Взрослые игрушки
- Читай
- Нетленка
- Нетленка (проза)
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. (с) Народная мудрость.
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…
—
Лидия Раевская
, 09.04.2015
Нефёд, 13-12-2007 17:20:09
опять понравилось. бренд, бля, знак какчества!
8927909Нефёд, 13-12-2007 17:23:34
если в номинации будут не афтары, а кревасы - велика возможность просрать!!!! это как с расколом партии. так что осторожнее!
8927933Нефёд, 13-12-2007 17:24:54
предлагаю номинировать афтороф. каг на выборах типа бюллютень
8927950Wishess, 13-12-2007 17:27:54
это нетленка. я смеялся просто пиздец как. под столом! бля это мегагениально. ахуеть.
8927996отпустите мой хуй мамаша (с)
бугагагагааг
ИЦПАЦТУЛА, 13-12-2007 18:06:12
зачёд..
8928463Листерман, 13-12-2007 18:07:18
ответ на: Моск атмарожынный [373]
>Папробуй самной.
8928477>Спицыально приеду лауриатку проздравлять.
Покс, романтик - гладко стелишь, жостко спать
Хрысьцина Усцинавна Йорк, 13-12-2007 18:26:48
Маладец! Как всигда, впрочим. Паставлю 6*.
8928647Дон Рэба, 13-12-2007 20:26:37
Бляяяяяять!!!! Как я ржал!!!! Зачот!!!!
8929469@кашара@, 13-12-2007 20:37:56
Ахуенна!зачот,6*
8929535Боёк, 13-12-2007 23:10:41
Аццки ржал!Зачот!
8930835Портвейнгеноссе, 14-12-2007 00:26:12
Йа ффставил 6*
8931388Вобля очкастая, 14-12-2007 00:41:22
ну 6 снежинок как обычно... малацца
8931445Иван с усами, 14-12-2007 01:34:41
Заебись, 6 звездей можно ставить беспесды
8931693Гад морских, 14-12-2007 02:24:01
Атлична
8931899ИБАНУЦЦА, 14-12-2007 07:42:39
я бы эту старую пелотку...была б она женой...как отпиздил бы.....совсем охуевшая...че там за муж дохляг.....
8932342Ылья Мураметс, 14-12-2007 10:05:58
ого, какой казус в личной жизни...
8932768хуярь свою фотку сюда в фартуке с сиськами!
Лимонный ОбАрвАн, 14-12-2007 10:32:18
Паржал талантлива,хвалю,ДЕТКО!!!
8932932Дварняга, 14-12-2007 10:44:30
смешно, спасибо
8933022валерия, 14-12-2007 11:22:02
офигительно!!бу-га-га:))) ржу не могу, ну и пох, что на работе
8933269Ногинова, 14-12-2007 11:55:42
Лидо, ты прэлесть!
8933520Ужас, 14-12-2007 12:38:45
Ужааааааааааассссссссссс
8933937ПАДЛА, 14-12-2007 14:45:49
смеялсо 3 раза обоссалсо 4
8935537Мишган74, 14-12-2007 14:57:41
Бля ЛИдок!!! ЗАЧОТ!!! беспезды зачот!!! сцуко как я ржал-эта надо было видеть и слышать!!!респект и уважуха тибе сонце-ты просто мичта , тащусь от тваих рассказов!!!
8935675Попка-дурак, 14-12-2007 16:28:04
:)
8936786АШЫМ, 15-12-2007 10:06:38
Аффтарше пидистал! Даже моя тупица "беби" ржала, как падонак!
8942321Мандала, 15-12-2007 15:22:46
Вроде все так мило, но через минуту забываю, о чем ты написала. Может, это мой склероз виноват? А может, просто ты боян на самое себя?
8943751Лидия Раевская, 15-12-2007 15:31:25
ответ на: Мандала [576]
>Вроде все так мило, но через минуту забываю, о чем ты написала. Может, это мой склероз виноват? А может, просто ты боян на самое себя?
8943793А это и не нужно запоминать. Зачем? Просто длинный анекдот - и всё. Прочитали-поржали-забыли.
chuchundr, 15-12-2007 21:57:48
Лидос!!!! как всегда супер!!! жги дальше!!! зачетно!!!!!
8946463Прозектор, 15-12-2007 22:39:42
молодец, девочка.
8946730конкурс для тебя мелковат.
Автобус, 16-12-2007 01:47:18
Заебись
8947628Мандала, 16-12-2007 06:31:53
Старая Пелотка:
8948066не ценишь себя. Такое одаренное существо, а действуешь только на спиной мозг. Доберись хотя бы до спиного.
Впрочем, чего я доебалась - еще успеешь загрузиться жызнью всерьез:)
А еще отмечен парадокс один: если человек пишет сплошной негатив, то по жизни обычно вполне жызнерадостное созданье. По себе знаю. А если смешно шопесдец, в быту довольно грустное мнительное созданье.
В любом случае, ты интересный экземпляр, Лидо.
Мандала, 16-12-2007 06:37:38
Пардон: до продолговатого мозга доберись, конечно. Там уш какие-никакие ядрышке есть:)
8948073Лидия Раевская, 16-12-2007 12:06:46
ответ на: Мандала [581]
>Старая Пелотка:
8948989>не ценишь себя. Такое одаренное существо, а действуешь только на спиной мозг. Доберись хотя бы до спиного.
>Впрочем, чего я доебалась - еще успеешь загрузиться жызнью всерьез:)
>А еще отмечен парадокс один: если человек пишет сплошной негатив, то по жизни обычно вполне жызнерадостное созданье. По себе знаю. А если смешно шопесдец, в быту довольно грустное мнительное созданье.
>В любом случае, ты интересный экземпляр, Лидо.
Насчёт парадокса - согласна. Единственно, немножко дополню: я ТОЛЬКО на Удафф засылаю смешные креативы. А на другие ресурсы и литературу пишу, и даже какие-то глубоко личные, серьёзные вещи.. Так что во мне всего понамешено. И в быту меня грустной никак не назовёшь. Бывают, как у всех, моменты спада настроения и мелкие депресняки, но процент оных не выше, чем у любого среднестатистического человека. Так что я и не клоун в кепи, и не эмо.)
Дудуля Наглый, 16-12-2007 22:06:14
Что за слово, блядь, такое - "оконцовка"???
8952994Хабаров, 17-12-2007 03:11:47
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы бля в три часа ночи дочитываю до конца, наверное забавно
8954872123, 17-12-2007 14:38:00
а за "детку" гычей на фалос припадешь?
8957711много и опять ниочем
Неожиданенен(есть такая фамилия), 17-12-2007 19:22:01
6* как обычно
8960093но сюжет как-то жутковат...
неужели афторша такая хуевая жена?
Jugend, 17-12-2007 21:56:34
Под @конец@ смеялсо ))
8961488Саня, 17-12-2007 22:42:47
Я давно так на здешними креосами не ржал. Честно. Нетленка.
8962011Д и м ь) ч, 17-12-2007 23:06:26
нет, ну, сначала я тупо подовился пивом, к середине хуйнул струей этого же самого пива на ни в чем не повинный принтер, в конце - сорвал голос от ржача...старею, бля
8962166Сурок0, 18-12-2007 01:25:23
зачот
8963062Прозектор, 18-12-2007 11:10:51
ответ на: Старая Пелотка [583]
"...я ТОЛЬКО на Удафф засылаю смешные креативы..."
8964721точно.
а на Жидпроме этот текст, как и другие, оказался случайно
Джеймсон, 18-12-2007 15:37:40
пасмиялсо, тока нада долга читадь
8967166Лукич, 18-12-2007 20:13:03
как я ржааал!!
8969798это пиздец!!1
Sgt.Pecker, 20-12-2007 23:00:19
ЛИДА ВПЕРЁД!!!
8991716kno, 20-12-2007 23:31:42
мерзко хихикал местаме *6
8991872Грек Попандопулос, 21-12-2007 11:11:53
от всех душы паздравляю,Лида!!!! креотиф-пабедитель!!! Ура товарищи! пешы еще обязательно!
8994690бывший, 21-12-2007 11:19:53
С удовольствием поздравляю автора с победой в конкурсе и лауреатством удавкома. Таг диржать!(с)
8994755DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 21-12-2007 11:55:13
Лидка-а-а-а! Ур-р-р-р-р-а-а-а-а-а!
8995033Кросаветса и малатчинко!
AK, 21-12-2007 11:56:49
"в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу..."
8995042Йа упал на пол и бился ф комвульсиях.. теперь у меня болят мышцы спины и живота.