Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Здоровье дороже

  1. Читай
  2. Креативы
Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала, когда я в очередной раз оказывалась в её кабинете с разбитым носом, порванным ухом, вывихнутой ногой и пищевым отравлением творожными сырками «Школьные». А я была непослушной девочкой, и не слушала пожилого медицинского работника. Я свято верила, что у меня-то здоровье ого-го. Богатырское. Иваноподдубное. Турчинскообразное. На десятерых хватит. Вон как я ловко и гимнастически гибко спрыгнула в лестничный пролёт со второго этажа. Ну, может, и не спрыгнула, а просто пизданулась сослепу, но ведь не разбилась. И отделалась только огромным синяком на жопе в форме Африки с глобуса. А могла б и шею сломать, если б не моё здоровьице богатырское.
Обманывать саму себя я тоже любила с детства.
Короче говоря, к двадцати пяти годам от того здоровьица нихуя толком не осталось. Разве что переломы срастались как на собаке безо всяких гипсов. А хронические бронхиты-отиты-гастриты я заимела ещё задолго до двадцатипятилетия. Заимела, привыкла к ним, и начинала тосковать, если наступал декабрь, а я еще ни разу не выкашляла кусочек своего правого лёгкого. Поначалу, конечно, мы со школьной медсестрой пытались бороться с врагами моего железного здоровья: я жрала сырые яйца и ходила делать рентген желудка, три недели дышала горным воздухом в кабинете физиотерапии в районной поликлинике, получила ожог уха, пытаясь исцелить свой отит путём прогревания его синей лампой, но потом я сломала ногу, и забила болт на борьбу со своими недугами. А когда я училась в девятом классе – померла от цирроза моя заботливая медсестра. Вот с тех пор я ничего и не лечила кроме зубов.
И к двадцати пяти годам я вновь озаботилась своим здоровьем, но отнюдь не потому, что поумнела. Просто попёрли уже первые морщины, второй этап целлюлита, и прочая перхоть. Какое-то время я пила целебный чай «Фиточистон» за двадцать рублей, не слезала с унитаза, и и ждала, что у меня от волшебного зелья пропадут морщины, уменьшится жопа, и вырастут новые зубы. Про сиськи специально ничего не написала. Их роста я ждала, конечно, в первую очередь. Ничего не выросло, ничего не пропало, только гастрит обострился и в ухе застреляло. А целлюлит уже медленно но верно подбирался к своему третьему этапу.
И тут на помощь, конечно же, пришла Ершова. Да.
Совершенно случайно она позвонила мне, и совершенно случайно же сказала:
- Ты знаешь о том, что мы с тобой неумолимо плесневеем, Лида? Вчера я обнаружила у себя седой волос, а позавчера мне в метро уступил место рахитичный подросток. А я почему-то автоматом сказала ему: «Спасибо, сынок, дай Бог тебе здоровья». Это ли не говнище?
Это действительно было нехорошим знамением, и я полностью согласилась с Ершовой. А так же поинтересовалась у неё, не знает ли она как бороться с возрастными недугами:
- Это полное говнище, а у меня целлюлит на жопе. Что делать будем?
Ершова секунду помолчала, а потом сказала:
- Сауна. Мы будем избавляться от жиров и седин с помощью пышущего жара и войлочного колпачка.
Ершова сказала это так уверенно, что у меня не возникло сомнений: вот она – панацея от всех болячек. Пышущий жар, войлочные колпачки, голые розовые бабы на деревянных лавках, банные листы на жопе и запах хвои… Сразу вспомнилось всё что я знала о бане и сауне. А вспомнилось как-то мало: хилые младенцы, которых бабки-повитухи лечили в банях, и недорогие проститутки.
- Юля, - осторожно поинтересовалась я у Ершовой, - а в сауну разве приличные женщины ходят?
- Нет. – Отрезала Ершова. – Не ходят. У приличных женщин есть приличные мужья с неприличным баблом и собственным домом с баней и бассейном. Вот туда и ходят приличные женщины. А мы с тобой две целлюлитные потаскухи, которым надо срочно приводить себя в порядок, иначе уйдёт последний поезд, и я навсегда останусь женой Толясика, а ты помрёшь старой девой.
Юлька резала правду-матку толстыми ломтями, а я уже точно знала: если сауна это мой последний шанс – я туда пойду, даже если толпа народу будет орать мне в спину: «Смотрите! В баню новых проституток завезли!» Всё равно пойду. Ибо на Фиточистон надежды никакой.
Ершовская сауна по факту оказалась инфракрасной кабиной в салоне красоты, куда мы с Юлькой не очень регулярно ходили подстричься-покраситься и попемзить пемзой пятки. Такой деревянный ящик с тонированными стеклянными дверями, похожий на большую микроволновку. Не спрашивайте про принцип действия этой газовой камеры, но внутри там было жарко, потно, и ещё тошнило от Ершовой, которая развалилась на всю микроволновку, и басом охала:
- Охохо… Прям чую, чую, как из меня старость испаряется! Охохо… И сиськи, вроде, выросли, не? Охохо, блять… Жалко…
Тем не менее, на оздоровительные процедуры в микроволновку мы с Юлькой ходили каждую субботу вот уже три месяца. Не знаю как там чо насчёт целлюлита, но к концу второго месяца я уже ходила туда только для того, чтобы тоже поохать басом. Я была уверена, что это хорошо действует на мой бронхит.
В очередной раз, в очередную субботу, в юном месяце апреле, за неделю до моего двадцатишестилетия – мы с Ершовой должны были снова посетить микроволновку и полтора часа поохать басом. Я уже взяла заранее приготовленный субботний пакет с тапками и кремом для жопы, попыталась надеть сапоги, и поняла, что у меня этот незатейливый трюк не получается. Ноги в сапоги не влезали. С минуту поразмыслив что бы это такое могло быть – я поняла, и пошла звонить Юльке.
- Только не говори, что ты сегодня никуда не пойдёшь. – Вместо привестствия ответила в трубку Ершова, и пригрозила: - Организм уже приучен к сауне, и теперь надо туда ходить всю оставшуюся жизнь. Иначе твой целлюлит будет у тебя снизу из штанов вываливаться.
- Я не могу. – Пришлось покаяться. – У меня, кажется, ноги с пьянки опухли. Я ни в какую обувь не помещаюсь. Только в тапки.
- Охохо, Лида - Ответила Ершова, и я поняла, что она уже сидит в микроволновке. Без меня. – Охохо, блять. Тогда сегодня не приходи. Вдруг у тебя слоновья болезнь началась?
Я напряглась:
- А это опасно?
- Очень. – Подтвердила Ершова. – И заразно. Не хватало ещё и мне опухнуть.
- И что мне теперь делать? – Я сильно расстроилась.
- Охохо… - Басом поохала Юлька. – Лечиться тебе надо теперь, хуле. Охохо, блять…
И отсоединилась.
Я подождала ещё два дня, поняла, что вслед на ногами у меня опухли и руки, и шея, и вообще  всё что в моём организме раньше могло сгибаться – и пошла в поликлинику получать группу инвалидности и льготы на бесплатный проезд в метро.
Симпатичный бородатый доктор пощупал мои растопыренные пальцы, сделал рентген, и, глядя на снимок, сурово сказал:
- Ревматоидный артрит. Поздравляю.
На всякий случай, я уточнила:
- То есть, это я не от бухары опухла?
Доктор посмотрел на меня пронзительным взглядом, неодобрительно покачал головой, и утешил:
- Нет. Это гораздо хуже. Это на всю жизнь. В сауну, поди ходила? На улицу потом сразу выбегала? Вот и пришёл пиздец твоим суставчикам – После чего он заглянул в мою медицинскую карту, и добавил: - Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то…
И тут я всхлипнула:
- А льготы у меня будут, чтоб на метро ездить бесплатно?
- Будут. – Сказал доктор, и стал что-то писать в моей карте. – Но они вам не пригодятся. Потому что через месяц вы вообще не будете ходить. Вот так-то, Лидия Вячеславовна, вот так-то. Возьмите рецепт, и купите вот этих пилюль. Ходить вы от них не будете, конечно, гыгыгы, но спать будете как убитая. Собственно, ничего другого вы теперь делать и не будете.
Завыв как дикий койот, я выбежала из кабинета, и кинулась звонить Ершовой:
- Юля, доктор сказал что я скоро умру! Я не буду больше ходить!
- В сауну? – Уточнила Юлька.
- И в сауну тем более! Ножки мои, ноженьки… Ы-ы-ы-ы-ы…
- В штаны ссаться будешь?
- Буду! Я ж ходить-то не смогу, Юля! Приезжай ко мне, меняться будем: я тебе все свои шмотки, а ты мне сто метров марли. Буду подгузники делать, памперсы нынче дороги. Ы-ы-ы-ы-ы…
- Уймись, дура. – Ершова повысила голос. – Кликуша сраная, аж перепугала меня до смерти. Не ной, я тебе щас лекарство привезу. У бабки Толясика тоже артрит был. И хоть бы хуй её парализовало. Три укола – и опять ходит, дровосек железный. Только ослепла она с него окончательно. Стала меня называть «смуглый юноша», заигрывать со мной, и ходить по дому в одних трусах.
Я была готова ослепнуть и оглохнуть. Лишь бы не ссаться в штаны. Поэтому  вытерла сопли, и сказала:
- Вези свои уколы, Ершова. Вези. Мы ведь поборемся ещё, да? Мы ведь ещё сходим в баньку-то русскую, целебную? Попаримся там вволюшку?
- Нет. Ты теперь год у меня на карантине будешь, инфекция вагинальная. И в баню я с тобой не пойду. Сиди, жди меня.
Через час приехали Ершова и лекарство Диклофенак, которое тут же было употреблено мною внутрижопно, и принесло облегчение.
- Ну как? – Юлька выкинула в мусорное ведро инсулиновый баян, и схватила меня за шею: - Так больно?
- Нет! – Прохрипела я, широко улыбаясь. – Дышать только нечем, но шея не болит!
- А я чо говорила, а? – Юлька помахала у меня перед лицом рукой: - Как видимость?
- Отлично! – Я ликовала. – Щас ещё пару уколов – и можно идти суку-ревматолога пиздить в поликлинику.
- Кстати, об уколах… - Юлька цапнула распечатанную коробку Диклофенака, и сунула её в сумку. – Лекарство сильное, больше одного укола в день нельзя. Я теперь к тебе завтра приду. Таблеток больше никаких не жри. Ослепнешь. И в штаны начнёшь ссать. Поняла?
Конечно, поняла. Лекарство сильное, название я запомнила. Ослепнуть не боюсь, я и так в этой жизни дохуя повидала. Поэтому, выпроводив Ершову, я выждала десять минут, и поковыляла в аптеку. Где приобрела ещё десять баянов и две упаковки Диклофенака. Отучившись один год в медучилище, я научилась виртуозно делать уколы, клизмы, и капельницы. Так что с внутрижопным вливанием лекарства проблем не возникло.
Они возникли дня через три. И выглядели как полный пиздец.
С лёгкостью вскочив утром с кровати, чего я не делала уже больше месяца, я угостила свою жопу порцией Диклофенака, и, пританцовывая подошла к зеркалу. Две секунды я соображала что мне делать, а потом заорала.
Я была жёлтого цвета. Вся. Целиком. Жёлтая как канарейка. Жёлтые руки, жёлтая жопа, жёлтое лицо. И только белки моих глаз были апельсиново-оранжевыми.
То, что это был гепатит – сомнений не возникало. Осталось только понять – где я его могла подхватить. Отревевшись, я набрала Юлькин номер, и начала издали:
- Ершова, а гепатит это смертельно?
- Смотря какой, охохо, блять… - Пробасила Юлька, и я поняла, что сегодня уже суббота. – Если гепатит Б – то помрёшь. Если А – погадишь белыми какашками, и нихуя тебе не будет. А если гепатит С – то вообще ко мне не приближайся.
- А если я вся жёлтая – это у меня какой гепатит? – Спросила я, и зажмурилась.
- Жёлтая? – Юлька повысила голос. – Глаза, сука, оранжевые? Пожелтела ты, перхоть гуммозная, за одну ночь? Отвечай!
- ДА!!!
- Манда. Я тебе что про лекарство говорила, а? Я тебе говорила, что нельзя больше одного укола?! Не ври мне, клизма копеечная, что ты его сама не колола! Колола, сволочь опухшая?!
- ДА!!!
- Охохо, блять… Охохо… Ну вот и ходи теперь неделю как торчок гепатиный. Пусть от тебя народ пошарахается на улице. Пусть дети малые над тобой посмеются, а мамашки ихние пусть в тебя пустыми бутылками кидаются на поражение. Авось, попадут хоть разок. В голову твою червивую.
- Юля! – Я рыдала в голос: - Это ведь не страшно?
- Ещё как страшно. Вот у Толясиковой бабки то же самое и было. Скоро начнёшь меня за мужика принимать и за промежность цапать алчно. Дура жёлтая. – Ершова начала успокаиваться. – Сходи в аптеку, купи травку наркоманскую. Называется солянка холмовая. Её все гепатитные пьют, чтоб не желтеть как некоторые уродины.
- Я исцелюсь, Юля?
- Вряд ли. Но хуже тебе точно не станет, охохо, блять.
На улице бушевал май. Стройные девицы в пирсингах нагло нервировали своими бесцеллюлитными ногами, из подвальных тренажёрных залов выползали накачанные мачо в пидорских белых майках-боксёрках, а я шла в аптеку за холмовой солянкой. В водолазке, перчатках, и в бейсболке, которая не скрывала моего, китайского цвета, лица.
В аптеке почему-то было людно. Толпа молодёжи затаривалась к майским праздникам гандонами, пластырем и тестами на беременность, пожухлые старушки требовали слабительного и валидола, прыщавые подростки, нервно трясясь, покупали шприцы. А я жаждала холмовой солянки. Правда, о том что это называется солянкой – я уже забыла. Но это меня не смущало. Я точно знала, что эту травку пьют все гепатитные наркоманы. Аптекарша точно должна знать название.
- Здравствуйте. – Сказала я аптекарше, и сняла бейсболку. – У меня, знаете ли, небольшая проблема…
- Вижу. – Сказала аптекарша, и отошла подальше от прилавка. – В наше время ВИЧ-инфицированные люди живут очень долго. Возьмите на стенде брошюрку «Всё что вы хотели знать о СПИДе»
Я оглянулась. В аптеке не осталось никого кроме меня и трёх подростков с баянами, которые, ничего не замечая, делили свою покупку на троих.
- Ты ошиблась, солдатка. – Я попробовала искромётно пошутить. – Мне нужна травка для гепатитных пожелтевших наркоманов. Чтобы исцелиться. Названия не помню. Но что-то связанное с каким-то супом. То ли щами, то ли бульоном.
- Ромашка? – Предположила аптекарша.
- Не уверена. – Подумав, ответила я.
- Карсил? – Подсказали подростки со шприцами, и приветливо мне подмигнули.
- Активированный уголь? – Внесла свою лепту уборщица.
- Дайте ей солянку холмовую, гыгыгы. – Послышался рядом знакомый голос. – Передознулась, гыгыгы?
Я обернулась и увидела знакомую бородёнку ревматолога.
- Живучая ты, Лидия Вячеславовна, гыгыгы. Дайте-ка мне вон те презервативы. И солянку тоже дайте. Две.
На улицу мы вышли все вместе: я, ревматолог и три наркомана.
- Есть чо? – Тихо спросил меня один из торчков.
- На жопе шерсть. – Ответила я. – Иди нахуй, у меня просто желтуха.
И повернулась к ревматологу:
- Сколько с меня за солянку?
Бородатый врач ещё раз заржал, стянул с меня бейсболку, и бесстрашно посмотрел в мои ясные оранжевые глаза:
- Пошли в кино, Лидия Вячеславовна. В малом зале щас «Реквием по мечте» повторяют, гыгыгы. То что доктор прописал.
- Не могу. – Я натянула шапочку обратно. – Я жёлтенькая. Надо мной люди насмехаться будут.
- В зале темно. Никто тебя там не разглядит. А пойдём мы на места для поцелуев, гыгыгы. Меня, кстати, Женей зовут.
- Что ж ты Женя, пидор бородатый, меня напугал до энуреза? – Я взяла врача под руку. – Хуле ты мне нагнал про инвалидность и ржал при этом паскудно, убийца в белом халате?
- А нахуя ты выскочила из кабинета в жопу раненым джигитом? – Женя наклонился, и заглянул под козырёк моей бесйболки. – Я не успел тебе сказать, что пошутил.
- И хорошо что не успел. – Я широко улыбнулась жёлтыми губами. – А то я хуй бы с тобой в кино пошла, доктор Зойдберг, блять…


Здоровье надо беречь.
Это мне с детства школьная медсестра внушала.
В отрочестве – моя бабушка-покойница.
В юности – Ершова.
Видимо, бабы на меня никогда влияния не имели. Потому что с двадцать шестого года моей жизни за моим здоровьем теперь следят только мужики. И следят, надо сказать, очень хуёво. Потому что я уже третью неделю подыхаю от аллергии на цветение и ещё ни один мужик мне не помог.
А позавчера возле поликлиники я встретила Женю…
Жаль, что он меня не признал, сука бородатая.

Лидия Раевская , 14.05.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


551

telejkina, 14-05-2009 19:45:43

папезди туд исчо
сам к ниму на прейом атправешся. тока ни весь сразу

552

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 19:46:32

ответ на: бывший [533]

>Дело в том, что созерцательно\изучающий нейтралитет безумно раздражает подопытных.
_________________
Нет, коллега, созерцательно\изучающий нейтралитет подопытных только успокаивает. Что-то типа желтого за зеленым забором. Подопытных раздражает броуновское движение непонятного им залетного эго.

553

Мурыч, 14-05-2009 19:46:38

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) [540]

>На тебя хуи железнодорожными составами заготовлять нало. Тебя хуями кроют, а ты тока лыбишься. Привычный, никак не пойму? Железный отрок, ёпта... Павлик Морозов и матрос Железняк наших дней, гроза октябрят и пример пионэров. Ах да, хуле, ты их и не застал...

иминна, сенсэй. меня за 12 лет в инете стока раз нахуй посылали, скока вам во всех ваших снах снилось.

554

sqwer, 14-05-2009 19:46:57

с чиво ты взила?
сижу жру рыбу с пивом и паганю клаву...мине карашо
а тыто вот чо так вскипешнула с зубами сваими...эээ ...кривыми

555

telejkina, 14-05-2009 19:47:38

сталпы апалчилес на новенькова "залетнова"
наблюдаю

556

Александр Второй, 14-05-2009 19:47:44

ответ на: бывший [548]

Это диалоги. И, заметьте, самые тупые обсираловки постят, как это не странно, фтыкатели, по интеллекту гораздо превосходящие оппонента....
Вспомните свои невинные "трипиздозалупоящер......"
Гугугу

557

Качирга, 14-05-2009 19:47:47

пагтвейн брать будим...тги тапогика?

558

Качирга, 14-05-2009 19:48:23

акей!

559

Качирга, 14-05-2009 19:48:31

оло

560

Мурыч, 14-05-2009 19:48:55

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [552]

>Нет, коллега, созерцательно\изучающий нейтралитет подопытных только успокаивает.

Чем больше пациент начинает доказывать, как ему похуй, и чем больше начинает крыть хуями - тем он спокойней, ога.

561

Who Янсон, 14-05-2009 19:49:15

ответ на: telejkina [518]

>я всекда сахраняю жизнерадосность и гнелые зубы
>http://s53.radikal.ru/i142/0905/e3/dff58b30b9f0.jpg

как-то раз белыми питерскими начами проснулссо апсалютна пьяный хуй знаит где и на миня сматрелакже  такая жи рожа.

Ну вопщем ничиво страшного.
Икать и вздрагевать перистал дня через три.

Исчо чериз неделю пиристал сцаццо в пастель.

патихоньку, чериз месяц, уже и не бился в падучей на станциях метро.

а уже черес гот - и гавно перестало течь ис жопы бес перерыва.

с тех пор и жена обещала больше меня не пугать.

562

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 19:49:24

ответ на: The unknown [547]

>Павку Корчагина забыл упомянуть
________________
Эээээ... я думаю, что из Мурыча Павки не получится.

563

sqwer, 14-05-2009 19:49:25

ответ на: Александр Второй [549]

ну сопсно прально..ыыы все у каво щя мосчный рецыдив хуйпесды - сдесь
не секрет што тут абычно торчят исключительно те у каво всё в жизни "заебис"

564

Русскоязычная, 14-05-2009 19:49:48

ответ на: telejkina [555]

>сталпы апалчилес на новенькова "залетнова"
>наблюдаю
наблюдай за ногтяме своиме..
хехе

565

бывший, 14-05-2009 19:50:05

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [552]

>Нет, коллега, созерцательно\изучающий нейтралитет подопытных только успокаивает. Что-то типа желтого за зеленым забором. Подопытных раздражает броуновское движение непонятного им залетного эго.
С первой частью поста спорить не буду, уважаемый коллега, однако отмечу,
насколько важно не чувствовать себя подопытным (а следовательно и не быть им).

566

telejkina, 14-05-2009 19:50:18

не, скверег. ты сидиш перет манетором и сударажна машеж ушаме
в маскве и таг ветер каторый день /кстате плохая пагода в маскве совпала с тваим взвалнованым настроенеем/
а сиводня ужо и до нас ветер дашол
успакойся. люде весну хатят, тепло, солныжку, гулять...

567

Мурыч, 14-05-2009 19:50:34

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) [546]

>Вот молодец! Записал? А чо тогда сидишь? Иди давай...

нет уж, я посмеюсь вместе с вами, мои милые скоморохи.

568

telejkina, 14-05-2009 19:51:46

ответ на: Who Янсон [561]

не у всех токая ранимая нервная система каг у клоноянсона

569

Бабик, 14-05-2009 19:52:24

президент фан-клуба писателя Сквера
http://i072.radikal.ru/0905/27/f73256c61610.jpg

570

Качирга, 14-05-2009 19:52:30

чо лллл? па 0,7 штоле...литровые толька в тетрапаках для тетрисистафф..вопчим три беру, думай пака...

571

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 19:52:47

ответ на: Мурыч [560]

>>Нет, коллега, созерцательно\изучающий нейтралитет подопытных только успокаивает.
>
>Чем больше пациент начинает доказывать, как ему похуй, и чем больше начинает крыть хуями - тем он спокойней, ога.
____________________________
Ну так приготовься к хуям ради спокойствия пациентов... Какие проблемы? Пациентам спокойней, да и тебе не привыкать... Видишь, какой благостный консенсус? Ну ладно, чисти тут перья, а я домой. Тренируйся. Завтра проверю конспект с утречка, троечник.

572

telejkina, 14-05-2009 19:52:50

ответ на: Русскоязычная [564]

я нипоняла какие притензии у тя к маим нагтям. нармальные абгрызеные быдловские ногте

573

бывший, 14-05-2009 19:53:23

ответ на: Александр Второй [556]

>Это диалоги. И, заметьте, самые тупые обсираловки постят, как это не странно, фтыкатели, по интеллекту гораздо превосходящие оппонента....
>Вспомните свои невинные "трипиздозалупоящер......"
>Гугугу
Мои ритуальные проклятия типа "долбоящер трипиздостворчатый... etc" не более, чем репелленты
(или скунсова струя, если угодно) в попытке ошеломить и отпугнуть слабонервных неофитов.

574

Русскоязычная, 14-05-2009 19:54:24

ответ на: telejkina [572]

>я нипоняла какие притензии у тя к маим нагтям. нармальные абгрызеные быдловские ногте
я так и знала

575

telejkina, 14-05-2009 19:54:32

каг тока паявляеца новый мушской ник на рисурсе и женцкие ники наченаюд абращать на ниво внеманее
туд же стадо "старых" мушских никав наченает брасацо на новый и старатильна иво пытацо кусать
бгыыыыы

576

Бабик, 14-05-2009 19:54:56

Сквер. Как все начиналось.
http://s46.radikal.ru/i113/0905/0b/d2f293f2a541.jpg

577

Мурыч, 14-05-2009 19:55:16

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [571]

>Ну так приготовься к хуям ради спокойствия пациентов... Какие проблемы? Пациентам спокойней, да и тебе не привыкать... Видишь, какой благостный консенсус? Ну ладно, чисти тут перья, а я домой. Тренируйся. Завтра проверю конспект с утречка, троечник.

Надеюсь, завтра у тебя отрастёт ещё триста новых хуёв для восполнения потери.

578

Русскоязычная, 14-05-2009 19:55:23

небось,пива ногтяме открываешь для Зомбе

579

telejkina, 14-05-2009 19:56:01

ответ на: Русскоязычная [578]

зомбе нипьет пива /наблюдай исчо/

580

sqwer, 14-05-2009 19:56:16

от и скочялас фильма
всем нескушнова

Тилешкина
Оля, паймаю, будим зубы правирять, а то ани на фотках тока с адной стараны видные...нипарядак нах
иле выдерни себе парочку пасатижами, сфотай и запость штоле
и ваще..какова хуя тя дважды уже прапивали а ты фсё нихкуя не прапиваешься?
неликвид прям какойты

581

Мурыч, 14-05-2009 19:56:22

ответ на: Бабик [576]

>Сквер. Как все начиналось.
>http://s46.radikal.ru/i113/0905/0b/d2f293f2a541.jpg

гы. это чо, правда он? пахож.

582

Бабик, 14-05-2009 19:56:40

скучно тут. скачаю лучше порнухи, пока Староверова не выложили.
а то начитаюсь, опять на три дня потенция пропадет.

583

Александр Второй, 14-05-2009 19:57:12

ответ на: telejkina [575]

>каг тока паявляеца новый мушской ник на рисурсе и женцкие ники наченаюд абращать на ниво внеманее
>
>туд же стадо "старых" мушских никав наченает брасацо на новый и старатильна иво пытацо кусать
>
>бгыыыыы

Не боянь меня. Вспомни Анну Аркан. Галину-Галину, и пр.
Гугугу...
Ктобы пиздел...

584

telejkina, 14-05-2009 19:57:15

эта какда эта ты миня фтарой рас прапивал?
напомни ка дату ыыы
наскока я помню мы вас наебале и ниприехале такда

585

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 19:57:17

ответ на: бывший [565]

>>Нет, коллега, созерцательно\изучающий нейтралитет подопытных только успокаивает. Что-то типа желтого за зеленым забором. Подопытных раздражает броуновское движение непонятного им залетного эго.
>С первой частью поста спорить не буду, уважаемый коллега, однако отмечу,
>насколько важно не чувствовать себя подопытным (а следовательно и не быть им).
______________________
Очень дискутируемый вопрос, коллега, который грозит завести нас в софистику с уклоном в кухонную психологию... Для примера, один будет утверждать, что он не подопытный, а по факту как раз наоборот, иначе, чувствующий себя подопытным на деле окажется цельной личностью. И так далее...

586

НуНаХуяТакДелатьТо, 14-05-2009 19:58:05

Сотоно?

587

telejkina, 14-05-2009 19:58:41

ответ на: Александр Второй [583]

типа мушским никам таг сибя вести можна, а женцким ая-я-яй?
сашо, ты миня смишиш
кстате найди ка хоть адин мой камент где п я галину-галину тгавила
нипаадресу нимнога

588

Качирга, 14-05-2009 19:59:44

вопчим тги 0,7 тги тапара...и сырок "школьный"...ваенруку маему атдам пад магазинам...

589

бывший, 14-05-2009 19:59:48

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [585]

>Очень дискутируемый вопрос, коллега, который грозит завести нас в софистику с уклоном в кухонную психологию... Для примера, один будет утверждать, что он не подопытный, а по факту как раз наоборот, иначе, чувствующий себя подопытным на деле окажется цельной личностью. И так далее...
Увольте от софистики, оставьте её политологам и прочим иноебущимся.

590

telejkina, 14-05-2009 20:00:51

а зубы я сибе в фаташопе пририсовала. все знаюд што у миня их нед. каг и сисег /таг што успакойтес, бальной (с)/

591

Александр Второй, 14-05-2009 20:01:00

ответ на: бывший [573]

>(или скунсова струя, если угодно) в попытке ошеломить и отпугнуть слабонервных неофитов.

Если честно, мне глубоко на "новеньких" как-то так...
Я тоже был новиньким... Гугугу... А начинал в палитсре... Не теперешней.... А когда хуячились так, что по сравнению с вышеизложенным "срачом", это земля и небо.

592

sqwer, 14-05-2009 20:01:18

ответ на: telejkina [584]

и чо? мыш адин хуй наебенились? какая разницо где ты уже была и как на поест даже сесть не смагла..
а ваще пральна..нах телешкиных в поезд пускать..нассут, насрут, натопчут накурят, пакетиками с пад даширака всё засрут и пасреди этова гавна будут сидеть нокти грысть

593

Русскоязычная, 14-05-2009 20:02:00

ответ на: telejkina [590]

а что пьёт зомбе? компот?

594

telejkina, 14-05-2009 20:02:06

и туд скверега панисло /гугугу/

595

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 20:02:09

ответ на: Мурыч [577]

>>Ну так приготовься к хуям ради спокойствия пациентов... Какие проблемы? Пациентам спокойней, да и тебе не привыкать... Видишь, какой благостный консенсус? Ну ладно, чисти тут перья, а я домой. Тренируйся. Завтра проверю конспект с утречка, троечник.
>
>Надеюсь, завтра у тебя отрастёт ещё триста новых хуёв для восполнения потери.
------------------
Урок второй, вьюноша. Привычка к большому количеству хуев может окончится для Вас трагически. Хотя, это Ваш выбор.
Урок третий, вьюноша. Учитесь вежливости. С Вами попрощались. Изыдите. Вас позовут.

596

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 14-05-2009 20:02:45

ответ на: бывший [589]

>>Очень дискутируемый вопрос, коллега, который грозит завести нас в софистику с уклоном в кухонную психологию... Для примера, один будет утверждать, что он не подопытный, а по факту как раз наоборот, иначе, чувствующий себя подопытным на деле окажется цельной личностью. И так далее...
>Увольте от софистики, оставьте её политологам и прочим иноебущимся.
------------
А я о чем, уважаемый коллега?

597

Александр Второй, 14-05-2009 20:02:46

ответ на: telejkina [587]

ну с Галиной-Галиной пагарячилсо...
Но и без неё тут хватало тех, на которых вы волчицами кидались. А уж если фотку ебабельную ф прафайл закинут - вапще пестетс... Гатовы с монеторам съесть были иё.
Гыгыгы

598

telejkina, 14-05-2009 20:02:52

русяз, ты с кокой целью ваще интирисуежся? атбить хочеж?

599

Клика Путена, 14-05-2009 20:03:27

А мне понравилось. Охуенно. И стильно написано.

600

пачтенный хуй, 14-05-2009 20:03:30

Нам по двадцать семь лет и все, что было
    Не смыть ни водкой, ни мылом с наших душ

        Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть
        Мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть

    Безобразная Эльза, ну что ты шаришь глазами
    И как зверушка когтями скребешь по стеклу
    Все, что было, прошло, значит надо добавить
    Еще, чтобы стало светло, хотя бы на миг

        Ведь мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть
        Мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Местные пьют пиво в ресторанах, под еду. Одну-две бутылки в обед, на компанию из нескольких человек. Вечером - чуть больше. Это если обычный обед или ужин. На праздники могут выпить прилично, но делают это как-то бестолково. Мешают напитки, частят, не закусывают и тяжко блюют в туалете.»

«Возле магазина ловлю такси – в позе принимающего парад фюрера вскидываю правую руку, приветствуя проезжающую технику и прикладываюсь к бутылке, которую держу в левой. Пробка внутри бутылки прыгает, как спасательная шлюпка на волнах.
Кто-то из моих друзей спрашивал меня в письмах, можно ли в Китае пить алкоголь на улице. Я так и не смог ответить точно. Наверное, можно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg