Часть 2.
На следующий день на экскурсию мы поехали без жён. Сели рядом.

Вчера у Кости.
Его необдуманно впавшая в истерику  Рената, приближаясь к номеру,  по мрачному молчанию мужа поняла, что сейчас начнётся воспитательная работа над правильным поведением примерной молодой жены, и с порога юркнула в ванную.
Причём она легла на пол и подпёрла ручку двери выпрямленной вверх ногой. Перебороть такой запор практически невозможно.
(
- Нихуя себе она у тебя Черная Мамба!
- Да, нее, это я сам ей как-то рассказывал поучительную историю про одного ГРУшника.
)
Но дура не учла общую слабость дверной конструкции. Костя упёрся спиной в стену коридора и что есть силы уебал ногой в район замка. За спиной хряснуло зеркало на стене.  Дверь – к чести испанских (или мб таджикских) строителей - с петель не слетела, но лопнула дверная коробка в районе защёлки и лежащую спецназовку протащило спиной по кафелю и ёбнуло головой об унитаз. Испанская сантехника с честью выдержала удар, чего  нельзя сказать об отечественной голове. Шишка с кулак, кровища, пластырь, лёд.
Истерика и вопли о разводе по приезду. Да и хуй с тобой!

Вчера у меня.
В номере. Жена «Ну, и парочка! Я хотела встать и сказать мужику «Беги ты от неё как можно дальше!» «Лучше бы ты мне это сказала двадцать пять лет назад!» «Ну, ты свинья! Я же тебя так никогда не лупасила!» - сорвала с меня бейсболку йобаной фирмы Аббидас  и как бы в шутку хлопнула меня по голове. Из-за кованой регулировочной застёжки шутка не удалась – эта застёжка до крови рассекла мне висок. Я возмутился и чисто в воспитательных (а не карательных)  мерах ткнул жену раскрытой ладонью в лоб. Но, очевидно, не рассчитал своего возмущения. Практически моментально на глазах у жены, кроме слёз, набухли два фиолетовых мешка. Фингалы.
Истерика и вопли о разводе по приезду. Да и хуй с тобой!

И Отдых начался!!!

Косте, действительно, сорок пять.
Из Сибири. Без координат.
Гендиректор. Без подробностей.
Дважды разведён с  двумя детьми.  Без комментариев.
Ренате – двадцать два. Но на мой вкус этим её достоинства и ограничиваются. И чего  Костя только в ней нашёл? – Наверное, ангельский характер.
У моей, впрочем, если глубоко задуматься, тоже – «не сыпь мне солью на хер», да ещё к тому же -  «её года – моё богатство»!

В этот день мы должны были посетить какие-то пещеры, а их на Майорке, вроде, два вида – мы выбрали пещеру Дракона. Ибо это звучит намного песдатей, чем пещера какого-то там  Арта.
Вслушайтесь -  «пещера Дракона»! -  темно, сыро и холодно, и к тому же попахивает сказочным драконьим дерьмом. Поэтому мы непосредственно перед выездом распили с Костей литруху Джонни Прогульщика уже местного разлива. Исключительно для повышения  стрессоустойчивости при встрече с Драконом.
 
Пещера Дракона – это естественная карстовая пещера с охуенным количеством сталакитов, сталагмитов и сталактитов (гуглите сами, што это за неведомая хуйня) и  самым большим подземным озером.
Пещера эта – частная собственность, поэтому там везде красиво и подсвечено. И, кстати, совсем не  холодно.
Атмосфера волнительная и торжественная. Только на протяжении всего пути злобные  Церберы с фонариками хрипло орут «Но камера!», но, тем не менее, вспышки  фотоаппаратов не прекращаются до самого дна этой природной штольни.
А на этом самом дне - подземное озеро такой небывалой чистоты, что при освещении со дна воду практически не различить.
И на берегу озера  на наклоной площадке - весьма нехилых размеров - установлены скамьи,  которые опиздевательски долго заполнялись из ручейка спускающегося люда. Целых полчаса, если не дольше .
Людской поток ещё не иссяк, когда иссякло терпение организаторов, и они погасили нахуй свет.
И из темноты выплыли три лодки обвешанные по бортам фонариками: на первой, самой большой, стоял какой-то клавесин и  другие смычковые музыканты. Остальные две изображали эскорт. Лодки медленно  двинулись по подземному озеру и зазвучала прекрасная мелодия… Конечно, же блять, Шопен.
Народ, затаив дыхание, кожей впитывал восхитительную музыку…
И тут Костя не выдержал, видимо затрепетали нервы, расшатанные дубильными веществами и растревоженные божественными  колебаниями среднего уха:  «Боже, Царя храни!» - густо  забасил он, проверяя акустику природного зала.
Часть народа зашикала, но другая - видимо, наши соотечественники -  заржала и зааплодировала. Наши победили.
Костя замолчал, так как дальше слова царского гимна забыл. Я хотел сорвать свою толику  внимания и собирался исполнить из темноты гимн СССР или хотя бы России, но, к счастью, не смог вспомнить своим мозгом никаких слов, кроме КВН-овского, «Однажды в студёную зимнюю пору…» Поэтому инцидент оказался исчерпанным. И все лавры достались Константину.

К выходу всех желающих прокатили на лодках. Метров тридцать. Потрогал воду – приличная температура, вполне можно искупаться. Но мы уже приплыли.
На выходе продавали фотографии. По две евры! Вот почему они, сукины дети, снимать пещеры не  разрешают! А то «вспышки могут испортить пещеру»!!! Чего там портить-то? Что кирпич  от фотовспышки развалится что ли?

Напоследок насквозь продажные турфирмы завезли нас на ферму местного винодела по  фамилии… э-э-э, блять, ни одной бутылки с названием его фамильного вина не осталось, но звать  по-испански,  естественно, Мигелем. Как же ещё!
Статный седой мужчина с бородкой.
Профессор то ли физики, то ли химии  в местном университете. Виноделие – хобби всей жизни, лет уже – хуй знает сколько! Виноград выращивает сам, сам делает и вино –  несколько тысяч литров  в год.
Мигель показал виноградники, показал винохранилища – баки, бочки и залежи бутылок, привёл в  винодельню, где за огромным столом и устроил дегустацию.
Берёшь бокал за донце, смотришь на белом фоне салфетки, как вино  играет и переливается, затем взбалтываешь по кругу – вдыхаешь аромат,  потом берёшь бокал под жопку, согреваешь, окунаешь в него нос, дышишь духом вина, потом делаешь маленький глоточек, смакуешь… Так можно и слюной подавиться к бебеной маме!
Вина было видов семь-восемь. Понятно – по чуть-чуть. На закуску… хм, на заедку, чисто  чтобы  подчеркнуть вкус вина – сыр и местная красная колбаса собрасада – типа мясного паштета с перцем.
С каждым сортом атмосфера становилась всё более непринуждённой.
Когда всё было продегустировано (с добавкой),  гиды торжественно объявили, что любое из вин можно купить. От 10 до 30 евро за бутылку. Но! Это вино в магазинах и ресторанах  стоит уже в  чуть ли не в 10  раз дороже. Ибо увешано всяческими медалями разнообразных конкурсов. Народ  кинулся покупать. Мы тоже купили по пять бутылок разного вина. Их Мигель упаковал в фирменный холщовый пакет.
Будете на Мальорке, обязательно посетите Мигеля! Попробуйте вина, а что понравится -  прикупите. Но не увлекайтесь.
Вино самое полезное, самое натуральное, а значит сухое. От 11 до 14,5 оборотов.
Казалось, бы напиться такими градусами невозможно…
Но если с утра на старые дрожжи выпить литру вискаря на двоих (а кроме того мы нахаляву запили завтрак в  столовке пол-литрой красненького),  то…беда!  Несчастные восемьсот-девятьсот грамм на  дегустации сработали, как натуральный детонатор. (Какой-нибудь приблудившийся сюда бдительный сомелье спросит «Каких ещё семьсот-восемьсот грамм? А с хуя ли?» А просто надо знать испанское слово «НЕДОРАСПРОБОВАЛ»!)

Далее, пока затаривался остальной народ, Костя в качестве благодарности за проявленное гостеприимство решил  удобрить виноградники. Я решительно устремился за ним, так как в брюхе шли нешуточные  процессы брожения, издающие неприятные звуки, похожие на вой собаки Баскервиллей, и вот-вот могли появиться и запахи. Даже сторожевой пёс Мигеля прядал ушами и нервничал, вжав хвост в сраку.
Несмотря на наше непростое  состояние, мы не сели в борозду возле радушного дома, а ушли на самый дальний конец  виноградников, как истинно воспитанные люди. Где  справив немалые нужды,  по этому поводу  (перебравшись на соседний виноградник) распили бутылку красненькой «мигелевки».
И благополучно заснули под мирный шелест виноградного листа.
После чудесного вина мне снилось нечто прекрасное – будто я в золотых доспехах, в  красном плаще на белом коне въезжаю в ворота поднебесно высокого терракотового замка, толпа народа на площади приветствует меня киданием шапок-чепчиков и радостными криками!
Я подозреваю, что крики эти были - «Ребята! Мужики! Вы где! Хватит придуриваться! Выходите! Если вы не выйдете, мы уедем без вас! Да заебали!»
Проснулся я, когда солнце уже лежало на  краю земли, и стало прохладно. Разбудил Костю.
- Лёлик, всё пропало! (с) Все уехали! Чего делать будем?
- Говно-вопрос, пойдём на ужин и постой к Мигелю! А утром на свежую голову  доберёмся до города. – философски успокоил Костян, выковыривая из волос какие-то ветки.
Но – увы! - дом был заперт, а на робкий стук из-за двери нам неласково ответил только низкий хриплый лай «пашли нахуй!»
Видимо, Мигель уехал готовиться к лекциям.
В этом чужом краю мы были никому не нужны.
- Говно-вопрос, пойдём в деревню, там кого-нибудь подпишем довезти до гостиницы. Заодно и ихний собор на 4 тыщи человек осмотрим!

А должен повторить слова гида (если я, конечно, не сдвинулся в пространственно-временном континууме!), что в близлежащей деревне – находится охуенных  размеров  собор на 4 тысячи прихожан, хотя жителей там и тыща не наберётся. А всё потому, что в этой деревне же во времена оны жил какой-то основатель чего-то за  океаном, высоко чтимый за это в СШП, о чём америкосы и поведали изумлённым  аборигенам. Те на радостях отгрохали собор невьебенных размеров, в ожидании жирного потока  туристов из-за океана и бабосов. Но этого наплыва оголтелых американских гостей не приключилось. Видимо, место такое невезучее. Вон даже экскурсии мимо проезжают.

Сиеста в частности, и отдых вообще для мальоркийца – всё! Во-первых, в деревне с заходом солнца кошки на улице не  увидишь!  А во-вторых, этим деревенским пидарасам после захода солнца деньги и нахуй не нужны!
Еле добрались до Пальмы за двести евров, а оттуда уже на обычном такси до своей деревни имени Магалуфа. За полтинник. Причём вместо  сдачи Костя хотел уебать «наглому чурке» по ебалу, так переживал за бесцельно истраченные 200 серо-буро-малиновых. Еле удержал его. Такой я часто миролюбивый человек.

xxx. Тока што (с тижолым  вздохом - двумями)

Tweet