Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Можно ли считать любителей анального секса ахтунгами?
Начну с того, что ответ на этот вопрос для меня очевиден – ДА . В каждом, кто сует свой член в анус любовнице, случайной и в дым пьяной знакомой , а еще хуже - жене, дремлет пидор. Да и вообще: как можно вставлять половой хуй в грязное, вонючие отверстие для сбрасывания кала ( привет, Вася!), когда Природа-Мать создала для этого прекрасные естественные отверстия – пелотку и рот женщины. Есть еще и груди, между которых можно засадить. Если, конечно, размер бюста позволяет. Но чтобы в очко долбить. Это пиздец.
Есть у нас однокурсник – Леонид. Грек по национальности. Он хоть на 100% обрусевший, но живет в нем нечто присущее только горячим южным народам. Я имею в виду тягу ко всевозможным извращениям.
Как-то раз после пары очередной кто-то предложил сыграть в преферанс. Понятно на деньги и под пиво. Сговорились на том, что пойдем к этому самому Леониду. У него отцы-матери в Молдавию к родственникам укатили.
В общем , съебавшись с последней пары, мы, накупив баклах пива, направили свои стопы домой к греку. Но по пришествии в означенную квартиру , мы поняли , что играть у Леонида дома не сможем. Сразу же по входу в обиталище семьи греков я и мои однокурсники учуяли жуткий, стойкий запах говна ( привет, Вася!). Одного из нас чуть не вырвало.
- Блядь! Леня, что за вонь такая жуткая ?! – прогундосил я в нос, зажатый пальцами.
Грек опустил голову и тихо спросил:
- А, что – так чувствуется сильно? Я думал, что выветрилось за два дня. Значит, я просто привык к запаху…
- Ни хуя себе ! И ты это называешь запахом? ! – в один голос заорали мы. – Это даже не штын, не смрад, не вонь! Этому сложно подобрать определение! Что здесь было? Ты срешься во сне ?
После пары минут возмущений по поводу того куда нас привел грек, Димон вопросил резонно:
- А где же мы теперь будем играть в преферанс ??? Блять!
Леонид тут же предложил:
- А пойдемте на дворовую козлятню. Она свободна как раз. Там картами и пошлёпаем.
Мы согласились и поскорее выбежали на квартирную площадку вдохнуть чистого воздуха. Уже спускаясь в лифте, я спросил у грека:
- Так ты расскажешь, что стряслось? Что за авария приключилась?
Грек замахал рукой и отрезал, скорчив недовольную мину:
- Я вам не скажу. Вы мне потом мне житья не дадите.
Димон – однокурсник тут же после ответа заржал:
- Теперь мы тебе точно житья не дадим, пока не расскажешь.
- Нет! – вновь отрезал Леонид.
И все же он раскололся. После двух литров пива. В общем – дело было так.
За два дня до преферанса , в воскресение мы компанией ( почти той же ) ходили на футбол. Понятно перед матчем нажрались хорошо. Какой же порядочный молодой болельщик ходит на футбол трезвым ?! В 6 секторе западной трибуны, где мы сидели, нам попались веселые соседки. Пьянючие бабы количеством 3 штуки. Годков им было от 32, эдак, и до 40. Нет, я конечно разделяю точку зрения , что « в 35 баба ягодка опять». Но наши соседки на ягодки не походили. Скорее я бы отнес их к классу пресмыкающихся. А грек запал. А хуле – он к алкоголю слаб. А потому ему после принятых 250 грамм белой и бокала пива и крокодил мог показать красивой женщиной. В общем он стал заигрывать с «дамами». Угощал их семечками, пивом. Когда старушки погрызли своими желтыми зубами ( в смысле - вставными) семечки, Леонид нагло отобрал у нас фисташки и отдал их своим знакомкам.
Внезапное, кратковременное чувство и желание возгорелись между греком и причиной его будущих неприятностей после гола, забитого родной командой. В порыве радости Леонид стал горячо обниматься с ближайшей к нему теткой. Тискал задницу и ставил засосы на ее шее грек и после того, как весь стадион успокоился , а судья дал свисток к продолжению матча. Тёте это очень нравилось – почти задушенная в объятиях немаленького Леонида, она дико хохотала, пищала и вращала глазами.
- Сейчас он ей вставит! Прямо на трибуне! – раскусывая последнюю фисташку, констатировал один из моих однокурсников.
Но до акта публичного совокупления не дошло. Греку, видимо с большим трудом, удалось укротить похоть. Зато после матча он быстро распрощался с нами , дав понять , что тащит подружку на квартиру.
Как следовало из его рассказа, поведанного во дворе, домой они сразу не попали. Для начала взяли вина крепленого, и пошли на пляж. После водных процедур затарились закуской, еще водкой и пошли на хату.
Посиделки дома Леонид помнит плохо. До того момента, когда он возжелал вставить водительнице троллейбуса в очко. Помесив немного глину, грек почувствовал , что из дупла его 35-летней подруги начали интенсивно исходить газы. Но он пьяный не предал этому значение. А зря . Спустя полминуты абсолютно невменяемая тётка выдала «на гора» – в хуй и живот грека – фонтан поноса, то бишь жидкого кала ( привет, Вася!). Как говорил Лёня, он с криком ужаса отпрянул в сторону и еще с секунд 30 наблюдал как из чрева работницы троллейбусно-трамвайного управления, стоящей раком, изливается кал ( привет, Вася!). (Да! Прежде чем грек успел высунуть хуй из проснувшегося «грязевого гейзера», он наблевал на спину подруге) . Закончив испражнятся , знакомка грека рухнула на бок и захрапела. Охуевший от такого поворота событий, Леонид попытался стянуть простынь вместе с тёткой прочь с дивана, пока он основательно не пропитался экскрементами. ( привет, Вася!). Но сделать это ему не удалось – подружка попалась тушистая, пудов эдак на пяток. Тогда он схватил ее за руку и потянул на пол. Волочась по ложу любви, баба оставляла за собой на простыне широкую коричневую полосу. В общем – с трудом, измазавшись в говне, грек сумел дотянуть тётку в ванную комнату, и бросить тело под душ. Сколько он ее не поливал холодной водой, а привести в чувства он так и не смог. Пришлось идти в гостиную и убирать засранную, заблеванную простынь самому. Выбросил он ее в окно. После душа Леонид улегся спать. На балконе, на раскладушке. А пьяная болельщица-сыруха так и продрыхла всю ночь в холодной ванне.
На утро она разбудила Леонида и тихо спросила:
- Лёнь, а что тут было?
Не проспавшийся толком, все еще пьяный грек завыл в ответ протяжно, словно сирена:
- Идииии убирайййй зааасранкаааа ! Тварь, скажи спасибо , что я не выкинул тебя в окно вслед за обосранной тобой простынёй.
Через пять минут женщина вооруженная всеми найденными в доме моющими средствами, щетками , мочалками мыла, скребла и чистила гостиную. При этом она не переставала извиняться и сетовать на свой слабый желудок.
Леонид хотел нам поведать и о подробностях чистки комнаты и дивана, но мы, поглощавшие под пиво славного копченого леща , пресекли эту попытку.
- Хватить каловых подробностей! – почти закричал я. – Вот скажи, грек – а на хуя ты ей начал в жопу лезть? Тебе пизды мало?
Грек лишь пожал плечами в ответ. Он его и не знал.
- А, ты хоть имя этой водительницы троллейбуса узнал? – спросил тут Дима.
- Клава. Клавдия.
Мы заржали:
- А что созвучно! Клава - кал! ( привет, Вася!).
В общем , к чему это все? Да, к тому, что все , кто любит прочистить своей женщине выхлопную трубу в глубине своей натуры – ахтунги. Я, кстати, после этой истории с греком практически и не общаюсь.
Есть у нас однокурсник – Леонид. Грек по национальности. Он хоть на 100% обрусевший, но живет в нем нечто присущее только горячим южным народам. Я имею в виду тягу ко всевозможным извращениям.
Как-то раз после пары очередной кто-то предложил сыграть в преферанс. Понятно на деньги и под пиво. Сговорились на том, что пойдем к этому самому Леониду. У него отцы-матери в Молдавию к родственникам укатили.
В общем , съебавшись с последней пары, мы, накупив баклах пива, направили свои стопы домой к греку. Но по пришествии в означенную квартиру , мы поняли , что играть у Леонида дома не сможем. Сразу же по входу в обиталище семьи греков я и мои однокурсники учуяли жуткий, стойкий запах говна ( привет, Вася!). Одного из нас чуть не вырвало.
- Блядь! Леня, что за вонь такая жуткая ?! – прогундосил я в нос, зажатый пальцами.
Грек опустил голову и тихо спросил:
- А, что – так чувствуется сильно? Я думал, что выветрилось за два дня. Значит, я просто привык к запаху…
- Ни хуя себе ! И ты это называешь запахом? ! – в один голос заорали мы. – Это даже не штын, не смрад, не вонь! Этому сложно подобрать определение! Что здесь было? Ты срешься во сне ?
После пары минут возмущений по поводу того куда нас привел грек, Димон вопросил резонно:
- А где же мы теперь будем играть в преферанс ??? Блять!
Леонид тут же предложил:
- А пойдемте на дворовую козлятню. Она свободна как раз. Там картами и пошлёпаем.
Мы согласились и поскорее выбежали на квартирную площадку вдохнуть чистого воздуха. Уже спускаясь в лифте, я спросил у грека:
- Так ты расскажешь, что стряслось? Что за авария приключилась?
Грек замахал рукой и отрезал, скорчив недовольную мину:
- Я вам не скажу. Вы мне потом мне житья не дадите.
Димон – однокурсник тут же после ответа заржал:
- Теперь мы тебе точно житья не дадим, пока не расскажешь.
- Нет! – вновь отрезал Леонид.
И все же он раскололся. После двух литров пива. В общем – дело было так.
За два дня до преферанса , в воскресение мы компанией ( почти той же ) ходили на футбол. Понятно перед матчем нажрались хорошо. Какой же порядочный молодой болельщик ходит на футбол трезвым ?! В 6 секторе западной трибуны, где мы сидели, нам попались веселые соседки. Пьянючие бабы количеством 3 штуки. Годков им было от 32, эдак, и до 40. Нет, я конечно разделяю точку зрения , что « в 35 баба ягодка опять». Но наши соседки на ягодки не походили. Скорее я бы отнес их к классу пресмыкающихся. А грек запал. А хуле – он к алкоголю слаб. А потому ему после принятых 250 грамм белой и бокала пива и крокодил мог показать красивой женщиной. В общем он стал заигрывать с «дамами». Угощал их семечками, пивом. Когда старушки погрызли своими желтыми зубами ( в смысле - вставными) семечки, Леонид нагло отобрал у нас фисташки и отдал их своим знакомкам.
Внезапное, кратковременное чувство и желание возгорелись между греком и причиной его будущих неприятностей после гола, забитого родной командой. В порыве радости Леонид стал горячо обниматься с ближайшей к нему теткой. Тискал задницу и ставил засосы на ее шее грек и после того, как весь стадион успокоился , а судья дал свисток к продолжению матча. Тёте это очень нравилось – почти задушенная в объятиях немаленького Леонида, она дико хохотала, пищала и вращала глазами.
- Сейчас он ей вставит! Прямо на трибуне! – раскусывая последнюю фисташку, констатировал один из моих однокурсников.
Но до акта публичного совокупления не дошло. Греку, видимо с большим трудом, удалось укротить похоть. Зато после матча он быстро распрощался с нами , дав понять , что тащит подружку на квартиру.
Как следовало из его рассказа, поведанного во дворе, домой они сразу не попали. Для начала взяли вина крепленого, и пошли на пляж. После водных процедур затарились закуской, еще водкой и пошли на хату.
Посиделки дома Леонид помнит плохо. До того момента, когда он возжелал вставить водительнице троллейбуса в очко. Помесив немного глину, грек почувствовал , что из дупла его 35-летней подруги начали интенсивно исходить газы. Но он пьяный не предал этому значение. А зря . Спустя полминуты абсолютно невменяемая тётка выдала «на гора» – в хуй и живот грека – фонтан поноса, то бишь жидкого кала ( привет, Вася!). Как говорил Лёня, он с криком ужаса отпрянул в сторону и еще с секунд 30 наблюдал как из чрева работницы троллейбусно-трамвайного управления, стоящей раком, изливается кал ( привет, Вася!). (Да! Прежде чем грек успел высунуть хуй из проснувшегося «грязевого гейзера», он наблевал на спину подруге) . Закончив испражнятся , знакомка грека рухнула на бок и захрапела. Охуевший от такого поворота событий, Леонид попытался стянуть простынь вместе с тёткой прочь с дивана, пока он основательно не пропитался экскрементами. ( привет, Вася!). Но сделать это ему не удалось – подружка попалась тушистая, пудов эдак на пяток. Тогда он схватил ее за руку и потянул на пол. Волочась по ложу любви, баба оставляла за собой на простыне широкую коричневую полосу. В общем – с трудом, измазавшись в говне, грек сумел дотянуть тётку в ванную комнату, и бросить тело под душ. Сколько он ее не поливал холодной водой, а привести в чувства он так и не смог. Пришлось идти в гостиную и убирать засранную, заблеванную простынь самому. Выбросил он ее в окно. После душа Леонид улегся спать. На балконе, на раскладушке. А пьяная болельщица-сыруха так и продрыхла всю ночь в холодной ванне.
На утро она разбудила Леонида и тихо спросила:
- Лёнь, а что тут было?
Не проспавшийся толком, все еще пьяный грек завыл в ответ протяжно, словно сирена:
- Идииии убирайййй зааасранкаааа ! Тварь, скажи спасибо , что я не выкинул тебя в окно вслед за обосранной тобой простынёй.
Через пять минут женщина вооруженная всеми найденными в доме моющими средствами, щетками , мочалками мыла, скребла и чистила гостиную. При этом она не переставала извиняться и сетовать на свой слабый желудок.
Леонид хотел нам поведать и о подробностях чистки комнаты и дивана, но мы, поглощавшие под пиво славного копченого леща , пресекли эту попытку.
- Хватить каловых подробностей! – почти закричал я. – Вот скажи, грек – а на хуя ты ей начал в жопу лезть? Тебе пизды мало?
Грек лишь пожал плечами в ответ. Он его и не знал.
- А, ты хоть имя этой водительницы троллейбуса узнал? – спросил тут Дима.
- Клава. Клавдия.
Мы заржали:
- А что созвучно! Клава - кал! ( привет, Вася!).
В общем , к чему это все? Да, к тому, что все , кто любит прочистить своей женщине выхлопную трубу в глубине своей натуры – ахтунги. Я, кстати, после этой истории с греком практически и не общаюсь.
— Анфан Террибль Удавкома , 20.07.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
17 см контркультуры, 20-07-2007 17:23:42
кстате писят нах
7667226Счяс блять я вам заъибенью, 20-07-2007 17:23:48
дитё йпта,ты если не пробавал пелотке ф попэц присунуть-так не обобщай блянахуй.ты ещо скажы-на вайне небыл-значед сцыкло.иди,иди не останавливайса...
7667228Ментини (гламурный итальянский мент), 20-07-2007 17:26:08
ну ну ебете баб в очко? значит членики мелкие,мой туда не влазит
7667256МСЗ, 20-07-2007 17:26:25
каг всигда ржал с камметноф
7667260Чилавек из Данецка, 20-07-2007 17:26:47
аццкая ебля , она срет, он блюет на нее !
7667268очинь смиялсо, не напивайтесь дома у грека сильно, неровен час - выебет или на спину наблюет
Чемберчлен, 20-07-2007 17:31:07
5 пудов = 80 кг. хуясе Клавдия. нехуй носорогов домой приглашать
7667307Хранительница личностных матриц, 20-07-2007 17:34:08
понятна, ща мужики до тысяч каментов будут спорить о анале, девушки как всигда будут малчадь.
7667339Падводнеги!, 20-07-2007 17:35:20
Любой кто ебёт(ся) в жому мужскую (женскую) - пидор и всё такое. спорить не будем!
766735517 см контркультуры (нихуя ни МЭТР и даже не пол, 20-07-2007 17:35:47
ответ на: Ментини (гламурный итальянский мент) [53]
это проста баба твая сжалась фся. Хатя ат очинь бальшова хуйа баба может парваться.
7667361Анри4тый, 20-07-2007 17:36:01
Децкий разкас и где та быдляцкий
7667363Афтр пшол нахуй
17 см контркультуры (нихуя ни МЭТР и даже не пол, 20-07-2007 17:36:21
ответ на: Хранительница личностных матриц [57]
>понятна, ща мужики до тысяч каментов будут спорить о анале, девушки как всигда будут малчадь.
7667365а вы нималчите. Ждем ваше мнение.
aкф, 20-07-2007 17:38:25
кстате, ХЛМ сколко пудов потянет? (все совпадения считать случайными..гыыыы..)
7667393Лерка, 20-07-2007 17:40:54
ответ на: Хранительница личностных матриц [57]
И читать каменты не без интереса...
7667415Падводнеги!, 20-07-2007 17:40:56
ответ на: aкф [62]
>кстате, ХЛМ сколко пудов потянет? (все совпадения считать случайными..гыыыы..)
7667416Хламидка минимум соточку весит
БИГИМОТ, 20-07-2007 17:44:12
пися фписю харашо, пися фпопа плоха(с)
7667453http://ra.foto.radikal.ru/0707/7b/a7b3dfcde6ef.jpg
madlen, 20-07-2007 17:44:32
А вы их постройте в шеренгу, и каждого десятого ... - за непослушание. Практиковалось во времена великой, французской ... и надо отметиь дало прекрасные всходы.Сейчас они стали ещё мудрее,некоторые из них даже работают в сфере искусства. Станете тогда ,настоящим анфантерибллем(un_fan_terrible)-т.е. одиночным фаном,ble.
7667460Безусловно,- попа,- это не выход.И,как вы правильно заметили - не вход.Относитесь к ней ,как к эрогенной зоне,вас лично,как видимо из вашего произведения,- особо не волнующей.Постарайтесь найти что нибудь удивительное в глазах вашей спутницы(ка); рекомендуется подольше их рассматривать ... не всем хватает одного раза ...- извините за прозу.И , так как вы безусловно джентельмен, пропускающий даму вперёд, чтобы подбодрить свой безграничный внутренний мир, займитесь к примеру коммерцией,- очень помогает. Вы увидите как изменится ваше окружение.Принтеры,факсы,кофемолки...вибраторы.
оставайтесь собой , - вам это ... к лицу.
Ларри, 20-07-2007 17:44:58
Афтар, ахтунк - это когда кой-то уебан испытывает половое влечение к МУЖЧИНЕ. Если у тебя встает только на женщину, то кто там кого и куда ебет совершенно не важно - это нормально(если конечно кал попутно не жрать или в пустую глазницу рядом с вырванным глазом не долбиццо).
7667463Лерка, 20-07-2007 17:45:25
не, это не ахтунг...Если бы она вместо ручки вантуза использовала хуй того, кто ей их периодически скрашивал...вот тогда, пожалуй, что ахтунгом пахнуло бы аки из грековой квартиры...
7667471Падводнеги!, 20-07-2007 17:46:45
Единственная ресурсная щщастливица, которую я бы трахнул (Надяня не в щот!Надю насо сабой) - Интелект Лоханкиной!
7667482С Интелекта соседки Лоханкина я бы неделю не слезал!
БИГИМОТ, 20-07-2007 17:47:36
- Ты что вчера ела, Клара? - Ефимыч с отвращением в очередной раз покосился на своего поникшего бойца, на конце которого сиротливо повис кусочек морковки вперемешку со сгустками крови.
7667491- Ыыыыы! Аааааа!
- Слезами горю не поможешь, тут действовать надо.
- Ты уже додействовался, что всю сраку мне порвал, аыыыыыы....
- Дык я это, слегка, на пол фюрера. - Успокаивал любовницу Ефимыч, нервно вытирая залупу о портьеру.
- На пол Геринга блять, хоть бы кольцо с хуя снял, прежде чем ко мне в жопу лезть, через час Вася должен прийти с работы, а тут такое. - Клара попыталась перевернуться на бок и сжать ягодицы, чтобы хоть как-то остановить поток кала и крови извергавшегося из разорванного сфинктера, однако при этом испустила такой звук, что Ефимыч вздрогнул и собрался с мыслями.
- Ты же сама говорила, что тебе с ним приятнее.
- Так тож в пизду, аыыыы....
Обзавёлся он этим кольцом после развода с последней женой, сразу же после суда нажравшись на радостях с другом детства водки, на вопрос друга: « А нахуй тебе теперь обручалка?» не задумываясь, ответил: « Вот на него, на горбатого я её и повешу!», раскусил плоскогубцами кольцо, цыганской иглой пробил залупу, залил водкой и приспособил сей аццкий девайс.
- Ну, сделай хоть что-нибудь, не стой как последний мудак! - Завизжала любовница, хлюпая руками по зловонной жиже.
Подойдя к окну, Ефимыч взял с подоконника утюг, развернувшись к Кларе лицом твердо и уверенно нанёс один за другим несколько ударов в одну точку, лобная кость прогнулась, глаза удивлёно скосились в одну точку, Ефимыч возбудился... ( моё блядь )
Анри4тый, 20-07-2007 17:48:27
Афтр , хочиш здесь равадилово устроить ? Жопа ему женская ненравица . На этам сайте завидино так ! Жопа Ж.. пачет и уваженье
7667509Жопа М .... АХТУНГ
Пшол нахуй мудило
Лерка, 20-07-2007 17:51:50
чем целуешь?
7667539могучий дефственный Интелект соседки Лоханкина, 20-07-2007 17:51:50
Падводнеги!
7667540А ты нам мозги смог бы выебать основательно?
Доброе Бабужко Арина (хде кружка, блиааа!?), 20-07-2007 17:52:27
<можно ли считать ахтунгом мою жену, которая пока я спал пыталась <совершить в отношения меня насильственные действия путем введения ручки <вантуза в мою прямую кишку под предлогом, что я испортил ее лучшие годы?
7667544ииииииииииииииииии
аццки смиялась, ибо испытывала желание сделать подобное
не далее каг фчера (па атношению к сваему дедужке , есстестно,
не падумайте плохого, коллега)
ЗАБУЛДЫГА, 20-07-2007 17:54:30
наверное про Растов на Дону бля, пляж, лещ, семачки на секторе, бруки бля, ну и Клавы из ТТТ.
7667565Лерка, 20-07-2007 17:55:09
Традиционно обычно рукопожатием ограничиваюцца....
7667570Ларри, 20-07-2007 17:55:12
А с греком все равно не водись - проснешься как-нибудь, а на спине - блевотина...
7667572Португалец, 20-07-2007 17:55:19
Вспомнил я, камарады одну схожею историю, учась в 10 классе Долгопрудненской школы, в далеком 1987 году мы ходили в поход в Дмитровский район, где сейчас на лыжах катаются горных. И вот вечером, скушав дохуя партвейна 33 и Кавказ один мой одноклассник в палатке палез ибать одноклассницу. еб раком,но в песду, а она тоже видно несвежего покушав или от чуйств обосрала его и всю палатку. Представляете?
7667573XXX, 20-07-2007 17:55:53
Афтар, ты какой то ПТУшник, и Леня кстати тоже.
7667581БИГИМОТ, 20-07-2007 17:56:02
Лерка зайка
7667584http://ra.foto.radikal.ru/0707/13/755fe064eccb.jpg
Лерка, 20-07-2007 18:00:08
ответ на: БИГИМОТ [80]
Мерси, дорогой.
7667614Правда, тематика крео не предусматривает подобных жестов, но всё же...
Юрко а.к.а. Драконыч, 20-07-2007 18:00:40
ответ на: БИГИМОТ [70]
>- Ты что вчера ела, Клара? - Ефимыч с отвращением в очередной раз покосился на своего поникшего бойца, на конце которого сиротливо повис кусочек морковки вперемешку со сгустками крови.
7667620>- Ыыыыы! Аааааа!
>- Слезами горю не поможешь, тут действовать надо.
>- Ты уже додействовался, что всю сраку мне порвал, аыыыыыы....
>- Дык я это, слегка, на пол фюрера. - Успокаивал любовницу Ефимыч, нервно вытирая залупу о портьеру.
>- На пол Геринга блять, хоть бы кольцо с хуя снял, прежде чем ко мне в жопу лезть, через час Вася должен прийти с работы, а тут такое. - Клара попыталась перевернуться на бок и сжать ягодицы, чтобы хоть как-то остановить поток кала и крови извергавшегося из разорванного сфинктера, однако при этом испустила такой звук, что Ефимыч вздрогнул и собрался с мыслями.
>- Ты же сама говорила, что тебе с ним приятнее.
>- Так тож в пизду, аыыыы....
> Обзавёлся он этим кольцом после развода с последней женой, сразу же после суда нажравшись на радостях с другом детства водки, на вопрос друга: « А нахуй тебе теперь обручалка?» не задумываясь, ответил: « Вот на него, на горбатого я её и повешу!», раскусил плоскогубцами кольцо, цыганской иглой пробил залупу, залил водкой и приспособил сей аццкий девайс.
>- Ну, сделай хоть что-нибудь, не стой как последний мудак! - Завизжала любовница, хлюпая руками по зловонной жиже.
>Подойдя к окну, Ефимыч взял с подоконника утюг, развернувшись к Кларе лицом твердо и уверенно нанёс один за другим несколько ударов в одну точку, лобная кость прогнулась, глаза удивлёно скосились в одну точку, Ефимыч возбудился... ( моё блядь )
Вот это я понимаю, блять. :) Учись, аффтар. ЗЫ Хоть и смишная у тебя история, Анфан, но идея ниправильнайа сафсем ...
Казак(вольный человек) , 20-07-2007 18:03:43
ответ на: Жора Розенблюм [19]
+10000!
7667639Гладихуятор, 20-07-2007 18:03:44
про гавно
7667640madlen, 20-07-2007 18:04:21
Ахтунгом,как я понимаю древнегерманский,принято считать - ручку вантуза ... - а насильственные действия,в данном конкретном случае, - скорее особенным проявлением сексуальных фантазмов.Ну разрешите наконец то пригласить в к вам в гости её лучшую подругу...не будьте букой,она должна быть вознограждена за все те усилия,которые она потратила,выслушивая на вас жалобы со стороны сожительницы,и тоже весьма заинтересована...- почему это кто то тратит так много времени на ваше воспитание. Или перестаньте заниматься самоусовершенствованием в одиночку.Да и вообще затянулась ваша история,- оставьте девочек в покое.Посмотрите как прекрасен мир.Как многообразен он, в своих проявлениях прерасной женской натуры.Бросайте учиться,- это бесполезно.Хватайте себе тёлку и бегите в лес.Там нету ахтунгов, там одни шнели.
7667645пЫка, 20-07-2007 18:07:38
птустайл, это даже не классика, йопта, хуйня вопщемта
7667666Joderador13, 20-07-2007 18:09:03
пра грека из малдавии
7667677я забыл подписацца, асёл, 20-07-2007 18:09:49
ответ на: Соседка В. Лоханкина [24]
>Да, к тому, что все , кто любит прочистить своей женщине выхлопную трубу в глубине своей натуры - ахтунги.(c)
7667683>____________________
>У меня нет женщины. Мне всё равно. хехе
У тебя есть жопа. И поэтому тебе не должно быть всё равно. (Строго так)Атвечай на паставленный вапрос! А именно: каг ты относишся к ебле в жопу.
Доброе Бабужко Арина (хде кружка, блиааа!?), 20-07-2007 18:10:37
ну-ну, не фсё таг плохо...
7667691Да, переняли кой-што у мужчинов, но так типерь лучче вас панимаим зато...
общий езык найти лехче. Фсякая палка об двух канцах,как известно, бге-ге-ге.
Joderador13, 20-07-2007 18:11:14
ответ на: БИГИМОТ [70]
не знал что ты пишешь под ником фтабло.
7667697Стрелочник (валите всё на меня), 20-07-2007 18:12:50
Забор, однако, скоро
7667708Joderador13, 20-07-2007 18:15:12
один мой знакомый, японец из киргизии, ебал телку в рот, а она блеванула. такая вот история... короче кто как хочет, тот так и дрочет. и да прибудет с вами Рухнама
7667729FtablO, 20-07-2007 18:15:14
ффффффффф
7667731madlen, 20-07-2007 18:15:26
дружище!
7667732предлагаю заменить непонятное для многих слово "шовинизм" на весьма привлекательное - шоунизм, или просто заменить на низменное отношение.Ну правда же Черчиль, - попробуйте снизу.Весьма развивающая наблюдательность позиция,- девушкам нравиться попрыгивать.
FtablO, 20-07-2007 18:15:30
цука
7667733Joderador13, 20-07-2007 18:15:57
я просто что удивился... ты вроде вито недолюбливал, или я ошибаюс?
7667737Лерка, 20-07-2007 18:16:23
а в профайл надо всё-таки иногда заглядывать /мысли вслух/
7667738Бабужко Арина, адекватность твоих каментов по силе своего позитивного воздействия уступает только твоей удивительно приятственной внешности и добродушно-подъебенчатому выражению лица.../не ахтунг!!!!/
Joderador13, 20-07-2007 18:17:10
скоро забор для Рухнамы воздвигнем во славу Туркменбаши
7667748Гречиская Клавдия, 20-07-2007 18:17:17
В жеппу кагда трекки ибут = преятна!
7667750Афтпр = педораз, этточна...
FtablO, 20-07-2007 18:18:21
ответ на: Joderador13 [96]
Я фсех туд иногда нидалюбливаю, хе-хе, апстафка знаитили распалагаит...
7667760