Мне бы жизнь свою как порнопленку промотать на 10 лет назад...
(Переделанные слова одной известной песни)

Посольство Нидерландов.
- Отправьте меееня в гааааландию...
- У Вас там есть друзья?
- Нет... но СКОРО БУДУТ!!!
- Ээээ... У Вас там есть родственники?
- НЕЕЕЕЕТ!!! НО СКОРО БУДУТ!!!
- А работа?
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Но она появица... в первый же день... в разных районах амстердама... Отправьте меееня в гааааландию...
(Камеди Клаб. Гарик Бульдог Харламов и Тимур Каштанбатрудинов)


Я в Амстердаме. ЕБАНУЦЦЦА!!! Я в АМСТЕРДАМЕ!!!
Мы все разные люди... у нас разные цели пожизни - приоритеты, эмоции... способы достижения этих целей... У меня была мечта... искреняя мечта... - поехать в Нидерланды. Без друзей... один... как в эпиграфе... У меня там нет друзей... НО СКОРО БУДУТ!!!
Стопудняк... так все и получилось...

Ахуенна сложно описать свое состояние когда приехали в Амстер. Это не эйфория, это нечто большее... Такое впечатление, что щас проснешься и услышишь голос "Просыпайся Чувак!!! Ты на самолет опаздываешь."

Перед поездкой я не ставил каких-нибудь конкретных целей. Нет разумеется ставил: накурица в хлам, нажраца грибов, снимать постоянно шлюх, опять накуривацца... Но как я буду проводить время - ХЗ. Все импульсивно, все понаитию, все искренне...
Свое путешествие я разбил на несколько частей. В Европе я был первый раз и мне безумно стало интересно увидеть ПОМАКСИМУМУ в Нидерландах - разные города этой страны - объехать все что можно. Ну и ясен пень поведать, ТИБЕ, ПАДОНОК че да как в этой чудной стране...  

Поехали.

Фото №1 - Первый день при выходе из гостиницы видна радуга. Ахуенный знак.
Фото №2 - Центральная площадь Амстера. Слева я... справа НЕ я...
Фото №3 - Вечер-ночь в амстере.

В амстере есть "Музей эротики" и "Музей секса" далее на фотках это ДВА РАЗНЫХ музея. Какой из них эротики а какой секса я ясен пень непомню... т.к. был полностью в объебосном состоянии...

Фото №10 - дефффачка писает... вид снизу...
Фото №13 - музей конопли. Маленькая плантация в нем. В нем же купил книжку НА РУССКОМ языке "Конопляная энциклопедия". Очень интересная книжка..

Фото №16 - это начинаеца другой музей...  
Фото №23 - девушка вертится. Мне кажеца я поймал самый удачный кадр.
Фото №27 - когда проходишь мимо жопка с глазками смачно пердит...
Фото №30 - это мы в забавном заведении на улице "Damrak". Деффчонки обслуживают посетителей в подобной одежде и танцуют на стойках. Трогать их НИЗЗЯ. За это пиздят и выгоняют из клуба.

Фото №34 - Кафешоп "BabaShop" на улице "Warmoesstraat". Это мы пытаемся накурить слоника... слоник не курит почему-то...

Фото №35 - Гигантский собор в центре Амстера. Просто ахуенное место...

Предчувствую  в камментах дахуя вопросов о жизни в Нидерландах - поэтому стараюсь ответить по максимуму.

1. Легалайз
КУРИТЬ ТРАВУ ПОЛНОСТЬЮ ЗАКОННО В КАФЕШОПАХ ИЛИ В НОМЕРЕ!!! Предвижу дахуя вопросов об этом - поэтому пишу здесь... Все новости в рунете, что теперь в Нидерландах введены ограничения на продажу марихуаны и гашиша (ну типа требуется быть гражданином Нидерландов чтобы купить что-либо) - ЭТО ПОЛНАЯ ХУЙНЯ!!!
ЕЩЕ РАЗ ПОВТОРЯЮ: ЭТО ПОЛНАЯ ХУЙНЯ!!!
Поняли??? Просто ищи caffeshop (это то место, где можно покупать и курить), либо банально спрашивай у первого встречного:
- "Эскюзьми. Кээээн ю хелп ми файнд КАФФФИШОП???" (ударение разумеется сделайте на слове "КАФФФИШОП"). Тебе сразу же покажут ближайшее искомое место. Нашел? Заходшь. Говоришь:
- "Плииизе. КАФФФИШОП меенью!" (ну типа "Дайте мне меню вашего кафешопа").
Тебе дают меню. Выбираешь. Можно взять либо грам какой-либо травы (стоит от 10 до 20 евро), либо гаша (15 - 25 евро), либо банально купить КОСЯК (2 - 2.5 евро).
Дальше садись на стульчик и взрывай. ВСЕ!!!
Разумеется можно в кафешопе курить траву купленную в другом кафешопе - никто за тобой следить не будет, но шоб косо не смотрели - обязательно купи либо косяк (полюбому пригодится), либо просто чашку кофе.

Что незаконно:
    1. Курить НА УЛИЦЕ. Для тех в танке ПОВТОРЯЮ "КУРИТЬ ТРАВУ ПОЛНОСТЬЮ ЗАКОННО В КАФЕШОПАХ ИЛИ В НОМЕРЕ". Если полиция увидит, что ты раскуриваешься на улице - может оштрафовать.
    2. Чтобы пройти в кафешоп тебе должно быть 18 (ВАААСЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ). Поэтому васьмилетний мальчик даже со своим катом не сможет попасть в кафешоп. И похуй что один год у кота идет за 7 и что уши у ката ахуенные - неважно. Нельзя и все тут.
    3. Распивать в кафешопе спиртные напитки принесенные с собой и имеющие большой градус. ЭТО НЕЗАКОННО!!! За это могут вытурить из кафешопа. Хочешь бухать? Бухай в номере (на улице тоже нельзя). В кафешопе можешь купить пива, либо че-нить безалкогольного...

Опять же я говорю о многих вещах с точки зрения законно-незаконно. Поэтому смотри сам. Ясен пень по амстеру дахуя людей в жестком абъебосном состоянии открытую забивают трубки и курят прям на улице - непалясь. Но это уже риск - и можно получить песды от ментов.

2. Грыбы.
Грибы продаюца в смартшопах (smartshop). Не можешь найти? Подходишь к первому встречному и говоришь ему:
- "Эскюзьми. Кээээн ю хелп ми файнд МАААШРУМСС???" (грибы поанглийский "mushroom"). Если чувак знает где - он покажет (заранее предупреждаю: голладцам (они же нидерландцы) абсолютно похуй на все эти грибы и травяные темы - они больше по синьке загоняюца, поэтому далеко не все поймут тебя - не расстраивайся - будьте смелее  и уверенней - подходи к следующему и задавай вышеуказанный вопрос). Находишь смартшоп. Подходишь к продавцу и говоришь:
- "Please. МАААШРУМСС".
Он тебе радостно ответит - что есть на выбор. Обычно в сдандартном смартшопе 5-6 видов грибов. В следующих креативах я постараюсь выложить этикеточки грибов (бля... найти бы их только!!!).
Грибы ты можешь есть ГДЕ УГОДНО!!! Хоть в самом смартшопе, хоть пойти в билжайший макдональдс. Соблюдай разумеется правила культуру употребления (не мне тебе рассказывать) и относись к ним (к грибам) с уважением - они ответят тебе тем же.

3. Химия.
Не могу пропустить эту тему ибо далбаебов дахуя. Всякая химическая хуйня: кокаин, экстази, лсд - НЕЗАКОННА. Если тебя уже обыскивают менты, а у тебя хотя бы пара таблеток эктази - это песдец. Срок не дадут, но визу прикроют мама не балуй. Хуй по европе поездеешь. Если же норкоман со стажем - и просто не можешь жить без химии - заранее говорю тебе "Нидерланды - это не то место, где ты можешь купить себе таблетку или че-нить подобное". Езжай куда-нить в другое место, но не в эту страну... Кури, жри грибасики, бухай... Но про химические темы забудь. Почему я так акцентирую на этом???
В центре амстера через каждые десять шагов стоят нигеры (нет не афроамериканцы, а самые настоящие черножопые ванючие нигеры) - и говорят "кокаин, экстази, кокаин, эктази". И при первой возможности пытаюстся втюхать тебе, мой маленький друк, подобную гадость... так вот ВСЕ ЭТО ОДНА БОЛЬШАЯ НАЕБКА. Все что ты купишь у них (причем неважно скока денег отдашь) - максимум окажется таблеткой аспирина или банальной солью.
- "Как найти химию", - спросишь ты...
- "Да никак", - отвечу я...
Кури дурь, шри грибосы, трахай девок, наслаждайся красотой амстера... И все... НИКАК!!!
Я те предупредил... Дальше думай сам...

4. Секс.
Район красных фонарей. Рано или поздна ты выйдешь на него... и ахххуеееешь... Дапесды (это больше чем дахуя) девок разного возраста, национальности одетые в трусики и лифчик похотливо смотрят на тебя и предлагает поебстись. Стоимость 40 - 50 евро, но не за ЧАС, как у нас... а всего лишь за один секс и минет. Т.е. получаеца - 20-25 МИНУТ. Что разумееца ахуенна дорога и мало. Хочешь второй раз??? Плати еще. Рыночная экономика нах.
В тоже время у меня была ситуация, когда после секса мы дахуя времени с деффкой валялись на постели (бля! как эта важно после секса просто обнявшись полежать вместе!!!) , а потом (когда я уже оделся) - она говорит типа:
- "Ля-тополя. Спина устала".
На что я разумеется:
- "Е-мое. Давай я те массаж сделаю".
Представляете!!! Я  - падонок!!! ШЛЮХЕ ДЕЛАТЬ МАССАЖ!!! Ахуеть!!! Сделал.
Незнаю почему, но мне было так приятно и хорошо. Меня почему-то зацепила эта непосредственность и искренность... В результате провел вместе с ней ну очень много времени.
Что НИЗЗЯ:
    1. Снимать девок на фото. За это ты сам можешь общими усилиями фей полететь в близлежащую речку? а твой фотик за 700 баксов полетит за тобой и точно добьет твою тушку.
Что надо:
    1. Если у тебя лаве стремицца к нулю можешь попытаться поторговаца с феей. У меня не получалось, но знакомые с одной нигерши сбили 10 евро (гы-гы 10 евро не лишние!!!).
    2. Могут быть наебки, что дефка не вся раздеваеца. Т.е. минет она тебе сделает и паибацца даст. Но топик с груди НЕ СНИМЕТ. Ебануцца да? Заранее еще на входе обговаривай этот тонкий момент.
    3. Сожри грибов перед походом к фее (эквадорианских или гавайских). Поверь мне - это секс ты не забудешь НИКОГДА.

Все я устал писать. Ждите следующих частей. Расскажу про Роттердам, Гаагу, Ультрих (энто гарада такие если кто не понял), про мабильную связь и как благодаря Удаву я познакомился с ахуенным челом (Сергей РЕСПЕКТ!!!).

Цалую крепка - ваша репка...

Tweet