Известный всему падонковскому социуму, особо гениальный актёр в искусстве дайпезды-балета, Жан Клод Ван Варенбург, именуемый в широких кругах - Ван Даммом - создал шедевр очередного кинематографического говна, сняв фильм про себя любимого, где сам и исполнил главную роль.



Начинается все банально. Типа актер Ван Дамм заебывается снимацца в дешевых боевиках (в начале фильма показывают съемку фильма про  уставшего супергероя, вяло крошащего плохих парней), слишком часто попадает по-бытовухе в участок, его бросает жена, а малолетняя дочь на суде говорит что когда папу показывают по пендоящику - над ней все смеюцца и говорит что папа еблан, и с ним она жить не хочет...

Вобщем Ван Дамм в этом беспезды биографическом фильме - по-черному бухает на нервной почве, вся его ебаная жизнь накрывается большой пиздой. Заканчиваюцца деньги чтобы оплатить адвокатов для оформления опекунства (хотя нихуя не понятно, зачем, если ребенок совершенно четко в начале фильма сделала выбор между папой и мамой)



Короче каратист решает сыбацца по делам в Европу на историческую родину, чтобы папу с мамой повидать и денег хоть каких нибудб перехватить в еврапейском быдло-кино (Он же звезда мирого уровня как никак из Голливуда - особенно подчеркивается в фильме)...

Брюссель как известно является не только столицей Евросоюза, но еще и  родиной одноименной капусты и Ван Дамма. В Брюсселе Ван Дамм - национальный герой, (хотя и назван город почему-то в честь Брюса Ли).
Но поскольку Ван Дамм нищий, у него нет бабла ни в кармане ни на кредитках и ему нечем заплатить за обычное такси. Поэтому поймав тачку он по мобиле занимает у кого-то бабла и тут же, остановившись в сомнительном арабском квартале бежит на почту совмещенную с банком эти бабки получать.

В банке Ван Дамма ожидает пиздец. Оказывается банк грабят трое ебланов, из которых два пиздатых бюргера а третий типичный отморозок с еблом отдаленно напоминающим Сашу Лыкова (это тот, который носатого мента в "разбитых фонарях" играл).



Грабители сразу не признаются знаменитому каратисту что они пидорасы и злодеи, а пытаюцца его коварно наебать заявив что в банке нету денег и типа выпроводить, штоп не мешал. Но Ван Дамм как дурачок устраивает истерику и просит у грабителей полтос грина взаймы... Вобщем, нервы у тех не выдерживают и заебавшись его выпроваживать, в итоге дают ему по ебалу и берут в заложники.



Надо заметить, что на протяжении всего фильма Ван Дамма не пиздит только ленивый. Наверное так он пытается съехать с "героического" образа.

В заложниках Ван дамм ведет себя как последнее чмо. Хотя переодически давит на жалость, рассказывая истории о своей никчемной жизни, треплется с хорошими грабителями и злобно бычит глаз на плохого. В промежутках всей этой унылой хуйни, он выдает себя за грабителя и террориста и ведет переговоры с полицией, которая решила что это Ван Дамм захватил банк.



Вы представляете что было бы если бы отечественное чмо Дима Харатьян или каклоблядь Настя Заваратнюк где нить в Москве захватила сберкассу? Ни у одного мента бы не выдержало здоровье от смеха...А в Брюсселе менты поверили, и мало того притащили к банку здравствующих папу и маму Жан-Клода, пробившихся сквозь оцепление из тысяч Ван-Даммовских фанатов.

Грабители это отдельная песня. Наверное у Ван Дамма не было денег на сценарий, но ведут они себя странно и неадекватно. Один из них, пока двое пиздят в туалете - помогает Ван Дамму выпустить часть заложников. Потом другой - убивает нахуй плохого парня (Сашо Лыкова). Потом вообще все путается к ебеням и когда начинается штурм, первый хватает Ван Дамма и наставив на него пушку пытается выбраться на волю...



Но в итоге всех вяжут. Вяжут и Ван Дамма.

Тут я подумал что конец... Ведь выпущенные заложники должны были рассказать полиции о том, что Ван Дамм на самом деле пиздатый парень, и все такое... Но это был не конец. Я так давно не ржал у телика, когда показали суд, который вкатал Ван Дамму - год строгача и три условно за........вымогательство!

Хуле - Европа.

Конец наступил когда показал Ван Дамма тренирующего на зоне братков, подозрительно смахивающих на русских. И визит его мамы, которая с какого-то хуя нарыла в США его дочь и привезла девочку посмотреть на папу мотающего срок.



Камрады могут поинтересоваться, а где в фильме про калов?
- Отвечаю. Ни одна каклоблядь в картине замечена не была. Подозрение падает только на бабку-таксистку, которая в начале фильма везла Ван Дамма из аэропорта к этому банку и совершенно наглым образом ебала ему мозг.

Да и мимо кажется проехал Френк Мартин на "ауди", спешивший спасти какластан от ядовитых бочек с диоксином...


Ну и выдержка из одного интервью Ван Дамма, каналу МТВ

.."MTV: Как обращаются к вам ваши родители? «Мускул Брюсселя»?
Жан Клод Ван Дамм: (После долгой паузы) Не шутите надо мной. Моя мама называет меня «Сиська», на бельгийском сленге это означает то, что хочется поцеловать. Отец иногда называет меня Жан Клодом и это меня бесит. Я хочу, чтобы он меня называл «Сиськой», как когда-то, когда мне было 16 лет. Я хочу для него быть тем же ребенком...."


Удачных сисек, Вам, камрады. И смотрите что нибудь про вайну!

Tweet