Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!МСТЯ

  1. Читай
  2. Креативы
Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…

Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.
- На танцы ходила? – Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.
- О, да. – Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.
- Наплясалась? – Водитель допрашивал меня с пристрастием. – Напилась? Домой едешь?
- Изрядно. – Подтвердила я. – И напилась тоже. Совсем чучуть. Домой еду, да.
- Хорошо тебе. – Как-то неопределённо позавидовал мне дяденька. – Напилась и наплясалась.
Разговор зашёл в тупик. Я закрыла глаза и задремала.
- А вот я теперь совсем один. – Вдруг нарушил тишину водитель, и повернулся ко мне лицом. Усатым таким ебалом. А машина-то едет… – Жена, сука шалавообразная, меня бросила. С  карликом из шапито сбежала, мразь! Сын – тупиздень какой-то. Пятнадцать лет парню – а всё в шестом классе сидит. И ведь не олигофрен, вроде. Просто тупой. Я не хочу больше жыть! Нахуй она мне такая жызнь нужна?
Тут я окончательно просыпаюсь, трезвею, и понимаю, что дяденька-то, в отличии от меня, далеко не бухенький. Дяденька как раз в трипиздень. В подтверждение очевидного он ещё и икнул. По салону поплыл приятных запах перегара и киевских каклет.
- Дядя… - Я с трудом разлепила сведённые судорогой животного страха губы, и потыкала скрюченной рукой куда-то в сторону лобового стекла. – Дядечка мой хороший, вы бы, блять, на дорожку б посмотрели, а? На нас, вон, КАМАЗик едет. Щас нам с вами пиздец наступит. Извините.
Губы сводило со страшной силой. Чтобы этот маниак не выкупил моего панического состояния, я шёпотом дважды повторила про себя скороговорку, которую мы с подругой Юлькой придумали лет пять назад, когда отдыхали в Гаграх: «В городе Гагры, на площади Гагарина, за углом гастронома горбатый грузин Гиви гашишем торгует, а гашиш-то – тьфу – говно». Помогло.
- КАМАЗ? – Водитель на секунду обернулся, съехал со встречной полосы, и опять повернулся ко мне. – Да и хуй с ним, с КАМАЗом. Задавит – и хорошо. У меня сын тупиздень. Зачем жыть?
- А у меня сын отличник. – Я сильно заволновалась, подумав о том, что водителю хочется иметь компанию для путешествия на тот свет, а мне, например, туда чота не хотелось совершенно. – Футболист, шахматист, культурист…
- Культурист? – Водитель поднял одну бровь, и шевельнул усами. – А сколько, стесняюсь спросить, тебе лет?
Назвался груздем – полезай в кузов… Нахуй я для рифмы культуриста приплела?
- Сорок. – Говорю. – Почти. С хвостиком.
И тут же сморщилась вся, нахмурилась. Морщины обозначила. Ну, думаю, сорок-не сорок, а постарше теперь я точно выгляжу. Дядька почти вплотную приблизился к моему лицу, и чуть отшатнулся.
- Сынку-то, поди, лет двадцать уже?
- Да-да. Послезавтра стукнет. Мне щас умирать нельзя. Ребёнку праздник испорчу.
- Хорошо, когда дети хорошие… - Глубокомысленно крякнул дяденька, и отвернулся.
Я мысленно перекрестилась, и про себя отметила, что почти не вспотела. – А мой Санька – ну мудак мудаком. Как вас по имени-отчеству?
- Катерина Михална.
- Катерина… - Не люблю я это имя. Блядское оно какое-то. Жена у меня тоже Катькой была. Ебучая проститутка! Карликовская подстилка! – Я поняла, что дядя щас разгневается, снова повернётся ко мне лицом, а навстречу нам в этот раз едет автобус, и быстро исправилась. – Но это по паспорту. Друзья называют меня Машенькой.
- Ма-а-ашенька… - Довольно улыбнулся дядька, и я поняла, что попала в точку. – Машенька – это хорошо. У меня так маму звали. Умерла в прошлом году. Отравилась, бедняжка.
- Ботулизм? – Я прониклась сочувствием.
- Алкоголизм. – Загрустил водитель. – Маманька моя недурна была выпить хорошенечко. Видимо, это на её внуке и сказалось. Пятнадцать лет всего, а пьёт так, что мама-покойница им гордилась бы… Наверное, поэтому и в шестом классе сидит. Птенец, блять. Гнезда Петрова нахуй. – Дядя развеселился. Меня Петром звать. Ты шутку оценила, Манька?
До моего дома оставалось метров сто, и я больше не стала испытывать судьбу.
- Ха-ха-ха! – Я громко захохотала, но тут же сама испугалась своего заливистого звонкого смеха, и заткнулась. – Очень смешно. Вот тут остановите, пожалуйста. Мне в супермаркет зайти надо. За луком.
- Эх, весёлая ты баба, Манька-встанька. – Дядька попытался похлопать меня по щеке, но промахнулся, и дал мне по шее. Я кулём обвалилась на сиденье, провалилась куда-то на пол, и оттуда снова захохотала:
- Аха-ха-ха! Хороший ты мужик, Пётр. Мне б такого…
Через секунду до меня дошло чо я брякнула, и вот тут я вспотела как бегемот который боялся прививки. И не зря.
Когда я вылезла из-под сиденья, Пётр уже с готовностью сжимал в руке телефон.
- Говори номер, я тебе щас наберу. Пусть у тебя тоже мой номер останется. Созвонимся какнить, в шашлычную зайдём, по пивку ёбнем. Ты ж согласная?
- На всё! – Спорить и выкручиваться я не рискнула. – Записывай…
Когда я вошла в свою квартиру и сняла сапоги – я впервые в жизни пожалела, что у меня в правом углу иконы не висят. Они висят в спальне у сына, и над телевизором. Зашла, перекрестилась размашисто, и уволокла картонных святых в свою комнату. На всякий-який.

