итак, сиводня в нашей постоянной рубреке "васкресная школа графамана" самабытный прицтавитель, мастер новейшых форм в области вывиха мосга Серёжа Клюшкин со своим новым творением... фстричяйте...
— 19.12.2008
Взять два-три нежирных графомана. Как правило, для приготовления рагу берут прозаиков, но можно использовать и поэтов, предварительно вымочив их в 20% растворе уксуса, чтобы убрать горечь.
— 20.11.2008
Ольга (расстегивает у дяди Вани ширинку и начинает сосать хуй): О! О! О!
Дядя Ваня: А! А! А!
Антон Павлович (ебет Машу): А! А! А! А!
Маша: ДА! ДА! ДА!
— 11.11.2008
У него сильно болела голова после вчерашнего банкета по поводу юбилея Сотворения мира. На столе, среди беспорядочно разбросанных пустых бутылок, документов и папок, стоял недопитый стакан капустного рассола.
— 10.11.2008
не ничево песдачей с утра, чем зачесть какунибудь каку... это йа вам, каг опытный капрофил гаварю... васкресная школа графомана прецтавляед Серёжу Клюшкина и евоный креатив:
— 09.11.2008
Кто-то носит старинное русское имя Феоктист
Кто-то носит в жопе очень длинный глист
Кто-то обсуждает с гламурной подругой модные тренды
Кто-то повесился, не выдержав новых ставок аренды
— 06.11.2008
Танька была нашей сасеткой па дому, жыла фместе са сваей 83-х летней бапкой Полиной Никифоровной, и была пизданутая на голову с децтва, но с бальшими сиськами. Бапка кстати тоже пизданутая, как и ее маленькая сабачонка па имени Нюша.
— 30.10.2008
Многие авторы думали над тем, как придумать нормальный такой креатив и разместить его на каком-нибудь сайте. Я тоже над этим думал, и вот что мне пришло в голову. Придумывать какие-то новые сюжеты или интересные истории – это, по крайней мере, пошло и глупо.
— 27.06.2007
Толян в ту пору подрабатывал начным сторожем-сматрителем в этом богапротивном завидении. В иво абязанности входило сматреть за жывотными, тамящимися в клетках, кармить их, убирать гавно и следить штоп никто ничо не спиздил из цырка.
— 14.06.2007
Василий Петрович, директор ОАО, нервно отхлебнул из запотевшей бутылки глоток божоле, и сказал, глядя на главного бухгалтера:
-Антонина Степановна, вы что, охуели, да? Вы что, топинамбуров объелись или вас балалайкой выебали?
— 13.06.2007
22 мая
Орал. Анал. Классика. Классика. Анал. Страпон. Лесбо. Анал. Орал. Классика.
— 28.05.2007
Сначала я убил букву А. Он* немного подерг*л*сь и сдохл*. Затем я уебошил букву Б. Он* громко з*крич*л* и сдохл*. Подойдя к *укве В я ё*нул ей молотком по голо*е. Он* *скоре сдохл*. *ук** Г попыт*л*сь у*еж*ать от меня...
— 27.05.2007
Стихи я с детства не люблю
И рифм ебучих не приемлю
Поэтому люлю-люлю*
Я расскажу вам стих про еблю
— 24.05.2007
Надеюсь, что Вы находитесь в добром здравии и хорошем расположении духа. Благодарю Вас за последнее письмо, в котором Вы обстоятельно критикуете доктрину Канта об интеллегибельности гносеологической субстанции модуса мозга
— 23.05.2007
Решил я аднажды написать хуйню. Сижу я значит, пью пивас и вдрук мне в голову пришла замечательная идея. Идея каторая быть может никагда не пасищала мозг человека. Я решил написать хуйню!
— 17.05.2007
Приходит ко мне как-то Толян. – Превед, Серега, гаварит. У миня тут проблемка адна вазникла с моей собакой. И сабаку свайю в дверь затаскивает. Она у него овчарка, самка. Я гаварю: - Чо случилось? –Да хуйня адна, - невесело произнес Толик.
— 16.05.2007
-Опергруппа, на выезд! – раздался в динамике голос дежурного. Бойцы похватали оружие и выскочили на улицу, где их уже поджидала заведенная машина. Взвизгнув колесами, черный микроавтобус «Мерседес» рванул во тьму ночной столицы.
— 15.05.2007
Регина Игоревна тяжело заворочалась во сне, пробормотав что-то нечленораздельное. На ее лице была глупая улыбка. – Блядь! – шепотом произнес Евгений Ваганович в ужасе, глядя на уделанное блевотиной лицо супруги.
— 14.05.2007
Анжела была девачкой-дауном и она пастаянно смиялась. Она всигда бегола вприпрыжку по улицам горада и громко хохатала. Ищо ей нравилось сматреть па тиливизору передачу «Спакойной ночи молыши».
— 13.05.2007
-Коллеги, совещание прошу считать открытым, - генеральный директор холдинга Семен Самуилович грузно уселся за стол в совещательной комнате. – Заслушаем начальников департаментов. Василий Петрович, пожалуйста. Что, так сказать, нового за этот месяц.
— 11.05.2007
Витольд Свиридов сидел дома в мягком кожаном кресле перед монитором и срал в каментах. Затем, глядя в экран, он онанировал. У него было такое хобби – дрочить на свои каменты. Уже не один раз он ходил к врачам-психиатрам с просьбой помочь ему преодолеть эту пагубную привычку
— 06.05.2007
Писательница Александра Маринина закрыла ключом дверь своей квартиры и стала спускаться по лестнице, ведя на поводке таксу. Неспешно идя по лестнице, писательница обдумывала в голове сюжет своего нового детектива.
— 04.05.2007
-Класс, я в последний раз спрашиваю: кто напердел? – учительница литературы Зинаида Трофимовна обвела притихших учеников суровым взглядом из-под больших круглых очков. –Кто?! Я вас блядь спрашиваю! – в негодовании крикнула она.
— 04.05.2007
–Не может быть! Бомж Степан Тупцов стаял возли прадуктового магазина в полном охуении. Он судорожна ащупавал свайю адежду состоящую из лохмотьев. Но все тщетно. Вывернул наружу карманы сваих изношенных брюков но ани были пусты.
— 28.04.2007
Учащийся сельскохазяйственного училища Леша Лобков уныло шол домой после занятий. «Как же заебала эта йобаная учеба, эти долбойобы-учителя!» - думал он. Неажиданно он пачуствовал желание погадить па крупному.
— 27.04.2007
Говнохуятор Иван Жабин вышел из подъезда поздним вечером. Он осторожно огляделся по сторонам. Вроде ничего подозрительного. Последние месяцы он жыл в постоянном нервном напряжении. Все началось, когда он стал писать креативы и отправлять их на литературный сайт
— 24.04.2007
Шол я как-то по улице. Сматрю: скачет лошадь. А на ней сидит девушка с распущенными валасами. А лошадь взяла и насрала прямо на тротуар. Большую такую кучу. Это бы ищо ничего если бы не бабка.
— 24.04.2007
- Посмотрите, товарищ Президент, - сказал академик Брумцгольд и пододвинул к нему окуляр телескопа.
Президент долго всматривался в окуляр. Присутствующие с напряженным вниманием смотрели на его обеспокоенное лицо. В томительном ожидании прошло около двух минут. Наконец президент оторвался от телескопа. Вытащил сигарету из пачки, нервно прикурил.
— 20.04.2007
Вся масковская милиция пребывает в полном ахуе! По улицах Массквы бродит зловещий маньяг и савершает чудовищные по сваей жестокости преступления.
Сегодня его жертвой стал ищо один сотрудниг милицыи (мент – прим. аффт.).
— 20.04.2007
Миша вазвращался домой после занятий в сваем машиностраительном училище. Уже вечерело и на город лажились черные тени приближающейся ночи. Дорога Миши пралигала через заброшенный парк заросший густой растительностью и деревьями, на каторых висели листья и еще какая-то хуйня типа жолудей.
— 19.04.2007
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg