Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Взрослые игрушки

  1. Читай
  2. Нетленка
  3. Нетленка (проза)
Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто  сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить.  Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично –  реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке,  приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт.  И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук,  как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках.  И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. -  отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища?  Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна,  учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага.  Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

Лидия Раевская , 09.04.2015

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


551

Нефёд, 13-12-2007 17:20:09

опять понравилось. бренд, бля, знак какчества!

552

Нефёд, 13-12-2007 17:23:34

если в номинации будут не афтары, а кревасы - велика возможность просрать!!!! это как с расколом партии. так что осторожнее!

553

Нефёд, 13-12-2007 17:24:54

предлагаю номинировать афтороф. каг на выборах типа бюллютень

554

Wishess, 13-12-2007 17:27:54

это нетленка. я смеялся просто пиздец как. под столом! бля это мегагениально. ахуеть.
отпустите мой хуй мамаша (с)
бугагагагааг

555

ИЦПАЦТУЛА, 13-12-2007 18:06:12

зачёд..

556

Листерман, 13-12-2007 18:07:18

ответ на: Моск атмарожынный [373]

>Папробуй самной.
>Спицыально приеду лауриатку проздравлять.


Покс, романтик - гладко стелишь, жостко спать

557

Хрысьцина Усцинавна Йорк, 13-12-2007 18:26:48

Маладец! Как всигда, впрочим. Паставлю 6*.

558

Дон Рэба, 13-12-2007 20:26:37

Бляяяяяять!!!! Как я ржал!!!! Зачот!!!!

559

@кашара@, 13-12-2007 20:37:56

Ахуенна!зачот,6*

560

Боёк, 13-12-2007 23:10:41

Аццки ржал!Зачот!

561

Портвейнгеноссе, 14-12-2007 00:26:12

Йа ффставил 6*

562

Вобля очкастая, 14-12-2007 00:41:22

ну 6 снежинок как обычно... малацца

563

Иван с усами, 14-12-2007 01:34:41

Заебись, 6 звездей можно ставить беспесды

564

Гад морских, 14-12-2007 02:24:01

Атлична

565

ИБАНУЦЦА, 14-12-2007 07:42:39

я бы эту старую пелотку...была б она женой...как отпиздил бы.....совсем охуевшая...че там за муж дохляг.....

566

Ылья Мураметс, 14-12-2007 10:05:58

ого, какой казус в личной жизни...
хуярь свою фотку сюда в фартуке с сиськами!

567

Лимонный ОбАрвАн, 14-12-2007 10:32:18

Паржал талантлива,хвалю,ДЕТКО!!!

568

Дварняга, 14-12-2007 10:44:30

смешно, спасибо

569

валерия, 14-12-2007 11:22:02

офигительно!!бу-га-га:))) ржу не могу, ну и пох, что на работе

570

Ногинова, 14-12-2007 11:55:42

Лидо, ты прэлесть!

571

Ужас, 14-12-2007 12:38:45

Ужааааааааааассссссссссс

572

ПАДЛА, 14-12-2007 14:45:49

смеялсо 3 раза обоссалсо 4

573

Мишган74, 14-12-2007 14:57:41

Бля ЛИдок!!! ЗАЧОТ!!! беспезды зачот!!! сцуко как я ржал-эта надо было видеть и слышать!!!респект и уважуха тибе сонце-ты просто мичта , тащусь от тваих рассказов!!!

574

Попка-дурак, 14-12-2007 16:28:04

:)

575

АШЫМ, 15-12-2007 10:06:38

Аффтарше пидистал! Даже моя тупица "беби" ржала, как падонак!

576

Мандала, 15-12-2007 15:22:46

Вроде все так мило, но через минуту забываю, о чем ты написала. Может, это мой склероз виноват? А может, просто ты боян на самое себя?

577

Лидия Раевская, 15-12-2007 15:31:25

ответ на: Мандала [576]

>Вроде все так мило, но через минуту забываю, о чем ты написала. Может, это мой склероз виноват? А может, просто ты боян на самое себя?
А это и не нужно запоминать. Зачем? Просто длинный анекдот - и всё. Прочитали-поржали-забыли.

578

chuchundr, 15-12-2007 21:57:48

Лидос!!!! как всегда супер!!! жги дальше!!! зачетно!!!!!

579

Прозектор, 15-12-2007 22:39:42

молодец, девочка.
конкурс для тебя мелковат.

580

Автобус, 16-12-2007 01:47:18

Заебись

581

Мандала, 16-12-2007 06:31:53

Старая Пелотка:
не ценишь себя. Такое одаренное существо, а действуешь только на спиной мозг. Доберись хотя бы до спиного.
Впрочем, чего я доебалась - еще успеешь загрузиться жызнью всерьез:)
А еще отмечен парадокс один: если человек пишет сплошной негатив, то по жизни обычно вполне жызнерадостное созданье. По себе знаю. А если смешно шопесдец, в быту довольно грустное мнительное созданье.
В любом случае, ты интересный экземпляр, Лидо.

582

Мандала, 16-12-2007 06:37:38

Пардон: до продолговатого мозга доберись, конечно. Там уш какие-никакие ядрышке есть:)

583

Лидия Раевская, 16-12-2007 12:06:46

ответ на: Мандала [581]

>Старая Пелотка:
>не ценишь себя. Такое одаренное существо, а действуешь только на спиной мозг. Доберись хотя бы до спиного.
>Впрочем, чего я доебалась - еще успеешь загрузиться жызнью всерьез:)
>А еще отмечен парадокс один: если человек пишет сплошной негатив, то по жизни обычно вполне жызнерадостное созданье. По себе знаю. А если смешно шопесдец, в быту довольно грустное мнительное созданье.
>В любом случае, ты интересный экземпляр, Лидо.
Насчёт парадокса - согласна. Единственно, немножко дополню: я ТОЛЬКО на Удафф засылаю смешные креативы. А на другие ресурсы и литературу пишу, и даже какие-то глубоко личные, серьёзные вещи.. Так что во мне всего понамешено. И в быту меня грустной никак не назовёшь. Бывают, как у всех, моменты спада настроения и мелкие депресняки, но процент оных не выше, чем у любого среднестатистического человека. Так что я и не клоун в кепи, и не эмо.)

584

Дудуля Наглый, 16-12-2007 22:06:14

Что за слово, блядь, такое - "оконцовка"???

585

Хабаров, 17-12-2007 03:11:47

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы бля в три часа ночи дочитываю до конца, наверное забавно

586

123, 17-12-2007 14:38:00

а за "детку" гычей на фалос припадешь?
много и опять ниочем

587

Неожиданенен(есть такая фамилия), 17-12-2007 19:22:01

6* как обычно

но сюжет как-то жутковат...
неужели афторша такая хуевая жена?

588

Jugend, 17-12-2007 21:56:34

Под @конец@ смеялсо ))

589

Саня, 17-12-2007 22:42:47

Я давно так на здешними креосами не ржал. Честно. Нетленка.

590

Д и м ь) ч, 17-12-2007 23:06:26

нет, ну, сначала я тупо подовился пивом, к середине хуйнул струей этого же самого пива на ни в чем не повинный принтер, в конце - сорвал голос от ржача...старею, бля

591

Сурок0, 18-12-2007 01:25:23

зачот

592

Прозектор, 18-12-2007 11:10:51

ответ на: Старая Пелотка [583]

"...я ТОЛЬКО на Удафф засылаю смешные креативы..."

точно.
а на Жидпроме этот текст, как и другие, оказался случайно

593

Джеймсон, 18-12-2007 15:37:40

пасмиялсо, тока нада долга читадь

594

Лукич, 18-12-2007 20:13:03

как я ржааал!!
это пиздец!!1

595

Sgt.Pecker, 20-12-2007 23:00:19

ЛИДА ВПЕРЁД!!!

596

kno, 20-12-2007 23:31:42

мерзко хихикал местаме *6

597

Грек Попандопулос, 21-12-2007 11:11:53

от всех душы паздравляю,Лида!!!! креотиф-пабедитель!!! Ура товарищи! пешы еще обязательно!

598

бывший, 21-12-2007 11:19:53

С удовольствием поздравляю автора с победой в конкурсе и лауреатством удавкома. Таг диржать!(с)

599

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 21-12-2007 11:55:13

Лидка-а-а-а! Ур-р-р-р-р-а-а-а-а-а!
Кросаветса и малатчинко!

600

AK, 21-12-2007 11:56:49

"в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу..."
Йа упал на пол и бился ф комвульсиях.. теперь у меня болят мышцы спины и живота.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А где, спрашивает Танька, чо нить от инспектора налогового вашего? Какой нить хотя б волос или ноготь состриженный. Нет, отвечает он, ни хрена. Тока вот подпись этого мудака на акте проверки. Ладно, грит она, пойдет вполне. Ща мы эту подпись так закрутим, что у него руки поскрючивает. И по всем прогнозам через пару лет он даже подрочить не сможет. Отсохнут к хуям. С охранником, скотиной этой неблагодарной, тож проблем не возникнет. Я заклятие наложу и у него случится отвращение ко всякой ебле с бабами. Станет редкостным пидаром.»

«Подле вышки действительно ягоды было богато. Галка и не заметила, как обогнула потихоньку вышку, спускаясь всё ниже по южному солнечному склону. Удачное место. Надо будет после обеда Женьку сюда привести. Вдвоём хорошо мешков наполнить случится. Аль он может у ламбины тоже мест хороших найдёт. Женька не в пример быстрее Галки шастает.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg