"воскресная школа графамана" получила обещанную корявку от кальяна, написссанную им сапцтвеннаручно и отформатированную на стеральной мошынке индызид... за что ево и благадарит... фстричяйте...
— 22.10.2021
Чокались мы уже не так акуратна как вначали: сейчас уже водка не казалась настолько драгоценай, аж до капли. Ну водка, да, охуенц-бенц, ну и чЁ? Да мы уже и так датые были, а в морозизилоловке было исчо по две нольпять, да куда там нахуй, ёбана. Тока вторую дапиваем, а уже касые.
— 21.10.2021
Я рычал и ебал её в жопу. Она 'выкает', а мне это злости придаёт, несмотря на то, что я брезгливый. Плюю и вставляю, несмотря на то, что немного тянет говном (всё ж не успела подготовиться, да и когда? я ж не спрашивал - я поднял ей платье, сдёрнул трусы и вставил).
— 20.10.2021
Отлипает резинка морозильника по контуру
Шууух! Клейко стелет по ушам
Между глыб говяжьих
Да промеж пельменей
Одноглазоей латунью мне бутылочка мигнёт
— 16.10.2021
Ещё да таво как памереть на леснице в ылитном доме, Куня не рас бывал у багатых комерсау ябаных, еби их мать, багатых сук. Квартиры у них были знатные, невераятные, ахуенные, нахуй, яибу. Так размышлял Куня, ковыряясь в унитазах, бидэ, ракавинах и ванных. – Еби его мать! – в сердцах засовывал бумажку в пять рублей в нагрудный корман, выходя на колидор.
— 07.10.2021
Кто такой по сути интроверт? Человек, психический склад которого характеризуется сосредоточенностью на своем внутреннем мире, замкнутостью, созерцательностью; тот, кто не склонен к общению и с трудом устанавливает контакты с окружающим миром (спиздил с Википедии).
— 06.10.2021
(ЖеЛе, привет).
Пахло клевером, сеном, детством и говном. В деревне всегда пахнет говном, даже если говна нет, потому, что деревенские жители сами по себе жутко воняют. Любой городской педер с бородкой и на бнв мигом определит чью жопу на понюшку ему подставили. И скажет важно, нахуй, дескать – Эта жопа деревенская. Или – Эта жопа сугубо городская. Минутку, дайте ещё понюхаю.
— 04.10.2021
Итаг, вы все уже понели, ёбана, что не фсе тут употрибляют в пищу крутоны с пормезаном, а так же не не любят укроп (упомянул, заябись). Кароче - стейк. Засирайте, пожалуйста, а нахуй бы я ваще сюда пейсал.
— 26.03.2021
Сиргей трижды ноткнулся на это дохуя объявление, гласившее ‘Устал? Опух (или это оникс, но тогда нипанятна пре чём тут оникс)? Бизнис ниже плинтуса? Тибе к нам, волера!’ Сиргею показалось странным, что оброщалесь к Волере, но Виду он не подал (Вид – это ихний местный поп-рошайка, сидящий на входе в митро).
— 24.03.2021
Солат Цэзорь можно делать с каким угодно ингридиендом, вместо курицы, подойдут клитора и будет Цезарь с клиторами, суть ясна, нах? В данном случае – креведге. Боянистый солад и не факт что тут его уже не выклажэволе, но кого ебёт? Я не выклаживал – значит не было.
— 22.03.2021
Он втоптано потел на продавленной вонючей тахте, скрючившись в позе эмбриона. – Ааа, ааа, - стонал он словно девственница, которую, нах, ебал ёлкой слон. – Боже, господи, сука, помоги! Мне так хуёво, так хуёво! Я мироточу! – вымолвил алкаш вместо ‘умираю’. Агонизируя в бреду, он, в итоге, вырубился.
— 21.03.2021
Даун Митя делол вид, что четал газету, когда вдруг он охнул, и выкрекнул: - Пиздец, Олег в гозете! Ууу, сука!
Два его брата-дауна Витя и Фитя разом подскочили к нему, оторвавшись от своего зонятия по зополнению кроссвордов словом ‘хуй’.
- Какой Алех, а? – Витя умоляюще смотрел на старшенького Митю, так как ваще нихуя не понимал и думол, что сейчас фсе умрут.
— 19.03.2021
В ожидании такси (чтобы успеть в магазин до того, как часы пробьют двенадцать) она почти прикончила бутылку и поняла, что пьяна. Не то, чтобы в драбадан, но достаточно, чтоб вульгарно смеяться над шутками греческого уксуса, и вызывающей походкой вломиться в магазин. Купив пакет 'Русского салата' она тут же вскрыла упаковку зубами и выдавила часть содержимого в рот.
— 18.03.2021
Валентина давно привыкла (хоть и глубоко в душе ей всё равно это не нравилось) к тому, что греки не считали Новый год за самый главный праздник, зато Рождеству от них досталась вся любовь и трепет, с которым они всей страной его и отмечали. Она тоже любила Рождество и вместе со всеми ходила в украшенную церковь.
— 16.03.2021
- Откуда же здесь граната, отца её в анал? – Василь чесал репу, укладывая картофелину в ямку. – Ого, сейчас ещё ебанёт! Он боязливо и деликатно (если процесс удержания гранаты указательным и большими грязными пальцами заскорузлыми пальцами можно было назвать деликатным) возложил гранату на свежевспученый холмик
— 15.03.2021
Дотужив какаху Степан с неудовольствием окутал себя мыслью, что uploading произошёл не на 100%: шматок кала остался запертым за импульсно-сжимающимся кольцом сфинктера. На тёмной половине. Зная, что этот кусочек будет-таки впоследствии частично додавлен наружу послекаковыми спазмами он покачал головой
— 13.03.2021
- Он был хорошим парнем, - шлюха сидела в подранном зелёном кресле, закинув ногу на ногу, - В прямом смысле хорошим. Он был таким фантастическим, что я до сих пор отказывать верить в правду, и не понимаю ЧТО же ему на самом деле было нужно от меня. Она грустно помотала головой и тяжело выдохнула вместе с дымом.
— 12.03.2021
Биш Бишаров (сокращённо Жид) понятия не имел ГДЕ, сука, можно было приобрести пластиковые лотки (такие, в каких куриные ноги возлежают, бёдра там, ммм, а курица, получается, нихуя так сексуальная). Полные, наполненные склизким мясом птицы лотки – это другое дело. А пустые? Где-то же их должны были продавать.
— 08.03.2021
– Подсудимый, вам есть что сказать в своё оправдание?
– Всё, что я могу вам поведать – это историю своего знакомства со своей...уже бывшей женой. Но поможет ли мне это?
– Вы отказываетесь от своего права?
– Нет. Сколько времени у меня есть?
– Пятнадцать минут. И я настоятельно советую грамотно использовать эти, такие драгоценные для вас минуты.
— 07.03.2021
– Как ты знаешь – я не пью. А вот жена моя таких запретов для себя не ставила. Я возьму себе бокальчик безалкогольного вина, чисто за компанию и буду потягивать его. А ты не стесняйся. Что ты пьешь обычно? Водку? Я кивнул. – Отлично, давай водку. Ну, ты согласен, что это справедливо? Чуть помедлив, я признал, что он прав.
— 06.03.2021
Это было обычное типовое объявление: мелкий тёмный шрифт, неброские слова. Я ещё раз перечитал его: "50$ тому, кто не будет употреблять алкоголь на выходных". И электронный адрес. Всё это было похоже на шутку, однако отсутствие телефонного номера немного смущало и заставляло задумываться над тем, что написавший имел в виду.
— 05.03.2021
Ты погасила кастрик
Отключила сознание
Нас ждёт нескучный вечер
Ведь ты идёшь на дознание
— 03.03.2021
Мой несвоевременный ебальник наткнулся на столбовое объявление: приглашаем на танцы, первый урок бесплатно, кофе и конфеты. Ветер трепал бахрому с телефоном и адресом. А я, нахуй, люблю конфеты. В принципе, объявление могло звучать как угодно: ебать в сраку, хуй, крокодилы, пизда, бесплатные конфеты.
— 02.03.2021
Кстати, говно, скрытое толщей воды в лунке унитаза пахнет совсем по-другому (едва успевая раскрыть первые ноты на своём коротком пути в неидеальный бульк, ура, по прыжкам в воду опять ведут китайцы). А лежащее открытым огнём говно даже не пахнет: оно дико и невероятно разит, словно стреляя вонью, а не просто его источая.
— 01.03.2021
Когда они сбегали из дома, то всегда делали это втроём. Пассажиры троллейбуса не могли не замечать странную троицу: мать и двух детей. Нет, в том, что это была маленькая семья не было ничего такого, но эти выглядели чересчур встревожено, да и лица у всех были заплаканными.
— 27.02.2021
Вначале я не понимал, почему она вдруг согласилась на эту встречу. До этого у неё никогда не было времени: ни один журналист не мог попасть к ней, чтобы взять интервью. Я думал, что она пошла на это, потому, что наша газета была одной из популярнейших в стране.
— 24.02.2021
Мне было двенадцать лет, когда отец, с довольным лицом, вручил мне портативное радио. С моей точки зрения, это был самый лучший подарок, который я когда-либо получал от него. Уж не знаю, как он так умудрился, но именно этот подарок изменил мой характер и, наверное, судьбу.
— 23.02.2021
ровно
ровный взгляд
сквозь
мимо
между
за
зачем?
на меня в ответ глядят
сквозь
— 22.02.2021
Сидя в своём домике и совершенно не зная, чем заняться ёжик и енотик предавались своему любимому занятию – енотик оскорблял ежа, доставляя тому колоссальное удовлетворение. Часто бывало так, что енотику вовсе не хотелось унижать ежа и тому приходилось включать заезженную до дыр бобину с витьеватыми оскорблениями, которые были записаны в жарено–каштановом угаре.
— 08.10.2013
Мать Кирилла Богомолова–Гугенотова с первых секунд его рождения знала, что на свет белый лезет очередной долбоёб vulgaris. Поэтому она решила, что пока есть шанс когда головка ребёнка была так близко от её ануса, то нужно его использовать: всё равно всё спишут на психоз. И тогда, открыв третее дыхание она стала 'неконтролируемо' пердеть
— 07.10.2013
– Ну, рыбонька, котик мой, ну давай...Ну, пожалуйста!!! Это я тебя прошу, я! Твой любимый мужчина! Катя, ну же!
– Нет, Игорь!!! Ты с ума сошёл! Я не буду такое делать, ты что? Это не нормально! Голые влюблённые лежали в кровати, в полумраке.
— 14.09.2012
Начались каникулы и Витя задрочил. Теперь то он мог безпрепятственно терзать свой неокрепший членик, не опасаясь за несделанные уроки. Мама и папа работали, а на выходные уезжали на дачу, так что Витя на жизнь не жаловался, а лишь жалел, что у него не два хуя, а всего лишь один. Вот бы ещё один хуй! - так мечтал Витя
— 13.09.2012
- Охуенно я поссала, милый, охуенно! Отрыжка. - Поссать не желаете? Ольга пьянела и её начинало нести. Но Валера сохранял злорадное молчание. - Ладно, говнюк, молчи. Раз молчишь, значит картошка, хахаха! Она плеснула в него пивом и Валера еле сдерживал себя и не просто так.
— 12.09.2012
Федя Борщевик был нищим ёбарем. Нихуя кроме ебаццо он толком не умел, и работал сторожем, получая копейки, которых хватало чисто на хавку. А жена его, такая же долбоёбка как он работала буфетчицей и приходила домой уже в четыре часа дня. Часто бывало так, что Федя днём был дома, так как работал посменно
— 11.09.2012
Он бешено заметался, при этом истошно возвопив. За что и приютил во рту свои же вонючие носки, те самые. Некошерно пуча глаза, Валера угрожающе мычал и дёргался, как впервые кончивший подросток. Ольга молча наблюдала за ним, поглядывая, чтоб не дай бох он не развязался, бля.
— 09.09.2012
У Оли Зозазузо-Пудакл в глазах резко потемнело, я тебе отвечаю. А всё из-за того, что её муж, Валера Иванов, внезапно приеблил свой кулак у неё на ебле. Со всей дури, с оттягом, с расстановочкой Валера вквазипезедл ей и она отрубилась, присупившись в щи. Перед соприкосновением с горяченьким она подумала - Егор не пьёт кефир.
— 08.09.2012
Витя давно мечтал прославиться, но у него никак это не получалось...то над ним все смеялись, то до него это уже делали. В общем, не везло Вите по полной программе. Чего он только не перепробовал - и с зонтиком с крыши в снег сигал, и петарды подкуривал, и обзывал бабушкины соленья, в надежде на инфаркт.
— 07.09.2012
…в это утро он проснулся очень рано, с солнцем. Два старых петуха встало, - вонюче рассмеялся Тимофеич, стирая с уголков шамкающего рта ночные присошки. Проковыляв в ванную, он с сомнением всмотрелся в своё отображение – Я ли это? – спросил он себя. Ответом ему была безразличная, до сраки, тишина.
— 20.10.2011
Авдотья Бизязя впервые в жизни летела за рубеж. Летела она в Париж с мечтами о французских хуях и романтике, глубоко обоснованной в европейском синематографе. Мечтала она и о вине, и о Луне, и о прогулках вдоль Сены. Мечтала нюхнуть запах ‘парфюмеровских’ улочек, мечтала...
— 19.10.2011
Ох уж эти девчёнки, чувак. Все они одинаковые, как песчинки на океанском побережье в Калифорнии. Хотя, в Калифорнии, уж скорей всего, девчёнки совсем другие и уж куда получше наших, да. А вообще...вначале она такая вся таинственная и загадочная, словно неизведанные тобой лесные тропки, которые ты прокладываешь сам сквозь бурелом веток
— 21.03.2010
А ведь скоро двадцать пять лет как я тут хуярю, подумал Хуножный. Двадцать, ёбаных, пять! Уму непостижимо - ведь это почти пол жизни и куда? Во что? На что я потратил все эти годы? Да лучше бы я хипповал или битничал, жаль родился не в том месте и немного не в том время. Да нет...не делал бы я этого - ведь я конченое ссыкло и писун.
— 13.03.2010
Мукою нищий наркоман
Устраивал самообман.
Ударила жена пощёчиною мужа
Под мужем оказалась просроченная лужа.
— 23.07.2009
- Лена? Лееен? Ленок? - раздражённо выкрикнул Свиридов и опустошающе испустил газы. - Ну, что? - слегка недовольным баритончиком отозвалась жена. - Лен, а, Лен, давай я тебя выебу? Тут она появилась в дверном проёме, вся такая засаленная, лоснящаяся - одним словом свинья; упёрла руки в боки и скривила ебло - До картошки? Ты захотел меня выебать до жареной картошки с салом, а не после?
— 23.07.2009
Ну, давай давай. Быстрее же! Почему он так медленно говорит? Я лихорадочно улыбался, кивая каждому его слову. Словечку! Блять, есть же идиоты - да слышал я это! Слышал! Уже в третий, или какой там, раз ты мне это говоришь! Ну, погрузили, ну, поехали. Что, первый раз чтоли? О, Господи, опять. Да, да, да, деньги, заплатили, уже, полностью. Да. Нет. Да. Уёбок...ну какие ещё документы?
— 22.07.2009
Егор не срал три дня, но к истории это отношения не имеет. В среду вечером, когда Егор смотрел в окно, которое выходило не во двор, а на детский садик, на подоконник сел большой белый голубь. Сел и стал правым глазам хитро посматривать на человека.
— 17.08.2008
Михаил увидел его во время вечерней прогулки. Мгновенно схватившись за ствол ружья, он громко спросил - Ты кто? - Я Дмитрий Петровский! - последовал спокойный ответ. Слишком спокойный, - подумал Михаил. Дмитрий, если он таковым был, стоял метров за двадцать, в начале подъёма
— 13.08.2008
Когда Семёну было семдесят лет, врачи чотко и ясно сказали ему - Долго ты не проживёшь, старик! Иди, покупай костюм и вообще копи пенсию на похороны. И уткнулись в свои бумажки. Растерянный старик так и вышел в тапках из больницы
— 22.01.2008
Боярский проснулся от звонка в дверь. Кое как встав, весь в поллюциях, он доковылял до двери, машинально отодвинул щеколду и открыл дверь - на пороге стояла Раяна. Боярский упал в обморок. Когда он очнулся, Раяна сидела на диване и грустно на него смотрела - Проснулся?
— 21.12.2007
Здравствуйте, меня зовут Алексей, а как вас зовут? Вы смотрите программу 'Такси' на ТНТ где не нужно платить деньги за проезд, а деньги платят вам за правильные ответы. И сейчас мы подъезжаем к первому участнику:
— 20.12.2007
Михаил Боярский задумчиво крутил усы. Попыхивая цигаркой, сидя на хлипком табурете на своей пятиметровой кухне, гасконец перемешивал в остатке мозга тяжёлый ворох мыслей: жизнь проходит мимо, чёрт, а я сижу и ничего не предпринимаю! Меня уже даже на udaff.com оскорбляют!
— 20.12.2007
Два старых алкоголика стояли, шатаясь, недалеко от гастронома, где недавно купили на двоих бутылку чернила. Один покупал, а второй стоял на улице. Когда Степан вышел из помещения и направился к скверику, где обычно и происходило распитие напитков, Иван двинулся за ним.
— 18.12.2007
...Каждое утро Вадим выполнял одну и ту же последовательность действий - встрепенуться от звука будильника, слепой рукой дотянуться до него, перевести время будильника на десять минут вперёд и вновь его завести. После этого он сразу проваливался в глубокий сон
— 17.12.2007
Лёлик очень нервничал, сидя в коридоре и ожидая вызова врача. Только бы не заболеть! Только бы не заболеть! Нет, нет, боженька, ну не надо! Ну, прошу тебя, ну зачем мне это? Я ведь хороший, ну? А что я буду делать, если фсё пайдёт нитак? Что я скажу маме?
— 14.12.2007
Учитель пения Дмитрий Трахеев очень долго добивался места учителя в классе для даунов, ибо лишь дауны могли согреть его чёрствую душу своими бессмысленными улыбками, слюнями, текущими из уголков их кривых ртов и дружное хлопанье в ладоши по приказу старшего!
— 14.12.2007
Каждое воскресенье Витя ездил на рынок менять картриджи к своей приставке Дэнди. Он очень туго подходил к проблеме выбора новых игр, потому что приставка ему досталась путём сложнейших махинаций и путём обещания родителям всяких ништяков
— 13.12.2007
Уж мы-то с Коляном знали, почему Ирка пригласила нас на свой день рождения! И это при том, что было лето, были каникулы и её многочисленным подругам было абсолютно нехуй делать! Вместо того, чтобы устроить нехуёвое пати на хати, Ирка пригласила нас двоих
— 12.12.2007
- Проходите, садитесь, пожалуйста!
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, хм, я не доктор - я доцент!
- Ой, извините, доцент, конечно, доцент! Здравствуйте, доцент!
— 29.11.2007
Четвёртый день у Генки был запор. Не, и дело даже не в том, что в аптеках не продавали слабительное - продавали, да ещё и как. Но Генка принципиально не пил лекарств, а бабушкины настойки тоже нихуя не помогали. 'Хуев чабрец' - так окрестил настойку внук.