Пётр позвонил месяц спустя. К тому времени я благополучно забыла о том неприятном знакомстве, и имя Пётр у меня ассоциировалась только с Петькой-дачником, который как-то летом забрёл по синьке на мой участок, и начал самозабвенно ссать на куст крыжовника, за что был нещадно избит костылём моего деда.
- Привет, Манька! – Раздался в трубке незнакомый голос. – Помнишь меня? Это Пётр!
- Ну, во-первых, я не Манька, а во-вторых – иди нахуй. – Вежливо ответила я, и нажала красную кнопочку. Телефон зазвонил опять.
- Манька, ты вообще меня не помнишь?
- Мущина, я в душе не ибу кто вам нужен, но тут Манек нет. Васек, Раек, Зоек и Клав – тоже. Манька, может, вас и помнит, а я нет. Наверное, потому что я Лидка. Поскольку с церемонией знакомства мы закончили – теперь ещё раз идите нахуй и до свиданья.
Телефон зазвонил в третий раз:
- Девушка, простите меня, но у меня в телефоне записан ваш номер и подписан как «Манька – охуительная девка». Вы точно меня не знаете? А если я подъеду? А если вы меня увидите – вы меня вспомните?
- А если ты меня увидишь – ты меня вспомнишь? – По-еврейски ответила я, польщённая «Охуительной девкой».
- Обязательно!
- Записывай адрес…
Никакого Петра я, конечно, так и не вспомнила, но посмотреть на него было бы интересно. Заодно пойму почему я ему представилась Манькой.
Когда я спустилась к подъезду и увидела зелёную «девятку» с торчащей из неё усатой харей – Петра я сразу вспомнила. Так же как КАМАЗ на встречке, сына-тупизденя, маму-покойницу, жену Катьку, и почему я назвалась Манькой. Уйти незаметно не получилось. Пётр тоже меня вспомнил.
- А, вот это кто! – Обрадовался счастливый отец. – Садись, Манька, щас поедем, пивка попьём. За встречу. Быстро садись, а то выскочу – и поймаю. Ха-ха-ха.
Я представила себе лица моих соседей, которые щас увидят как за мной бежит усатый мужик с криком «Эгегей, Манька! Поехали в пивнушку, воблочки пососём!» - и самостоятельно села в машину. На этот раз Пётр был трезв как стекло. За свою жизнь можно было не беспокоится. Пока.
- В кабак-быдляк за воблой не поеду. – Я сразу воспользовалась трезвостью Петра. – Поеду в «Скалу».
- Чо за «Скала»? – Напрягся Пётр. – У меня с собой только три тысячи, имей ввиду. А у меня ещё бензин на нуле.
«Нищеёб устый» - подумала я про себя, а вслух сказала:
- На пиво хватит, я не прожорливая. Поехали, я дорогу покажу.
Сидим в «Скале», пьём пиво с димедролом, Пётр распесделся соловьём, а я всё молчу больше.
- У тебя такие глаза, Машка… - Дядька подпёр рукой подбородок, и посмотрел мне в лицо. – Как у цыганки прям…
Я поперхнулась:
- Ну, спасибо, что с китайцем не сравнил. Чойта они у меня как у цыганки-то?
- А глубокие такие. – Пётр отхлебнул пиво. – Как омут блять. Может, у тебя в семье цыгане были?
- Может, и были. – Говорю. – Я лошадей очень люблю, и когда их вижу – мучительно хочется их спиздить.
- Точно цыганка. – Удовлетворённо откинулся на спинку стула Пётр, и подкрутил ус: - А гадать ты умеешь?
Вот хрен знает, какой чёрт меня в ту секунду дёрнул за язык.
- Давай руку, погадаю.
Пётр напрягается, но руку мне даёт. Я в неё плюнула, заставила сжать руку в кулак, а потом показать мне ладонь.
- Чота я в первый раз вижу такое гадание… - Засомневался мужик в моих паранормальных способностях.
- Это самое новомодное гадание по цыганской слюне. – Говорю. – Не ссы, щас всё расскажу.
И начинаю нести порожняк:
- Вижу… Вижу, жена от тебя ушла… Так? – И в глаза ему – зырк!
- Да… - Мужик напрягся.
- Вижу… Вижу, Катькой её звали! Так?
- Так…
- Проститутка жена твоя, Пётр. Смирись. Не вернётся она к тебе. К карлику жить ушла. В шапито.
Молчит.
- Вижу… сына вижу! Сашкой зовут. Тупиздень редкий. Пятнадцать лет – а всё в шестом классе сидит!
- Всё правильно говоришь, Машка… - Пётр покраснел. – Глазам своим не верю.
- А знаешь, почему сын у тебя тупой? Наследственность дурная. Мать твоя, Мария, Царствие ей Небесное, бухала жёстко. Оттого и померла. Поэтому и сын твой пьёт втихушу. Если меры не примешь – сопьётся нахуй.
- Машка… Машка… - Пётр затрясся. – Как с листа читаешь, как с листа! Всё сказала верно! А ещё что видишь?
- А нихуя я больше не вижу. – Я отпустила руку Петра, и присосалась к своему пиву. – Темнота впереди. Щас ничего сказать тебе не могу.
- Что за темнота?! – Пётр заволновался. – Смерть там что ли?
- Нет. – Говорю. – Порча и сглаз. Жена тебя сглазила. Если не исправить вовремя – скопытишься. Точно говорю.
- А ты? Ты можешь сглаз снять? – мужик опять затрясся. – Можешь?
- Могу, конечно. – Тут я явственно вспомнила КАМАЗ, летящий прямо на меня, и добавила: - Тока это небесплатно.
- Сколько? – Пётр схватился за кошелёк, и вытащил оттуда пять тысяч.
«Вот жлоб сраный» - думаю про себя  - «Три тыщи у меня, больше нету нихуя» Вот и верь потом мужикам.
- Хватит. – Говорю, и купюру сразу – цап. – Слушай меня внимательно. Щас мы с тобой едем ко мне. На такси. Потому что хуй я ещё с тобой в машину сяду, когда ты за рулём. Ты меня подождёшь у подъезда, а я тебе вынесу херь одну. И расскажу чо с ней делать надо. Согласен?
- На всё! – Пётр хлопнул по столу ладонью. – Чо скажешь – то и сделаю.
Уверовал в мои способности, залупа усатая.
Приехали на такси к моему дому, я оставила мужика в машине, а сама – домой. Кинуть его в мои планы не входило, поэтому надо было срочно чота придумать. Открываю шкаф, и начинаю шарить глазами по полкам в поисках какова-нить артефакта, который можно выдать за хуйню от сглаза. Тут мой взгляд падает на мешок с сушёной полынью. Мать в сентябре с дачи привезла. Говорит, от моли помогает. Курить её всё равно нельзя, а моли у меня и не было сроду. Поэтому я этот мешок даже не открывала. Так и стоит уже два месяца. Я этот мешок схватила, и на улицу.
Пётр сидит в машине, по лицу видно что в трансе и в состоянии глубокого опизденения. Так ему и надо. Меня увидел – из машины выскочил сразу, руки ко мне тянет:
- Это что? – И мешок пытается отнять.
- Это трава «Ведьмин жирнохвост». Раз в триста лет вырастает на могиле Панночки. Ты «Вий» читал? Ну вот, Панночка – это нихуя не выдумка. Это реальная баба была. Похоронена в Днепропетровске. Это ещё от моей прапрапрабабки осталось. Куда ты блять весь мешок схватил? На твою сраную пятёрку я тебе щас грамм сто отсыплю – и пиздуй.
- А мне хватит, чтоб сглаз снять?
- Не хватит, конечно. Ещё бабло есть?
- Штука на бензин…
- На хрен тебе бензин? Ты всё равно на таски. Давай штуку – полкило навалю.
Беру деньги, отсыпаю ему полмешка полыни во все карманы, и учу:
- Домой приедешь – собери траву, сложи в матерчатый мешочек, можно в наволочку, и спи на ней месяц. И всё. И никакого сглаза. Как рукой снимет.
- А сын? – Спрашивает с надеждой. – Сын поумнеет?
- Обязательно. Ему тоже насыпь децл под матрас. Всё, езжай домой, и смотри ничо не перепутай.
Обогатившись на двести баксов, и получив огромное моральное удовлетворение, иду домой, и тут же забываю об этом досадном недоразумении.
На месяц.
Потому что через месяц раздался звонок:
- Привет, Манька!
- Идите нахуй, не туда попали.
- Погоди, Мань, это ж я, Пётр!
- Первый?
- Ха-ха, какая ты шутница. Ну, Пётр… Я месяц уже на траве сплю.
- Заебись, -  говорю.  – На какой траве?
- Как на какой? На Ведьмином жирном хвосте. С могилы Вия.
Твою маму… А я и забыла. Щас, наверное, приедет, и будет меня караулить у подъезда с целью отпиздить за мошенничество…
- А… - Типа вспомнила такая. – Молодец, Пётр! И как, помогло?
- Очень! – Радуется в трубке Пётр, а я вдруг икнула. – Жена вернулась, сын бухать бросил! Правда, теперь какие-то марки жрёт, но зато к водке не прикасается! Я это… Спросить хотел только…
- Кхе-кха-кхы, блять… - Я поперхнулась. – Спрашивай.
- Я, вот, на травке этой сплю всё время, и теперь у меня на шее какие-то лишаи появились, и волосы на груди выпали. Может, аллергия?
- Не, это типа знаешь чо? Это типа плата ведьме. Ну, она тебе помогла типа, а взамен лишаёв тебе дала, и волосы забрала… - Несу какую-то хуйню, и чувствую, что ща смогу спалиться.
- А делать-то мне что?
- А ничего. Всё, можешь травку эту под кровать свою убрать, пусть там лежит всегда. Если будешь на этой кровати ебацца – хуй стоять будет как чугунный. Это такой побочный эффект. И лишаи скоро пройдут.
- Точно? – Обрадовался Пётр.
- Стопудово! – Мой голос звучал твёрдо. – Если чо – звони.
И положила трубку.
Потом подумала немножко, достала из телефона симку, и выкинула её в окно. Всё равно у меня все номера в телефон записаны.
Вроде, особой вины я за собой и не чую, а вот пизды получить всё равно могу. А ну как придёт к нему какой-нить ботаник с гербарием, распотрошыт мешок с полынью, и скажет Петечке: «Наебали тебя, друк мой. Нет никакого Ведьминого жирнохвоста, а ты, мудила, месяц спал на мешке с полынью Одно хорошо – моль тебя не сожрёт»
Может, я конечно, и не цыганка, несмотря на то, что у меня к конокрадству способности есть, но жопой чую – телефончик-то сменить нужно. Предчувствие у меня нехорошее.

А вы, если вдруг надумаете сделать мне комплимент – выбирайте слова.
Обидеться не обижусь, но лишай – вещь неприятная.

Лидия Раевская , 01.10.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

telejkina, 01-10-2008 18:52:37

ответ на: Clever [148]

кашу? пачти гатовую? ты чо хоть

152

ЦЕННЗУРА, 01-10-2008 18:52:47

ответ на: Князь БолтКонский [135]

>01-10-2008 18:40:11  ЦЕННЗУРА
>
>
>дорогая Ценя...там просто публика отсеяная и приученная к круговому минету...или вы забыли?...

дорогой князь. ты к чему это клонишь? на литпроме когда-то давно я написала пару каверов к стишкам. на этом мое творчество там закончилось.
но нексты там бывают серьезные и интересные поэтому захожу иногда почитать

палец , имхонет и пр. - обыкновенная пиар-компания позаимствованная из шоу-бизнеса.
одних-раскручивают, других-валят.

153

Доктор Менгеле, 01-10-2008 18:52:48

ис камментоф понел, что у Телншкеной изврасченный фкус насчет пажрать. залетела?

154

Князь БолтКонский, 01-10-2008 18:53:18

что бы такое двоюродной племяннице подарить?

155

Clever, 01-10-2008 18:53:30

ответ на: telejkina [151]

так отож, давилась бы чайком

156

telejkina, 01-10-2008 18:53:33

доктор, вас паслушать, таг я ниприрывна беременая. всю жизнь таг жру. и кстате савсем ниаденока в этом

157

vepsre, 01-10-2008 18:54:16

херня

158

Олег Покс, 01-10-2008 18:54:20

http://s57.radikal.ru/i155/0810/97/6ccab03266a9.jpg

это кого нахуй еще не посылали пилотки.

159

Доктор Менгеле, 01-10-2008 18:54:46

ответ на: telejkina [156]

не, ну я тоже в восторге от сдобных сладких булочег с колбасой... и вареньем...(смутилсо)

160

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 18:54:56

ответ на: Князь БолтКонский [111]

Извини, но с последним предложением согласен

161

telejkina, 01-10-2008 18:55:35

ответ на: Clever [155]

не, кашу нимагу. ваще жратву не магу выкидывать. малако скисшее щас на блинчеки пущу.

162

Трахаль жирных эмо скин-хэдок, 01-10-2008 18:55:38

Зачот хуле!!11адин

163

бендер, 01-10-2008 18:55:41

судя по каментам Покса, при прочтении данного креоса пострадало жывотное.

вот она - сила искусства. Не понравилось мэтру - так теперь от нехуй делать над жывоиной глумицо.

164

Аня Дубинина, 01-10-2008 18:56:04

ыыы, цыганка-Аза, ебта!

165

Clever, 01-10-2008 18:56:10

ответ на: Князь БолтКонский [154]

брульянты, как известно, лучшие друзья девушек

166

Князь БолтКонский, 01-10-2008 18:56:11

01-10-2008 18:52:47  ЦЕННЗУРА 

ты к чему это клонишь?(с)..не к чему а кого..

кстате я ориджинал если че...говенный это сайт Летпром и народец там такой же...

валят конечно..завалили несколько отличных авторов..Шнягин, Herr, Дон Кобелини..где они теперь? вот вот

167

Ваха со Среднефонтанской, 01-10-2008 18:56:33

6*

168

telejkina, 01-10-2008 18:57:00

вита, ничаста же вам наверна прихадилась ибать рыженьких


зая, пажалуйся хоть в аон. мне похуй, я ни гурмЭ, а гурманка каг рас

169

Олег Покс, 01-10-2008 18:57:36

деньги я делаю на печатной машинке в подвале. Псы охраняют.

170

telejkina, 01-10-2008 18:58:21

сраное нисраное, но мужеков абычна за уши не оторвать. ат блинчегов

171

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 18:58:31

Почему тележкину весь день ольчиком и заей зовут? за какие заслуги
Вот например Покс же хороший автор, а его никто олежиком и водосвиньей не называет

172

Соседка В. Лоханкина, 01-10-2008 18:59:17

ответ на: Доктор Менгеле [147]

>Лоханкено опять здеся и нидает мне.... пакою...

"Бо ти мені не даєш,
Ну ти і даєш,
Ти мені не даєш покою.."(напеваю песенго)

173

Князь БолтКонский, 01-10-2008 18:59:19

01-10-2008 18:56:10  Clever


в другой раз...

174

Clever, 01-10-2008 18:59:41

ответ на: ООО "Падший Тополь" [171]

ниправда, я зову его Олежик

175

я забыл подписацца, асёл, 01-10-2008 18:59:45

надеюсь, хотя бы во второй сотне у СП?

176

telejkina, 01-10-2008 19:00:08

ответ на: ООО "Падший Тополь" [171]

да шутят ани, нирастраивайся таг. прекалываюцо



зая, бля, я нивижу разнецы. брынза. фетака. мне похуй
пысы. хуй зову хуем. в исключительных случаях - хуечком (слава джа эта бывает крайне ретка)

177

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 19:00:21

ответ на: Ваха со Среднефонтанской [167]

>6*

не перенапряг мозг, пока этот камент писал?

178

Князь БолтКонский, 01-10-2008 19:00:26

01-10-2008 18:58:31  ООО "Падший Тополь" 

Покс - автор...этого достаточно..


а вот и племянница пришла....

179

Доктор Менгеле, 01-10-2008 19:01:12

ответ на: Соседка В. Лоханкина [172]

она исчо и поет... чудо,а не девужго! (пабижал дергать гуся)

180

Олег Покс, 01-10-2008 19:01:14

я не писатель ... просто мудаг. Так верно будет.

181

Clever, 01-10-2008 19:01:29

ответ на: Князь БолтКонский [173]

так вы, батенька, жлоб?

182

ЦЕННЗУРА, 01-10-2008 19:01:56

ответ на: Князь БолтКонский [166]

>01-10-2008 18:52:47  ЦЕННЗУРА 
>
>ты к чему это клонишь?(с)..не к чему а кого..
>
>кстате я ориджинал если че...говенный это сайт Летпром и народец там такой же...
на счот народца не знаю.хотя  маленький коллектив - почти всегда стадце баранов, зависящих друг от друга. меня вообще смешит всегда эта зависимость дурацкая. это ведь вирт, ептэ.  но креативы(повторюсь) бывают ничо так...
>
>валят конечно..завалили несколько отличных авторов..Шнягин, Herr, Дон Кобелини..где они теперь? вот вот
гыыыыыыыыыыыы

183

наиотвратительнейший, 01-10-2008 19:02:05

бля, 200 нахнул, а рега слетела как на грех! Мистика, ёпта!

184

Соседка В. Лоханкина, 01-10-2008 19:02:20

ответ на: Князь БолтКонский [154]

>что бы такое двоюродной племяннице подарить?

А вот Гринго не задавал бы себе этот вопрос.
Просто подарил бы какойнить завалящий островок в Тихом океане и все.. гыгыгыгы

185

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 19:02:33

ответ на: Соседка В. Лоханкина [172]

А ты какие комплименты предпочитаешь?
Курить будешь?

186

наиотвратительнейший, 01-10-2008 19:03:27

Лидо, где книжка, хватит срать на удавкоме!

187

Воспитатель дебилов, 01-10-2008 19:03:37

паставел 1*
не корысти ради а токма ва испалненее воли удава

188

Соседка В. Лоханкина, 01-10-2008 19:03:52

ответ на: Доктор Менгеле [179]

>она исчо и поет... чудо,а не девужго! (пабижал дергать гуся)

Шею гусю не оторвите впопыхах.
А то к рождественскому столу нечего подавать будет.гыыыыыы

189

Воспитатель дебилов, 01-10-2008 19:04:07

ответ на: наиотвратительнейший [186]

>Лидо, где книжка, хватит срать на удавкоме!

+1
и правда уже весь имханед в гавне аффтарши.

190

Гарррбатый, 01-10-2008 19:04:12

ответ на: y-jin [112]

похуй..удачи всем.

191

Воспитатель дебилов, 01-10-2008 19:04:34

гусиную шею вам в рот

192

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 19:04:35

ответ на: Clever [174]

Олежик и одновременно Покс?
Странно звучит как-то, навевает на мысли о уже забытом на ресурсе когнитивном диссонансе

193

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 19:04:44

ваипвыипир

194

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 19:04:49

апткчвтквьвсь

195

Олег Покс, 01-10-2008 19:05:01

вот вам и 40 см. в высоту нах

http://s50.radikal.ru/i127/0810/9a/58926e71092a.jpg

196

Воспитатель дебилов, 01-10-2008 19:05:21

ответ на: Олег Покс [180]

>я не писатель ... просто мудаг. Так верно будет.

чу...

197

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 19:05:47

ответ на: telejkina [176]

Тележкина, фетака - это брынза, а не похуй

198

telejkina, 01-10-2008 19:05:47

зая, мне похуй каг ты эта называеж (брынза-хуинза)
главнае што мне это нравица жрать

199

Соседка В. Лоханкина, 01-10-2008 19:05:56

ответ на: ООО "Падший Тополь" [185]

>А ты какие комплименты предпочитаешь?
>Курить будешь?

А я вообще комплименты не люблю - отвечать на них не умею.
Не курю.

200

Воспитатель дебилов, 01-10-2008 19:06:12

ответ на: Олег Покс [195]

на чо тока люди деньги тратють

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я с таким козлаёбом общаюсь уже двенадцать лет, из которых одиннадцать лет и одиннадцать месяцев вынашиваю план морального убийства этой отрыжки Аншлага. Почему так долго? Голыми руками его не возьмешь. Все попытки слабо подготовленных мстителей заканчивались провалом.»

вход для своих

«И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg