Федькино творчество канешна образец трагического цинизма в драматургии, но последний шыдевр с круглой тарелкой, убившейся апстену Чертаново, за гранью логики и любых причинно-следственных начинаний.

Итаг, что мы имеем. Симпотишная тэпэшечка-выпускница встречаецо с местным афтаритетным далбаебом на старом бумере, из-за чего этой звездной паре завидует вся школа, включая понаивному миролюбивого учителя. Да-да. Учитель на самом деле это глубинный смысловой изюм сценарного пирога, обильно пережаренного в одних местах и кем-то обкусанного в других. Ибо учителю в конце фильма суждено верещать против разгневанной толпы что мы все братья и хотим жить в мире. Тут надо было канешно добавить в пламенную речь рыжеволосокого панка-пацифиста учителя «Аллах акбар», для натурализма так скать. Но вместо этого он мирно получит в гычу, за сим бесследно исчезнет с экранов как неудачник с неуместными предложениями. Вопрос к Федьке — где он находит такие беспезды когнитивные и рыжеволосые образы, остался открытым. Но мы отвлеклись.

Сейчас мы ебанем этого трансцендентного пирога со всеми его пересолами и недоебами.
Кратко о происходящем.

К нам летит ниибацо красивый метеоритный (не путать с метеоризмом) дощщь. Несмотря на то что история планета в ахуе от предыдущий дождей, полегли сисксилиарды фтыкателей этого бесплатного природного явления, но вот этот дощщь, по заверениям учителя панка, несмотря на то, что по прогнозам астро-синоптиков будет в сто раз сильнее, сгорит в атмосфере без последствий для московских зрителей, ибо как водицца в Москве не то что другие законы жизни, тут другие законы физики, геометрии, хиромантии, проктологии и т.п., и атмосфера плотнее гораздо ибо насыщена парами ниебаца пробздетых успехом представителей нации.

Все щкольники бегут зырить на зрелище, не забывая при этом попиздецца для проформы.
Но наша героическая пара хер клала на льготы в небесном цирке, безусловно сгорает от желания, и после школы бежит на хату к подруге, ибо это фантастика, и автаритетный долбоеб не фкурсе новейших достижений правосудия, согласно которым как можно лехко схлопотать лет 8-9 за одно неверное попадание першингом в девственный радар несовершеннолетней симпотяшки.

Отец же симптояжки — сцуко не вышедший из образа КВДшника Олежко с гиперсерьезным ебачом, очевидно скучающим по Никитушке, полковничьими звездами и зарядом на Оскара как водится не хочет видеть афтаритета в женихах и всячески запрещает дочери тусовать с обморозком. Еще бы, с Олежкиными то запросами нахер не уперлось сидеть потом у Малахова и пускать слюни за аморальную дщерь.

Ну а дальше сценарист закинулся кислой и из-под его пера полезли чудные узорчатые высеры. Посреди метеоритного дожжя к нам летит какая-то хуюмбола с вращающимися вокруг кольцами, которую наши сбивают от греха подальше. Рисовальщики данного фильма задавались походу единственной целью, собрать всех инопланетян в кучу и сделать самое сцуко непохожее на все предыдущие экранные творения.
Получив ракетой в сияющий анус (намек пендосам), круглая тарелка с каёмочками летит в Чертаново сбивая все дома на своем пути, включая крышу над разгоряченной парой.

Тут надо сказать афтаритету-утырку повезло, ибо не успел шалун присунуть деве. Круглая тарелка сносит потолок аккурат над ними, а заодно эта бездушная тварь сносит сидящую на крыше лучшую подругу симпотяги, собственно владелецу хаты, в которой просиходило действо. Подруга получается трагически погибает от рук инопланетной твари.
Вот такой вот закрученный сюжет.

Все бегут смотреть на наебнувшийся предмет в надежде спиздить что-нибудь инопланетное, а затем толкнуть на Чертановском рынке. А наша симпатяга прямо в трусах на голый зад висит над пропастью и афтаритет ее еле успевает схватить и вытащить.
Все выжили пока. Фу. Тут надо выдохнуть. Между тем все думают чо теперь делать с этой поебенью, и главное сколько эта хуйня может стоить, и можно ли ее толкнуть подешовке. Олежко едет на переговоры, ему в напарники дают пидорка с сериала Кухня, который по совместительству является парламентским представителем. Тут надо сказать гениальная режиссерская находка. Такая параллель — пидорок парламентарий, оправдывает половину дыр в сценарии.

Пидорку становится плохо, потому что у него в сердце стоит какаято поебень, видимо Роснановская, и рядом с аппаратом поебень отказала. Олежке же по межпланетному телетайпу говорят что-то невнятное, типа: Идите нахуй, мы щас пивка попьем и съебемся.
Олежко докладывает об этом воякам, те охувают от наглости, и оцепляют наебнувшуюся хрень.
Но наши друзья — афтаритетный отморозок с друзьями и симпотягой не дремлют. Находят брешь в оцеплении, пролезают к месту падения корабля и ищут чо бы спиздить.

Девчонка оказалась не только борзой, но еще и ебанутой. Пошла одна куда шариться по разрушенному дому и...
Ну ясный хуй — навстречу лезет еблан из круглой тарелки. Еблан также изображен технично и оригинально — эдакий семирукий восьмихуй с новейшими китайскими лампочками на ебальнике. Наша няша не нашла ничо умнее, и решила пальнуть из спиженного у папы нагана прямо в отрока из вселенной. От отдачи тут же опять чуть не наебнулась, восьмихуй ее резко подхватил и вытащил.
А ребята услыхав пальбу (надо сказать, что наше оцепление крепко спало видать, ибо ни света фонариков в ночи, ни выстрелов не слышало, что логично, инопланетяне по уставу не положены, следовательно надо на них ложить хуй, тут к сценарию не докопаешься) прибежали и столкнули нахуй инопланетного подонка, должен же кто-то ебнуться, зря лезли чтоль.

Сбегают вниз и наблюдают картину: восьмихуевый скафандр лежит пустой, самого мерзкого пришельца не наблюдается. Скафандр решают спиздить, а вместе с ним какую-то найденную ранее ребристую железную плюху явно неземного происхождения.
В этом месте сценарист съебался лечить грыжу, ибо перетрудился, вместо него какой мудак показал самого инопланетянина, который оказался засыпанным с ног до головы пеплом с Везувия самым что не наесть земным мужланом. Почему он вылез из скафандра, нахера он обсыпался пеплом — загадка. Но наша няша увидела в темноте глаза из под пепла, подумала, что перебрала горькой и съебалась со скафандром и отморозками домой.
А железную плюху, высранную поврежденным инопланетным анусом, забрали вдруг прибывшие в место инопланетного конфликта вояки. Надо же кому то забрать поебень, на даче все равно сгодится.

Ребятки притащили домой скафандр, а симптотягу вдруг осенило, что тот самый еблан мужской наружности, светивший ей очами из под пепла, и есть начинка пустого скафандра.
Она едет на место одна, упаковывает тело в пленку и везет на хату. Ну как уже понятно — тело ничем не отличается от земляного мужика, к тому же с щетиной и ебальником с журнала про девичьи грезы. Друг по школе подсказывает что ему надо перелить кровь, а то тварь нечеловеческая того и гляди отбросит коней.

Разумеется все это быстро организовывают, восьмихуй оживает, превращается в неплохо пиздящего по Чертаноски смазливого ебанашку. Няша сначала обиженно выгоняет его, одев в драный свитер и шинель, а затем разглядев в таком облике явно новейшие тенденции прет-а порте влюбляется в восьмихуя и то ей говорит, что мол, милая, я ваще бессмертный сцуко хрыщ, а та поебень, что ты видела, и которая увезли вояки — она самая важная хуйня во всем фильме, ну разумеется после твоих сисек под маечкой, и я ее специально сбросил когда падал, ибо другого объяснения почему она вылетела из поврежденного ануса сценарист не придумал.

Няша быстро узнает что архинужная плюха у папы, разыгрывает спектакль с беременностью, называя смазливого монстра возможным отцом. Следует экскурс в несчастное подростковое детство, в котором папа хуже инопланетян. Посреди спектакля восьмихуй пиздит из нутра плюхи архиважную поебень, без которой он не может съебаться. Тут тоже ясно перспектива тусавать в Чертаново до конца бессмертия не понравиться не кому. Если он ебнулся на Рублевке там, или в Финляндии на худой конец, еще куда не шло.
Короче инопланетный инцест развивается, смазливый монстр тоже походу влюбляется в няшу, на дискотеке он ей показывает свой мир (закинули наверное чото психоделического, но сам фрагмент с употреблением вырезали).
А наш отморозок просек фишку (друзья запалили) и в лучших традициях дворовых разборок решил устроить махыч до первой инопланентной крови.
По пути на Чертановский космодром, когда влюбленыши уже грезят о плотских утехах, выбегает стайка афторитетов и сначала пиздят восьмихуя, затем восьмихуй пиздит их. Отверженный отмороз обижен, собирает толпу и призывает отпиздить корабль бейсбольными битами, ибо тарелка круглая, похожа на мяч и битой по ней пиздить самое то.

Бросает в сетях клич, за пять минут новость облетает всех, народ втыкает на вопли странного чувака, которые напрягает кишечник, пучит зенки во весь экран изображая толи Халка, то ли его русского аналога Хуялка. Но все-таки народ заводится, скандирует что земля наша, радуясь как не радовались дальневосточному гектару, и бегут пиздить битами круглую тарелку.
Войска во главе с Олежей пытается остудить всю эту братию, из тарелки вылезают еще восьмихуи и аккуратно, чтоб не задеть ебальники, пиздят заведенную толпу.

Пучивший глаза отморозок, обидившись сцуко на всех и вся, лезет в скафандр пришельца, видимо прищемляет хуй, потому что еблет его в скафандре перекошен как будто у железного человека зачесалась пятка, и бежит опираясь на все конечности отмудохать завравшегося пришельца. Вот такая вот гипербола. Наш в их скафандре агрессивный еблан, а их смазливик без скафандра беспезды Дартаньян.

Конечно их технологии далеко не Сколково, агрессивный отморозок в скафандре восьмихуя догоняет и пиздит небритого пришельца, но прибегают его друзья восьмихуи, начнается кутерьма, няша в военном джипе разгоняется и зажимает этим самым джипом своему бывшему бойфренду все восемь хуев, от чего тот негодуэ. Вырвавшись и обезхуев, скафандр уже нахер не нужен, понятно, наш задира находит автомат и стреляет в пару, которая уже было подумала что кино закончилось и начала сосаться прям на глазах у охуевшей публики.

Как это бывает, пока пули летят, бессмертный пришелец видит все это, разворачивается, осознает, что сценарист уже вылечился от грыжи, значит нужно ебануть в сюжет трагикомизма, разворачивается и закрывает няшу своим телом.
Пиздыханный падает, няша тоже ранена. Друзья восьмихуя прибежали, утащили обоих к себе в тарелку и положили куда? Правильно, на какие-то белые икеевские кушетки, которые начали с жертвами что-то вроде водных процедур.
Олежа вбежал за ними, посветил грустным ебалом, надеясь на оскара, от чего няша тут же ожила. А вот бессмертный хрыщ все таки сдох, как ни крути должен был кто-то из них сдохнуть.

И тут голос из поврежденного ануса корабля сообщает, что вообще-то небритыш был один из человекоподобных пришельцев, что он еще тот мудило и в тайне от всех съебался, надеясь найти какую-нибудь достойную бабенку. Нашел вот эту самую телку, но не ожидал что его как последнего лошару разведут на жизнь, кою он отдал ей, закрыв бессмертным телом ее сисечки. Видимо еще не отойдя от ништяков, которыми потчевала его телка.

В финале, в качестве видимо морали, корабль всем в зале прямо сказал, что земляне вообще-то придурки редкостные, и тереть с ним за жизнь вообще не по межпланетным понятиям. И сидели бы в своей сцуко дыре еще долго, если б не это небритое мудило. И даже где-то с грустью в голосе добавил, что из-за этой бабы теперь придется прикинуть, что с землянами можно срать на одной поляне. Олежа с дочей под эти слова покинули корабль, а небритый мертвяк вдруг дернулся, из-за чего возникло обманчивое впечатление, что режиссер нам какбы намекает — мож он еще не того?

Но нет... Мы то знаем, что он дернулся потому что судороги, или пернул во сне. Или сценарист мудило пиво на бумагу пролил.
Вот такими яствами нас нынче кормят в кинотеатрах. Все неплохо, но блять когда пекли этот фантасмагорический пирог кто-то явно зажал щепотку логики в тесто, из-за чего местами при переваривании можно жидко обделацца, хохотаясь патстолом.

Tweet