Кароч, я начну со вступления. Вступну сначала. Буду признавацца как надо уху. Блять! Как надо ухо. Пиздец! Как на духу, канеш. Вспомнил нака нец, ога. Вобщем так, договорились же про духу, так и будем далее пиздеть. Когда в далеком дветыщщишыстом году я написал первый свой россказ, я алчно фтыкал в каменты. Аффтар жжот - маловато было, кто не верит в пруфе можно оценить премьеру. Но!

Я сразу оценил правило "три бэ". Щас начнете ржать. Но смеяцца нужно толерантно и с почтением, ога. Три БЭ - это: бывший, бабик и бендер. Камрадам огромный превед и прочие кагдилла. И тогда поехали. К сожалению, не знаю приоритетов в музыкальной мелодичности пристрастий ни первого , ни третьего, значит буду хуярить пацентру.

Бабик, это спешл фарью, каг говорят французы.

Лацковый май и Йуро Шатунофф. Для кого-то это ахуеть как нифстать. Для меня, воспитанном на группе "Металица", это непонятный но, в то же время, знакомый певчандр. А хуль, из каждого виндовса он пел про чо нибудь. Белые розы, допустим, или там вечер розового цвета.

Кароч приехал он к нам в Саратов с гастролью, и щас расскажу как все было. Про переход дороги к месту концерта рассказывать особо не буду, у кого есть видеорегистратор выложит в "тытрубу" палюбас. Ибо я баловалссо. Баловство мое было не сильным, от-того что это не Чиж и даже не Владимир Кузьмин.

Про то, что Майке добрый, знают почти все. Например, у меня есть антенна, пиздец как засранная птичной прилетательностью. Я их раньше называл футбольной командой. Там даже капитан есть, я хуй ево понимаю, почему капитан, у него просто белые хуйовины на плечах. А щас хоккейная и ниибёт. Кому делать нехуй отсчитайте численность, ога.



Отвлекся сдецолино. Хуль вам мои птички? Про знакомую собаку вам даже и не расскажу. Намекну только, что она брюнетка. И я ее зову Чорный. Как она меня называет - мне похуй. Но, называя меня может и неприятным словом "мудак", благодарную морду на ботинки прикладывает.

Блять! Опять я не про Лацковый май. Событие же! Но эта забота о братьях меньших, ебать ее в ничтожное куда-попало, отвлекает, да... Ога.

Вот ты скажи мне, умный читатель, как можно поступить с лишним билетом? Алчный потребитель скажет: продать! Но ты ответь мне, у тебя чо нить прибавицца? Да нихуя! Ты эти деньги пробухнЁшь, и назавтра будет легкий осадок, что какую-то херотень ты сделал не так... А тут тётя, реальная такая тётя. Я её выцепляю из очереди в кассу:
- Барышня, на Шатунова билет имееца. Воспользуетесь?

Блять! Она вскинулась и кричала слова, которые если перевести на русский: " МНЕ МНЕ МНЕ". Раз тебе, значит тебе.
- А сколько???
Я, алгебраист и математист по сути, но сказал слово : "бери вот так, задаром".

Не хочется начинать абзац со слова "блять", но все-же блять! У неё на лице случился перевердоз и другая сопутствующая нервноклеточная недостаточность ввиде спазмов и хватательных рефлексов...

Люди! Люди, ебать вас в рот! Что же с народом сделали? Да как можно все равнять на деньги? Ты пришла увидеть человечека, под пестню которого ты может лишилась девственности в третий раз. Ну и оцени! Стопиццот долларов? Нихуя не угадала. Просто так. Это наша молодость. Купишь ее ты? По какому курсу? Хуй! Не купишь. Бери даром...

Так... Стоп! Молодость я не раздаю. Раздавал её вот этот чуваг:



Стоит отметить тот факт, что моё местоположение по залу, на первый взгляд, было скажем не самым лучшим. В юности я частенько смотрел на жопную часть колонок, хватая обратных децибел немерянно. Ди джей блять. Это было. И хиты в основном строились так : Сандра, Си Си Кетч, в рот меня прости - Модерн токинг. В жеппу не прощаецца, но Бэд бойс блю. Ога... Кен Ласцло, Радиорама, Скотч, простите кого не назвал. Блять! Сабрину позабыл. Но!

Когда я на... (тут пауза, прочувствуй уже) "Маяке - 231"... Который для перемотки кассет использовал либо 98 бензин, или особосозданный ускоритель квантовых частиц, и который рвал их к хуям, и чтобы ему противостоять использовался карандаш "Конструктор"... Для перемотки... Кассета была "Денон"... Вот тут начиналось.



Синяя цапля, синяя цапля
Чтож ты клЮешь меня
Ведь у меня в карманах есть марля
Поешь её без меня



Кста, чуть выше я чота пригрустнул, по поводу места отсмотра. Но оказалось что это не так, и Йурей, нет нет поворачивался ко мнам литсом. Я канеш солидарен, что можно как-то поиначе. Но Йура, это же цырк. И как-то так произошло, что водный. Кароч, кто не всосал, ему там сделали причал, а снизу риаль была вода. Вот и пришлось ему метацца на островке. Аналогии, что кто выступает в цырке, либо обезьян, либо ваще не добрый человек (ввиде клоуна) может свои аналогии превратить в оналогии и засунуть по-соседству. Да.

Не будуд больше надо мной смияцца
Из твоего подъезда пацаны
Не будуд даже, сука, улыбацца
Позавчера я дал им всем пизды



Про антураж немного скажу. Кто хоть раз выходил на сцену, (Беспяткин, превед, кагдила и живи подольше), знает, что драйв можно создать всего тремя девайсами. Это - (считаем по пальцам):
ударник, хуярит чотко, чтоб там ту-пц-ту-пц.
Бас-гитара (тут обычно стоит человек с записью в трудовой "слесарь", не ниже шестого разряда, ога. И ритм-гитара. Которому делать ничо нинада,только хуярить квартами (для неодаренных - берёцца: до-фа, ре-соль, ля- ,опять, сука, ре).

Эти трое нихуя не уступали бы человеку с именем Жека, который хуярил только в один синтезатор. Я хуй его знает, но мои познания клавишной техники извлечения звуков закончились на использовании "Электроники  004", "Поливокса" (одноголосая такая хуйня) и Ямахи "псс 270". Но я пристально на него наблюдал. Бльо! Он попадал в клавиши в проигрышах.

Я б его похлопал по плечу, если бы не злобный охранщик. Фото приехавшего "жан-мишель-жарра" у меня канеш нет. Но он хуярил! Я отвечаю. Сольные партии он ебошил как запрограмированный. Любой, малоумный фтыкатель скажет, - фанера. Но народ пришел не на неё, пришел на Шатунова.

http://youtu.be/QIjlb5WfP-A

(c) MGmike эМГэМайк, зима 2013.

зы: камрады бывший и бендер, я обязательно схожу на концерты ваших любимых ортистоф, вы только обазначьте хуисху, ога, ну и напешу, хуль тут...

зыы: еще строчка из пестни:
Больше нинада мне, я в Тибет.

Tweet