У тебя сегодня праздник?? – ровный, лишённый интонаций голос раздался где-то справа от меня. Я напряг отёкшие веки, и улыбнувшись поднял взгляд. Передо мной сидел жираф, с огромными влажными глазами и, выглядывающими из под верхней губы на заячай манер, верхушками резцов. Он немного наклонил голову и моргнул, от чего его глазные яблоки снова увлажнились и взгляд приобрел несколько трогательные нотки. Дисней бы кончил на месте, а я даже не удивился, казалось бы – жираф на кухне, здравый смысл твердит мне что этого не может быть физически, кухня то маленькая а жираф должно быть большой, как же он тут уместился. С другой стороны внутренний голос утверждает что всё логично – раз жираф мультяшный и говорит, значит беспокоицо не о чём, и на кухне он чувствует себя вполне комфортно.

Ничего не ответив своему внезапному как понос гостю, я склонился над результатами моей пятнадцатиминутной кропотливой работы. Оценивающе покрутил гильзу, замял её уголком возле стыка кордона  и папиросной бумаги, и поколотив о ноготь всю конструкцию закрутил верх папиросы хвостиком. Оценивающе поглядел на левый угол стола, там на чистейшем листе А4 лежало ещё три «изделия», задумался. Аккуратно послюнив кончик последнего изделия, воткнул папиросу в уголок рта и пошарил глазами в поисках зажигалки, ведь точно помню что была, а тут как хуем сдуло, порой зажигалки живут своей йобоной непредсказуемой и полной сюрпризов жизнью.  Э лупоглазый,- я решил вздрочнуть сутьбу, да и правда, что стоит предположить наличие у мультяшного жирафа зажигалки, - слышь карикатурная провокация, есть у тебя зажигалка???

Жираф почему то не ответил, тогда я решил что он сьебался так же непрощаясь, как и пришёл нездороваясь, опять сделал над собой усилие и напрягая осоловелые веки с выражением лёгкого пренебрежения поднял взгляд на соседнее за столом место. Жирафа там небыло. Зато там был немало охуевший и державшийся за вилку Вован…
Так подходил к концу очередной выходной день… это всё он виноват:



Мож пожрать чонить забубеним?-спросил Вован. Щас за фотиком схожу, - сухо кивнул я, - а ты пока штатив разложи. Далее последовал вопрос «А нахуя?», вполне ожидаемый кстате вопрос, ответа на который я не знал, и что бы не показаться неосведомлённым ответил :
Фотографировать!
Фотогофрировать! – парировал Вован.
-Фотофигировать!
-Фиготретировать!
-Гофролавировать!
-Калобазировать, блять!
И я пощёл… вечер обещал быть томным.



Да и какой там нахуй рицепт можно было выдавить из себя в таком подвешенном состоянии, да никакой фактически, поэтому не рецепт это будет, а максимум отчёт о том как мы с Вованом «свинью победили». Кто не в курсе – «победить свинью» это жаргонизм, означающий дословно : «пажрать чонить прикольное, что бы не обломиться и насытиться», что в нашем состоянии само по себе задача не из лёгких.
Тут вторая проблема, в магазин никто идти не будет. Надыбал в холодильнике два куска какой то лососевой хуйни, не солёной и довольно свежей, даже не заветрилась.



Кстате, фотки будут говно, заризонт будет завален и баланс белого несоблюдён, да и натюрморты будут изобиловать всякой хуйнёй, типа пультов, зажигалок, какихто бумажек, кароче низачёт, клипартов невыйдет.
Пока ломали голову что же захуячить с рыбой, я как то низаметно для себя отрезал пару кусков. Подсолил, поперчил и решил зохавать с пивом, кстате да на тот момент мы жрали уже пиво. Сами должны понимать – сначала вискарь, потом конину, на второй день пили вотку, а к концу третьего дня окончательно пробухали премиальные и перешли на трёшки разливного, уверен, что если бы выходные не кончились, то очередь и до «777» дошла бы тоже.



И как то плавно перешли к креветкам в чилийном маренаде.



Далее немного попустившись, я нахуярил ножом рыбу в фарш, предварительно сняв шкуру и вынув кости, кстате крайне увлекательное занятие. Настрогал туда лука, настрогал крупно и неровно, даихуйсним, главное про перец-соль не забыть.



Тут как по мановению волшебства на столе оказалось песдатое яичное тесто! А хуле вы не верите? Может, это мне жираф принёс, а я сразу и не заметил…



Иии доведёнными до автоматизма движениями:





Минут на пятнадцать в маразилку их, что бы тесто чуть подмёрзло.
В это время чистим креветки, шалуху от них складываем в небольшую кастрюльку и добавляем сливочного масла.



Кипятим на среднем огне в течении трёх минут.



А затем процежеваем.
Манты загружаем в мантоварку, не забыв смазать креветочным маслом.



Так то чёта замотался я к этому времени, можно сесть, вкурить и выпить пиваса, но тут бааа – забыл я что креветки почищенные остались, просто так их с пивом жрать никомельфо. Берём крахмалу деху, и щепоть хорошего кофею, тонкого помола.



Обваливаем креветог в смеси крахмального кофе, чуть подсаливаем, и то на любителя.



В сковороду наливаем нашего креветочного масла, пару ложек.



Столько же оливкового.



И хуячим туда креветок, в тот момент, когда масло хорошенько прогреется. Можно даже посыпать их красным перцем или молотым чпотлем.



Через полминуты:



Хуле там – манты уже подошли, подошли и говорят…



Поскольку креветок всех не сожрали то сожрём их вместе с мантами.



Главное не забыть полить манты креветочным маслом горячим, ну и лемон – уксус по вкусу сугубо.



А теперь – вуаля, фото нового петомца, жераф на кухне.



Я же говорил. А вы небось меня ебанутым посчитали, я кстате глаза ему спецом не сфотал – очень уж грустные…

Tweet