Тут ваапще фантастику космическую подогнали – закачаешься. На трёх кассетах VHS по 120 минут каждая. Еле поместилось. Карочи, опять про 80-е годы СССР, но блять правдоподобно, штопесдетс. Говорят Netflix есчо тогда пытался выкупить права, но наши не продали. Вроде, сам Горбачёв сказал – “Хуй вам. Смотрите свои ёбаные звезные войны про жыдаев. Ага.” Ну да ладно, все это дела давно минувших лет. Наченаю апзор. Спойлеров будет – вааще песдетс!

    Итак – место и время действея – Масква. Маленький еврейский мальчег Фима, в 12-и кратный марской бенокыль, подпасывает за бабами на улице. Тут к нему подходит его бомжеватый друг Коля Герасимов, звеня стеклотарой в сетке и вытирая нос пионерским галстуком. Батя послал долбойоба сдать быстрее тару и купить бате пару пива на опохмел. Но наш школяр жэ умнее бати, он жэж блять знает, где найти на жоппу преключений. Выясняется, што Фима ужэ неделю дрочит на бабёнку на шпильках, которая песдует па улице виляя жоппой и скрываеццо в выселенном от бомжей бараке. Этто подозрительно! Поцоны решают все разведать и Фима, как истинный еврейский мальчег, заставляет Колю идти в разведку первым. Коля, как истинный русский долбойоб, идёт канешно первым. И попадает в аццкий замес с машинкой времени, тыцкает хуй-пайми какие кнопки на тайном устройстве (как таджик на стройплощадке в кабине крана), переносицца в какие-то ебеня, но стеклотару, надо отдать ему должное, не бросает. Все-таке батькино пиво – это святое. Продолжим.



    Из барака с клопами, Коля переносиццо в хуй-пайми какое будусчее. Будусчее – песдетс, почти как коммунизм, тока есчо писжэ (но стеклотару Колян не бросает, мало ли чо). В будущем есть робат Вертер – этакий смотрящий за всей движухой во времени. Колян божится, што если ему немного позволят отразить будущее, то вааще песдетс его границы не будут иметь благодарности. Так как Вертер немного туповат и вааще пахож на пидора, то он соглашается и нашему Николя показывают всякие фишки из будущего: метро во времени, шлюх из Тайланда с хуями и сиськами одновременно, доставку хавчика на дом и дажэ Убер. Коля охуевает, показывает Фиме временной Фак через подпространство и продолжает кайфовать в будущем.



    Между тем Коля, с его йобаным любопытсвом, наблюдает в Космопорте (да блять ангар обыкновенный в наша время, с просрочкой всякой, за МКАДом и с чюрками, а у них блять Космопорт называеццо. Песдят, поди!) прибытие двух космо-пиратов с самого Сатурна. Ёбла у них– как у аватара компании ВИД в девяностые годы, то есть сцать хочеццо сразу. Причём под себя. Кликухи бандосов - Весельчак У и Крыс. Мрази отпетые, на три межпланетных электростула осужденные, знакомы с неким Карнавальным и т.д. Умеют перевоплощаться в людей, и дажэ в Зхуса, Тубольцева и Покса, што ваапще песдетс вершина реинкарнации.



И наканецто мы понимаем цель всего замеса, да и ваапще фильма (ибо режысёр заебал ужэ сваей интригой, а Колю стеклотарой) – меелафон. Ну это типо каробочка такая, которая читает мысли. Бандосы думают, что сие И есть - власть над миром. Долбойобы, канешно. Тут на иного посмотришь – меелафона не надо. Сразу видно – тунеядец, гандон, альфонс, любит нихуйа не делать, курит шмаль, гуляет от своей бабы, путена не любит и пост не соблюдает. Хуле тут мысли чейтать.

    Наш Коля впрягается в замес и мчится, звеня бутылками в сетке, в КосмоЗоо (касмический Зоопарк), где должен найти Олису Селезнёву с меелофоном, которая кормит самку тиранозавра печенькой и параллельно бесстыдно читает похотливые мысли жэвотных. (Хуле, тогда порно не было и развлекались как могли). А еёному батьке так то ваапще пахУю на дочку, ибо он встречает друзей. Настоящий падонак от профессуры, хуле. Как чесный пионер, Коля находит местный таксопарк и, вспоминая батины уроки на тему как правильно перемыкать провода, угоняет воздушный электротранспорт-таксо. Тот фагт, что флаер один-в-один как машинка из парка аттракционов СССР с 1978 года примерно режиссера не тревожит. А вот начали они летать в будущем и неебёт. Это, канешно, режысёрская находка. Ну да хуле. Коля идет по следу, звеня стеклотарой. Тема стеклотары ваапще в этом фильме очень учтена режиссером. В каждом кадре с Колей присутствует ебучая звенящая авоська. Ну хоть логика соблюдена, хуле.

Коля пиздит меелофон у Олисы и геройски съёбывает с данным артефактом в свойо (наше) доперестроечное время. Где опять, ну клинический жэ случай, доверяется еврейскому мальчику Фиме. Этот сиречь патомок масонов и паходу дедушка ротенбергов, опять толкает нормального русского лопоухого поцона на очередной залет (между прочим, со знанием УК РСФСР). Сожги, говорит, меелофон и съёбывай в Израиль. Там, говорит, поймут и за меелафон (когда огласишь его тактико-технические характеристике) дадут гражданство сразу. Потом вызовешь к себе Олису – визу дадут со свистом. Будете жить-поживать и пейсатых нажывать! Колян задумывается, а не продать ли Родину впесду космо-ператам?! Либо сделать “розочку” из кефирной бутылки и пописАть наконец то Фиму на тот свет, ибо он заебал со своими наводками плешивыми-порожняковыми! Тока колбасу с хлебом подрезает мамкину.

    Олиса Селезнёва, тем временем, также нанимает Ашота (таксиста во времени, на реставрированном ВАЗ-21061 – “вааще муха не сидела 125 лет, мамой говорю”) и съебывает из будущего погостить в наше время. И поискать проёбанный дивайс. После пары рассказов в стиле Тубольского, советская карательная психиатрия принимает подростка (Олису) в дурку на лечение. В то (наше) время, оказываецца, подростка есчо можно было спасти, отобрав у него смартфон, меелафон, планшет и просто проколов нужные витамины. Чем и занимаются врачи. Но не очень чутко, ибо Олиса, видимо смыв весь галаперидол в канализацию, успешно съёбываецца из дурки с помощью подрушки Грибковой, которой лечили грибок галавного мозга.
    Тем временем Крыс и Весельчак бухают кефир в какомто заброшенном шалмане и сетуют о былом и грядущем. Крыс – ваапще песдетс стратег оказываеццо. Разрабатывает план по захвату меелофона и излагает его Весельчаку. Тот вааще не шарет и не вкуривает (а есчо говорят, што в кефире нету градуса. Песдиож). (Кстате, прозвище бандита - Весельчак У, ваапще не понятно. Данный перат не травит матерных анекдотов, не пердит после кефира с возгласом “О, есчо один космо-мент родился” и т.д. Карочи, савсем не Весельчак У, а дажэ Флегма Хэ.)

Олиса жэ напротив, очень чотко идёт к заветной цели – забрать спизжэнный дивайс будущего обратно себе. А чо, поставьте себя на ейо место. Например ваш папан в эпоху пэйджеров изобрёл внезапно Ойфон-12, а какойты падростак его отжал, не понимая дажэ, что это такое. Вы бы штоль не кипишэвали во времени? Вот то-то и ано. Карочи, прафесарская дочка вяжэт себе красный галстук, присягает Зюганову и внедряеццо в класс к олигофрену Коле Герасимову. Сразу строит похотливые глазки Коляну, видимо наслушавшись мыслей жывотных в КосмоЗоо.



Далее все тривиально, как в истории с электрониками. Ясен хуйц, што человек из будущего – Олиса, бъет рекорды на физре, по языкознанию и т.д. Все однокласники ужэ обдрочились, а однокласнецы ейо ненавидят. Ператы, как два старых педофила, уже заебали преследовать всю чеснУю компанию. И тут Грибкова (подельница Олисы, с которой вместе рвали когти из дурки) сдала весь расклад однокласснекам. Ну, как и положено, пионерия в едином экстазе взяла дело в свои руки и понеслось. Тут блять ужэ никакие космо-ператы не устоят, если в дело вписалась пионерская организация имени В.И.Ленина. Где бандитов ебашит пионерия – там дажэ трепещет Лаврентий Палыч Берия.



Нельзя сливать лихую канцовку, но блять там было всио: и преображения бандосов, и еврейский Холмс – Фима, и пальба из бластеров пиу-пиу-пиу, и аццкие пытки пионера Герасимова с обещанием двойки в четверти по геометрии и т.д. В любом случае – победили наши. А космо-ператы, гавно роняя, поехали на Юпитер строить в тамошних условиях вечной жары заповедник для Склисов и копать трубопровод “Юпитер_Марц_2” на Марс. От так то!!!

Кено здесь можно глянуть:

Tweet