можно прослыть у женщин культурным человеком (с) Гарррбатый

19. >одной девужке подарили шиншиллу, так ее кот с ума сошел- он возле клетки сидел месяц и трёсся от желания ее сожрать

Может таки хотел ибацца? (с) Деволопер

20. Разговаривает ХЛМ с сестрами за жизнь. Средняя говорит:
- Я от негатива вибратором спасаюсь. Позажигаю в ванной, как представлю себе, что меня Бабик в красных труселях пялит и всё плохое проходит.
Младшая сестра  говорит:
-А я без вибратора обхожусь. Когда вижу Староверова в каментах, так и теку вся, сама по себе. Ну а уж когда Сквер нахуй пошлет, час в себя прийти не могу. И человеку чувствую хорошо, и я на себя ничего плохого не взяла.
Проходящий мимо вито язвительно замечает:
- Как всё у вас сложно! Я от всего ненужного на удавкоме в каментах избавляюсь. (с) БИГИМОТ

21. а я раз зашел в аптеку и зачем-то купил пипетку (траву не курю если чо).
и как долбоёб (впрочем почему как) шол по улитсам с мыслью о том что у меня в кармане есть пипетка, меня это жутко веселилио.
Слава Б-гу что в привычку не вошло гы (с) Медленно превратившийся в хуй    

22. Есть конечно вариант, что вы попали на эту страницу случайно, найдя ее, например, в поисковике. Будет вам уроком, нечего искать через Google всякую ересь типа "на хуй". Задумайтесь: быть может, вам надо серьезно пересмотреть свои взгляды на жизнь, если даже поисковики стали по своей инициативе предлагать вам пойти нахуй? (с) ФЕДЯ СУ(м)КИН    

23. Ответ на: Брутальная Сучка
>цветную капусту я делаю в яйцах. это извращение?

а это не щекотно? (с) Россомаха

24. гаджет - это когда так срать ахота, что нет сил добежать в свой пентхаус
и ты гадишъ под дверью консъержа
это и есть настоящий гаджет, недоступный простым обывателям. (с) Пересмешник

25. мне бы хотелось просто спиться, стать никому ненужным человеком и просто сдохнуть, но, видимо, я слаб (с) VALENOK

26. Вот признайтесь, люди, зачем вы, когда пьете чай или кофе, оставляете ложечку в чашке и придерживаете ее пальцем, чтобы она вас по носу не пизданула? Почему нельзя ее вытащить из чашки?(с)

А Вы Нелюди как делаете? (с) mayor1

27. игра называеца королевское баунти «райское нослождение», ждем адд-оннов королефский не тормози сникирсни, королефский марс, королефский милки вей или нерожденный принц, и королевский мишка но сервер (с) Makumba

28. А вот некий Г. Хаус из Н.-Джерси заявляет, что гениталии распухают, как правило, не столько из-за частоты половых актов, сколько из-за несоблюдений элементарных правил гигиены. "Если Ваши гениталии распухли, - говорит Г. Хаус, - то воздержитесь от секса. С точки зрения эволюции - навсегда. Крестиком вышивайте. Или пишите креативы на удаффюком. Только не размножайтесь". (с) Joderador13

29. Я вот перед тем как помахать ручкой и поздароваться,слегка тыкаюсь в  бампер у машины бойфрендов.
Они сразу знают-я сзади. (с) @Умная блондинка@

30. Хотел себе щенка йорка завести, а после бозукиных фотографий понял, што йорки - это фчерашний день, щас в моде перевотчецы-кетаянки (с) Учащийся профтехучилеща

31. кстате, безмозглые пизды (имеется ввиду не достойные женщины, а всякая поебень типа авторши данного гавна), возомнившие себя полноправными людьми, не только жалки и смешны, но временами могут приносить вред психическому спокойствию среднестатистических обывателей. посему, добравшись до власти, я немедленно законодательно урегулирую место хуяшеньки и им подобных в социуме, лишив их ряда прав, таких как, например, право голоса или право управления автомобилем.
мир сразу станет лучше, вот увидите (с)чувак, напомни свой ник

32. Новым абстракционистам-сюрреалистам на заметку:

Если вы желаете лет через 100 прославится среди потомков серьезной сюрреалистической картинойв духе раннего Пикассо, то вам надо всего лишь схематично изобразить 15-20 прямоугольных рамок (с обязательным изображением всякой хуйни внутри) расположенных вертикально друг над другом.
Получится тематическая картина "Сисястая пизда, пожирающая траффик". В скобках можно приписать "ХЛМ".

Аминь. (с) DjV

33. Была в суденческие годы у меня одна девушка. Любила сосать до вывиха челюсти.
Сосала самозабвенно, с явным удовольствием. Но не еблась. Ни в одно отверстие, кроме рта не давала. Хотя, как сама, говорила, потеряла девственность в 12 лет.
После очередного минета, я напоил ее портвейном и решил всетки раскрутить на еблю. Она согласилась не сразу. Но после пяти минут процесса поступательных движений начала блевать. Блевала она не менее вдохновенно, чем сосала. Взахлёб - пямо на коврик под пружинной общажной койкой.
Как оказалось потом, у неё проблеммы с вестибулярным аппаратом и её всё время укачивает. (с) БФ2Л

34. >ну не знаю...
>не, я канешна тоже в определенные периоды жизни ем всякую всячину.
>от недавно ела на пару с одним человеком сосиски за 30 рублей
>все ждала, пока они начнут разговаривать со мной.

зачем так при всех (покраснел)... (с)клон Гринго

35. Даже мне с моими опилками в голове прекрасно видно, что из себя представляет аффтар. Ужаснахблиа! (с) Сэр Винни-Пух де Медведь (Вернейший из рыцарей Кристофера Робина) 

36. Мне понравилось. И оправдание за еблю на стороне неплохое."Я не изменил ей, - сказал я вслух. - Я освободился от неё." Возьму на вооружение. Может это удовлетворит остатки моей совести? (с) Старичюля

37. Пароноидальный бред.
Аффтару срочно одеть скафандр, замуроваться в самом глубоком бункере и не вылазить лет 50, авось я к тому времени загнусь от цирроза и не придется подобную муть читать (с) Синячило

38. По поводу хуя и когтей:
Ёб я пелотачку с накладными нагтями в позиции @,а она,ссучка, себе клиторок теребила.
И в один прикрасный мамент эта гаргулья резка дернулась вперёд-назад(кончала она там или хер её знаит),а мой хуй,покинув пиздоотверстие,повстречался с её коготком,получив проникающее ранение в голову.
Ибаться я не мог после этого примерна месяц.
А как ржали врачи,суки бездушные... (с) свинокомплекс "Олимпийский"

39. >я до семнадцати лет жил в эстонии. потом поступил в украинский вуз. потом гастырил в польше и австрии, потом челночил из польши и россии. потом работал планктошей. жил какое-то время и в селе. украинском, если интересно. вообще, я в украине провел бОльшую часть своей жизни и я украинец.

т.е. ты русский из Эстонии. все ясно! спасибо за ответ! (с) СJ|a6b|й

40. Аффтарша.
Мой тебе совет,уж коль скоро ты его алчешь:в следующий раз в конце подобных высеров пости какой нибудь кроссворд,пару-тройку бородатых анекдотов,гороскоп для рыб и программу передач на неделю , чтобы хоть как то оправдать прочтение подобной хуйни по крайней мере мной. (с) Ричард Львиное Зорге

41. это врядли, для совершения самоубийства нужна тонкая душевная организация,высокий уровень женских половых гормонов,длительное употребление наркотиков и алкоголя. (с) поп Гaпoн

42. я своему другу дарила тортик, на котором васаби жырно напесала "Nobody loves you". Сперва незаметно, васаби похож просто на зеленый крем, а када стали пробовать тортек. (с) Ояебу 

43. самосжираемая посуда.
мечта незамужней. (с) мидвед паиБалу

44. Ога. У меня как раз туд новый знакомец появилсо. Зазой кличут, я его так и вбил в мобилу - Зазаплан. Окрыляет беспесды. (с) КатаклизЪм

45. у меня, как у всякого настоящего мужчины, есть только один недостаток -
полное отсутствие каких-либо достоинств (с) natural mystic

46. cкамейки беспесды навевают прихожанам мысли об ебле в миссионерской позе
католики они такие, миссионеры ебана (с) pb

47. Из текста понял, что афтар считает себя овощем. Но культурным - моется, гигиена, то-сё...
А лишение шкурки - это по-видимому обрезание. То есть указывает на национальность! (с) Sikombr

48. Моя первая скво балела за каней...
так што я не на славах нёс ф массы фразу "ибать каней, ибать" (с) Александр Второй

49. >между прочим все сексопатологи в один голос утверждают што всё что в постели устраивает обоих и не ведёт к физическим увечиям- вполне полезно

а с увечьями нельзя? (с)Барабашкина

50. давай сразу мескалин и кокс в нос двумя полосками... законы людей против законов природы. (с) беспесдынах (тони пицыкато)

51. Хуйня камрады.
Мне мой бывший одноклассник ныне майор ФСБ про таких рассказывал. Носители сокровенных знаний, получаемых в личных беседах с представителями планеты Юпитер, беспесды. Один такой заёбывал его регулярными отчетами со знаниями, представляющими особую ценность для всего человечества. Раз в месяц приносил общую тетрадь 96 листов, исписанную подобной хуетой. После его ухода тетрадь ничитая летела в корзину, где ей самое место. И что характерно, после лечения в дурке опять спешил на встречу с очередным отчетиком. Хуле поделать, не брало его лечение. (с) Бруевич Бонч

52. мы ф деццких пиорнэр лагерях сушыли на юбк медус на камнях, патом талкли и бабью в кампоты засыпали, какой то гуру песданул, шо они потом нас рвать эротически будут, компоты желировались, жара хуля,бабьё их не пило. даг деццкие эрот опыты непрокатили! (с) васёк

53. ЛОжить и ложИть. Неправильно. Нужно говорить ПОЛОЖить (я на Вас хуй положил) или класть. Он наклал в штаны. (с) Василий Пригодич

54. >мне свой сыр разрешают проносить туда. Так что покупаю я гамбургер, а ем уже чизбургер. Икономия.

Тебя наебывают. Гамбургер 33руб. стоит, а чизбургер 26руб.  щас... (с) ВечныйЖид

55. вот приходиш ты на работу,включаиш камп,а на тебя из монетора вылазит гамно и кречит: -ты заплатил по ипатеке,лох?! (с) влажные салфетки

56. Вот что бывает, когда бабу некачественное ебут мужским половым детородным хуем: она пишет всякую хуйню на говноресурс, и где её все-таки начинают ебать прыткими пальсами охочие до дыр между ног и в сознании ситивые дрочеры и просто падонке.
Но песду не наебешь, - пальтся это всегда если не прелюдия, то жест отчаяния и полнейшая неудовлетворенность.

Крошка Джо. Мой тибе савет. Песдуй вечером в кафетерий, выжри самбуки и подмигни серенькому отчкастому потсанчику. нарвись на знакомство. Не кочевряжься, вячески его подбадривай.
И ровно через неделю, пройдя тернистый путь прелюдий, ты станешь обладательницей престижного полового коитусуального акта. (с) Выставочный образец мрази

57. ахуеть
лучше вставить обычный градусник - как ебанет - мясо готово (с) Дед Мазай

58. итак, уважаемый казачок, вы наконец добрались до финала нашей телевикторины, и вам предлогаеца вапрос на миллион зимбабвийских долларов:

чем бы занимался планктон, если бы не было удафкома:
а. пасьянс косынка                b. работа
с. пасьянс поуг                  d. дрочил на секретарш (с)Джим

59. ну конечно, ГМО апсоютно безвредны! А радиацыя ваще полезна, убивает раковые клетки. Кстати, автор, ты не пробовал жыткость серебристую из градусника пить? попробуй, вкусняшка нямням. (с)геша

60. Удав  оторвался от монитора и треснул себя хвостом по лбу. Хвост завибрировали, пошел низкий гул.
    - Какой же я мудаг!
  ХЛМ схватила блокнот и ручку.
    - Брось, - сказал ей Удав. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Срач, как таковой, себя исчерпал в любом виде.
    ХЛМ с недоверием смотрела на босса.
    - Ты Анну Аркан нахуя с рисурса выпиздила? - спросил он.
    - Так ты сам сказал, что она совсем ахуела, да и денег  тебе задолжала, мой господин.
    - Так вот...  Я обязан был это придвидеть. Обязан просто, понимаешь?
    - Что именно, мой господин?
    - Скрижали с заповедями! Просто и изящно, на одной надпись ХУЙ, а на другой ПЕСДА. Обе лежат в сандаловой шкатулке с надписью золотом ЕБИТЕСЬ В РОТ.
    ХЛМ жадно потянула ноздрями свежий аромат долины Чу, витавший вокруг Удава.
    Он захихикал, и устремил взор в бесконечность.
    - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срачкаментов на тысячу лет обеспечена.
    - Да, но для того чтоб возник тысячелетний срач, как минимум нужен один мученник и с десяток нарцистичных жополизов-некрофилов. Да и скрижали для начала должны быть признаны и освещенны хотя бы Биллом Гейтцем..
    - Нахуй Билагейца, коллега бывший круче, всё признает и освятит. Скрижали отправим Староверову в Ебеньтеевку. Чем не Содом и Гом..тьфу бля, Новая Святая Земля? А осенью с армии прийдёт Юрик, заманим его на тусу, атрубим ему нахуй все пальтсы, даже на ногах. Чтобы сцуко даже соблазна  не возникало, и отпрапвим его к Староверову. Вот тебе и мученик,  Хранитель сандаловой шкатулки, ёпт...

(Хроники Удавкома гл.100500) (с) БИГИМОТ

Tweet