Часть 1.
Жена решила в отпуске отдаться гламуру, посетив Канарские острова, и тем исполнить свою  недавнюю мечту.
И взяла тур на двоих на Майорку.
(Правда, потом с честными глазами говорила, что на Канары туров на это время в фирме  не оказалось, и именно поэтому она взяла Майорку. Пиздит! Сам же ей тока што  разъяснял, что Мальорка нихуя не Канары! Хотя тоже Испания…)

От Москвы до Пальмы-де-Майорки добирались чартером из Внуково. Обычный рейс в  эконом-классе  – водой поют, обедом кормят, а за бухло плати. И в туалет очередь после  халявных прохладительных напитков – я ибу! (Не завидую тем, кто сидит у туалетов – народ трётся, пихается, и амбрэ, бля! И кстати, ебаться в таком туалете невозможно по законам физики.)
Четыре с половиной часа на стареньком Боинге-757. Ровненько, безо всяких воздушных  ям и небесных колдоёбин. На высоте 9 тысяч  метров.
Вобщем, ниачом.
Ну, а хуле, это зимой перелетать климатические пояса интересно, когда прям из зимы в лето и - наоборот. А здесь никакого драйва – в Москве – жара под тридцать, в Пальма-де-Майорке – двадцать и пасмурно. Куда, блять, загорать полетели?

Турфирма встретила на месте, в автобус посадила,  по отелям развезла – сиди в носу ковыряй.
Правда, авиарейс задержали на час, да на ресепшине туева хуча нашего народу собралась  разом, было даже опасение, что, пока оформляемся,  ужин пропадёт. И хуй там кто тебе за пропавший ужин чего вернёт!

(А брали – завтрак-ужин.
Хуле, обедать некогда – днём или пляж или расширение кругозора на 366 градусов. И об  исключении обедов из рациона ни разу не пожалели. Я скажу более, нахуй надо было и  ужин брать – за эти деньги вдвоём можно  вечером нажраться и в ресторанчиках, да  ещё и с мальоркинским и прочим испанским колоритом, а не со шведским столом.)

Но всё успели.
Пришли в ресторан в самый разгар действа. В атмосферу хорошей советской заводской столовки – гул, гомон, звон, как в аду, народ носится с подносами, тарелками,  ковыряя вилками в голове, размышляя  над якобы огромным выбором. Официанты убирать столы не успевают. (Потом, кстати, не один  гид говорил, что испанец никогда на работе не бегает. Эт, да. Но сильно медлительностью и не доставали. У нас, по-моему, в ресторане ещё шибче замучишься ждать халдея. Особенно с водкой.)
Стоим, переживаем, когда из залы уже ручкой махнут.

Рядом подкатила пара. С чемоданами на колёсиках. Солидный мужчина лет сорока пяти, любящий пиво, и субтильная особа чуть за двадцать, но понятно, что не дочка. Видно,  решили прям с колёс  пожрать, раз время поджимает.
Как сразу выяснилось из их  непринуждённого щебетания – молодожёны.
Как оказалось потом, соседи по номеру. Костя и Рената.
Костя в ответ на всё более удивленные и растерянные вопросы заботливого метрдотеля бегло сыплет на иностранном –
…
Ай эм в рот’эбал ю энд насквозь си,  натюрлих!
…
Уно-уно-уно моменто, комильфо эсперансо пуебло.
…
Ай дую пиво эври дэй.
…
Хули ты Хулио хуйло?
…
Месье, же ни маншпа сис жюр.
…
Кинь бабе лонг, кис кисе? Камрад карамба соси дад!
…
Хенде хох, майн либен херр официр. Жуй хуй жуниор педрило.
…
Селя ви. Се ля мен сюр ликёр кежеву лети. Анденстенд? Дас ист фантастишь!
…
Ахтунг, ахтунг! Ла-фюнф ин дер люфт! Эдсон Арансес дон Асименту.
…
И т.д.
Я про себя тихо ржу.
Метродотель медленно охуевает всем  своим видом,  отчётливо понимая, что все его  могучие знания английского, немецкого, французского, итальянского… и испанского -  не  более чем блеф, и что пора писать заявление.
Рената смотрит на своего полиглота с восхищением и обожанием. Причём неясно – прётся  то ли от его наглости, то ли  от его знания иностранных языков.

Ну, про ресторан что-либо говорить излишне – шведский стол. И этим всё сказано.
(Но справедливости ради скажу, ананасы были каждый день. И рябчиками баловали пару раз.)
По генетической памяти о голодоморе 30-х и о блокадном Ленинграде нажрались, как последние каннибалы,  победившие в засуху соседнее племя. Аж, лифт, рассчитанный на шестерых малость прихуел!
Жена в номере моржихой завалилась на топчан, отыскав предварительно в телевизоре  российский  канал.
Но я забил на отрыжку и изжогу и решил –  телевизор нахуй, а  море - нет!  Выпил ещё  для сугреву два стаканчика вискаря под сонное ворчание жены «ты, блять, и здесь будешь  водку жрать…» - и вперёд, в волны Средиземного моря!

Из прибрежных забегаловок высунулся народ – что там за два мудака в ночи бороздят  просторы прибрежных вод, оглашая и так-то нетихие окрестности гипопотамьим  фырканьем и  слоновьим трубленьем, перекрывающими всякую местную музыкальную поебень -  «Уффф, заебись!» - «Ух ты, блядь, йобаны ты в рот!»-  «Оооо! Ебись оно всё  конём!»-  «Ахххуительно!» - «Пиздато!!!»
Надо ли, проницательным фтыкателям разъяснять, что вторым мудаком оказался Костя. А я бы даже сказал, что и  первым! Костя, без споров отдаю тебе пальму! В смысле, первенства.
Но в этот вечер мы, вопреки логике, к счастью не познакомились. (А то не исключён бы был заплыв наперегонки до Африки, бп! Ну, или вокруг острова имени жены Майора.)


Следующий день пропал на всякие подготовительные мероприятия - обустройство, рекогносцировку,  заготовку экскурсий, вялое загорание под  приветливыми  майорканскими тучками.

Первая наша экскурсия через день по прибытию. По острову. Куда-то влево.
Целый день тряслись в автобусе -  посещали всякую хуйню. Для расширения мозгов и уменьшения кошельков.
Например, кожаный магазин, специально открытый для нас в воскресенье на полтора часа.
Потом долго кружили в горах по серпантину с названием чота вроде -«Узел галстука»,  который вернее  было бы назвать «Тропа хромого пьяного ишака», тем паче, что говорят, будто бы  строитель этих дорожных  вензелей иногда прибегал к помощи вышеупомянутого  длинноухого друга в особо неразрешимых случаях. Думаю, довольно  часто.

Посетили монастырь в ПГТ Льюк имени одноимённой святой, чудесно выжившей после  сброса ея в пропасть ревнивым мужем. Представляю, как  муж охуел!
Там мы совершенно  случайно наткнулись на  службу в соборе. Нанюхались, так сказать, опиума для народа. И ладана. До першения в носу и в горле. Но это вещь, такого специально не закажешь – орган величественно стонет, хор мальчиков пискляво  голосит, попы в бело-золотых одёжах и прихожане что-то по очереди проповедуют с амвона, и всё это в дыму благо-  и прочих - воний.

Потом снова ехали по горам, под заученный бубнёж гида.
Потом из красивой бухточки, облепленной по склонам осиными гнёздами забегаловок, которые держатся  исключительно на таких вот подневольных туристах, отправились на  кораблике по морю в другую деревню. Она расположена в заебательски красивой  бухте, забитой яхтами. И по этой деревне бегает красивый древний с виду трамвай.
Короче, красота - мечта яхтсмена и грёза сельского жителя.

На следующий день снова сосранья – очередная экскурсия по стольному граду Пальма-де-Майорка, благо погода по-прежнему не слишком располагала к пляжному отдыху.

Пока мы накануне шароёбились по острову, Костя с Ренатой успели побывать на  празднике  фламенко.
И Костя с первого ряда автобуса, повернувшись к недопроснувшейся, но уже пережравшей  аудитории,  с истеричными интонациями Веллера на весь автобус высокомерно вещает о вчерашнем действе. «Танцуют неважно, это не настоящий фламенко! Лохи и халтурщики! Еда безвкусная, пресная, отнюдь не испанская паэлья, а  какая-то  итальянская хрень. Лесби шоу вызывает жалость к участницам – «сиськись лесбианс» скорее всего жалкие любительницы, которым обещали бесплатный ужин…»
Короче, заебал. И так голова раскалывается после вчерашнего контрафактного «Джонни  Уокера»  из дюти, ещё тут бесплатный Веллер пиздит без передышки.
Хорошо, что посадка любознательных соотечественников в автобус закончилась и  о наших ближайших целях начала вещать гид. Впрочем, точно таким же противным  голосом. Хотя, может быть, дело в микрофоне. Или в раздражении. Или в голове.

Вкратце, чтобы не утомлять читателей излишними никому не интересными подробностями –
- посетили какой-то замок-плюс-крепость в одном флаконе. Бельвер называеться. А может, Бельведер? Ибо сверху вид на город вельми симпатичный во все стороны.  И  внутри  местами накрывает атмосферой средневековья и рыцарства. Но защищать такую крепость, по-моему, весьма геморройно. Ну, её нахуй! Сдаёмсу!
- пошлялись по испанской деревне, которая оказалась ни разу не деревней, а можно сказать – Испанией в  миниатюре, в смысле всяких архитектурных изъёбов: разных известных всем, но только не мне, зданий в уменьшенных пропорциях. Скажу без тщетных попыток показаться тонким ценителем – красиво. Ещё бы пиво там продавали – было бы ващще заебись – там бы и остался навеки!
- Кафедральный собор! Вот это действительно нечто! Может быть, какой-нить разожравшийся сноб, не вылезающий в Миланах из Кёльнских и прочих Домских соборов имени Парижской Богоматери, скажет, что это хуйня… спорить не стану, но меня реально торкнуло.
В  XIII веке заложил  эту эвристическую машину архитектурной мысли – в смысле начал строить, а не пристроил в ломбард – это, как вы поймёте дальше,  не лишнее примечание!» - какой-то Хайме I Арагонский. Судя по имени и фамилии – еврей.
А строили собор около трёхсот лет – «мы строили-строили и наконец построили». Представляю, сколько денюжек попилили! А чего там за эти столетия наворотили согласно меняющейся архитектурной моде, для специалиста видимо навроде ерша – пиво-водка-гуталин-бормотуха-и-бензин.
Но для меня лично, блядь, красиво и величественно. Хотя пива там тоже нет.

На обратном пути несколько туристов выказали желание выйти в Пальме, дабы потратить  часть евротугриков  в лучшем на острове супермаркете. Трое выскочили на светофоре, пока горел красный.
И Рената встала с места. Чтобы тоже выйти и окунуться  в разврат шопинга. Но Костя  сидел как ни в чём ни бывало, тупо уставившись в окно, и выходить не собирался. Рената сначала пыталась его уговорить, но аргументов не хватало, и, главное, вот-вот должен был загореться зелёный, поэтому – она стащила со своей тупой головки джинсовую шляпку и истерично начала пиздить Костю по голове. Он сначала вообще никак не реагировал, но  удары скрученной в трубочку плотной панамой заставили  его поднять вверх руку, отчего импровизированная дубинка  вылетела из руки взбешённой фурии. От такой наглости  - что Костя посмел защищать свою голову и лицо от ударов -  Рената совсем сбрендила остатками своего куриного мозга и начала лупить супруга кулаками. У того только в  разные стороны дёргалась безмолвная голова.
Охуевший  народ начал слегка приходить в себя – сердобольные тётушки стали  увещевать  взбешённую молодожёнку «Девушка, девушка, вы что! Перестаньте!», а сидящий впереди нас  ветеран Стахановского движения громко восхитился «Вот молодец, парень, даже не дрогнул! Как будто в каске! » А я злорадно подумал (прости, Костя):
«Вот и правильно! Так тебе, пиздаболу, и надо! Нехуй было выёбываться утром!»
Наш водитель, видимо, тоже любовался русской народной бытовой сценкой и даже пропустил пару зелёных  сигналов светофора. И только когда вежливые европейские водители на очередной  зелёный начали извинительно посигналивать, он отвлёкся от салона и тронул автобус. Что и  заставило Ренату прекратить бесплодные попытки выбить  Костю из автобуса.


xxx. Тока што (с тижолым  вздохом)

Tweet