Иван Израилевич заперся изнутри на щеколду, спустил штаны и присел над очком. Закряхтев и натужно напрягшись, он попытался сначала пукнуть. С первого раза это ему не удалось. Иван Израилевич втянул в грудь побольше воздуха
— 10.03.2006
Макар Шышкин, прижимая руки к животу, торопливо семенил по коридору. Люди, которые попадались ему на пути, уступали дорогу, осознавая тяжесть момента. Сочувствие, смешанное со злорадным любопытством, читалось на их суровых лицах.
— 17.01.2006
Понимание нижеследующего говновысера потребует от вас, мои пытливые друзья, знания основ песпезды занимательной науки – батаники. Однако, даже те из вас, что посвятили свою жизнь познанию других наук и искусств (например, теории онанизма), тоже, думаю, ухватят основную идею.
— 16.12.2005
Жил-был царь, а с ним царица
Симпатична молодица.
Жили классно, ненатужно
Завсегда ебались дружно.
— 05.12.2005
В опщем ситуация такая. У меня пиписька ф состоянии ирекции всего 14 сантиметров и то если как следует напрячься (кто-то подумает, ого-го, но основная масса, конечно, сичас плюецца и поглаживает своих огромных звирей ф штанах). В лижачем состоянии мой пенис (не поворачивается изык назвать это хуем) ваабще практически не виден в густых лабковых зарослях.
— 17.11.2005
Стиральная машина приятным женским голосом долдонила своей запрограммированный текст. Полифонический синтезатор южнокорейской фирмы радовал слух и несколько возбуждал. Да что там несколько! Возбуждал дико и неистово! Так, что у Ивана Захаровича мурашки засуетились на спине и давно не встававший хуй дал о себе знать.
— 06.10.2005
Виктор аккуратно накрыл дочку одеялом, немного полюбовался таким дорогим, сопящим во сне существом и на цыпочках вышел из комнаты, прикрыв за собой дверь. Шуметь не следовало. Маленькая Танюшка спала очень чутко, а укладывать ее по второму разу будет довольно муторно.
— 31.08.2005
Прекрасен миг, когда перо,
Коснувшись белого листа,
Оставит на листе том строчку.
Какая в этом красота!
— 30.08.2005
Жила-была коза. Была она прошмандовкой и злостной разносчицей венерических заболеваний. Она придерживалась политики беспорядочных половых связей для достижения личной выгоды, принципиально презирала контрацепцию и от этого залетала от всякого встречного. Было у нее семеро отпрысков – козлят, страшных выблядков и извращенцев.
— 28.06.2005
– Доктора Верховцева в приемное отделение!
Голос дежурного вырвал Моисея Абрамовича из тягостных раздумий, накатить ли еще или хуй с ним. Он тяжело поднялся, отряхнул пепел с грязноватого халата, натужно пукнул и пошел в приемник.
— 21.06.2005
Анатолию не спалось. Дико хотелось пить. Однако мысль о том, что каждый глоток выпитой воды будет сопряжен с актом мочеиспускания заставляла терпеть до последнего.
— 14.06.2005
Макар Шишкин, баклан и отщепенец, стоял на остановке, ожидая маршрутку. Голову он втянул в плечи и старался держаться поближе к взрослым. Взглядом, трусливым и злобным одновременно, он исподлобья осматривал прилегающее пространство на предмет хулиганов.
— 14.05.2005
Жили-были три медведя: папа, мама и их отпрыск. Были они добродушными и незлобливыми, сторонились людей, питались нектаром цветов, занимались дыхательной гимнастикой цы-гун и вообще пребывали в полной гармонии с собой и природой.
— 29.04.2005
Макар Шишкин бежал домой, перепрыгивая через две ступеньки. Сердце его яростно колотилось. Но не от физической перегрузки, нет. О, Макару сегодня обломилось щщастье – он приобрел новый диск своей любимой группы E-Type и теперь мчался домой, чтобы зарядить его в стереокомплекс Funaj и насладится чарующими речитативами Мартина Эрикссона.
— 21.03.2005
Шла страшная групповуха. Куча голых задорных девок еблась по очереди или совместно с толпой мужиков. Хуев и пелоток было не счесть. Постоянно кто-то с громким стоном кончал. Запах пота и влагалищных выделений сбивал с ног. Обильные струи спермы метались по комнате. Больше всего Сергея впечатлила одна девка, которая одновременно забрала глубоко в рот сразу два толстенных хуя.
— 25.01.2005
Заебавшись читать долбоебические рецепты пловов, борщей, вареной курицы и прочей хуеты, секрет приготовления которых так или иначе описан в любой поваренной книге, решил предложить на суд падонков рецепт ниибаца оригинального блюда – жареного хуя.
— 12.01.2005
Иван поднялся рано утром в отличном настроении. Блаженно помацав спящую Иру за задницу, он двинулся в сортир поссать. Расслабив простату, он направил струю мочи в унитаз и, водя членом из стороны в сторону, выписывал свое имя в недрах унитаза.
— 30.12.2004
Мария Степановна лежала, неестественно завернув голову набок. Синеватый язык с крошками торта свисал набок. Подсохшие полоски крови тянулись от носа по щекам и подбородку. Семен Петрович, сгорбившись, сидел рядом с трупом жены. Скупая мужская слеза стекала по его небритой щеке. Мозолистые руки были сжаты в кулаки.
— 30.12.2004
– Ваня… Ванечка, ты спишь?
Ира приподнялась на локте и потрепала мужа по плечу. Иван лениво повернулся к жене.
— 23.12.2004
Да, я некрасив. Далеко не умен. Отнюдь не богат и совсем не удачлив. Я одинок, зал на весь мир, и меня не любят женщины. Но знали бы вы, каких высот я достиг в онанизме!
— 08.12.2004
Фродо Бэггинс проснулся с тяжелым похмельем. Серая мгла Мордора, казалось, заползала в мозг, вытесняя мысли. Хотелось блевать. Ебаное эльфийское пойло. Говорила же Галадриэль, не больше глотка в день. А они ящик на троих. Хоббит почесал яйца, с трудом встал, переступил через спящего рядом Сэма и подошел к обрыву.
— 05.12.2004
Макар Шишкин, лошара и поц, боязливо озираясь шел по коридорам своей школы. Уроки уже закончились, здание было почти пустым. Но неопределенность, скрытая в слове «почти» настораживала Макара.
— 03.12.2004
Дима плохо спал ночью. Хуй знает, почему. Видимо, калепсол был просрочен, а может еще по какой причине. Ворочался, считал овец, два раза покурил. Даже подрочил разок. Не помогало. Мерещилась какая-то хуета: ему казалось, что нарисованная на рекламном плакате баба за окном ему подмигивает.
— 26.10.2004
Допустим, захожу в зал. Для начала на беговой дорожке десяток км. Затем влегкую подтягиваюсь раз 50, больше неохота. Десяток подъем-переворотов. Ложусь, выжимаю сотку для разминки и четыре подхода от 150 до 180 по нарастающей. Затем приседания. Четыре подхода от 150 до 180 по нарастающей.
— 11.10.2004
Я боюсь смерти. Я весь покрываюсь холодным потом, когда думаю о ней. Это настоящий ужас. В одни момент просто прекратить свое существование. Закрыть глаза, перестать чувствовать, дышать и думать. Исчезнуть. Стать холодным трупом, вызывающим смесь жалости и отвращения.
— 06.10.2004
Маньяк ждал. Прикрывая лицо черной шляпой и привычно поглаживая заточку в кармане серого плаща, он стоял, прислонившись к дереву, возле подъезда девятиэтажного дома, изредка выглядывая из-за него. Жертва запаздывала. От этого маньяк волновался. Он не любил, когда что-то шло не так. Это его всегда злило.
— 30.09.2004
Молодой человек явно волновался. Комкал в руках бумажку с анкетой, барабанил пальцами по столу, оглядывался на шорохи за стеной. Семен Израилевич Шниперсон, доктор медицинских наук, главный специалист города по пластической хирургии, внимательно смотрел на него.
— 24.09.2004
Был у нас в городе какой-то тусняк. Лет десять назад. То ли день города, то ли день пива, хуй вспомню сейчас. Короче, народные гуляния. Мы с моим корешем Пашкой шлялись по местному горсаду в надежде выцепить пару чувих с последующим разводом на групповой секс в извращенной форме. Бабы в тот день все были какие-то злые, как будто у них началась тотальная течка. Обламывали нас, одним словом.
— 20.09.2004
Макар Шишкин проснулся в приподнятом настроении. Нынешней ночью ему удалось-таки подрочить и теперь на простыне красовалось небольшое желтоватое пятно – след победы. Правда простата немного побаливала.
— 12.09.2004
Макар Сидорович Шишкин, уроженец села Сыромятовка Вологодской области, был счастлив. Он лежал в густых кустах возле местного озера с новой книжкой Н. Перумова «Череп на рукаве» и, слюнявя палец, увлеченно перелистывал страницы в поисках картинок.
— 08.09.2004
Хуй у Чужого на поверку оказался довольно маленьким. Не более 15 сантиметров. К тому же вялым. Голая Рипли, раздвинув ноги и удобно устроившись в кресле первого пилота, уже пол часа ждала, когда тупоголовая тварь оживит свой костистый отросток.
— 06.09.2004
Лейтенент Рипли, офицер космического флота США, устало бежала по лабиринтам космического корабля Энтерпрайз. Хотя бежала, это сильно сказано. Плелась, еле перебирая ногами. Силы были на исходе, сказывалось напряжение последних дней и физическая перегрузка. Лямки тяжелого огнемета, казалось, вот-вот оторвут плечо.
— 03.09.2004
Дорогие падонки!
Перед Вами мое прощальное крео. Идея себя изжила. Я написал все, что хотел и мог. Полет фантазии иссяк. Дальнейшее мое пребывание на удафф.коме в качестве хуятора становится бессмысленным.
— 03.09.2004
Кароче, падонки, пиздую с утра седня на работу. Денек такой приятный намичаеца, солнце там светит, хуе-мое. Заворачиваю за угол. Хуяк. Впереди кекс идет. Миталлист, бля. Весь в цепурах, в коже, затылок бритый, волосня в оранжевое покрашены. А на кожане сзади надпись Fuck off asshole! Типа пошел на хуй уебок.
— 01.09.2004
В Рим я поехал с двумя бабами, Светкой и Ленкой. Они, как бы вам это объяснить... типа друзья. Понимаете? Нет? Я тоже плохо понимаю. То есть я их не ебал, хотя поначалу подкатывал к Светке. Короче, мы с ними сняли на троих комнату в хостеле, чтобы сэкономить с трудом заработанные бабки.
— 27.08.2004
Дорогие любители жесткой ебли, шышек и литербола, одним словом, падонки, поведаю я вам о своей кратковременной, но небесполезной поездке в город-герой Рим. Рассказ будет в двух частях, с прологом и хэппи-эндом. В первой части будет раскрыта тема Рима, как я его увидел, во второй – тема ебли в вышеозначенном городе.
— 25.08.2004
Как вы уже, навернае, догадались, маи пытливые друзья, речь пайдет о преславутом, всех до смерти заебафшем, но оттого не менее живатрипещущем иврейском вапросе.
— 18.08.2004
Книжки А. Азимова я читал хуй знает сколько лет назад, поэтому помню лишь их общую канву: роботы-хуеботы за и против людей. Этот беспизды талантливый хуятов иврейской национальности сформулировал три принципа роботехники (роботики):
— 14.08.2004
Случилось это в одна тысяча девятьсот ебал я в рот дырявую память каком-то году. Было мне тогда лет двадцать и был я чертовски красив, не по годам умен, зверски обаятелен и не в меру еблив. Жизнь была удивительна и все бабы казались прекрасными.
— 12.08.2004
Блядь, как же заебало все, ненавижу, когда меня подводят, бешусь прямо, это же пиздец, договаривался же целую неделю с дурой, все решил, все чики-пуки, все сделаю, охуеть просто, а сегодня пришел, там другая сидит
— 11.08.2004
Занесло меня года два назад в Южную Корею. Жил я там в Сеуле где-то с неделю. Охуенный, надо сказать, город. Огромный, что пиздец. Приоритет отдается водителям транспортных средств, поэтому проезжая часть широкая, как жопа Новодворской
— 04.08.2004
Ну что вам сказать, дарагие падонки об этом фильме? Я был с самого начала жестоко обманут именем Дж. Бругхаймера, который продюссировал фильм, а также довольно впечатляющим трейлером. Все это подлая провакация, а жаль.
— 31.07.2004
Дарагие падонки! Не секрет, что бабы любят поэзию. Таинственным образом рифмованные фразы затуманивают податливый бабий мозг. Это же просто пиздец, когда шепчешь какой-нибудь овце на ухо «Мцыри» (...Успел воткнуть и там два раза провернуть мое орудие...), параллельно мацая ее за сиську, и наблюдаешь, как глазенки ее неразумные полузакрываются, а из уст начинают вырываться тихие стоны.
— 29.07.2004
Есть в Стакгольме такой район Гамластан – Старый город. Место откуда есть пошел Стокгольм. Кароче, гулял раз я по этому стану вечерком. Пивка принял на грудь, настроение ахуительное. Тут прилюдно бухать нельзя на улице, так я пиво перелил в бутылку из пад пепсиколы и гуляю себе.
— 28.07.2004
Кароче, погнали. В двух словах о швецкой социальной системе. Считается, что она одна из самых эффективных в мире. Обеспеченная старость, почти бесплатная медицина (за деньги вызывается только скорая помощь!), поддержка инвалидов и разных врожденных уродов. Все это есть не на словах и все это заебись.
— 27.07.2004
Работы у меня сегодня до хуя, но делать ее неохота, поэтому решил я написать пару слоф о замечательно стране Швеции, где волею судеп я нахожусь уже около года и съебывать пока не собираюсь.
— 26.07.2004
Сразу хочу сказать, я не пидарас. И далее я это докажу строго научным методом. И не сочувствующий. Поэтому нижеследующий текст прошу воспринимать исключительно как дешевую правакацию с целью набрать дохуищи каментов АХТУНГ!!!
— 22.07.2004
Дарагой падонок! Рассказ у нас пойдет о жырных бабах. И ты, мой любознательный друх, при внимательном чтении многое узнаешь об их особенностях и повадках.
— 18.06.2004
История нихуя не смешная, но что-то в ней есть. Главное – быль.
Иду раз с блядок. Часа в три ночи. Бухой в говно. Иду закоулками, чтоб быстрее. Мотаюсь от одного забора к другому, несмотря на все попытки идти ровно. Но, главное, что иду в правильном направлении.
— 18.06.2004
Случилось это в стародавние времена, когда человечество не делилось еще на падонков и пидарасов. Человечество вообще тогда не делилось, а размножалось ныне почти забытым способом – половой еблей. Так вот, жил в то время на земле ХУЙ.
— 09.06.2004
Однажды пидарасы хитростью и лестью заманили Удава в ловушку. Заманили, значит, и давай его пытать: Выдавай, говорят, секретные коды удафф.ком.
— 02.06.2004
Зачисалась у меня как-то жепа....... Самое что ни на есть ачко. Никакого ахтунга, со всяким бывает. Причем так зачисалось, что пиздец просто...... И не где-нибудь приключилась са мной эта беда, а прямо посреди улицы. Не просто улицы, а самой что ни на есть Гран Виа. Это как раз посреди столицы ихней ебаной родины Мадрида. Кто не ф курсе, это в Испании.
— 01.06.2004
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg