комедия / мелодрама
Режиссёр: Марюс Вайсберг
Сценарий: Марюс Вайсберг
Продюсеры: Сергей Ливнев, Лев Николау, Георгий Малков
Оператор: Ирек Хартович
Бюджет:  4 млн. стремительно уменьшающихся в цене, но от этого становящихся все милее и милее долларов СШП.
В ролях: Алексей Чадов (Артем), Вера Брежнева (Катя), Анастасия Задорожная (Алиса), Светлана Ходченкова (Настя), Вилле Хаапасало (Сауна), Владимир Зеленский (Игорь), Олеся Железняк (Пелагея), Алика Смехова (соседка Раиса), Елизавета Арзамасова (Вера – сестра Насти), Филипп Киркоров (Святой Валентин)
Спойлеры в тексте: есть.



Нью-Йорк… как много в этом звуке
Для сердца русского слилось!
Как много в нём отозвалось!...
Русское кено, беспизды важнейшее из искусств. Но сегодня не о нем.
Из первых кадров фильма становиться понятно, что съёмочная группа благодаря каким-то бонусам (надеюсь, не за «Гитлер капут», ибо за него я бы их отправил зимой топить памятник второй мировой - «Освенцим») вместе с камерами и пленкой Шосткинского объединения «Свема» решила поснимать  город Нуёрк  Вашингтонской  губернии.
В этом старинном, православном, истинно русском городишке проживает ряд забавных персонажей, с которыми нам и предстоит познакомиться в процессе созерцания сего киношедевра. И с первых минут, вдруг начинаешь понимать, что никакого пендостана не существует. Это всё мировой сионистский заговор с целью оградить живущих в Америке гусских от остальных русских, которые ёще сюда не «понаехали». Нуёрк не резиновый, кстате. Все кроме афроамериканцев, занимающих беспесды важные рабочие места, типа водителей автобусов и полицейских, общаются на чистейшем московско-питерском диалекте русского языка.
Я о заговоре начал догадываться ещё при прохождении ГТА-4, где меня за успешную езду по мусоркам и тележкам с хот-догами посылали на хуй настолько аутентично и по нашему, что я остаток игры провёл в поисках кремля и мавзолея на улицах виртуального города. А тут и вовсе задумался о необходимости изучения английского языка, на котором наверно сегодня только в Англиях и разговаривают, и то за Лондон зуб не дам.
Вернемся в кино, где трое чудных ебланов, с именами Игорь (далее по тексту еврей, потому, что дантист), Сауна (далее по тексту Сауна, ибо режиссёр здесь уже подумал за меня. Причём сауна классического вида, с бассейном) и Артём (далее по тексту чадов, потому, как он настолько одинаков во всех фильмах, что хоть в «Жару» его персонаж отсюда перекидывай хоть в «Войну», он все равно останется чадовым), проживают в этом уездном, но густозаселенном городишке, поёбывая пелоток в спортрежиме. Причём они их подсчитывают (падонак, а ты считаешь выебаных пелотак?). Причём ушли за сотню, каждый. Ну, мы ещё вернемся к этому вопиющему пиздежу, в вопросах к фильму, заданных ниже по тексту.

    

Отмечая в кабаке удачный нахенг Сауны (100 и 101 пелотка), они встретили пьяницу, по совместительству Святого Валентина, с надписью Керкороф на пузе, большой яебу 40 см, гнёцца во все стороны (далее по тексту фелип пугачёв, ибо ебля в юношеском возрасте пятидесятилетних пелоток на трезвую голову – это фелип пугачёв).



Нахамив на толчке фелипу пугачеву, а на толчке хамить нельзя, как вы знаите, они нарвались на ниибические неприятности, сами того не подозревая. Позже, в тесном зале ресторана,  они как водится в России произнесли тост и выпили. И хотя тост вроде бы был один, но каждый выпил за своё, а фелип пугачёв ещё и пизданул под руку (педарас-герантофил, хуле), что категорически запрещено и в Мааскве и в уездном Нуёрке, и пацанам не в то горло пошло. Последствия пиздежа под руку, не заставили себя ждать, и выразились в том, что у них просто при ближайшей случке не встал … Просто не встал.



Ебланы конечно нашли фелипа пугачёва, и применили навыки русских беспредельщиков, используя особенности американского зодчества.



Как вы догадались безуспешно
Но режиссёрская находка состоит в том что фелипу пугачёву позволяют почтенной публике (то есть нам с вами) показывать фак по макаедонски (с обеих рук) секунд тридцать эфирного времени. Хотите, обижайтесь, хотите нет. Но я на пидоров не обижаюсь. Так, ёбну при случае.
Далее сюжет рассказывать не буду,  да и влазит он в одно слово – пиздострадания.
Скажу честно. За весь фильм, который позиционируется как комедия, я смеялся два раза. И то первый раз благодаря тому, что позвонил друг из Израиля и попросил денег на билет домой, а второй раз нечаянно переключил канал и увидел Лукашенко.



Кстате, спешу сообщить вам падонке, что кризиса у нас до сих пор нет, а кризис он у вас русских, и вы ничего не хотите у нас покупать.
Само кено – это набор штампованных и перештампованных ситуаций, позаимствованных из пендосских комедий смотря которые смеешься, но никогда не можешь запомнить их названий. Отличие между нашей псевдоамериканской картиной и их гетероамериканской в том, что в американской я таки смеюсь. Нечасто, но есть случаи.
После просмотра фильма мучают сопственно несколько вопросов:
1.    Почему все кроме негров песдят на русском.
2.    Почему вышеописанная троица ебала только русскоязычных пелоток, вплоть до того что специально отлавливали русских туристов(-ок).
3.    Почему эти парни выебав по сотне русских туристов(-ок) решив влюбиться, к своим новым жертвам подкатывали так же уёбищно, как я в седьмом классе к своей математичке. А именно пуская пузыри носом, заикаясь, и совершая нелепые движения руками.
Ещё в течении фильма появляются Старя пелотка, Страшная пелотка и Микропелотка.



Но они на сюжете и на бюджете фильма собственно не сильно отразились. А в конце они ваабще оказались… А вот хуй, нескажу. Этот изъёб отечественно-украинско-американского синематографа вы сами должны увидеть.

Главные героини фильма это ещё три солдатских шапки. Про них нахуй нинада ничего писать вообще.







Подрачил только на Задорожную, и то вспоминая её раннее творчество и другую причёску.
Собственно, для чего я развёл всю эту многобуквенную поебень, отнимая у вас и без того перегруженный порнухой трафик и предназначенное для дрочки время? Да для того, что бы сказать, не ходи в это кено, падонак! Затраченный бюджет в 3500000-4000000 пендодеревянных амеро на сегодняшний день покрыт сборами по России в пять с хуем миллионов тех же денег. Чисто в морально-этическом плане, эта горстка моих соплеменников не имеет таки права наживаться на таком гавнище, используя нас как обильных деньгами лохов.
Ни сисек, ни ебли в фильме не ищите. Их там нет. Самый эротический момент это стояк у Сауны в трусах и последующие танцы с этим стояком. Момент эротический потому, что мне впервые в жизни захотелось засадить мужику десятидюймовый страпон. И мужик этот - режиссёр и автор сценария данного кено в одном лице.
В конце бонус – пестня фелипа пугачёва. Наслаждайтесь. Заставила опять задумаццо о страпоне.
Смотреть только дома, на сборнике 12 в одном, косую экранку со смеющимися чёрными головами и с пелоткой, которую не любишь, а просто привёл отъебать.

Удачи.

Tweet