— 28.11.2007
Кловану Исайе стукнуло сорок. Считалось, что ему очень повезло дожить до столь почтенного возраста, не будучи убитым, где-нибудь на гастролях в одной из глубинок России. Ведь, например, его коллегу Чеснока враждебно завалили прямо на чёрном выходе из цирка – ему просто ебанули битой по уставшему от грима и жизни ебалу.
— 05.10.2007
Что там Македонский
С идеей тотального контроля!
Да сосал он хуй конский!
Зло – его блядская доля!
— 04.10.2007
Сразу после окончания университета меня отправили в школу. По распределению. И ничего нельзя было поделать, блять, несмотря на то, что я три часа лизал пизду новенькой из деканата. Как потом выяснилось, она вообще ничем не могла мне помочь (а я-то еблан надеялся, что она нечаянно потрёт мои файлы или чо там
— 03.10.2007
Обливалось кровью сердце,
Но въебал дедуле берцем.
Серет старый мексикос,
Дикий у него понос.
— 30.05.2007
Решение о разводе было абсолютно единственным и правильным выходом, правда перетянутым на годика эдак на два. Ведь именно эти последние пять лет были не то что 'никакими' - их, считай, вообще не было. Годы, потраченные впустую. Годы ожидания, а чаще всего просто безразличия.
— 30.05.2007
Чесна сказать, когда хуярился криатив, прототипом главного героя был совсем не мой друг (это сейчас я про него вспомнил что ему 28 лет (и он ниразу ниибался), после ваших каментов, которому в сентябре этого года исполнится 29 лет, а у него ещё не было НИ ОДНОЙ БАБЫ.
— 14.03.2007
Помню, было мне двадцать восемь лет и ни одной женщины за плечами. В смысле я был девственником. И не то что конченым девственником (хотя именно таким я и был) - я на полном серьезе считал себя полудевственником.
— 14.03.2007
Сок тёплой струёй ударил тебя по клитору. Апельсиновый. Сладкий. Выдавленный мною сегодня утром из толстокожих оранжевых фруктов. Я выпустил его тебе между щели из зубов. Сильной струёй, под напором. Зубной керхер. Щщщ! Бам! Ты содрогнула своё нежное сочное упругое банановое тело -
— 16.02.2007
Часто натыкаюсь в интернете на фотки голых старых баб. И, блять, у всех у них бритые пелотки. Вернее безволосые...Или всё-таки бритые?
— 13.02.2007
...А ты знаешь? - сказала Аня, - я вот до сих пор не могу придумать чтобы это ты такое подарил мне на 8-ое марта!
- Яибу? - вяло ответил Игорь, старательно выколупливая козла из носа. Большого и крепкого, который даже волосы выдирает.
- Ну, шо яибу, яибу? Шо за яибу? Ни яибу, а, блять, 'я придумаю, не ссы, родная'!
— 13.02.2007
Глобус был большим оригиналом-вагиналом, бля. Дауны просто бздели от восторга, идя на его урок, потому что креатив у Глобуса пёр (впрочем, это было единственное на что тот был способен). А креатив пёр, потому что Глобус был аццким садистом и очень любил издевацо нат беспомощными даунятами.
— 07.02.2007
- Привет, Степан!
- Привет, Ганна!
- Дрочил вчера на ночь?
- Нет. Такой пьяный был, что сразу после работы ебанулся в кровать и заснул без задних ног.
— 07.02.2007
А ну, блять, жрите говно, суки! Но все отрицательно кивали головами и старались не смотреть на кучу свежего говна, оставленного главным захватчиком. Говно было вонючим и большим, как сам захватчик. - Ах, не хотите жрать мою какашку? - гневно спросил он.
— 06.02.2007
Паша Липский был очень застенчивым человеком, несмотря на то, что уже был женат один раз. Сам он считал что нифига он не был женат, потому что всё его представление о браке до брака оказалось ошиьочным. В его надеждах и мыслях всегда присутствовал дух авантюризма –
— 05.02.2007
Тогда Вадим уже начинал конкретно заёбывать - он не выходил из талча в течение часа. Пиздец, раковина на кухне уже воняла ссаками, ибо пиво выходило криво. Я уже раз пять стучал в дверь с просьбой освободить помещение. А, до пизды.
— 01.02.2007
На деревенской дискотеке.
Городскому вспороли веки.
Хочешь поехать в Прагу?
Хуй тебе, дворняга.
— 31.01.2007
Спустя две с половиной минуты вялых и ленивых, никому не нужных телодвижений Миша понял: что-то не так. Обычно дело заканчивалось на двух минутах - "лишь-бы-отделаться-побыстрей", - а в этот раз дело затянулось. И вот пошла четвертая минута...
— 31.01.2007
Главное, что ты ко мне пришла.
Я так рад, привет, держи цветы.
Ну, как чо? Какие, бля, дела?
Харашо, бля, выглядишь, бля, ты!
— 19.01.2007
Блять. Я хочу, чтобы это пестмо поместили в четатили или как там. Я не слишком заморачиваюсь на разделы удаффкома, поэтому не обессудьде. Йопты. Вот сижу щас и слушаю Alice Cooper – The Saga of Jesse jane. И меня прёт. Вот песня закончилась и я испугался. А хули мне – у меня рипит на винампе.
— 30.11.2006
Рыхло мясо бороздя
Разрывая волокно
Косточка ко мне летя
Разбивает вдрызг окно
— 29.11.2006
Дикий клоун мажет краской
Своё гнусное ебло
То под грусненького, падла
Под весёленького, то
— 28.11.2006
…Маленький Аркаша (или как его часто называл отец – Арканоид) названый в честь укупника, любимца матери, в детсвте ничем не отличался бы от остальных детей, если бы не одно но – он любил шлёпать по лужам в резиновых сапогах, при этом радостно смеясь.
— 10.10.2006
Я долго долго думал, нужно ль мне,
С гранита, сука, двухметровый,
Ваздвигнуть хую ва дваре,
Ипатьбля, памятник пантовый!
— 09.10.2006
Ссыт дедуля кривоструйкой,
Бабке на проборчик,
В жопе ковырялся пулькой,
Мальчик – помидорчик.
— 05.10.2006
- А ты помнишь бля как там в Бумере втором было а ёпты –‘не нужна тебе такая машина, Вова’????!!! А я то Вова! Вован, бля, ибать. Про меня штоле? Не, ну как так? Помнишь шутку Евгения Ваганыча про соцопрос по телефону –
— 05.10.2006
Бля, Витя пожизни был пердливым (в хорошем смысле). Что ни съест - валит пердёж изо всех щелей шопесдетс. В садике, например, бздел на продлёнке, а доставалось Валику. Огребал пиздонсов от воспитки, хуле.
— 16.05.2006
Дмитрий, а по-простому Митя, пребывал в состоянии бесконечного Дауна. Пребывал там перманентно – с детства и по сей день. А на сей день, нашему, блять, нихуя не уважаемому герою было уже 29 годочков. Годков-годочков рядом с юбкой матери
— 28.03.2006
Значит так - курю я уже с 14 лет. То есть почти 10 лет. Это плохо пиздец как. Раньше бывало бросал на пол года, на три месяца, на месяц, на неделю...Последние пару лет максимум без курения было несколько дней. А потом всё.
— 02.03.2006
У меня на рабочем столе стоит хуй. Хотя - стоп. Он там не стоит, а растет. Живет, можно сказать. Вот уже третий год радуется жизни и солнцу. Опять нет, солнца-то он не видит, он родился в кабинете. Раз в месяц я поливаю его очищенной водой из больших бутылок
— 24.02.2006
Ай, помню ебал я Машу,
Так у неё пизда как простокваша.
А Лену, ебал же я Лену!
Словно не в пизду сувал, а в пену.
— 27.01.2006
Казаки-разбойнеги - помню, играл весь двор, от блять сары до гоги. Ахуенная игра была - делицо двор на две противопиздоборствующие каманды, у каждай каманды выбираецо атаман. Патом идёт базар за то, кто будет уйобывать, а кто даганять и пиздить жостка.
— 26.01.2006
Жырную звали Таня, но никто это не знал. Все называле её Жыр или Свинья. Тане всё это очень не нравилось, но ничего с этим поделать она не могла - она и бегала по утрам, и не ела по три дня, и курить начала - всё тщетно. С первых классов Таня была помещена в разряд терпил и никак это уже было исправить.
— 25.01.2006
- Почему они не плиезжают? - канючил Борец.
- Сколо плиедут, - успокоил его Динозавр.
- Фто-то я волноваюсь - уже десять минуток, как они долфны были плиехать!
— 25.01.2006
Вику выгнала из дома мать-пьяница. В последний раз, - решила Вика. До этого она уже два раза была в детдоме, но мать всегда забирала её к себе, когда у неё случались периоды отрезвления и становления на путь истиный. А потом всё повторялось.
— 24.01.2006
Офес находился на первом этаже трёхэтажнава здания на тихой улице. Был йобаный июль: павсюду летала машкара, бабы хадили с потными пёздами, мужики с потными яйцами, блять в офесе ваще жарко было шо песдец - пот струился акиянами соли и вады.
— 24.01.2006
Если поймать беляш и сжать его в руке (несмотря на визги) то можно выдавить до двух литров подсолнечного масла.
Если вы поздно возвращаетесь домой и на вас напала стая бездомных голодных беляшей, сразу же убегайте и зовите на помощь.
— 20.01.2006
У Нади Ниткиной была подруга Катя Голый-Пистолет. Она считала её своей лучшей подругой и всегда доверяла ей самые сокровенные тайны и мечты. А Кате было похуй на Надю. И аднажды Надя расказала Кате пра адну сваю самую заветную праблему.
— 20.01.2006
Боярский удобно откинулся на спинку табуретки и погладил себя по шляпе и по усам - он был доволен. Наконец-таки он мог наслаждаться полноценным кинотеатром не выходя из дома! Он шёл к этой цели 20 лет и вот, свершилось!
— 17.01.2006
Держи голову ей, держи, а то уйдёт! Ща ей с наги, блять! Так, давай ебашь по печени, по почкам, сука, на! Руки ей ломайте, сука! Пальцы на правой руке!!! Раз, два, три, четыре, пять! Еее! Жопой на лицо ей садись! Елозь, елозь, блять! Битой па иблу!
— 16.01.2006
Пачиму-та все мамашки, када у них есть маленькие дети, пытаюцо рассовать их па разным кружкам, квадратам и паралелепипидам (это у каво какой формы галава). И кружкоф этих ну просто ебать какая пиздокуча - и гербарий из вазонав с падаконника, и домики из склеивших ласты спичек, и вышивание с вязанием галимых шерстяных наскофф...
— 05.01.2006
Шли годы, дети взрослели. Юра начал понимать, что Катя в будущем будет очень козырной пелоткой и поэтому держал её возле себя. Катя же не возражала - ей было приятно, что у неё есть мальчик, когда все её подруги ещё ходили в 'девках'.
— 04.01.2006
Её пизды заманчивый узор,
Печать свою оставил на залупе,
Я бог, я женских дырок ревизор,
Немею с вагинального хлюп-хлюпа.
— 30.12.2005
Михаил Везуньев не мылся уже четыре дня, носки не менял около недели, лицо покрывал устойчивый слой щетины, волосы хвалились вкраплениями перхоти. Вот зубы он чистил, да. Что касается зубов - это всегда пожалуйсто.
— 30.12.2005
Школа номер 96 готовилась к новогоднему огоньку - везде царил хаос и полубеспредел. Директриса постоянно ходила с размазанной помадой - сосала постоянно у всех учителей в честь праздника. В 1Б ученики серьёзно подошли к вопросу - каждый сшил себе новогодний кастюм и всякая прочая паибень.
— 27.12.2005
Раённый гопник Никита сидел на лавке возле своего подъезда и лузгал семочке. Иной раз длинная бацилла вылетала изо рта его. Было воскресное утро июльских каникул - двор ещё спал и лишь редкие жильцы лениво выползали из подъездов. Никита презрительно исподлобья смотрел на них - Доколи можно быдлом быть и быдлу потакать?
— 22.12.2005
Саша молча обоссался. Увидел мозги голубя, лежащего на дороге и обоссался. И нет, чтобы уйти, так стоял как громом фпесду йобнутый. Вскоре стал собираться народ - местная детвора, синева, бабкота, норкота и все стали дихо перелахивацо - Типо, о, блять, идиот сцуко припиженный!!! Даже голубь на секунду улыбнулся, а потом и вовсе сдох.
— 10.12.2005
Я ебал сестричку,
Сырые ел лисички.
Маме под юбку смотрел.
В гостях за столом пердел.
— 09.12.2005
Вот он - праздниг Новый Год -
Настаёт. И что несёт?
Все готовяцца, а хули?
Время мчит быстрее пули.
— 08.12.2005
небо цвета еллоу - у старух пизда нарисована мелом
небо цвета блэк - выебу старуху, покурю Кэптэн Блэк
небо цвета грин - старухи любят братьев Гримм
небо цвета пёрпл - отъебал старуху и пёрнул
— 06.12.2005
Однажды ежонок ударил волчонка,
Попал ему лапкой прямо в печёнку,
Волчонок не умер, но злость затаил.
Подвыждал момент и затем завалил.
— 05.12.2005
В весенних разводах тоску утоплю.
Встань по-собачьи, полай-ка!
Очень я тебя люблю,
Ах, ты моя зайка!
— 05.12.2005
Михась сидел жопой в шортах на краю песочницы и говорил: Так, бля-нахуй, ябны-пиздец, я вам здесь не мать, я вам здесь отец. Все слушать меня, делать как я, не смотреть на коня. Раз третьеклашки подняли бунт – посылаем их нахуй! Пусть дрочат, ботанеги фпесду! Отовсюду послышались одобрительные возгласы.
— 04.11.2005
Постепенно мы познакомились со всеми учителями, половине из них дали клички. Только английских уроков всё не было - не могли найти учителя. Мы были так рады, что уже через месяц у нас в дневниках даже написано не было, что сегодня урок английского - просто пустое место или слово Перемена.
— 03.11.2005
Представьте себе очень красивую женщину (вашу любимую актрису, певицу, соседку, учителку...в общем - кого угодно!). Вспомните её в красивой и возбуждающей одежде (или без неё) (вечернем платье, короткой сексуальной юбке, в бикини...). Хорошенько так представьте. Представьте, какая она крутая - она Хозяйка.
— 03.11.2005
Вы знаете, как называются,
Межжоповые нитки?
Они называются стринги,
Ответил бы Шнидтке.
— 02.11.2005
Теперь вот я думаю. Просто лежу и думаю своей головой – что сильнее, любовь или ненависть? Когда я любил, я делал безумные поступки, я готов был порвать весь мир на части, готов был порвать на части самое себя…А теперь…чувства такие же сильные, только порвать хочется тебя, понимаешь? Не себя, а именно тебя.
— 31.10.2005
Раздражает, например, с каким упорством люди спорят между сосбой в колонке Полит.сру. Если внимательно присмотреццо - то в политике не разбираеца почти никто. Может, 5-10 человек от силы, да и то...телика насмотряцо с гозетами и возомневают себя хуй знаит кем. Так вот, раздражает, что нихуя не понимают, а спорят. Ну нахуй так позориццо.
— 31.10.2005
Руслан сидел на корточках и ковырял сухой веточкой в муравейнике. Муравьи, растервоженные гигантским предметом, дико вопя носились взад-вперёд. Но Руслан не смеялся. Он был встревожен. Именно сегодня, в свой день рождения, когда ему исполнилось 14 лет, он вдруг начал понимать, что начинает понимать в чём смысол жизни.
— 28.10.2005
Володя недоумённо онемел – Нахуй послали! – мельком крутилось у него в голове. Меня – и вдруг нахуй! Скупая и до сраки жадноватая слеза медленно выпозла из глазной слёзопрстрыкалки, достала пестолет и застрелилась нахуй с такого горя. Володя неторопливо положил трубку и замолчал в мыслях.
— 19.10.2005
Витя, с плохо скрываемой яростью, рвал волосы у себя на писуне. Боль была жуткая, но состояние аффекта не давало боли почувствовать полный контроль над телом маленького мальчика. Дома никого не было и лишь старый пёсик Рак молча лежал на своём любимом месте под столом и со страхом наблюдал за действиями своего маленького хозяина.
— 18.10.2005
Адольф с детства был маленьким и худощавым соплистом в роговых очьках. Его конопатые плечи просвечивали даже через фуфайку модного покроя. Бриться Адольф перестал когда ему было 7 лет. К 18 годам его лысая голова красовалась лишь одними кустистыми бровями, и однажды ему их подпалили.
— 19.09.2005
Вот говорят – если даже баба страшная, то главное водки побольше. И с количеством выпитого баба становиться всё лучше и лучше. Со мной такого не случалось – я ещё когда трезвый видел, что баба страшная, то даже в жуткой пьяни помнил её ебло и фигуру и знал, что она страшная. И мне похуй было сколько я выпил. Поэтому страшных баб переть не довелось – ну тошно и всё!!!
— 06.09.2005
Всю ночь мне снилось, что я попал в газовую камеру, в стене которой куча дырок. В эти дырки пускают бздюли и таким образом меня пытают. Вонь ужасная, блять. Просыпаюсь около семи часов – вонь из сна перешла в реальность. Первое что вижу – рыло собаки, которая в охуении смотрит на меня, переступая лапами по ковру.
— 05.09.2005
Перед тем, как сделать программиста, программер нажимает на своей шняге кнопки CTRL V (вставить) и ебёт жену. Через несколько месяцев организм жены выдаёт месагу - New device discovered! Install drivers? Программер срочно выходит в онторнет и ищет дрова.
— 02.09.2005
Когда хоронят мёртвого первонаха, то на похороны собирается очень много народу - бОльшая половина жаждет его воскресить, отпиздить досмерти и снова воскресить; меньшая же представляет собой друзей мёртвого первонаха. Когда гроб пытаются опустить в яму, под него, на дно ямы, бросается куча первонахов с криками - Первыйнах!
— 01.09.2005
Когда хоронят пловца, то его опускают в яму на надувном матрасе, сверху поливают чёрной (разведённой с гуашью) водой, тренер печально дует в чёрный свисток...Все его друзья-пловцы одеты в чёрные плавки, чёрные очки, чёрные ласты...
— 31.08.2005
Миша начал курить с пятого класса. До девятого он шифровался от родителей по подъездам, постоянно ел жувачки и вытирал руки ёлкой. После девятого класса он поступил в ПТУ и выучился на фрезеровщика. Как то раз, стоя возле станка, Миша курил, держа цыгарку во рту, а руками делал своё дело.
— 31.08.2005
Свадебная суета началась за три дня до назначенного срока - Кирилл и Игорь, две невесты, совсем заебались. Было приглашено около тридцати человек - и все пидоры. Справляли в столовой, расположенной на окраине города Б. Потрачено было около тысячи долларов и куча нервов.
— 30.08.2005
Так, - Немезида Бибик поправила очки, - продолжим разбор говнополётов. Следующее сочинение принадлежит Алли Пуга(чяво, блять???). Алли пишет - 'вот вырасту всем вам назло, выебу всех в гузло. И ещё раз скажу - вырасту, буду жирной рыжей кобылой.
— 23.08.2005
Вот раньше, а как было раньше?
Ну, точно, пиздец, блять, не то, что сейчас!
Раньше, естественно, я был помладше,
Сам в глаз давал и получал, сцуко, в глаз!
— 22.08.2005
За всю свою короткую и бедную жизнь, лучшее, что Леночка держала в руках был тот самый йогурт, что купил ей папа. И поэтому, когда Валентин привёз её в свою двухуровневую квартиру, расположенную недалеко от центра, девочка долго стояла на пороге, боясь заходить внутрь.
— 19.08.2005
Валентин открыл новую пачку Мальборо и, выбросив фольгу за окно, закурил. Салон его 'мерина' ещё не выветренный после предыдущей сигареты, вновь наполнился дымом. Он сидел словно оцепеневший, и лишь его рука, державшая сигарету, совершала однообразные движения - от руля ко рту.
— 18.08.2005
Может зайку пушистого,
Что руку приятно щекочет,
Или сороку ворсистую,
Что громко стекочет.
— 17.08.2005
Вышеприведённая табличка с неполным, но уже достаточно ясным результатом и сподвигнула меня на написание данной заметки.
Во-первых, у нас есть подрастающее поколение.
Во-вторых, у нас есть мудрое поколение.
— 14.08.2005
Трактор весело тарахтел сизым дымком. Пыльная дорога пролегала между сочными зелёными лугами. Воздух был тёплым, отовсюду слышалось пение птиц. Проезжая мимо куста ромашек, Гриша увидел, как ебуться бабочки и ему стало хорошо на душе.
— 11.08.2005
На незастеленной кровати сидел человек. Черная шляпа скрывала его низко опущенную голову, из под шляпы в разные стороны торчали усы, в руках у человека была гитара. Если подойти поближе и прислушаться, можно было услышать тихое озлобленное бормотание.
— 10.08.2005
Физруком в среднюю школу номер 100 устроился работать молодой физический парень Михаил. Он был очень физический - его мускулатура внушала уважение. Вёл он спец-физру у класса 'Жо', в котором учились дауны. Их было 12 человек, были среди них и паскуды, конечно. Физра по расписанию приключалась два раза в неделю.
— 09.08.2005
Немезида Бибик, едва сдерживая гнев, исподлобья взирала на четвероклассников, пишущих сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту?". Гавнищщем вы все станете, - молча ликовала Немезида. Она с дотошной ненавистью вглядывалась в каждое из лиц - все они были напряжённые, задумчивые и старательные.
— 09.08.2005
Жопу тошнило. Её тошнило от всего, что с ней проиходило в этой жизни. 'Нет, ну как такое могло произойти?', - безмолвно вопрошала Жопа, - 'что я родилась именно ЖОПОЙ???'. 'Все люди как люди, а я жопа! Я этого не вынесу! Ну, родилась бы...ну, хоть бы клитором этой, как её...какой-нибудь топ-модели! А то вон как - жопа!'.
— 09.08.2005
Сверху ложусь я на нежное тело,
Оно уже, сцучько, немного вспотело.
Хуило ввожу я в вагину её,
Щас буду ипстись, ё маё.
— 08.08.2005
Да, кстати, прежде чем пойти в этот сраный ночник, мы основательно зарекомендовали свои молодые организмы кристалловской водкой. Причём весь процесс проходил по методу Пингвина - берёшь один флянц (0,7) и пьёшь его, а вернее его внутренности. Казалось бы - ну как, как можно напоить двух кабанов таким малым количеством сороградусного возливалова?
— 08.08.2005
'Мы с папой идём в парк', - шептали аленькие губки маленькой Светки, 'в парк, в парк, в парк!'. Что ты там шепчешь, милая? - ласково спросила мама. А мы сегодня с папой идём парк Челюткинцов! Не 'челюткинцов', а Челюскинцев! - мама погладила дочурку по пушистым волосикам на голове. Ну, всё равно в парк! - девочка топнула ножкой. В парк, в парк, - засмеялась мама, - ты идёшь в парк...
— 05.08.2005
Маленькая девочка, которой родители не смогли придумать имя, а может быть и не хотели, получила своё имя так – её родители всё время бухали (пиво Пит). Пьяный отец часто поводя нетрезвым взглядом по комнате натыкался на орущую малютку и спрашивал у её мамы – А манда Пит будет? Так и вышло, что в мире есть такая замечательная актриса как Аманда Пит.
— 04.08.2005
- Тёте плохо, Тёте плохо!!! - кричала маленькая Таня, радостно хлопая розовыми ладошками и голубыми глазками. 9-летний Виталик, её однохуйственный братэлло, стоял рядом и молча ковырял козликов в ещё не волосатом изнутри носике. Что же ты не радуешься? - звонко вскрикнула раскрасневшаяся Танюша. Я радуюсь по-своему! - нехотя ответил Виталик, внимательнейшим образом рассматривая на свету козла-анаболика
— 04.08.2005
Ипат скучно пускал соплю, а рядом ему вторил евоный дружок Никитка. Они сидели на диване и делать им было абсонехуй. Ипат икнул, икнул и Никитка. Раздались сдавленные смешки, которые сдерживали горлом и пускали через нос. Свинья, - прохрипел Никитка. Сам падла!
— 03.08.2005
Я, например, не понимал, зачем они хотели его убить. Ладно, её – она не хотела слушать что ей говорят и только визжала как свинья недорезанная. Она всё никак не хотела успокаиваться, но потом успокоилась шестью удара рукояти ствола по ейной бане. Костя же её предупрежда – Заткнись, сука! Его словно заело, но она не захотела осознать, что смерть уже близко.
— 13.07.2005
Какой то пидор написал такую строчкууу,
Мол, ему жалко, что один всего лишь раааз.
Что раз в году справляем день рожденьяяя.
Ах ты свинья, ебучий пидорааас!!!
— 02.06.2005
В этот день Аркаша встал очень рано – в пол десятого. Бабушка как раз укладывалась спать, мама мылась под душем, а папа пил свой кофе. Аркаша не мешкая уселся за свой рабочий стол, включил настольную лампу и принялся за работу.
— 22.05.2005
Близились соревнования, на которых решалась их дальнейшая судьба – тот из них двоих, кто побеждал, получал ахуенную путёвку в жизнь: его брал к себе главный тренер и делал из него чемпиона с будущим.
— 21.05.2005
Липский стал тревожиться. “Чего это я?”, - подумалось ему и посмотрелось на часы – Ого, пол часа стоим! Так хоть бы машинист что-нибудь по связи объявил, хоть бы сказал сколько ещё ждать и почему мы остановились! Да и на работу я уже опоздал! Чёрт!
— 19.05.2005
Виктор Липский спустился в метро. Уже ни толпа, ни запахи разносимые сквозняками давно ничего не означали для него – в метро он ездил ещё со школы. А сейчас он ехал на работу, и жизнь не казалась ему такой весёлой как девятнадцать лет назад, когда он первый раз проехался на эскалаторе и сел в электричку, которая понесла его сквозь тёмные тоннели. Как он тогда радовался и восхищался!
— 19.05.2005
Беспезды у каждого в жизни бывает момент, когда задумываешься над свадьбой. Ну, или, созданием семьи. Мысли, конечно, угнетающие, но порой случаецо, что люди женяцо. Вот.
— 18.05.2005
Ну и вот. Первый мой криатив в маей папке датираван 09-02-2003.
Что это значит? Хуй его знаит. Просто хочеццо чё то вам скозать, тем более за это время сменился такой пласт хуяторов, что я удивляюсь, как это я ещё на плаву (типо, гавно не тонет, ыыыыы).
— 18.05.2005
В одной из квартир на пятом этаже молодая женщина лежала на диване, широко разведя стройные, слегка загорелые ноги. Глаза её были закрыты, по шее скатывались капельки воды с волос – девушка недавно приняла душ. Её длинные чувственные пальчики яростно теребили бритую пелотку. Девушка, давайте назовём её Аней, нежно постанывала, при этом, слегка выгибаясь.
— 17.05.2005
Девочка в попу мобилу сувает,
Собачка котлетками громко блювает.
Вместо мошонки висит агрест,
Глава МВД сел на зону, попав под арест.
— 16.05.2005
После того, как издатель жутко издох на полу своего же кабинета, Квазипезеда вскрыл его сейф-целофановый-пакет и обнаружил там контракт с самим собой же и сумму в триста тонн гринов. Он с изумлением посмотрел на мёртвое тело издателя и даже чуть не разрыдался. Немного успокоившись, Пердак призадумался – Азачем он тогда приставлял мне волыну к галаве?
— 13.05.2005
Уже к третьему классу Карина и Арина заняли первые места по районной классической борьбе. Правда, оставшись один на один на ринге, они так и не смогли выяснить, кто же из них сильней. Паэтаму банку призавова киселя (вишнёвава) они выпили вместе, а грамату парвали на две части и разбрелись по домам.
— 12.05.2005
Италия славится своими попугаями – они там растут прям как грибки после общественной бани между пальцев. Был даже принят закон (совсем недавно) после того, как большое количество попугаев прилетело следить за здоровьем бывшего Папы и нечаянно повалились в трубу, откуда должен был хуярить белый дым.
— 12.05.2005
Артём семь лет копил на велосипед – на Аиста, эбоны. На зялёненькава, с калёсами. Время копления обуславливалось тем, что все деньги, каторые Артём собирался отклаживать на двухкалёсный агрегат, он безяйцево пропивал.
— 11.05.2005
Мужики срут, бабы срут, дети тоже срут! А бабы срут ещё и детьми! Ой, блять, куда деватся? Куда прятаться? Везде говно – под землёй говно, в трубах гавно, в зеркале гав…Эй, блять, остановись, Петя, не перебарщивай, сцуко!
