Если долго смотреть в бездну,
то бездна посмотрит на тебя
и спросит, хуле ты вылупился.
Ф. Ницше

Очередной свежачок, уважаемые! Спешите видеть - фильм «Сквозь Горизонт», малыш одиннадцати лет от роду.



В начале фильма, как бы задавая общую тональность картины, пилот космического корабля открыто разглагольствует о сожительстве с рукой последние шесть недель (в ответ на это, рука (которую мужественный пилот трахал столь яростно, что у неё зародилось самосознание) робко возражает из-под стола, что шесть недель - это наглое враньё, и гораздо точнее было бы говорить о шести годах. «Я совсем не пизда, дорогой мой, и подам на тебя в суд за сексуальное домогательство!» - подытоживает рука из-под стола, после чего оттуда слышатся глухие удары о столешницу и приглушённые ругательства).

Сюжет картины прост и незатейлив, и строится главным образом на сексуальных фантазиях и воспоминаниях главного героя - немолодого уже, но аццки горячего доктора.
Представляясь космонавтам, с которыми ему предстоит проделать неблизкий путь к окраинам Солнечной системы, доктор сразу же отвечает на вопросы женской половины экипажа: «Что? Каков хуй в длину? А вот такой, примерно»:



«Ширина? Да тоже немалая!»



По мере развития сюжета мы узнаём, что доктор тайно дрочит на свою умершую жену, видит её обнажённое тело в мокрых эротических снах (анабиоз реализован в фильме в виде затапливаемой жидкостью ячейки) и подбивает экипаж корабля на опасное и сомнительное предприятие, мотивируя всё тем, что на окраинах нашей Солнечной системы якобы блуждает огромный корабль, полный неких межпланетных блядей.
Усыпляет бдительность доктор тем, что даёт мастер-класс дрочки в космосе – к примеру, сообщает, что раз в тут царит невесомость, то вполне логично представлять блядей с большими сиськами - ввиду отсутствия гравитации отвисать они не будут - таким образом, ништяки очевидны, а побочных эффектов никаких. А главное, доктор наглядно демонстрирует, как именно следует дрочить: «Начинаем простыми классическими движениями,



а под конец меняем хват».



Мужская половина экипажа корабля рассказами просто очарована, да и женщины слушают с интересом.
Распалённый собственным рассказом, доктор срывает со стены чьи-то фотографические дрочильные материалы (под неодобрительные окрики типа «не трожь, сцука, это моё!») и демонстрирует озадаченным космонавтам, как при помощи обыкновенной ручки и развитого воображения с лёгкостью можно достичь совместного оргазма с изображённой на картинке полуголой девицей.



«Наука, блять!» – подытоживает доктор.



Члены экипажа (дрочившие по-старинке) находятся под явным впечатлением от увиденного,



понимают, что имеют дело с весьма продвинутым (даже по меркам светлага будущиво) чуваком и втыкают его слова о блуждающем на задворках системы корабле аки откровение господне, даже не задумываясь о том, зачем, собственно, межпланетным блядям блуждать на окраинах Солнечной системы, если блядовать там решительно не с кем. (И вместо того чтобы ебать имеющихся в наличии своих собственных, весьма, кстати, нихуёвых тёлок, отважные космолётчики готовы ломануться к ебени матери за неведомыми ништяками).

Однако, как мы уже догадались, коварный доктор создал свой корабль с надеждой заслать его вовсе не на другой конец Вселенной (сами подумайте, нахуя лететь в такие далёкие ебеня, если совершенно очевидно, что долбоёбов везде хватает, и распределены они по просторам галактики среднестатистически равномерно). Нет, нет, наш доктор - парень не промах (на тот случай, если вы ещё сами не догадались). Корабль создан им и отправлен прямиком в ад с тайной надеждой на то, что дьявол в порыве щедрости посадит на него умершую жену и вышлет корабль обратно - типа, нам такая и нахуй не нужна, забирайте на здоровье.
Однако надеяться на подобную щедрость дьявола так же наивно, как и на то, что вынутый из жопных глубин палец по вкусу и запаху будет напоминать крем-брюле (практика показывает, что, с высокой вероятностью, на пальце будет всё-таки говно – вы можете менять пальцы или жопы - разницы не будет никакой).

Небольшая ремарка:
Уровень мышления создателей фильма странным образом напомнил логические умопостроения в вышедшем гораздо позднее «Коде да Винчи», который был буквально пронизан загадками типа: если на заборе нарисован писающий лев с зачёркнутым хуем и видно, что струя мочи летит концентрической спиралью и падает на ковбоя в шляпе с надписью Джо, натягивающего на свой хуй презерватив, то это очевидный намёк на знаменитую Джоконду. Очевидный, поскольку Лев на латыни – Leo, спираль струи мочи образует в полёте винт - вот вам Леонардо да Винчи. Зачёркнутый писающий хуй недвусмысленно сообщает, что написано нехуёво, ну а Джо с кондомом - это явная Джоконда, тут всё очевидно (окончательным подтверждением может служить и то, что хуй Джо - это змей, что не исключает аналогии с анакондой, а Джо с анакондой - это, простите, ясней некуда).
Это я к тому, что все разговоры про Вселенную, свёрнутую подобно фотографии полуголой девицы в ловких и матёрых руках доктора, вызывают недоумение, граничащее с раздражением. Согласен, в принципе, предположить наличие кривизны пространства можно, наверняка найдутся даже косвенные факторы, подтверждающие, что кривизна имеется. Но тут возникают два вопроса: так ли велика эта кривизна, чтобы представлять хоть какой-то интерес для покорителей межзвёздного пространства и каким, собственно, образом мы, обитатели пространства, могли бы использовать уже существующее искривление (или, тем более, самим свернуть его в трубочку)? Главный герой фильма лихо сворачивает картинку, но представим себе, что мы – двумерные, плоские обитатели этого листика с собственными размерами, несопоставимо крошечными в сравнении с самим листом. Так каким образом нам удастся не просто изогнуть наш огромный плоский мир, но ещё и сделать это так, чтобы две нужные нам точки сблизились или соприкоснулись?

Так или иначе (с логикой или без), наш наивный доктор стремится к вернувшемуся из запредельных далей кораблю с нетерпимостью мартовского кота. Жена, кстати, снится ему даже в анабиозе:



(Уточняю для любителей подрочить на сиськи: голая женщина по сюжету уже мёртвая).

Едва прибыв на корабль, наши космонавты начинают догадываться, что их жестоко наебали - корабль действительно большой, но никаких блядей на нём нет и в помине.
Доктор утешает их тем, что корабль не то что большой, а просто огромный, в нём полно пустых помещений, и таким образом каждый может остаться в одиночестве и дрочить по собственному усмотрению на здоровье.
Сам же доктор тоже стремится уединиться и, конечно же, тут же снова видит свою умершую, но весьма неплохо сохранившуюся супругу,



которая соблазняет его своими помятыми до синяков сиськами (свидетельствующими о весьма сексуально-насыщенной загробной жизни):



Что происходит дальше, остаётся полной загадкой. Поскольку деньги, выделенные на спецэффекты, были, по-видимому, нагло разворованы, монстров в фильме нет никаких, есть только несколько воображаемых привидений, этаких персональных призраков-мучителей, выловленных тёмными силами из глубин сознания (идея, нагло спижженная у Лема с его «Солярисом»). В качестве компенсации за отсутствие монстров построена некая аццкая машина, бешено вращающая тремя своими кольцами во всех направлениях (точь-в-точь как глаза студента на экзамене у строгого профессора). Впечатление это производит настолько жуткое, что после увиденного забываешь и о спецэффектах, и о монстрах. Спросите, нахуя кому-то понадобилась такая конструкция? Всё просто: успокаивает, если смотреть на неё долго… Шутка, конечно, на самом деле, три вращающихся кольца создают внутри себя… ну, разумеется, чёрную дыру, что же ещё они могут создавать в среднебюджетном фантастическом фильме? А чтобы дыра была не слишком уж чёрной, а так, умеренно-чёрной, кольца подсвечены многочисленными лампочками. Ну, а большие острые шипы по краю внешнего кольца – это чтобы постройку не спиздили завистливые потусторонние силы. Принцип работы механизма (по задумкам доктора) прост: поскольку врата выглядят запредельно аццки, то, ясен хер, дьявол ими неизбежно заинтересуется и не преминёт заглянуть в них.



Но дьяволу вполне хорошо там, где он есть, и хитрый супостат хотя и заинтересовался, но только тем, какой мудаг мог построить такую хуеверть. В качестве развлечения дьявол посылает незадачливым землянам всяких ёбнутых призраков: обидели кого-нибудь в жизни? Ага, вот вам, получайте – обиженка вернулся и жаждет отмщения.

Такой, вот, блять, незатейливый сюжет…
Во время первого просмотра я всё ждал, что «сейчас наконец-то начнётся», но безрезультатно прождал полтора часа. Так ничего и не началось.

Кстати…

Из инструкции астронавта светлага будущиво:
"Попав на корабль, полный трупов, первым делом следует разделиться".

Из инструкции по созданию триллера: "Рецепт пуганья: нагнетаем страха музыкой и осознанием того, что вот-вот случится что-то плохое, потом даём самый крупный план, и неожиданно какое-то действие - рука сзади или наоборот нечто прямо перед носом персонажа с соответствующим звуком. При необходимости – не стесняемся повторять столько раз, сколько потребуется".

Забавно, что фильтры для очистки воздуха в большом количестве сосредоточены возле врат – видимо, чтобы нечто, прибывшее из другого измерения, могло дышать чистым воздухом.
Тем не менее, несмотря на многочисленные фильтры, в огромном корабле кислорода осталось на… 20 часов.

Так же небезынтересно, что главные события фильма происходят в окрестностях Нептуна – видимо, ради шикарных задних планов с бушующей атмосферой газового гиганта (маленькая треугольная блоха возле залупообразного носа огромного корабля – это судно, на котором прилетели спасатели – оцените соотношение размеров):



В заключение хотелось бы отметить, что, хотя моя любимая актриса Шарлиз Терон нихуя и не снималась в этом фильме, обзор, в котором нет ни одной её фотографии, выглядит, по-моему, как-то неубедительно.
Итак, втыкателям удаффкома эксклюзивный тёплый привет (и пожелания ебаться в рот) от красотки Шарлиз:



Искренне ваш, unicumfucker.

PS Насчёт замечаний по поводу «свежести» этого и других, «обозрённых» ранее фильмов. Должен признать некоторую справедливость подобной критики: да, рубрика называется «Спешите видеть!», а не «Кено из забытага прошлова», согласен (мне лично гораздо больше нравится «Кинообосрение»)… но зачастую после просмотра очередного «свежачка», думаешь, что лучше было бы не тратить на него время, а пересмотреть какой-нибудь старый добрый фильм (например, 90-ых годов выпуска). Кроме того, удаффком – это ведь не киношный сайт, здесь гораздо важнее написать интересный, читабельный текст, ну а обзоров типа «Каг я нидавна схадил в кено с тёлкой и пабливал там в пакет из-под попкорна, патамушта фильм риальна хуёвый, да и тёлка ваабще-та тоже ниочень, а попкорн – полное гавно, горазда хуже семок» всегда в избытке (хотя  и они нужны, не спорю).
Лично я зачастую читаю авторов, слог которых мне приятно читать, даже если тема обзора/креатива не трогает меня совершенно – просто получаю эстетическое удовольствие от самого текста.

Tweet