Решил запиздячить историю, которая настолько реальная и нихуя не выдуманная, что ебитсь в рот. Все совпадения - это чистая случайность и нахуй такие совпадения ваще нужны. Все нижесказанное произошло доподлинно со мной практически недавно.

С чего все началось: Жил я раньше в Другом городе, а потом переехал в Этот. Ну в Этом городе мы с женой живем в однокомнатной квартире, потому что с деньгами, как и у всех - нихуя никогда нету. И тут к нам в гости моя мать решила приехать. Приехала, заебись все нормально, но приходит вечер и она говорит, что мол несите мне кресло-кровать в кухню, мол не буду вам мешать: У меня, ясный хуй немой вопрос, неужели она думает что при такой коммунальной тесноте нам с женой ебацца резко приспичит? Не, вы нихуя не подумайте, мать у меня очень разумная женщина, но иногда что-нть как выдумает нереальное - не переубедишь. Думаю, ну и похуй, сама захотела.

Короче, пожила она у нас может дня три и типа завтра рано утром у нее паровоз маршрутом <Этот город - Другой город>. Причем вставать надо часов в пять утра, а то паровоз без нее уедет.

А мы с женой пошли в гости. Все начиналось невинным днем рождения, а переросло в багровое нажиралово и картежную резню. Одним словом домой добрались около четырех ночи, а то и позже. Мы завалились спать и меня моментально вырубило нахуй здоровым сном молодого алкоголика.

Сплю я и приходит ко мне сам господь бог в образе Юрия Гагарина и говорит, что ты теперь Шкафецкий станешь Джидаем, спасителем блядь всей вселенной, и тебе не отпиздецца. Во думаю влип блядь, поспать не дадут: Посылаю все это дело нахуй и дальше сплю. Не успел я после такой новости толком расслабиться, как вдруг мое чуткое джидайское ухо заслышало тихое <пи-пи-пи-пи, пи-пи-пи-пи, пи-пи-пи-пи>. Блядь, думаю, ну какая сука пи-пикает и спать не дает. Думаете, легко блядь за дарма всю вселенную защищать? Сил ведь нихуя не остается на личную жизнь. А какая-то скотина все пи-пикает и пикает. И тут я потихоньку начинаю врубацца. Гады немцы подложили мне бомбу, но когда я резко вернулся домой не успели толком спрятать и спешно запрятав залупы себье в жопы посьебались. Оп-па, думаю, ща блядь как ебанет и помру молодым. Попутных оленеводов ждать не стал, а резко подорвался с дивана и побежал на кухню. Блядь, пи-пикает где-то совсем рядом. В холодильнике!!! Гядь - только жрачка, бомбы нет.
В шкафчиках - нихуя кроме кухонной утвари: Короче пока искал, заморочился по всей башке, а оно вроде бы и пи-пикать перестало. Вот думаю говнючие фашисты, наебывают блядь и спать не дают.

Короче с этими мыслями ложусь и мирно засыпаю. А тут блядь опять бог приходит, только в образе маршала Жукова. Вот бля падонки не поверите, орденов и медалей у чувака - даже на спине висят. Короче вояка - недоебешся. Ага: Он мне и говорит - ты че, ваще охуел?!!! Ты же партизан! Пидарасы уже весь город оккупировали, а ты дрыхнешь и в ус не дуешь? Ты в натуре долбоеб - спать нахуй когда тебе в квартиру бомбу подложили. Прислушался - ебать всех по спине сварочным током!!! В натуре бомба пи-пикает, сука блядь ебанутая. Короче оставляю я Жукова и опять в кухню бегу. Ебануцца!!! Ну везде уже искал!!! Нету ее нигде!!! А пи-пикает все громче и громче, того и гляди ебанет.

И тут меня осенило - я же в печке не искал. Поднес ухо - так и есть! От переполнивших эмоций рожа огнем загорелась, ладошки вспотели, а волосы блядь дыбьем все встали. Надо сказать, что саперы ошибаются в своей жизни всего два раза, причем первый - когда становятся саперами. Но я же партизан невьебезный, мне бомбу обезвредить - как вам посрать сходить, а то и проще. Хули, в своей жизни партизана по пять штук на дню как за нехуй. А у самого очко играет, так как ебануть может в любой момент. Я осторожно, невьебацца как осторожно подношу руку к кранику и: резко его поворачиваю хуяк! БЛЯХА МЕДНАЯ!!! Не тот!!! Второй - не тот! Третий - опять просрался! Четвертый - опять по пизде!!! Ну думаю все, пиздец мой уже за дверью стоит с косой, ща заберет и хана. Но надежды еще теплятся, может успею до взрыва нужный провод перерезать. Хватаю со стены самый большой нож, не нож - а мачете целое, и этим тесаком начинаю отковыривать краники. А они суки ни в какую. Блядь, крепко сидят. Бомба пи-пикает, остаются считанные секунды, пот по роже так и льется. Я блядь нервничаю, ебануца. Вот вам падонки, часто в печки бомбы подкладываю? Вот то-то и оно. Обосрались бы на моем месте. А я еще молодцом держусь, хотя весь перестремался не в пизду и просто уже хуяру тесаком и ногами по своей родной печке, вместе с которой я через мгновение отправлюсь к Юрию Гагарину на пару с Жуковым.

Но тут хоп и все затихло. Оборачиваюсь, а там - жена. Говорит, мол спать иди, я бомбу обезвредила уже. Я охуеваю и иду спать, а по дороге думаю, что вот блядь эти бабы хитрые по жизни, и как им так все легко удается? Но раскусить ее было несложно. Видать по Интернету как-то отключила адский механизм.

Я лег спать, на чем все эпопея с бомбой мирно закончилась.

Послесловие (из рассказа жены)
Пришли мы домой. Свекровь (моя матушка) уже встала и пошла в ванную. В три пизды бухой муж увалился спать. Что ей оставалось делать, и она прилегла. Только начала дремать - на кухне зазвонил будильник. Она меня будит и говорит - сходи и выключи. Я типа пошел, возился там и гремел чем-то, потом вернулся и опять уснул. А будильник как звенел типа так и звенит. Она меня снова будит и говорит, что не подвинулся ли я от водки рассудком, пойди и выключи его нах. Я пошел.
Опять возня какая-то подозрительная, а потом грохот и сплошной поток матов. Она пришла на кухню и застала картину: стоит пьяный муж (то есть ваш покорный слуга) и почем за зря ножом хуярит печку. Все шкафчики октыты, холодильник - на распашку. Она выключила будильник и отправила меня спать. Хорошо что санитаров не вызвала. Так что после того я прослыл повернутым лунатиком, а над этой историей мы ржали еще неделю.

Tweet