— 28.04.2005
Рассказывает, значит, историю – …в классе 8 поехали мы, пиздец, блять, нахуй, типо на рыбалку. Взяли, йопты, полатку, блять, одеяло, блять, сука-нахуй, и поехали. А, самое главное, что водки то было всего одна бутылка. Да и класс был 11-ый, а не 8-й. А я в это время сижу и думаю – как можно было поехать вчетвером на рыбалку и взять одну бутылку водки??? В город же не побежишь.
— 16.04.2005
А начал я давно – с утра. Купил себе две бутылки пивка да засел на лавку недалеко от места назначения. Когда выпил первую бутылку понял, что захотел выпить вторую. А дальше – шаг в неизвестность. Так оно и началось. И никуда я не пошёл, сами знаете как это бывает.
— 15.04.2005
Говорят, что Кобзон когда встаёт по утрам, то у него воняет изо рта. Но это ещё не всё. Любой человек хотел бы знать(или уже знает) – Что носит Кобзон на голове – свои паклы или тривиальный парик? Отвечаю – это истинные паклы Кобзона. Ему с ними нелегко. Каждое утро у знаменитого оперного певца Кобзона большие проблемы (кроме тех, когда ему приходиться опять вносить деньги в воровской общак) с волосами.
— 14.04.2005
ФеномЕн за фенономЕном
Вон пенсионерке хуй отрезало автогеном,
Вон президенты ебут друг друга поленом,
А вот и я - мальтчик Лена.
— 13.04.2005
Мальчик Петя сидел в засаде. Это он так играл – садился, значит, в кусты и оттуда уже занимался всякими гадостями – то верёвку натянет и кто небуть йобнецо, то крикнет что вульгарное, то пакет патзарвёт чтоп девки с бабками усцыкались.
— 12.04.2005
Многие выросли среди тех многочисленных строек, на которых изредка случаются несчастные случаи типа падения с верхних этажей по пьяне. Прорабы получали пизды, семьи утешительные призы, а коллектив пил ещё больше – благо повод появлялся.
— 12.04.2005
Вот кто бы мог подумать, в самом деле? Помню всё децтво говорила мне бабушка – Внучек мой, саплёид жопоидальный, шлюхай меня внематочно и запоминай, а можешь и не запоминать (всё равно быть по-моему) – бабы, это мужики без хуидальника которые, вырвут твоё сердце и растопчут его. Втопчут в калы. И ведь права оказалась, сивоглавая бестия, сталинский недобиток…
— 04.04.2005
Человек по имени Пердак, а по фамилии Квазипезеда…Ха, ха, ха! Так вот. Человек с такими именными данными естественно не мог никуда пробиться. Вообще никуда. Вначале он пробовал стать Президентом – пришёл, значит, в Дом Правительства, подошёл к охраннику и сказал – А где тут у вас можно президентом устроиться? Ему дали пизды и посадили в карцер на 4 года.
— 01.04.2005
Утро было прекрасным как назло. То есть, конечно, не как назло, но утро было прекрасней лицо и это раздражало.
Лицо было небритым, глаза с мешками, ногти не стрижены недели две. Разбудила медовым минетом, взорвала салют, кофе в постель принёсла.
— 03.03.2005
Я вас ненавижу!!! Всех!!! Поголовно!!! Вы все – педики!!! Пидоры!!! Педерасты!!! Фууу!!!
Художник в скособоченной беретке ‘а ля француз’ (‘а ля пиздец’ и ‘а ля о бля’) надрывно выкрикивал свои незамысловатые лозунги, нервно размахивая запачканными в краске ручками.
— 03.03.2005
Вот, бойцы, это моя дочь! – генерал Махоров с гордостью погладил усы и посмотрел на солдат, стоявших перед ним ровной шеренгой.
Солдатики, многие из которых не имели женщины уже более чем по пол года, а нектороые и вовсе никогда смотрели на генеральскую дочь вылупив глаза и выпав челюсти.
— 02.03.2005
Когда она опустилась на колени, тогда то я и понял – вот оно, счастье!
Мне было тогда…нет, нет, я учился в 9 классе, а росту был маленького. Зато весил много – 70 кило и это без одежды и просравшись…ну, и проссавшись…бля…и не евши целый день…хватит, заебали.
— 02.03.2005
30 лет я плакал в унитаз
Воду отключили мне и газ
Возле дома палкой дали в глаз
Кто-то в спину крикнул – Пидорас!
— 08.02.2005
Давай оближу тебе ножки,
И пальчики все оближу!
Под каждый я ногтик залезу,
Под каждым я всё осмотрю!
— 04.02.2005
Давелось мне посмотреть этот фильм аккурат сегодня. Я в ахуе. Нет, серьёзно. ТАКОВА фильма я ещё не видел. И если вы не сматрели этот фильм – то вы тоже ничего такова падобнава даже в глаза не видали. Пиздец.
— 01.02.2005
Чесна сказать? Когда мне было 12 лет, то у нас ва дваре маи же сверсники ебались как солдаты на побывке. Один я не ебался. Блять, вот же было неприятно. Ещё более неприятным казался тот факт, что я дрочувал. Для нашего двора дрочка была эквивалентна белым трусам.
— 01.02.2005
Как-то давным давно жил один чувак. Был у него загородный дом. Да такой, что ни у кого такого не было. И была в том доме одна комната – большая и холодная. В одном углу приковывался человек, напротив – две собаки – голодные и злые. Человека раздевали, пиздили слегка и заставляли смотреть на голую бабу красоты неписаной.
— 31.01.2005
А может так – Уходи фпесду??? Фпесду – не прокатит, наверное…Во – уходи прочь! Ееес! О, е! Вау! Фак, нахуй!!! Оле-оле!!! Значит – Уходи прочь!!! Это – круть! Бля буду – оценят! Будут довольны, сцуки…акулы…ну, первый шаг сделан, и это не может не радовать, беспезды!
— 31.01.2005
Было время не было чё жрать.
Раз в три дня тянуло на посрать.
Ссал, конечно, каждый день.
Блять, как северный олень.
— 28.01.2005
Держи, держи…ээээх, бля…да щас же вырвецца! Ну ей богу – крепче руки то ей зажми!!! Ай, бляяя….ну, пиздец – кусацца, сцуко??? Сань, ну-ка сожми её покрепче за ногу!…ещё сильнеее….кричи, кричи, падлаааа…Так, так…Вот же горластая…бля…Так…не упусти! Все крепко держат??? Руки, ноги??? Волосы…волосы возьми, дибил!!!
— 28.01.2005
Всё! Началось! В минские кинатиатры стало прихадить кино! Ыгыгыгыгы! Чесна гаваря, я зоибался смотреть фильмы на сваём видике Электроника 209, каторый вечна жуёт касетки, блять!
Поэтому для меня это было откровением, как для кого-то (после моего фото-отчота) откровением стало, что в Беларуси есть метро, что можно ходить в кинатиатры и ЗЫРИТЬ фильмы!!
— 26.01.2005
Дарова, нах. Давненько не вытаскивали мы ничего ис карзинки с гавном. Пришла, мать его нах, пора, бля. Представляю вам 7 криативав. Быга-быга.
— 25.01.2005
Положу тебя на стол я,
Ты уже раздетая.
Сам коленями на пол я
Щас я отобедаю.
— 25.01.2005
У каждого человека, ну, или почти у каждого, когда-то появляются свои дети. И хорошо, если свои – чужих пиздить не так приятно. Я что хочу сказать – часто так бывает, что ваш ребёнок, особенно маленький (про которых мы и поговорим), начинает вас раздражать.
— 25.01.2005
Был май, и жизнь казалась очевидной. Утром, выкопав глаза, я сразу бросился дочитывать последние страницы очень интересной книги Три товарища. Вначале я думал, что книга про русских танкистов, но ошибся. Скажу вам – книга шикарная. Она звучит не хуже мелодий Шопенгауэра. Она похожа на картины Монэ (на его первые работы). Она, как жвачка и волосы, переплелась с моим сознанием, и мне стало легче на душе.
— 24.01.2005
Щюшенищещьшотов удобно уселся в кресло и представился – Кандидат физических наук, Щюшенищещьшотов Андрей Гаврилович, прошу любить и жаловать. Он улыбнулся и слегка развёл руки. Мы ухмыльнулись и заоплодировали. Мы знали Андрея Гавриловича уже много лет, но он всегда, перед тем как начать рассказ, представлялся по всей форме и был неизменно в хорошем настроении.
— 14.01.2005
Серёжа позвонил Маше и попросил её прийти к нему – поиграть во что-нибудь. Маша пришла и принесла с собой маленький пакетик кокаина. Серёжа и Маша учились вместе в третьем классе. Папа у Маши был бизнесмен, а Серёжин папа был инженер. Но дети всё равно дружили, потому что были маленькие и ничего не понимали.
— 14.01.2005
Каждый год семья Никиткиных отмечала праздник дома – в кругу семьи, за щедрым столом и возле искристой душистой ёлочки. Каждый год неизменно под утро под ёлкой лежали подарки. Каждый получал подарок, каждый был рад.
— 13.01.2005
Виталик, положивший трубку был очень тупым. Ему было двенацать лет и он ещё ни разу не дрочил, хотя разве это показатель??? Пацаны делали компьютерную сеть на двоих, дабы играцо в игры вместа таво что бы учить алгебру или читать произведения Якуба Куяблоса.
— 12.01.2005
Дед опять обоссался, - я сплюнул в пепельницу – плевок был жёлтый и тягучий. Вытерев губы рукавом свитера, я вышел на балкон. Смеркалось. Ветер был свежий, чуть прохладный. Был август.
— 11.01.2005
На меня смотрел человек с картины, которую я нарисовал сам. А иногда получалось так, словно я смотрел на самого себя глазами человека на картине. Но тогда я не видел картины! И что же это получалось?
— 11.01.2005
Вы знаете какие мишки болтаются у водителей автобусов на лобовом стекле (лобковом сцыкле)??? Чаще всего они резиновые и сверхзамусоленные. Но иногда они бывают довольно милыми – мягкими и чистыми; и при этом они полуказусно тыкаются носиками в стекло. Если бы мишки были бы живыми им бы давно поразбивало бы ебальники и повыбивало бы все зубки.
— 10.01.2005
Машенька, голубушка, отососи у дедушки, а я пока презерватив одену!!! Молодая девка Маша коряво лыбанула да приникла к седопаху пожилого Виталика. Тот изогнулся как свинья при пожаре да стал сладострастно постанывать. Так, так…Антон Геннадьевич гладил попу Маши. Хорошо, очень даже хорошо…и под солнцем и под градом вместе быть с тобою рядом!
— 10.01.2005
Да что вы, право, всё про Деву
Мечтаете, напившись всласть!
Порвите Деве в целке плеву,
Почувствуйте над бабой власть!
— 29.11.2004
Маленький Игорёк (блять, как меня вырубает нажимать caps lock, когда набираешь чьё-то имя, сцуко) с детства не любил кашку-малашку, которую ему готовила евоная бабУшка. Она выйобывалась как могла – и, билять, перцу туды йобанет (не путать с Денискиными росказами) и паприки, и pepper туды пакложет.
— 07.11.2004
Приземистый розового цвета slk стремительно вспарывал промозглую серость осеннего утра. Сидевшая за рулём женщина на ходу прикуривала кэптн блэк и судорожно поглядывала в зеркало заднего вида – она опасалась погони.
— 05.11.2004
Сидел как то Дед на лавке возле своей хаты. Сидел, залупой кольца дымные пускал, да попёрдывал себе в удовольствие.
Бабка же восседала на можжевеловом стуле возле грязного закопчёного окна, зыркая на двор.
— 05.11.2004
Красное деревенское солнце золотило остроконечные верхушки елей, пышные – сосен, полукруглые – залуп. Два лохматых пацана лежали на траве. У одного из них во рту была соломинка, которую тот перекатывал туда сюда.
— 03.11.2004
Они заказали столик в недорогом баре. Недорогом, но и не дешёвом, довольно уютном, просторном и, главное, там можно было спокойно сидеть и на тебя никто не пялился. Они заказали себе отдельную кабинку, с видом на вечерний проспект.
— 26.10.2004
Была весна. Да и хуй с ней – я же не кот, ей яйцам! Просто настроение было хорошее. Можно даже сказать – отличное. Я ласково посмотрел на сонную жену – Вставай, мой Утипусик! В ответ одно лишь – бу, бу, бу…
— 25.10.2004
Я умнее всех на свете,
Я родился в краповом берете.
Я не знаю, что такое дети.
Избиваю баб при отказе в минете.
— 23.10.2004
Она и с пышными ногами,
Она и с длинной грудью.
Она и с густыми мозгами,
Она и с умными волосами.
— 23.10.2004
Падонки, есть такая праблема – закончилось чтиво и пиздец.
Читаю я много, но в основном хуйета попадается – то Азимов припиздок, то Мураками сука, то Павич.
— 22.10.2004
Лезвие и Малыш подтянулись к берегу, где кантовалась вся пиздобратия. Поэт читал стихи, трое в кустах предавались ёбле, а Девчока спала, протяжно выпуская газообразования.
— 22.10.2004
Когда Девочка проснулась, она была наполовину в воде – вода поднялась и заполонила ейную пизду. Да не только вода – разные моркие обитатели уже успели облюбовать себе укромные местечки в ейной матушке.
— 21.10.2004
Витя целую неделю ебал папе мозги, что п тот накинул ему на карман – он хотел купить себе новую шапку. Ведь в его школе, уже в течение месяца. Точно такую же шапку носил давешний враг Витьки – Пашка. И Витька хотел отомстить.
— 21.10.2004
В конце концов Девочка встала. Она сладко потянулась и наступила прелестной ножкой на ебущихся кротов, отчего те незамедлительно зарылись в рыхлую пиздень огромной бегемотихи, неприметно лежавшей неподалёку. Девочка, естественно, вскрикнула для вида, и брезгливо сморщила носик.
— 20.10.2004
Банка и Затычка вставали с первыми лучами солнца, линиво просыпавшегося из-за горизонта. Вначале они сладко потягивались, потом яростно дрочили огромными бананами, ну а уж потом они бежали мыться к ручью, протекавшему у подножья Гор.
— 19.10.2004
На берегу длинного песчаного пляжа, широко раскинув руки и ноги, лежал молодой мужчина. Его кожа, уже начинающая обгорать на диком солнце, была присыпана мельчайшими песчинками. Его рот был приоткрыт. Лежал он ногами к воде, которая ежеминутно облизывала ему ступни и убегала волной назад.
— 19.10.2004
Порой в карзину попадают ахуенные вещи, но это не беда.
Вот вещи которые незаслуженно попали в карзину нах:
— 11.10.2004
Итак. Как я поняла, Вы хотите узнать, почему я стала такой богатой? Почему я стала знаменитой? Да и к тому же феминисткой? Дело было вот в чём. Почти двадцать лет назад, когда я училась на втором курсе педагогического университета, я повстречала одного очень милого и симпатичного юношу.
— 11.10.2004
Лука я наелся, чеснока,
Всё, я сплю, любимая, пока!
— 10.10.2004
- А меня, уважаемый, - начал свою речь Музобазов, проблема послевкусия волнует не так что бы сильно. Больше всего мне становится весьма страшно, когда я размышляю об объёме кала, получаемого из наших тел! Вот что меня волнует больше всего!
— 08.10.2004
- Повольте Вас на минуточку, профессор Музобазов, я разумеется хотел бы задать Вам один вопрос, но всё как то неловко!
- Вопрошайте сколько угодно, милейший профессор Голайко! – улыбаясь обезоруживающей улыбкой, ответил профессор Музобазов, поглаживая свою ‘козлиную’ бородку.
— 07.10.2004
Прежде чем вырасти, внучек, ты должен послушать те сказки, которые я тебе расскажу. Ложись сладенько, давай я тебе подушку подобью под голову, одеялком укрою. Короче, всё в поряде будет. Сказки будут маленькие, как ты сам и ты заснёшь, а проснёшься уже другим человеком, внучек мой Витенька. И так, слушай – сказка номер один.
— 07.10.2004
Две девочки-подружки, Клавдия и Агрипина, учившиеся в одном классе уже четвёртый год, свесив ножки с дивана смотрели ‘дисней клуб’. Клавдия смачно вперившись в экран, только что слюни не пускала при виде героев своего любимого мультика – мишек Гамми.
— 01.10.2004
Кто знал Катьку, тот знал, что когда она весело кружилась вокруг себя и говорила, будто пела – то у неё было прекрасное настроение. Даже сегодня, несмотря на пасмурную погоду и моросящий надоедливый дождь она ланью скользнула в свою с мамой квартиру, и, грациозным движением поставив пакет на тумбочку, вошла в спальную комнату.
— 30.09.2004
Я встретил её возле метро и мы сразу пошли пошли ко мне. Я, ну что сказать, я снимал квартиру сразу возле метро и ебаца мне было в одно удовольствие. То бишь в один хуй, что я и делал.
— 05.08.2004
Зал был очень большим. В нём не было пола, а потолок убегал так далеко, что казалось его тоже нет. Я стоял в проходе и боялся сделать шаг. Я побледнел, а спина мгновенно похолодела.
— 25.06.2004
“Блять, а было же время…дай Бог памяти вспомнить…да! По-моему, лет 13 мне было, когда я первый раз подрочил. Да как-то так странно всё вышло…вроде как случайно…ну, подёргал рукой письку…и…всё! А потом пошло-поехало!!!
— 25.06.2004
Больница на Заславской давно славилась своими медсёстрами. Никто ничего толком не знал – но все, кто оттуда выходил, или кого оттуда увозили – все говорили, что медсёстры там – это да…
— 21.06.2004
После того как все жители деревни поймали куста,
Артём выбрал из них самую красивую девку,
Посадил её на белый автобус и увёз в город.
Бабке же перед этим нахарькал в лицо.
— 21.06.2004
Бабка Женя всё детство Артёма пила.
Пила она головой и горлом, смачивая пизду крапивой.
Дед то помер конечно давно ещё, а хули.
Дед план покуривал да на бабку внимание забивал.
— 21.06.2004
Я просто хотел напиться. Напиться вжопу, фпесду, вдрабадан. Напиться один до чёртиков. Что бы стало хорошо, что бы стало заебись. Но и тут доебались – не дали. Не дали, бляди!
— 18.06.2004
Дааа, я тебя очень люблю! Больше чем жизнь! А что такое жизнь??? По сравнению с тобой – она ничто. Кал. Или даже хуже.
— 16.06.2004
Ты знаешь, доченька,
Я тоже была маленькой,
Я тоже играла в куклы,
И ненавидела мальчишек.
— 16.06.2004
Хачу паделицца с вами маим маленьким секретам – я жру. Галавой.
И то, что я жру – может жрать каждый, потому как приготовить ЭТО несложно, а очень даже легко нахуй.
Значит, для каких маментаф ОНО надо:
— 12.06.2004
Жыл да был СССР. Так палучилась, что и я там жил. И как гаварицо – не тужыл.
Был у меня адин друг. Тупаватый, правда.
— 12.06.2004
Ээээх, - Сергей смачно потянулся и широко открыл глаза, - вот и утро! Вдруг он понял, что что-то не так. Этим ‘что-то’ был его стоящий член. Вау, давненько такого не было! Он посморел на спящую жену. Гм, будить – не будить? Ей ещё, в приниципе, пол часа спать…нееет, надо будить!
— 09.06.2004
“Я её ненавижу! А интересно – слово ‘ненавижу’ пишется вместе или отдельно? А почему люди по облакам не прыгают? Она плохая, она гадкая и вредная! Фи, эта Танюшенька! Почему мой папа её так называет? Меня так она называет просто – Оля…А её – Танюшенька!!! Так нечестно!
— 09.06.2004
Представляешь, - один бомжеватого вида мужик истерично смеясь говорил другому, - я сегодня буду трахаться! Тот недоверчиво скривился
– Ты что, Мих, вовсе ёбнулся? Кто же тебе даст?!!
– Ааа, вот в этом то весь и прикол! – Миха хитро улыбнулся и опять засмеялся. Дадут, не волнуйся. Причём, - он поднял указательный палец, - сучка будет чистенькой. Из богатых.
— 08.06.2004
Жил-был очень богатый человек. Женщин использовал только для жосткой ебли, и старался всячески их унижать.
— 20.05.2004
А сейчас мне 78, и я не думаю, что мне пора подыхать. Я думаю совсем иначе. И всё из-за того, что произошло ровно 28 лет назад, когда я впал в кому. И знаете что? Вы знаете, почему я так долго живу?
— 19.05.2004
Существительные: Хуй, хуйло, хуйня, хуйковичи, хуила, хуило, хуёк, хуепутало, хуесос/ска, похуизм/ст, хуеплёт, хуякс.
— 17.05.2004
Было - с бабой поебался,
А потом легли мы спать.
А потом я обоссался,
Прямо на спину ей. Блядь.
— 14.05.2004
Свобода в моём понимании значит не быть обязанным. Самое что интересное в этом всём это то, что прежде всего ты обязан сам перед собой. Возьмём хотя бы состояние 'не быть обязанным', которое уже требует от тебя обязанности соблюдать правило 'не быть обязанным'.
— 13.05.2004
Вот идёте вы домой, а у ментов план (да не тот, шо зелёный), а тот шо хуиный. Нужно, бля, тело. А ближайшее тело - это Вы. И Вы - пьяный. Они Вас пиздят, а затем принимают.
— 13.05.2004
Америкосы любят Макдоналд
Каждого второго ребёнка называют Роналд
— 10.05.2004
И то, что она сцепила его в торговой палатке, и то, что она была полной и не очень красивой, и то, что она ему потом позвонила, а он был пьяный нахуй: у него был день рождения. 25 лет хули. Бухал что в путь.
— 07.05.2004
Встал. Что было вчера - не помню, но что то было. Факт. Во рту словно насрано. Голова болит. Блять, опять не снял обувь.
— 24.04.2004
…ты сволочь!!!!!!!!!!!!! Я подбегаю к ней и со всей силы щёлкаю по носу средним пальцем. Надо сказать, что в левой ноздре она носила клипсу, серебряную такую, дня три как уже.
— 22.04.2004
…Всё началось около года назад. В одно ебливо-моросливое утречко я, как всегда, разлепил свои гнойные глаза. Зевнул и почувствовал запах говна. Удивился. Оглянулся.
— 17.04.2004
Да, теперь мне уже всё равно, всё равно…а так недавно всё это было…да кажется что только вот что, пять минут назад…минуту назад. А теперь он жалкий.
— 08.04.2004
Одна женщина всю свою молодую жизнь прожила в деревне. А однажды, после того, как она плашмя упала в навоз, она яростно сдёрнула с себя платок и сказала: Всё!
— 30.03.2004
Так как бухать мы закончили где то около двух часов ночи, то проснулся я аккурат в 5 часов утра, а точнее рассвета. Проснулся и понял - не выпью воды - здохну нахуй. Прошвырнувшись по бутылкам я понял - всё выпили, весь запивон.
— 29.03.2004
В будущем, когда человечество, в узкоглазом своём представлении изобретёт фильмы с запахами, винчестеры на миллионы гигабайт размером со спичечный коробок и наркотики, не причиняющие вред человеческому организму
— 28.03.2004
С первого взгляда могло показаться, что вода, лениво перемещающаяся в направлении севера, очень тёплая. Такая тёплая, что даже одежду снимать не хотелось - так бы и упал туда, как в мягкую кровать.
— 27.03.2004
- Мне страшно, - прошептала Юлия.
- Маленькая, котик мой, малыш, сколько раз мы об этом говорили, а? - он ласково посмотрел её в глаза.
- Я знаю, но всё равно страшно…
— 23.03.2004
А вы знаете, как выбивает из колеи простой ресурса? Я уверен, что те, кто сидит здесь уже не первый год, знакомы с чувством опустошения и некоей прострации. Я не говорю о тех прыщах, которые гнусно брыжют вонючими ртами в надежде что их заметят.
— 23.03.2004
Вот взял да и насерел в кострюльку для пелеменей - всё равно делать совершенно нечего! Катрюлька жёлтенькая в горошек, а говешка коричневенькая в узорчиках - я чуть было не уселся рисовать, да не нашёл бумаги.
— 13.03.2004
…Милый, а как тебе вот этот, а? Женщина, задавшая вопрос, скорей походила на многодетную мать - одиночку, нежели на страстную любовницу, искренне преданную своему мужу, или скорей, даже, своему мужчине.
— 13.03.2004
В моей руке покоится хрустальный бокал, слегка наполненный вином дикой выдержки. Мне даже думать страшно сколько ему лет. Я просто знаю - на данный момент у меня всё хорошо, и, я бы даже сказал, прекрасно.
— 21.02.2004
Я знал одного очень очень жадного человека. Он был таким жадным, что даже сссал и срал с великим сожалением. Сначала он терпел, пока его не начинало разрывать, а потом по чуть чуть чуть избавлялся от накопившегося.
— 13.02.2004
Можешь ли ты щитаться пидорасом, если трогаешь свою жопу, когда моешься? Или когда обнимаешь своего друга на прощанье?
— 11.02.2004
Знакомлюсь, значиццо, давече с кобылой по телефону, ой, бля, по ынторнету, забиваюсь на стрелку, пшикаю хуй адикалонам и еду. Ёбаны нахуй - баба как баба, ни чем не лучше сваей же фотки, хатя инагда бывают исключения.
— 10.02.2004
…ну, давай, солнышко, что в этом плохого? Мне тоже не по себе, но я знаю, что я потом очень об этом пожалею…о чём? Да о том, что этого не произошло…но я так этого хочу. Ты ведь тоже?
— 04.02.2004
Грязный пьяный мужик с заросшими ушами и рыхлым носом - это мой отец.
Толстая и пахнущая кислой капустой потная женщина - это моя мать.
— 04.02.2004
Ну чё, Клуп, как жизнь? Я, конечно, понимаю, что за шесть часов знакомиться с кем-то восемь раз - это не очень похоже не действия человека, находящегося в здравом уме, да и похуй.
Тебя приветствует 'певец говна' (с) Клуп.
— 31.01.2004
Несколько тысяч лет назад на Земле появились коровы, помидоры, лук, пшено и яблоки.
В течение многих веков все вышеуказанные объекты зверски эволюционировали, мутировали, преобразовывались и претерпевали множество перемен.
— 30.01.2004
Алчный аккорд (тот, который всем нравиться).
Брачная болячка (жена).
Восковой вольт (свечка в розетке).
— 30.01.2004
Бывают на этом белом свете долбойобы, бывают. Дабы в этом убедиться, всё, что надо сделать - это просто подойти к зеркалу…гыгыгы..я конечно обобщаю, но не факт. А в принципе, всё равно сам мир, в большинстве своём, забит хорошими такими сволочами, которым просто иногда становится скучно, и вот тогда то и начинаюцца приключения…
— 22.01.2004
Он был единственным ребёнком в семье, но даже это не давало его родителям повода приласкать его, поиграть с ним, да хотя бы говорить на другие темы, кроме еды, одежды и садика.
— 21.01.2004
- белочка - пиздохуелочка! Белочка - мудоприпевочка! Небольшая группа зайцев тёрлась возле вековой сосны, звонко горланя, подняв свои ебльца вверх.
— 21.01.2004
Да, нахуй блять, похуй. Я пишу блять, вряд ли, конечно, но не факт. Не фак, нахуй. Фак пере сука хуяк. Не важно, не обращайте внимания на способ описания ситуации. Просто попытайтесь понять. Да мне тяжело, да мне горько. И на данный момент мне ещё и хуёво. Бля.
— 20.01.2004
Алексей - вот уж где обкончанный гей.
Кирилл - всё пососать у всех просил.
Миша - только с хуем во рту и дышит.
Денис - словно на хую повис.
— 15.01.2004
Насколько мне известно, Нерон любил петь, подыгрывая себе на арфе, и заставлял слушать себя тысячи людей. Ни петь не играть он и близко не умел, но все старались показать свой риспект и почитание, дабы не быдь вздыбленными или затравленными голодными собаками.
— 12.01.2004
Пашли нахуй каво видел!!! У-ху-ху! Сегодняшний выпуск будет посвящён!!! Огогого!!! Он будет посвящён посвящению!!! Ебать туза молоденькой кобылки!
— 12.01.2004
Вначале всё казалось красочным и интересным. После года жизни на Земле Мигоша стал осознавать, на уровне инстинкта, что что-то изменилось. Изменилось и мешает жить.
— 18.12.2003
Соседи знали, что с бабкой за стенкой было далеко не всё в порядке. Иногда оттуда слышались гнусные стоны и животнородные всхлипы. Дети соседей пугались и плакали - долго и протяжно. Сказать по правде, родителям тоже становилось не по себе от всех этих звуков.
— 17.12.2003
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg