The Constant Gardener
Великобритания, Германия, 2005
Режиссер Фернанду Мейреллиш
В ролях Рэйф Файнс, Рейчел Вайс, Билл Найи, Юбер Кунде, Дэнни Хьюстон
(дублированный), 129 мин.

В эти выхадные столицу замело так, шо высунешься и - в пять сек ебальник мокрый.
Делать дома хуй. А посему решили мы с моей благоверной отправитца на кинопросмотр. Осуществить выбор энтертейнмента было поручено мне и остановился я на кинце "Преданный садовнег" в Ролане. Выбор мой был обусловлен простыми двумя обстоятельствами: дама моя не переносит ужос всякий и норовит спрятацца пат кресло при просмотре оных ужасов. А я в свою очередь не хотел итти на "сопли".
В "Садовнике" Афишей.ру нам обещалась комбинация дитюктива, триллы и саплей, что устраивало всех. Про «Бумер-2» и без меня распишут, так што слухайте про «Садовника».



В главных ролях: Рэйф Файнс и Речел Вайс. Рэйф Файнс – это чел, которому по жизни достаются роли в фильмах полуголливудско-полуевропейского плана: он такой интеллигентный весь из себя, сцуко.
Рэчел Вайс - в основном попадается в роли еврейских девушек, в том или ином виде.
Снято кинцо в злоебучем стиле слехка полудергающейся камеры, догма, бля.

Начинается действо в США, где наш герой делает доклад про Ирак, заменяя каково-то профессора. Плел он там че-то, видимо, про причины, по которым Саддама ебануть надо ну всеобязательно: оружие массового поражения там, шлюх без гандона, золотые унитазы бля, сынков пристроил, а народ голодает -  поэтому ебануть его и все тут.
И вроде уже закончил он, и типа все идем пиво пить - ан нет! Вскакивает какая-то ебанутая и начинает что-то орать про тысячи убитых в Ираке, бомбежки нещястных детей и прочее. Слушателям-пендосам сразу становится неинтересно - ну его на хуй! - и они тянутся на выход, так как в Wallmart сегодня скидняк на баночное.
На это интеллигент пытается что-то промяукать типа, бля, я не я, лошадь не моя, и ваще я на замене здесь. А ебанутая ему орет, что сцука, ответиш мол за все и – ктовойскапослал, бля? Ответишь, сука.
Тем временем, зал вообще пустой, так как всем хуй положить на иракских детей, кроме нашей ебанутой. Короче, перформанс не удался ни хуя - она-то думала, что стоит ей вскочить, так все вместе с ней тоже вскочат и начнуть орать: «Да бля! Что это за хуйня такая с Ираком!» А выяснилось, что всем насрать. Клюшка садится и ну рыдать.
Наш герой подходит и предлагает ей чашку кофе, чем и закладывает основу бурного романа. Роман впрочем очень короткий, ибо воинственная девка - из тех, што выступают за фри лав, так как миновав "чашку", действие сразу переходит к половой ебле.

Суть да дело, и нашего героя отправляют в дипмиссию Ея Величества в Африку, в Кению.
К слову, он ебанутый на растениях. Целыми, блядь, днями их чистит-блистит, ухаживает бля за ними, Кабинет весь заставил гаршками и вьется над ними как паук-синяя борода.
Поэтому фильм и назвали: Садовнег.
Посмотрели в Бритиш эмбасси, над этим всем поохуевали и говорят: "На хуй нам такой работник! Пиздуй-ка ты, дорогой, в Африку."
А Африка есть что? Негры, голод, паразиты?
Так это для нормальных. А для ебанутых хиппующих Матьтерез, это бля как учебка: каждая гуманитарная долбоёбша обязательно должна в Африке отметиться и от имени организации типа "Гайморит без границ" пораздавать трех-пяти-летним негритенкам презервативы. После чего можно возвращаться - дело сделано - и остаток жызни лазить по конференциям ООН, всем мозги ебать.
Поэтому, пронюхав по своим каналам про Кению, наша ебанутая вцепляется в нещастного драчилу-садовника и грит: «Милый, мне без тебя свет не мил, возьми в Кению, буду тебе верной женой, любовницей и прачкой.»

Драчила расплывается в глупой лыбе, ибо его уже матушка заебала – женись, сынок, - от цветов отвлекает, бля. А тут такая халява.
Забив весь посольский Аэробус цветками, для чего пришлось выкинуть все медикаменты и хавчег для негров на хуй в пизду, - наш герой отправляется в Африку на работу.
Следующий кадр – работа, собственно: наш герой обставил кабинет горшками и что-то деятельно там хуячит.
Но флористический кайф на этом заканчивается, так как входит босс миссии и говорит: «Отвлекись, да отвлекись ты бля! От цветов своих ебаных, всех заебал уже.»
Ебальничек у шефа кстати такой – пивной-пивной, ну ни дать ни взять – не начальник дипмиссии, а бармен Уилли.
Садовник-дипломат разгибается с секатором, а бармен-шеф ему и говорит так кратко: «Слыш, чувак, тут на эрбэка написали, что нашли джип расхуяченный на озере Тукан, а там труп негра и белой женщины. Негр хуй с ним, а вот белая женщина тут у нас была одна – твоя жена – стало быть крышка ей, ты не расстраивайся только.»
Ну, этот голубчик поломался-поломался – а вдруг не она?
Нет, говорит пивное ебало, она самая. Замочили на хуй, цынично.
В чем, собственно, мы и убеждаемся в апдристанном морге, где пивной шеф повел себя некультурно – начал блевать где ни попадя, так как красный эль в Кении не очень-то, знаете ли. Садовник его поуспокаивал и шеф блевать прекратил. Но тут конечно, уже у главного героя начались проблемы – что ему-то делать? Блевать ему не блюется, жену угандошили…
И решил он Пуаро заделацца. Поразыскивать убийцев.

По ходу фильма вкрапляются сюжеты из их прошлой жизни в посольстве – когда жена еще живая была. Эта сучка была из подразряда «и нашим и вашим».
Днем она бегала с агромным негром-врачом по деревням и, перепрыгивая через гамно, раздавала детям просроченную виагру (гуманитарная миссия, типо).
А по вечерам имела все прелести цивилизованной жизни в посольстве: квартирка с кондёром, посольский хафчег, страховка, да и далбаеп-муженег – ничего ему кроме цветкоф не надо, поэтому мона че угодно за спиной делать.

Ну она короче и делала – и с негром-врачом, и по ходу даже с пивным директором дипмиссии. Впрочем, этот момент до конца неясен остался.
Более того, по вечерам, когда все культурные работники пасольства одевают фраки и з бокалом шампуня трут про новости геополитики, наша Хадкая Животная тоже не дремала. Она с едкой улыбочкой доебывалась к местным сурьезным дядям с вопросами типа: «А сцуко, не подскажете, куда делся самолетик с медициной, рейс номер такой-то, который из Лондону вылетел, а досюдова не долетел? А вот вы, сэр – да, да, негрила жирномордая, я к тебе обращаюсь! Аткудо, сцуко, у тебя, лапочка, фрак от Лагерфельда и мерин, бля как у Володьки Потанина, а!? Уж не ты ли пизданул грант от ООН на прошлой неделе?»
Подобные ядовитые вопросы расстраивали гостей вечера и они спешили съебаться з глаз долой от занудной клюшки.

И вот аднажды когда ебанат-главный герой вылез во время такой вечеринки повтыкать на акацию, што росла во дворе посольства, его женушко доебалась до Главного Негодяя.
То, что он, сцуко, и есть Главный негодяй, ясно сразу. Во-первых, играет его единственный чувак, которого (помимо главных героев) можно именовать с натяжкой понятием «известный актер». Это адназначно падонак из фильма «Реальная любофь», который фильм про любовь, понятно. Он там играет негодяя-певца престарелого, который жог в прямом эфире, бухал, говорил гадости, зырил порнушку и хватал за сиски манекенщиц. Падонак, он и есть падонак.

Вторая причина – ебало у него пиздец как серьезное и недобрае, так как он возглавляет Агромную Фармацевтическую Корпорацию. АФК «Три пчелы». (Билайн ни причем). Сурьезный дядька, обойди ты его стороной. А тупая клюшка возьми и доебись к нему с предъявой – «а хули вы это, дяденька, местных неграф какой-то хуйней кормите, после чего они дохнут как мухи. Уж не тестируете ли вы на них какую гадость фармацевтическую?»
Дядя на нее посмотрел нехорошо и съебался, но проницательному зрителю вся фабула уже становится ясна – он ее в итоге и замочил, любезную.
Остаток фильма ебаный цветолюб и цветовод, побросав свои гвоздики, бегает от вездесущих цепких лап глобализированного капитализма. Куда б он ни съйобся – то в Германию, то в Англию к плаксивому братцу жены, - то ваще в Африку на озеро рыпки половить с врачом-старикашко – ну нигде ему покоя нет! Вдалеке начинает клубиться пыль и приезжает джып з  афтоматчиками неграми-омонцами. После чего опять беготня.

А, кстати! Негр-врач с которым покойница зажигала на озере, где ее порешили – аказался пидаром. За что и поплатился: подвесив его кверху ногами, омонцы секатором садовника отрезали ему хуй. (Сочетаньице-то какое: негр – пидор – врачь…. Тфу, хадость.)
Ну и в итоге настигли они главного героя на озере, куда он, печальный, пришел з жизнью прощаться – не мила она ему была без цветков и жены-спасительницы мира.
Замочить Главного Негодяя, как сделал бы Шварц или Джекичян, ему, мудаку цветочному, в голову, конечно, не пришло.
Чуваки с калашами подъехали на джипе, с расстановочкой, выстроились цепью – и только птички с озера вспорхнули. Нет садовнека.

…Но перед смертью он-таки подгадил Главному Негодяю. Он заслал компрометирующее письмо жирному плаксе, братцу жены. А тот возьми и прочти его в Лондонграде на панихиде по садовнеку. Ну тут уж – все как полагается в стране свободной прессы: откуда ни возьмись, куча репортеров, давай вспышками в лицо Негодяя брызгать. Он, конечно, порасстраивался немного, сел в мерин и в бар пиво жрать.
А садовнека-то уже не вернуть.

Резюме: данное кино смотреть со второй половиной на ворованном ДВД дома. В кино не ходить.

Tweet