Сегодня у нашего Робата-Ебобата день рождения! Поздравляем от всей души и вспоминаем его старый текст в рубрике "Хорошо забытое старое".
Раньше, приезжая в Питер наскоками, я вообще не обращал на некоторые моменты и ситуации своего внимания, некогда было. Но за месяц постоянного пребывания здесь, у меня сложилось архи-неоднозначное мнение об этом городе - мекке хиппарей, музыкантов, художников и прочих нищебродов всех мастей. Почему?
— 06.12.2016
Такое ощущение, что основная часть бизнес-сделок века, подготовка и проведение встреч на самом высоком уровне, утверждение главных актеров и спонсоров будущих мировых блокбастеров совершается именно в эти четыре часа езды от Москвы до Питера, а все функционеры, по невероятному стечения обстоятельств, собрались именно здесь, в салоне эконом-класса этого скоростного поезда.
— 17.02.2012
Мой младший брат пошел в первый класс. Пошел это буквально, скорей поехал - школа была в пяти остановках если на общественном транспорте, но, слава префекту, они сейчас так называются вроде, мелочевку возили в специальном школьном автобусе от локомотивного депо, где трудился наш батя.
— 23.11.2009
Расскажу, как на ровном месте меня хотели прикрепить в автосервисе на 150 тысяч рублей. Уверен, схема для них стандартная и если хотя бы один из пяти убитых временной нетрудоспособностью любимого коня автолюбителей поведется, нихуевый бонус к зарплате негодяям обеспечен.
— 05.05.2009
Слыхал огромное количество историй про то, как уставшие от огородных воров дачники дабы изловить негодяев, рыли на участках ямы-ловушки, ставили всяческие капканы, петли и прочие охотничьи примочки. Последствия таких промыслов были, как правило печальными:
— 30.09.2008
Месяца три тому старший сын моего близкого сочинского друга пригласил меня с семьей на свадьбу. Подошло время ехать и тут, как назло, чуть ли не за день перед отъездом, забарахлил мой деликатный английский конь, блядь.
— 26.09.2008
Разбил зеркало в машине. Не разъехались на узкой дороге с каким-то чуваком на "ниссане". Остановились, вышли оценили повреждения: у оппонента легкая царапина на корпусе, мой же расколот и вдрызг разбит и вырван зеркальный элемент. Да уж, "японец" помускулистей "немца" оказался...
— 11.03.2008
От нехуй делать, решил убить пару часов по магазинам. Первым на пути оказался "Эльдорадо". С умным еблетом подхожу к отделу с теликами и начинаю в толпу продавцов-консультантов вещать про "какой самый крутой на сегодняшний день телевизор".
— 30.01.2008
Некий чувак с шилом в жопе, который жизни своей не представляет без окунания во всякого рода авантюры, сомнительные движения и прочее дерьмо, поперся на своем джипе куда-то далеко в глубинку, куда даже ветра не долетают. Что он там забыл - хуй его, дурака, знает, но из поля зрения близких он выпал напрочь:
— 26.10.2007
Сразу хочу заметить, что, если есть острое желание приготовить что-нибудь японское, в нашем случае роллы, то преграды могут возникнуть только у ленивого: почти весь набор ингридиентов продается в любом крупном супермаркете
— 28.09.2007
Сначала с превеликим охуением я узнал, что в моем поезде нет вагона-ресторана, а пути - 32 часа. Потом, когда выяснилось, что состав проезжает по территории Украины, слегка отлегло: горилка и сало с цыбулей, вероятно продаваемые на перроне коммерциализованными хохлушками, должны были выровнять ситуацию. Рано радовался...
— 28.09.2007
На всех этих разноцветных мотороллеров на дорогах я раньше вообще не обращал внимания, больше того, мне было на них насрать, как на сусликов, которые тоже где-то есть, но на ход моей жизни никак не влияют. Потом заметил, что они начали хаметь.
— 26.09.2007
Немного Питера... Я разглядел в этом что-то свое...
— 30.04.2007
И так, поездка в Питер началась традиционно: с пробки на кольцевой. Как итог, в Химках в аккурат напротив "Меги" я был спустя три часа с момента выезда на МКАД с Ярославки. Казалось бы, при чем здесь утро пятницы?
— 28.03.2007
Начнем с того, что заведение состоит из трех кубриков: ВИП (Удав и москвичи), ЧиП (Чванкозал) и WC. В випе быдо дохуя чипов, но в очке фсе становились равны, а у некотрых чипов хуй был даже больше (со слов Хрена).
— 27.03.2007
Минимум попутного транспорта, минимум милицейских пикетов, минимум населенных пунктов, минимум заправок, блядь, и минимум придорожного сервиса. Первая точка, где продавали «незамерзайку», встретилась мне в 150 км. от Москвы, в районе поворота на г. Гагарин.
— 22.02.2007
За рулем - иранец, как они себя называют, на самом деле таджик. На посту останавливают, приглашают водителя "в офис". Я остаюсь в машине. Проходит пятнадцать минут, двадцать... "Жигули", разумеется, за это время выхолаживает, и я, заебавшись мерзнуть, иду на пост.
— 04.02.2007
Гуляю сейчас с дочкой, качу коляску вдоль дома. Слышу, сзади приближается транспорт, ускоряюсь, так как дорога узкая, а площадка, где можно разъехаться метрах в десяти, а это уебище начинает сигналить. Подъезжает впритык и опять сигналит.
— 05.01.2007
Кто сказал, что пьяному обоссаться зазорно? Кто сказал, что показывать хуй – это непотребщина? Кто сказал, что пиздить бабу – моветон?
Да по хуй, баба ты или деда, если ты налево и направо разеваешь свою вонючую пасть
— 26.10.2006
Интересно, кой хрен хохлы снимали вчера, во вторник в деревне и среди бела дня на камеру, когда в видеосъемку попало падение нашего самолета? Наверняка какой-нибудь жучара, увидав такой оборот событий, побыстренькому метнулся за видеокамерой
— 23.08.2006
Покупал сегодня подарок Горынычу (трехголовому падонку) на ДР - усилитель в машину. В этом деле я соображаю немного, так как, в свое время, болел автозвуком и всем околоавтомузыкальным.
Так вот, выбрал я девайс
— 19.08.2006
Друзе мои, впервые и в последний раз обращаюсь с тупым вопросом к вам, реальным чувакам и автоюзерам:
Решил купить своим рабочим в личное пользование грузовой транспорт. Выбор остановил на цельнометаллической "Газели"
— 10.08.2006
Интересно, футболисты-чурки могут попросить прервать матч, чтобы совершить намаз?
— 15.06.2006
Утром 1 января 2001 года я проснулся почему-то в офисе шараги, где на тот момент просиживал ливайсы. Встал с карликового диванчика в помещении АТС, отряхнулся, почесал арбуз и попиздил в умывальник сполоснуть ебач.
— 12.04.2006
Камрады! Многие из вас наблюдали мой срач с жертвой произвола пьяного гениколога - Пробежавшей мимо. Не знаю, какую сторону вы принимали в этих говнотерках, но! Это уёбище вчера пишет мне в мыло:
— 02.03.2006
Два часа жизни провел в милиции. Точнее, в оперативно-поисковом отделе ГИБДД одного из говнорайонов Северной Пальмиры. Среди бела дня, посреди славного во всех отношениях города Питера (на днях спиздили два боковых зеркала), ко мне доебался микро-ментюга и прошамкал
— 27.02.2006
А ты, сукин кот, гонзал по лесам и болотам? Глотал пыль степей и равнин? Мок под проливными дождями, мерз в ущельях?! Нет?! Значит ты, задрот и ханыга, трутень, отъедающийся за счет пацанов, отмазывающихся от института в армии!
— 23.02.2006
Ситуация: еду в левом ряду по Рижской эстакаде ТТК, передо мной чувак на Судзуки-Витаре еле плетецца. Блык-блык дальним – похуй дым. Еще раз, за тем еще, дисятый раз – да-пес-ды! Ну я, как порядочная сволачь, обхожу его справа, перестраиваюсь перед ним и в тормоза.
— 12.01.2006
Мне позвонили по телефону, было очень хуево слышно и я вышел на улицу из помещения. Выбрал место с оптимальным приемом, начал пиздеть и, автоматически озирнулся по сторонам. Охуел: к «Фольксвагену-Туарег» с бесовским номером «666» бендерша подвела двух пацанят лет двенадцати-тринадцати. Легкий торг и мамашка съебалась.
— 22.12.2005
Получил песьмо вчера па почте от корешка своево из децтва, на одном горшке, кагриццо сидели. Пишет, что стал мэром. Окак! Хуяссе, думаю, Зеленая Пилюля отжог! ЗП – это погоняла ево такая пионерская была. Эх, децтво голожопое, какие погоняла придумывала друк другу пацанва… Если щас встретицца, так стыдно будет и назвать каво по старинке.
— 20.12.2005
Сфинкс – редкостное животное. И дело здесь вовсе не в имени, подноготной или, как там еще… Раньше, когда мне просто говорили о нем, как об отвратительной твари, я не испытывал тех отрицательных эмоций, которые испытываю сейчас, познакомившись с ним поближе. Мразь, одним словом!
— 19.12.2005
Броженье мысли в кости мозга
Рождает потуги на рвоту,
Так, всякий туебень-обсоска
Хуярит в каменты блевоту.
— 08.12.2005
Здравствуйте, не очень дорогие моему сетевому статусу обсосы (после последних событий на ресурсе, камрадами я вас больше не назову нах)! Есть маленький, но емкий вопрос, требующий срочного ответа, потому, как осталось три дня до времени «Ч».
— 07.12.2005
Предыстория моего загона такова: на субботнем распитии не очень вкусного ирландского пива в «Маллигансе» выяснилась беспесды интересная подробность: один защекан (падонком я его больше не назову никагда), на весьма скромный вопрос «Побрита ли пелотка у его подруги», вместо гордого «Да!», набычился и попросил
— 05.12.2005
Не мы ли сами создаем для себя приоритеты и определяем нижние границы координат собственной значимости?! Не мы ли сами, проведя детство в голожопой совковой нищете, выпрыгиваем из штанов, чтобы показать окружающим свои широкие крылья и большие полированные яйца?!
— 26.09.2005
«Шрамирование? Пирсинг? Тату?» – Что ещё присуцтвует в вашем никому не нужном организме?» - В последнее время очень часто встречаются такие вопросы во всяческих анкетах, опросниках и прочих-разных атрибутах современной тин-субкультуры.
— 02.09.2005
Состояние трассы стремится к хорошему на 80 % пути. И это сподвергает многочисленных долбайобов на аццкую скорость. При пустой дороге - хуй бы с ним, сам гоняю и все такое... А на забитой фурами и легковичками трассе - это динамичные паралитические треморы: разгон, обгон, тормоз, разгон, обгон...
— 14.08.2005
О! Привет моя подруга
Сколько дней мы друг без друга?
Припозднился я немного,
Каюсь, пробки на дорогах.
— 08.08.2005
Держал я долгий путь из ебаной Беларуси (несогласные пусть целуют меня в хуй), не успел въехать на территорию Рассеи, проходит звонок. Чу! Горыныч (Трёхгаловый падонок) званит: Ебобат, ёптваю, где три недели пропадаешь, сцуканах, завтра туса у Ли Заобаба, приходи в пять, не забудь Ебобиху. Ту-ту-ту-ту… Такой званок – как хуй к носу, блять! Априори и неибет!
— 13.07.2005
На днях моево приятеля, можно сказать другана децтва (на адном гаршке сидели), спалили за кражей бутылки гасвады в супермаркете. Эта был полный песдец! Ловят дурня возле выхадных дверей, практически в створке, блять, бирут за шкерняк, достают пузырёк «акваминерале»
— 01.07.2005
Вчера в первый раз в жизни услышал, что пидорасы – питерцы, а не москвичи. Охуенно обрадовался. Телка приехала приглашенной на пикник и попросила нож в правую руку. Когда ей сказали, что такового не имееццо – отказалась кушать охуенный шашлык-машлык. Фея, блядь!
— 07.06.2005
Доброта спасет мир? Хуй там! Ваша доброта спасет кого угодно, от каких угодно передряг, финансовых или моральных, но, только не вас. Интересен вопрос, стоит ли творить добро в ущерб себе, каким-то своим принципам и концепциям, в ущерб своему финансовому благополучию, наконец?!
— 06.06.2005
В канун тусы, этого беспесды замечательного и знакового события в жизни КК (питерскую тусу в «Цинике» в расчет не беру, т.к. меня так не было, поэтому КГ (с) гыгыгы), я решил выяснить у некоторого количества камрадов из числа московских и не очень, отношение к предстоящему мероприятию. И хуле вы думаете, я порадовалсо?
— 25.05.2005
Тип я продуманный, заказал столик заранее, пришел к половине восьмого, трезвый бля буду, подтвердил заказ и вышел на улицу подышать свежим воздухом. В фойе встретил Удава, попесдели, получил из его рук халявный альманах. Вернулся за столик – ещо один лежит, Ебобиха подогрелась.
— 24.05.2005
Охуенную популярность в настоящее время набирает Жывой Журнал . Великое множество деятелей контркультуры с разной степенью сетевого статуса (с) завели себе маленький электронный Тамагочи на, блять, повсеместно пропиаренном сервере.
— 22.05.2005
Спустя двадцать восемь лет после Великой Победы над немецко-фашистской гидрой, простой хохляцкий парень Лёня Быков, ещё не зная, что в той войне победили амерiканьци, снимает на кинопленку культовый фильм «В бой идут одни старики». По сегодняшний день его втыкатели полтора часа страдают, рыдают, стреляют, поют и умирают вместе с героями.
— 03.05.2005
Христос Воскрес! Воскрес, для того, чтобы творить добро и нас, олухов и грешников, вести тропою праведною.
— 01.05.2005
Это просто пиздец какой-то! Почему-то и моя бывшая супружница и ныне горячо любимая женщина, все мои одноразовые партнерши и постоянные любовницы, и, блядь, даже тетя Паша, проживающая остатки своей сраной жизни на скамейке у второго подъезда, перманентно считают, что я, сделав шаг за порог своего жилища, на втором уже расстегиваю ширинку, чтобы выебать всех остальных
— 24.04.2005
Сцуко, как такое могло случиться? И, причем, именно со мной? Какого хуя, я спрашиваю японский автопром, застучал двигатель у автомобиля с сотней тысяч километров пробега?
— 17.04.2005
Бля… Весна… Солнце… Грачи подлетают… Подснежники… Из-под грязной, слежавшейся и окаменевшей за зиму снежной массы, по всем обочинам, во всех дворах и закоулках, в изобилии вылупились подснежники. Расцвели, блядь, нарядной весенней ржавчиной консервные банки с заводским индексом ВАЗ 210*.
— 02.04.2005
Кароче, пошол я сегодня пешком по сцыле: http://stuff.udaff.com/index.php?area=hidden&id=7 и хуйле обнаружил? Блять, лежбище котиков, но не тех, которые в Северных побережьях живут, а тех, что обитают в уголках глаз и носовых пазухах.
— 27.03.2005
Ну, почему?! Ну, почему, блядь, такая вселенская несправедливость?! – размазывая пьяные слюни по зашпаклёванному лицу, неровно выводила таксисту пьяная в синие ногти Людка. Людмила Евгеньевна, великий финансовый директор не менее великого безлимитного сообщества, только что отметившего широко наступающий праздник весны и блядства корпоративной вечеринкой.
— 08.03.2005
За последние десять дней в суверенной республике Молдова при проведении операции «Розыск» были задержаны 82 гражданина Российской федерации, пребывающих в стране с нарушением паспортного режима (см. без визы и регистрации).
— 23.02.2005
Придя на обед в полковую столовую, рота слегка прихуела: на раздаче стояла Богиня!
Хуле говорить, «старичьё» сразу пустило слюни, загнуло пальцы, стало выпрыгивать из галифе и меряться длиной своих чёлок, всячески привлекая внимание Афродиты.
— 14.02.2005
Кострома – ИМХО, один из лучших городов в мире: холодная вкусная водка, теплые душевные люди, не испорченные цивилизацией и незнающие слова «метросексуализм», русые косы… Эх!
— 30.01.2005
Твои любимые друзья - Джим Керри, Ёбнутый негр (играет чекнутого профессора) и другие американские комики, гномики и гомики. Твои лучшие подруги - "Зачарованные" и «Ангелы Чарли». Это с ними ты прожила эти пять лет, им отдавала все свое свободное время, любовь и ласку. У тебя, даже ребенок на втором плане, потому что он мой. И в нем очень четко просматриваются мои черты.
— 24.01.2005
Раскрывая тему ебли, можно совершенно случайно напороться на ряд изумительных открытий.
Например, у некоторых женщин волосяной покров вокруг ануса обильнее, чем вокруг непосредственно пизды. Очень готично смотрится: бритая пелотка, волосатая жопа.
— 22.01.2005
Что же такое ужасное ты вытворил, что под Новый год (Рождество, Восьмое марта, Первое мая) от тебя ушла любимая женщина? Ушла второпях, в ночь, в никуда. В свои эмоции, слезы, убитые грезы…
Может, ты принес не всю зарплату, дэцл оставил на новогодние (рождественские и т.д., см. выше) подарки?
— 06.01.2005
Пользуясь хорошим расположением духа и, на удивление, здоровым состоянием тела, хочу ПРОСТО, без личностей и сцылок поздравить ВСЕХ хуяторов и втыкалей, заблудших и целенаправленных, отцов ресурса, их малых деток, столпов, мастадонтов и щенков портала, клонов, клонов клонов и всех остальных ненормальных поздравить с наступившим Новым годом!
— 01.01.2005
«…Ну давай, поезжай, брат!», - обрывок фразы, «стоящего в «пробке»» из рекламного аудиоролика меня просто взбесил. Какой на хуй брат?! Самое ласковое слово, употребляемое автолюбителем по отношению к впереди едущему - это «пидорас». «Давай, пошевеливайся, пидор!», - вот так в реале должно звучать изречение.
— 28.12.2004
Сколько бы не выкатывал на всеобщее обозрение свои бритые яйца ув. хуятор Сфинкс, мое мнение и мнение многих тысяч втыкателей и миллионов (подчёркиваю) обывателей относительной этой удивительной во всех отношениях собирательной расы не изменится НИХУЯ.
— 13.12.2004
Меня зовут Данияр. По паспорту, по роже и мироощущению я русский беспезды (скептикам могу необрезанный хуй показать - шкурка на месте).
По поводу имени: маман с папиком прикололись, накурившись чуйки перед ЗАГСом. Хуле, «целина»!
— 05.12.2004
«Падонство» - это понты корявые, бравада перед виртуальной «братвой» или реальная жизненная позиция? В какой мере или степени Вы ощущаете себя в реальной жизни падонками, уважаемые фтыкатели и хуяторы Удавкома?
— 01.12.2004
Мой сосед по лестничной клетке – бывший мент. Уволился в самом расцвете карьеры. Первые два месяца после нижеописанных событий он валялся на диване «влёжку», пил вино и ни с кем не разговаривал. Сегодня его прорвало.
— 30.11.2004
«Ну и хули тебе рассказали мои боты? Что я невъебенно богатый и стильный хуеряга? Что я модный художник или литератор, хуета из бомонда? Что я сын турецко-подданного?
— 27.11.2004
Я – обыкновенный колхозник. Самое большое достижение в моей жизни – оконченное ГПТУ по специальности водитель-механизатор. Три года жизни в жопу: дешевое плодово-ягодное вино, разговоры про еблю, яростный дроч в сортире – вот самые яркие пятна из моей жизни в «путяге».
— 26.11.2004
Позапрошлонедельный высер Енота меня торкнул только сегодня, когда моя ненаглядная выплюнула порядка миллиона потенциальных зародышей прямо мне на яйца. Я подумал: вот сука!
— 21.11.2004
1999 год выдался обильным на события. В целом он прошел относительно бескровно, но под занавес произошло событие, которое нихуёво поколебало мои жизненные принципы в отношении женского пола.
— 06.11.2004
Хуясе, только что позвонила одна знакомая ковырялка и сказала, что в Саратове в час ночи ебанул атомный реактор и по всему Поволжью кипеж штопесдец!
— 05.11.2004
У меня есть два дружка-приятеля. Два абсолютно не похожих между собой типа, но охуенно совместимых в стремлении отжечь, набухаться и поебаться. К слову сказать, один живет в Мюнхене, другой в Бресте и все их отжиги приходятся на короткие, но невротебательски яркие моменты пребывания первого в гостях у второго.
— 04.11.2004
Походу, уже пора проводить на местах (в опорных пунктах охраны порядка) тренинги с привлечением специалистов по анатомии. Вывешивать на планёрках плакат, блядь, с туловищем человека и показывать особо тупым, куда бить можно, куда можно, но осторожно, куда вообще АХТУНГ!
— 01.11.2004
«Вот кто скрасит моё одиночество долгими зимними вечерами» - так, наверняка, думал старый пиндосский зоофил (бля, опять америкосы-мудлоны!), покупая двух маленьких пушистых кроликов.
— 25.10.2004
Камрады! Вчера наши дружные ряды втыкателей чуть не понесли невосполнимую утрату.
— 21.10.2004
Учеными штата Орегон (да простят меня падонки, что пишу про пиндоссов – у них вся жизнь – цирк) был создан и анонимно внедрен в массы для исследований аппарат, уникальный по своей сути.
— 19.10.2004
Наконец-то определился победитель конкурса «Мудак-2004». Им, особо не напрягаясь, стал инкассатор одного из коммерческих банков города Магадан.
— 19.10.2004
Десятого ноября в прямом эфире Первого канала состоится Праздничный концерт, посвященный Дню милиции.
— 14.10.2004
Сегодня утром включаю ящик и наблюдаю, как противная, усатая, рыжая ментовская рожа терзает парнягу, у которого в машине затонированы стекла. С каментами, блядь, терзает. Сука.
— 12.10.2004
Одна тридцатишестилетняя жительница Пиндосского континента хочет судится с авиакомпанией «Американуорлдёпгопэрлайнс» из-за вротнеебись хамского отношения к себе со стороны служащих последней.
— 27.09.2004
«Неспокойно стало ныне,
Спасу нет от басурман.
Приезжай. Ваш князь Владимир
Моисеич Зильберман.»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg