Рубрика "Хорошо забытое старое!"
Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям.
— 12.01.2017
Вобщем, камрады, случилось мне 23 февраля 2007 года нажраццо разными алкогольными эликсирами до кукольных штоахуеть мультиков. Ну хуле б и не напиццо, резонно заметит фтыкатель. Так вот я вам отвечу – я не просто наебенился вгавнище
— 28.02.2008
Эта новасть, уважаемые фтыкатели, прилетела к нам из краеугольного мира украинских ужасов. Ага, есть беспесды такой мир. В фауне Украины завелся не кто-нибудь, а самый настоящий Годзилла. Кто не знает – это такое редкое существо, занесенное в красную книгу. Подробности стали известны кариспанденту Удафком.
— 10.10.2007
Добрый день, уважаемые любители футбола. По Вашим многочисленным просьбам представляю Вашему вниманию первый выпуск проекта «На футболе со Славолюбом Муслиным». Итак, слово непревзойденному гению тактическим схем и стратегических изысков
— 07.05.2007
В бытность мою военнослужащим доблестных Внутренних Войск, в нашей героической части случилась массовая оказия. Страшный недуг поразил личный состав. Бойцы кашляли, как чахоточные неандертальцы, исходили на сопли, как герои мексиканских сериалов, их лихорадило, как после длительного запоя.
— 31.08.2006
Ровно 63 года назад закончилось одно из величайших сражений в истории человечества. Сражение, чудовищное по своему напряжению. Страшное, изматывающее, кровопролитное, перемоловшее судьбы десяток тысяч людей.
— 24.08.2006
Однажды, в середине девяностых, когда мне было лет эдак тринадцать, лютой зимой, искрящейся свежими снегами, еще не изгаженными собачьими экскрементами, наступил большой христианский праздник. Очередная пятница.
— 23.08.2006
После первого круга условное первое место занимают кони, так как еще два Спартака также набрали по 28 очков. В последних матчах кони че то начали спотыкаться. Наверное, все свадьбу Олдонена обмывают-похмеляются. А тут еще Жо взбрыкнул – перестал забивать.
— 09.08.2006
Долгое время коллеги не понимале, што же за хуйня происходит с опытным авиатором. Иногда во время полета, он включал микрофон, позволяющий слышать его в пассажырских салонах, и напевал песенки типа :
« Манит, манит, манит небоскреб, господа пасажыры, ваш последний полёт»,
или типо :
«Крепче пилот держись за штурвал, будет щас аллах акбар!»
— 27.07.2006
Скажу честно, хоть и являюсь болельщегом Cпартака, но такого не ожидал. В первую очередь от Зенита. То, как ловил Спартак на контратаках зенидовцев, стало для меня полной неожиданностью. Защита и полузащита Зенита предоставляла уж слишком много разреженных зон.
— 04.05.2006
Здравствуй, дорогой коллега. Вот давеча посмотрел таблицу – твое Динамо на последнем месте. Сразу же говорю, как корифей корифею тренерского цеха – не расстраивайся! Вспомни о прекрасном. 0:5 от Баварии в Черкизове, игру сборной в Братиславе. Да ладно, шучу.
— 26.04.2006
За пару недель до этого, легендарный дядя Миша обеспокоил всю районную общественность своим пьяным заявлением, в котором дядя Миша рассказал, что он, находясь в состоянии бухого опьянения беспесды наблюдал однажды вечером неопознанный им летающий объект зеленого цвета.
— 25.04.2006
Как-то жарким летним воскресным днем в начале девяностых, в очередной раз обпившись чудесного алкогольного эликсира «Кириллыч», дядя Миша осознал, что дома нестерпимо скушно и отправился в свой гараж. Гараж служил пристанищем для аутомобиля марки «Космич -412»
— 19.04.2006
Однажды, когда на плацу стоял жаркий август, наш командир батальона отбыл в командировку. Тут же, практически все штабные офицеры почувствовали запах свободы, и не зная, куда эту свободу деть, просто и незатейливо напились. Ибо в свое присутствие комбат им таких вольностей не позволял.
— 11.04.2006
В Пендоссии фсигда есть место казусу. Конфузу, я бы даже сказал. Што в ачиридной раз и подтвердила эта диржава, навечно занесеннайя в славарь Отжыгова.
Конфуз прайизошол в стиле туалетной трогедии. Один пендосский грождонин, находясь в ресторане, пасредством азбуки морзэ палучил по каналу жопа-моск петицию о том, што жопе ниапхадимо скинуть каловый болласт. Тагжэ в сикретном пакете говорилось о том, што БЛЯ СДЕЛАТЬ ЭТО НУЖНО НИМЕДЛИННА! Тарпеды уже гатовы к атстрелу из тарпедново атсека, а сам атсек издал уже три пратяжных звука, вазвещающих о гатовносте.
— 06.04.2006
Вот ты, фтыкатель, как думоешь, мечтают ли пендосы? Скажу тебе утвирдительно – да, штопесдец мечтают. Это жэ вапще мечтатели ниибацо. Вот напрмер – одновременно мечтают о жирной и несдаровой бигмачной пище и о том, как пахудеть.
Вот так же и мечтал один пендосский птушнег Мэт Сьютер. Мечтал, блять, о космасе. Завидовал сваей прыщавой завистью Йурию Гогарену. Видел во снах самуйю бальшуйю петарду всех времен и народов – «Челенджэр».
— 23.03.2006
А где на Укроине могут быть преключения на голаву? Правильно – в баночке с диаксином. Выпить баночку – и на голаве такие преключения начинайюццо! Но баночке с диаксином в доме не оказалось. Где еще йуному отраку приключений на голаву найти? Да еще на Укроине? В стеральной мошыне!
— 17.03.2006
Однажды, поздно вечером, или рано ночью, в то время как Майку Тайсону снился послеобеденный кошмар, Усаме Бен Ладену снилось, что он в прошлой жизни участвовал в крестовых походах, Гаго просто и незатейливо напился.
— 15.03.2006
Этот беспесды готичный случай произошол в пендосцком городе Окланд (Хорошие Гланды – прим. афтора). Главный нейроконовал клинеки, некто Федерико Кастро-Моуре ( Кастрированный в море – прим. афтора), напилсо холявным медицинским спиртом, запивая анализаме, закусывая использованными тампонаме и вырезанныме, потому ужэ не нужныме органаме пацыентов.
Как раз в момент достижения доктором состояния «до синих скальпелей и зажимов», в клинику привезли пацыента, которому лучезарно улыбнулось щастье упасть со второво этажа, проверяя купленный кастюм супиргироя Бекхэма, тьфу, блять, Бэтмена. Чювак павредил пазваночник, пазвадневник, отакжэ сломал обе ноги.
— 11.03.2006
События этой эпической беспесды былины произошли в прошлом году. Устав от шумных прелестей цивилизации, решили мы с друзьями отправиться на рыбалку. Я, Толик и Фашист (прозвище с детства осталось – он где-то надыбал немецкую каску и шарился в ней потом целый месяц ).
— 09.03.2006
Нашу доблестную часть, прибывшую из командировки, сочла нужным посетить окружная проверка. Вообще в армии проверки бывают трех видов. Целевая – это когда пришлые что-то действительно проверяют, дрючат всех и всяк, показательная – нихуя не проверяют
— 06.03.2006
31 декабря. Доктор Гонзин спешил на работу – все же таки Новый Год, поскорее управиться - и домой. Праздничный стол, семья, гости. Светлый, домашний праздник. Новый Год сулил стать Новой Эрой. Это воодушевляло, будоражило и немножко тревожило.
— 02.03.2006
Усевшысь на переднее сиденье, Иброгимов, достал газовый писталет и стал знакомиццо с водителем :
- Здрасьте! Это… Ну вопщем, аллаху акбар! Деньги давай, бабло!
- Бонжур мезамфам, блять! – охотно втянулсо в беседу водитель.
- Так че, бабло даешь? Или мне тебя убить? – потомок самаркандской цивилизации ненавязчиво поинтересовалсо финансовой состоятельностью водителя.
- Убить? Убить? Убить… Да, да, убить, конешно, БЛЯ!!!! – с этими словаме водитель резко достал боевой нож и воткнул его в череп представителю малых среднеазиатских народностей.
- Мне здесь остановите, пожалуйсто, - прячя писталет, хрустя черепом, тихо проговорил бандит Иброгимов.
Выйдя из машины, Иброгимов, ощупав рукоятку ножа, торчащую из его головы, наклонилсо к таксисту и необычным для себя голосом произнес «I`LL BE BACK!», и понуро поплелсо домой – на стройку.
— 10.02.2006
Через пять менут, во время чистки аружыя, раздалесь два выстрела. Первым выстрелом дробовик паразил дедужкин живот, а втарым выстрелом – дедужка смертельно поразил сваи кальсоны.
«Хуясе, дуплет!» - изумилсо дедужка и прадолжыл чистку дымящевося аружэя.
Дочистив дробовик, смыв с дула кровавые ашметки, дедужко аккуратно спрятал гатовое к атражению вераятной агрессии аружие. Вложив абратно в арганизм балтающиеся кишки, смазав агнистрельную рану зиленкой, дедужко пафтыкал на Жоробуша в телевизаре, попил чаю с Маразмом, папиздел с ним за жызнь, паменял наконец абосранныйе и акрававленные кальсоны, покаталсо по лужайке на газонокосилке, лишившысь еще и пальцэв ног. Пальцы ног пашли на ужин – с жареныме тостаме и сыром.
— 09.02.2006
Эта новасть пришла к нам из мира автомобильной готики. В Кракове некий хохляццкий дипломат, Михаил Бродович (это не отчиство - это фамилия у нево такая), обожравшись горилки до синих йющинок, отважно решил в одиночку устроить геноцид в отношении польсково народа.
Подробности только што стале известны кариспанденту Удаффком. Михаил Бродович, работающий дипломатом в Хохляцком посольстве, после трудов праведных, принимая вовнутрь горилку и занюхивая ее спижженым где-то природным газом, увидал необычное видение. К нему в кабинет через стену вошла милая оранжевая белочка и пригласила ево на автомобильную прогулку по Кракову. Человек-портфель, радостно отрыгнув газом, согласилсо.
— 07.02.2006
Все началось с того, што призидент СШП, живой экспонат Имбецил-музея, лидер мировой гонки долбоебизма, знаменосец ебланства, Джорш Буш, решил прокатиццо на своем готичном трехкалесном виласипеде. А паскольку аднаво ево на виласипеде в апщественные места атпускать опасно штопесдец, выделили ему кортеж, састаящий из десяти мотоцэклистов, пяти велосепидистов, и шэстнадцати самакатчегов. На улицах пендосских городов завыла тривожная сирена, а по тиливедению седой и серьезный диктор объявил о том, што сейчас лучшэ не показываццо на улицах, срочно нужно занять баевыйе места в падвалах, а такжэ других уебищах, то есть убежищах…
— 04.02.2006
Этот приказ майора Корнеева появился на свет после того, как наш измученный батальон, третьи сутки переживающий аномальный, прямо таки животный понос, ночью был подло разбужен и поднят по тревоге. Сигнал «Кольцо», ебиевомать.
— 27.01.2006
На што адин из нарушителей, 26-ти летний сын, сидефший за рулем, ответственно зоявил: « Таварещ пендосокоп! Лучшэ атпустите нас! А не то, не ровен час, сичас папа пазавет Чакнорисса! Это такое, скажу я вам, страшное сущиство. Кагда я не слушаюсь папу, он завет Чакнорисса. Так вот, приходит Чакнорисс… и смотрит как папа меня пиздит… смотрит и смееццо… а когда папа долго бьет меня по голове, Чакнориссов становиццо двое…Они в пиздюлях размножайюццо!»
— 24.01.2006
Удачно прйаизведя фланговый апходной маневр, чювак, принялсо доставать из широких штанин... Приготовив арудийе к бою, снял с придахранителя, праверил целеуказанийе и аткрыл агонь…Условная цэль была успешно паражэна. Но тут в дело вмешалась выпитая чюваком вотка. Ей было скушно штопесдец… А хотелось смеяццо и выебываццо… Вотка взяла да и подло заштормила чювака. Чювак чють патирял равнавесийе и савершыл ракавуйю ашыпку – каснулсо агаленным палавым хуйем металлической астанофки… Астанофка многозначительно промолчала и радостно заискрилась инеем.
— 20.01.2006
Проснувшемуся как обычно в семь утра, Борису Аркадьевичу Синявскому напомнили, что вчера он крепко нарезался коньяком. Напомнили рвотные позывы. Штормило. Проблевавшись в клозете, он вернулся к теплой еще постели.
— 19.01.2006
Борис Аркадьевич Синявский в детстве мечтал стать человеком славного подвига. Пограничником, танкистом, космонавтом, Леонидом Ильичем Брежневым, наконец. Но так сложилось (папа, занимающий ответственный пост в облисполкоме умел складывать), что Синявский стал видным, по меркам области, человеком «слова» -
— 18.01.2006
Сюжет этой эпической былины случился зимой 1998-го. Годом ранее я поимел счастье ( ну или счастье поимело меня – вопрос неоднозначный) попасть в войска. По прошествии двенадцати месяцев увлекательной службы, наш батальон отправили в республику Дагестан
— 12.01.2006
Вчера в мире российсково фудбола прайизошло знаковойе беспесды событийе. Впервыйе в роли фудбольнова мяча выступили милицианеры. Фанаты остались довольны новым мячом. Подробносте фудбольново эксперимента стали известны кариспанденту Удаффком.
Фанаты фудбольной каманды Зинит чюдесно проводили время в ночном клубе « Порт». Выпивале, спорили об итогах прошэдшево сезона, рассуждале на тему будущево Зинита. И пириадически выхадиле на улицу – размять затекшийе канечносте. Выйдут челавек по десять – и давай на улицэ аэробикой занимаццо. Ну там, «ноги на ширине плеч» и так далее. А хуле, зарядка – вещь полезнайя.
— 19.12.2005
Ночью Джоршу приснилсо кашмар. На гиганцком виласипеде по пустыне за ним гналсо Усама Бен Ладен, с большим стоячим хуем и тревожно мигающей красным цветом залупой….. «Пррррррууууннншшшшшш», - раздалсо в темноте биологический сигнал тревоги. Джорш проснулсо и прошептал : « Господин старый памперс, спасибо!». « Да пошол ты нахуй!» - рявкнул в ответ памперс. Затем в темноте што-то зашуршало, и вновь послышалсо шопот : «Господин новый памперс, господин новый памперс, просыпайтесь! Я – призидент СШП Буш, как у Вас дела?». « Ну йопт тваю мать, вот жэ судьба, сука!» - послышалось разочарованнойе всхлипывание.
— 16.12.2005
Прийехавшийе к месту катастрофы врачи констатировале многочисленныйе переломы и ушибы у асфальта. « У парашутистки тажэ хуйня !» - спустившись, закричале из воронки медики. А такжэ сообщили, што жизнь ее находиццо в неопасности. «Были б мозги, было бы еще и сотрясенийе», - весело шутиле эскулапы.
Остайеццо только дабавить, што по саабщенийю пендосских учоных ядро Земли не задето, и такжэ находиццо в неопасности.
— 14.12.2005
Два тюменских милицианера решиле блеснуть сентиментальной щедростью и с нежностью подариле друг другу замечательных пиздюлей. А потом один из них решыл и вовсе очаровать свойево каллегу, подарив ему ниабыкнавенных агнестрельных пиздюлей, каторыйе просто так найти на улицэ или купить в магазине можно с превеликим трудом. Подробносте стале известны кариспанденту Удаффком.
— 12.12.2005
Страна, ведомайя Аранжэвым Франкентштейном вот ужэ несколько лет славиццо зверски страшныме мутантаме – то нечто Кучма, чья только Кучма – непонятно, то некий организм Баборуль появиццо, то субстанцийя Чилавек – Ядохимикат – Йущинка распылит свойи чорныйе диаксиновыйе чары на всю территорийю страны. Кто следуйющий? Наверняка такой вопрос задаст любознательный фтыкатель. Следуйющим мутантом, несамненно станет чилавек – кубаметр газа. Такой мутант станет беспесды палезным на фоне будущих украинских энергокризисов. Эти мутанты будут торговать свойим телом, продолжайя в лучших традицийях украинскуйю газовуйю праституцэйю. Молите Бога, штобы диаксиновый хуй, каторый вы сосете, горел и не коптил вам сильно в лицо, гаспада аранжэвыйе палитики, угага. Повторюсь, это не относиццо к народу, это относиццо к палитикам. Но сейчас не об этом
— 10.12.2005
Поскольку чювак, находящийся внурти машины, для вадителя мусаравоза находилсо в статусе неопозноново существа, поэтому возможно опасново, пьяный немец огреб от вадителя прафилактических пиздюлей лапатой, а потом был приглашон на свет божий с цэлью идентификации и вероятново захвата в плен.
Из смрадново чрева мусорной машины раком вылазил не менее смрадный чювак, который видимо крепко отведал горькуйю краюху бытовово пиздеца. Чювак поведал ахуевшему водителю, о том как подло заманил ево в себя мусарный бачок и обещайя при этом щедрыйе дары в виде халявной выпивки и колыбельных песен.
— 08.12.2005
- При выстрелах идешь головой на аццкий таран песка, но сначала ссышься, штоб песок под тобой был мокрым и мягким, зарываешься головой в песок, и приступаешь к обороне. А жопа торчит над песком. Но жопа, сагласитесь, не голова. Снайпер в голову не попадет ужэ точно. Ну разве, што (немножко краснейя) в жопу выебут. Ну… Ну так это ничево. У нас за этот подвиг дайют Железный Крест «Ахтунг-герой» с дубовыме ветками и мечаме. Патом прийедут седыйе ветераны домой, и будут встречаццо и вспоминать свойи подвиги, вспоминать и сраццо. Безбожно сраццо. Вспоминать, блять, подвиги…
— 08.12.2005
Эта новасть, уважаемый фтыкатель, прилетела к нам из мира войенных казусов. Один пендосский бравый летчег в блестящем стиле подтвердил право на существованийе термина «воздухоплавание». Ебантей немного полетал на самалете, патом изящно ебнул ево об воду, ну и сам немного поплавал в океане. Вот вам и пример, што жэ такойе настоящее «воздухоплавание». Дело было так.
Один пендосский летчег, пролетайя над океаном, попал в беду. Беда пыталась увернуццо, однако хуле можэт беда против сверхзвуковово истребителя. И беда все-таки стряслась. У истребителя отказали тормоза.
— 07.12.2005
- Ты кто, бля? – резонно задал вопрос Доктор Борменталь ( в дальнейшем – ДБ)
- Я, Александр Барадюк! – гордо ответило существо. ( в дальнейшем – АБ )
- Кто-кто, нахуй? – переспросил ДБ, понимайя, што перед ним возможно и есть это загадочнойе жывотнойе «бурундук» и надо делать с ним интервью.
- Александр Барадюк, без пяти минут тренер национальной сборной по футболу, - пафосно, и навернойе, радостно приссыкивайя, торжественно произнес АБ
— 06.12.2005
Страдал ли ты, фтыкатель от неразделенной страстной любви? А страдал ли ты от неразделенной страстной любви хуйней? А страдал ли ты хуйней с применением тяжолой сельскохозяйственной техники? Не буду большэ мучать фтыкателя вопросаме и перейду к сути инциндента.
35-летний тракторист из Белоруссии мучалсо аццкиме мукаме, и все потому, што одна пелотка ну никак не реагировала на всяческийе оказывайемыйе знаки вниманийя : чювак то под калиткой ей насрал, то забор облевал, то в магазине за сиську дернул и на хуй послал. « Ну, бля, не баба, а прямо неприступнайя Бресткая крепость», - заглушайя первачком нестерпимуйю боль в сердце думал тракторист. Но рубцы аццких душевных страданий от выпитово алкоголя стали ныть еще сильнее, и чувак, раскачивайясь от забора к забору, падайя, но гираически вставайя, отправилсо к дому пелотки расставить все точки над «И».
— 05.12.2005
Сказать, што чювак испугалсо – значит ничево не сказать. Сначала он от страха наполнил свойи штаны жидким бобруйским ураном, обогащенным вчерашним ужином. А затем начал сильно переживать и волноваццо. После он увидел как за составом бегут пять молдован-нелегалов, и спрашивайют у нево, нет ли свабодных мест в занимайемой плацкарте.
— 30.11.2005
Старшый механик оперативно связалсо с участковым инспектором милицэйи (шэрифом), каторый вдрызг пьяный валялсо в туалете этово кафе уже третью неделю, тем самым радуя мух и случайных посетителей. Приведя ево в чувство, старший механик поведал шэрифу о страшной беде, каторая приключилась с мировым автоспортом.
— 25.11.2005
…В это время приключенийя в виде боевиков «Хезбаллах» курили дурь и мысленно просили Аллаха послать им каково-нибудь неверново на растерзанийе. Но как известно, Аллах ужэ давно эмигрировал в Английю, поэтому то, што случилось дальше нужно определить как совпаденийе.
— 24.11.2005
Эта новасть прилетела к нам из пышащево огнем аццких арудий мира прибалтийсково милитаризма и их агрессивной доктрины. Страшно? Да, блять, не то слово! Люди, содрогнитесь! Сегодня ( голосом Левитана ), 9 ноября, в городе Пярну собрались министры обороны Латвийи, Эстонийи и Литвы… Нахуйя, спросит любознательный фтыкатель. Штобы вспомнить огонь былых баталий, аццкийе безумныйе штыковыйе атаки, искуссныйе фланговыйе маневры, нечеловеческийе оскалы солдат, сцепившыхся в ужасных рукопашных схватках, танковыйе тараны, бесконечныйе боевыйе походы и марши.
— 09.11.2005
Ебаццо, да еще и в жопу, без Брахмапутры безнравственно штопесдец! Кроме тово, у той актрисы, ну блондинки с большиме сиськаме очень плохайя анальнайя карма! Йобана в рот, товарищи индусы, нам показывайют аморальнуйю и безнравственнуйю поебень и хуйню! Все к аружийю! На баррикады сексуальной нравственности!»
— 09.11.2005
Доктор Борменталь ( ДБ) : Юрей Шпалэч, што жэ стало причиной вашево ухода ис российской сборной по кривоногомячу ?
Семин (С – сцука прадажнайя) : Я прайебал свой щастливый петушок… Без него я не вижу себя в сборной по кривоногомячу.
— 08.11.2005
В субботу в городе Гори грузинскеме йобаныме мусараме был задержан российский военный наблюдатель в зоне грузинско-южноосетринсково конфликта полковнег Роман Бойко. Вафлежуйи из грузинской мелицыйи зойявили, што задержале полковнега по подозренийю в терраризме. Однако вчера он был асвабажден. Теперь падробнасте
— 24.10.2005
Эта новость пришла к нам из крайеугольново мира ужосов. Пездец пришол аткуда ево савсем не ждале – от нашэй милицэйи. Она теперь будет оснащена байевыме штопесдец дронаме. Дроны – это такийе беспелотныйе литательныйе оппараты с лазерныме пужкаме, ядирныме ракетаме, атомныме пулеметаме и с писталетом ПМ ( чо за мент без ПМ ?)
Литальныйе оппараты будут в виде беспелотных самалетов, верталетов, дирижаблей, ваздушных шаров, ваздушных змеев, ниапознонных летайющех объектов, касмическех рокет, мух, блох и незаметной хуйни (с). Вы спросите , нахуйя? А вот нахуйя.
— 20.10.2005
Пока пендосы сквозь уроганы йебуццо с разработкаме новых технологий в области созданийя летательных аппаратов, невидимых для радаров, в России ужэ давно существуйют принципиально новыйе, уникальныйе технологийи, с помощью которых любой самалет, дажэ кукурузнег, станет невидимым.
Итак, техналогийя первайя. Штобы самалет был невидим, нужно просто повыкалывать глаза всем операторам радаров блока НАТО. Технологийя достаточно простайя, и не требуйет фундаментальных разработок и затрат. Немного отчайянных парней с байевыме ножаме с системой глазоотчистки.
— 19.10.2005
Милиционерскойе существо Владимер Исайев ( Штирлец штоле?) возращалось домой с дежурства, и ужэ подходило к подъезду в свойе обиталище, как вдрук дарогу ему преградил соседский бультерьер по кличке «Сабака –Йущинка Штопесдец».
- А помнишь, кагда я был щенком и срал вон в тех кустах, ты, таварищ сатруднег праваахранительных органов, дал мне ебической силы пинка в область жеппы? – сделал устный запрос бультерьер.
- Гаварящойе собачатко,ебать меня в брюшнуйю полость, - изумилсо милицианер Исайев.И исчо не отойдя от первово шока, дабавел – Иди с миром и любимыме костяме нахуй, жывотнойе!
— 18.10.2005
А не сыграть ли нам таварищеский матч, гаспада милицианеры, у нас вот и бита есть, и мячек, - сходу предлажыл играйющий тренер «Хулеганов», - я вижу, вы как раз находитесь в блестящей форме.
- Нет, мы не играйем таварищескийе матчи, - серьезно зойявил старший гаишнег. И пересчитывайя срубленныйе с водителей баблосы дабавил – Мы только с водителяме играйем отборочныйе матчи. Но мы можэм зойявить вас на отборочный матч, гыгы.
- Просим, просим, просим, просим – умоляя, играйющий тренер хулеганов стучал битой по милицэйским головам.
-А бля, а бля, ой бля, ой бля, - спортивной речевкой отвечале милицианеры, мужэственно ловя удары битой свойими крупныме головаме.При этом они исчо и дразнились – А играть все равно не будем.
- Ндыц, ндыц, ндыц, ндыц, - говорила бейсбольнайя бита.
-Денц, денц, денц, денц, - вторили ей милицэйскийе головы
— 17.10.2005
Кариспанденту Удаффком стало известно о том, што призидент Путен был обстрелян 11 октября в Пензе из яйцеметательной установки залпового огня последнево поколенийя « Тухломет – М». Такжэ Путен подвергся кавровой бамбардировке – в нево была выпущена аццкая бомба, начиненнайя майонезом фугасново действийя.
— 17.10.2005
К : Рассийя? Это кто? Че то я такуйю не помню…. Я Лену люблю, и пельмени…. Расийя,нет, точно не знайю…. Хотя можэт и видел где….Хуйивознайет. Ну я пашол гатовиццо к чимпианату Йивропы 2008. Там мы фсем пакажэм, блять, што такойе футбол!
— 13.10.2005
Эта новасть прилетела к нам из мира одново из этапов «Гран-при» так называйемых гонок вааружэний. Суть новасти в том, што по официальной версии пройебалсо хуй знайет где иксперементальный российский касмический оппарат « Демонстратор». Он был запущен вместе с баллистической ракетой – носителем из квадрата, помеченново на сикретных российских вайенных картах как «Баринцэво море и ниибет» и должэн был призимлиццо на сикретном палегоне « Бабруйзк-1». Аднако по саабщенийям вайенных этово не прайизошло.
— 10.10.2005
Эта новасть прилетела к нам из мира мистики. Только што поверенный в делах Бога на Земле ( нет, не Жириновский, другой, пожелавший остаццо неизвестным ) поведал кариспанденту Удаффком о том, што искрометный йеблан, белодомский алкаголик, магистр далбайебизма, животрепещущее знамя умственных балезней, он жэ па савместительству мистер призидент СШП Джорш Буш блять, регулярно общайеццо с Богом.
— 07.10.2005
20:44 Я – первый китайский космонавт.
20:44 Я – семя, несущее расселение моего народа к бескрайним просторам.
20:44 Я – штандарт идей Мао Цзэ Дуна в пыльных безднах.
— 06.10.2005
Судя по всему на карте « Страны оси зла и другийе темныйе миры», на которуйю каждойе утро вместо зарядки дрочит призидент СШП, скоро появиццо еще одна страна – Молдавия.( Молдовенеск табэра ноастра)
— 05.10.2005
Утром, праснуфшийсо Йущинка, привычно прайизвел звонкий выброс изобутана в атмосферу, чем и разбудил спящево карлега. Грипп праснулсо, нервно пакурил, пасмартел на часы, вздохнул «Пора!», пустил шэптуна дихлорметаном, одел скафандр (хуйивознайет, што там у Йущенки внутри), открыл кантейнер, вместе с шептуном вышел на апиративный простор внурти Йущинки и принялсо действовать
— 01.10.2005
Благодарныйе и пьяныйе в бармалейскийе лахматыйе стельки медведи, вышли из кафе и направлялись ужэ было в лес, как заприметили на улицэ знакомово охотника . Пагаварив с ним за жизнь и обогатив фармацевтическуйю промышленность на еще одново потенциальново крупново клиента, косолапыйе пьяницы скрылесь в лесу, атпускайя едкийе замечанийя прахадящим мимо жэнсчинам
— 29.09.2005
Но сиводня речь пайдет о гражданском марском флоте Эстонийи. Это штопесдец оснащеннайя организацийя. В ее состав входят паром « Регинодубовицкойе», почтовый весельный фрегат последнево поколенийя с гребцаме молдаванаме-даунаме, работайющиме там по контракту со времен последней русско-турецкой войны, куда они перебралесь от османсцково ига, надувнайя ризиновайя лодка, два дырявых спасательных круга, медленно гаварящий папугай, савременнейшый порт, каторый эстонцы шестьдесят лет сабирале из конструктора «Лего», каторый был предоставлен им в 1911 году в лизинг, а такжэ сломанный в 1937 году компас.
— 28.09.2005
Как только што стало известно кариспанденту Удаффком, пламенный йеблан и пачетный обладатель Кубка Универсальных Дегенератов, Джорш Буш не хочет выходить из запойя.
- Нахуй, нахуй, - невнятно зайявил он инфармационным агенствам в интервью, каторойе он давал через замочнуйю скважену свайево кабинета, - у вас там уроганы, ик, тирраристы, боенги падайют чириз раз,чилавек-ядохимикат Йущинка наконец, ик!Нуйевонахуй!
— 23.09.2005
Кариспанденту Удаффком стало известно о том, што абладатель жолтой майки лидера в глобальной мировой гонке далбайобов, неаднакратный чемпион открытово первенства йибланов, Джорш Буш памахал рукой барахтайющимсо в волнах ураганов СШП, и съебалсо в запой.
— 23.09.2005
Што ты, падонок, знаешь о Воронежэ? Конечно, там творил свайи бессмертныйе прайизведенийя Пункт. А между прочим, в Воронежэ пириадически прайисходят отжыги штопесдец. Кариспанденту Удаффком стало известно о новом ынцынденте, каторый стал возможэн благодаря старанийям местных студентов, каторыйе заложили вход в мэрийю мешкаме с мусаром ( не милицианером, а разныме атходаме).
— 20.09.2005
Навернойе, сейчас на Земле нет ни одной страны, в чьей армийи ничево бы не пиздили. Пиздели, пиздят, и будут пиздить. Неважно –духов, деньги, аружийе, технику, съестныйе ништяки, мидали усатых палкавотцэф. Што с успехом и доказали придцтавители ираксково министерства обороны.
— 20.09.2005
В ачиридной раз, уж сбились мы со счету, в цэнтре вниманийя оказалась наша доблестнайя милицэйя. Позволю себе высказать субъективнойе мненийе о том, што в национальных премийях «Долбойебы года» и «Самойе пидарастическойе ведомство» стражэ правапарядка будут номинированы на первыйе места
— 19.09.2005
В ачиридной раз в блестящэ пройявила себя российская милицэйя, во всей красе паказавшайя свайю мабильность ,боештопесдецспособность, и прикраснуйю милицэйскуйю выучку.От наряда милицэйи, состойящево из двух стражэй парядка, съебалсо парализованный вор.
— 16.09.2005
Эта новасть прилетела к нам из мира казусов. И вновь в центре внимания оказалсо непревзайденный и загадочный далбайоб, он жэ па савмиститильству мистер призидент Омереки.
Недасягайемый лидер всемирной гонки йебланов на этот раз чють не усралсо на глазах фсей миравой абщественносте – дело прайизошло на заседанийи Савета Бизапаснасте ООН. Как стало известно кариспанденту Удаффком, Буш где-то посередине заседанийя , громко и звонко, по-призидентцки зарычал анусом. После чево напесал сикретнуйю записку лицу абизьяновой димакратейи Гандализе Райз : « Гандализа, мне срочно нужно в туалет-выпустить катят, иначе пиздец, они прям здесь щас вылезут.»
— 15.09.2005
Вчера мирный сон финцких, латвейских и русских паграничнегов был безжалостно и беспардонно прерван коллегаме из Эстонийи. Все паграничнеги эстонцкой сверхдержавы в количестве четырех штук вышли на границы ( один – на границу с Латвией, втарой – на границу с Россией, третьий – марской беспесды паграничнег надел заброды и вошел по колено в воду Финцково залива в сторону Финляндейи, а четвертый страж границы хуй знайет где проебалсо – сейчас идут ево поиски). Так вот, истонцкийе паграничнеги вышли на границэ саседних гасударств и закричале : « Па-а-ама-а-агите-е! У нас, оказывайеццо, в Истонийи СПИД! А исчо нацыональный истонцкий штопесдец ящур! Караул! Спасите- а то нам пиздец!»
— 14.09.2005
Кариспанденту Удаффком стало известно о том, што самалет призидента Российской Федерации подвергся тираристической атаке. Сцыте ужэ? На самом деле тираризм аказалсо телефонным…
— 12.09.2005
- Ах, дарагой ты мой теннисист, - улыбнулась Фаина, - тебе опять снились кошмары? Ой, да ты укакалсо опять? А што, блять, с ногой?
- Белочка сламала, -кавыряйясь в носу ответил Йельцин, - я ее ничайянно из клетки выпустил.
- Ну ничиво, прийедут врачи, помойют тебя и пасядят и инволиднуйю коляску, - заботливо сказала Фаина, - а вообще, пить нужно меньшэ, далбайоб ….
— 07.09.2005
Аднако через несколько миль увликательново спатривново саривнаванийя, пендосы пройявиле сибя нечестныме мэринрэйсерами – они неблагородно подрезале турок, не включиф при маневре сигалы,предупреждайющийе о повороте . С капетанским криком « У-у-у ялла-а-а-а.!!!» турецкий сухогруз ухуйячил пендосцкой падлотке в правый борт, заклинив все пассажырскийе двери, распарол всю бочину.
— 06.09.2005
Штобы не отовариццо оптовыме партийяме пиздюлин от мирных расслабляйющехся сограждан, милицианеры будут передвигаццо боевыме ударныме группаме по сто человек, но исключительно в сопровожденийи взрослых. Дарогу им предписано переходить, попарно, взявшысь за руки. Штобы они случайно не патирялись в метро, каждому милицианеру выдано по радиостанцийи. Заблудифшись, милицианер всегда сможэт вызвать спасатилей, каторыйи атведут ево домой.
— 02.09.2005
Пьяный и кантужэнный сиржант Гамсахурдийя еще дымил ачком, когда был абнаружэн на территорейи базы российских миратворцэв. Грузинскова танкиста апахмелиле да синих пузырчатых саплей и таким жэ способом, каким он и прибыл атправиле на место пастаянново прахажденийя службы, где он ужэ , кстате считалсо ьезвести пропавшым.
— 01.09.2005
-Идите, милостливый сударь, нахуй – парировал лейтенант.
-Извинись сейчас жэ и преклони передо мной колени,- молвил майор.
- Сасите хуй, товарищ крестоносец, - ответил в лучшых традицийях рыцарства лейтенант.
-В таком случайе – нас рассудит дуэль, - храбрилсо майор.
— 31.08.2005
Забор – сластолюбец тетку катигарически атпускать отказалсо , пригразив исчо и ментам песдюлей щедро отвесить в случайе попытки отбить тетку штурмом . А тетка ужэ рот беззвучно так начала аткрывать , как рыба . Ей наверное , это сущиство – забор , тожэ приглянулось . Семейнайя идиллийя плоти и жэлеза , блять! Мечта киборга !
— 30.08.2005
- Пендосиан зольдатен,
- Утнир афицирен,
-Палякофф в газенваген,
-Буш – виласипеден,
-Ду хаст ,Каторинен,
-Васт ист трахэнзипопэн.
— 30.08.2005
-Хочу йебаццо,-незатейливо начал знакомство страж парядка.
-Уважайимый таварищ праваахранительных органов,схади-ка падрачи ,-пасачувствовале милицианеру жэнсчины.
-Вы што ,бляди,давно беды не знале?,-прадалжал ачаровывать пелотак милицианер.
-Пашел на хуй,дрыщ,-какетничале с ним бляди.
— 29.08.2005
Новый случай аццкова отжыга зафексирован в СШП.Ынцындент праизашол в Терминаторсцкой облости,близ городка Шварцынегеревск.
— 26.08.2005
Ниабычныйи новасте паступили к нам с бескрайних прасторав гиаграфической территорийи под нозванийем Секторгазо .После бальшой миграцийи еврейев,каторыйи пакидайют Западный берег реки Иордан,туда в спешном парядке прибывайют эноплонетяне.И прибывайют ,нужно заметить ,далеко не с мирныме целяме.
— 23.08.2005
Служба милицианерав,как известно,и апасна,блять,и трудна штопесдец.Што лишний раз падтвердил ынцындент,праизошедшый накануне в столицэ.
— 18.08.2005
Как только што стало известно кариспанденту Удаффком, ниабычнайя распрадажа падержонных ноутбуков праизошла в городе Ричмонд ,Виржинсцкайя овтономнайя облость.На стадион привизли тыщу ноутбуков,а по всиму гораду расклеили обйявленийя,что ноутбуки будут атдавать по цыне 50 баксоф за штуку.(новый стоит около 1000 баксов-прим.афтара).
— 17.08.2005
В экстриннам парядке кариспанденту Удаффком паступили вести с палей СШП.В сильхос угодийях близ ранчо главнава йиблана Джёрша Буша раздайюццо выстрелы.Для тех,кто низнайет-ранчо-эта такайя пендосцкайя дача,где можно выращевать в агароде кортошку,маркофку,а такжэ садиржать парасят,курачик и карофку.Домик в диревне,епте.
— 16.08.2005
Журнолист-професийя не только труднайя,но и апаснайя.Асобенно если журнолист польсцкий .И находиццо в Москве.Есть вазможнасть паиметь преключенийя и всякийе там бонусы для развитийя разнаабразных балевых ащущений.Што блистящэ и даказал придсцтавитель польсцкай газеты «Речь Посцпалитая» Павел Решка (палякоф с фамилией Арёл не бывает).
— 12.08.2005
Для лучшыва васприйятийя новасте,скажу Вам,уважайимыйи фтыкатили ,первайя часть преключений блятцких палякаф зафексиравана здесь - http://www.udaff.com/news/46965.html.
А вчира састайялсо новый раунд польсцко-российских пиригаворав.
— 11.08.2005
Вримина миняюццо,и минют фкусы,людей и пагоду.Так случилась и с лигиндарнай группай Роллинг Стоунз.Раньшэ этот каликтиф фсигда атличалсо палиткаректнастью и нихуйя ни палитизираванными текстаме.
— 10.08.2005
В васкрисенье састаялсця ачиридной виток миждународных атнашений Польши и России на высшым,бугага,уровне..Наверное,фтыкатель сийчас падумаит о каких –нибуть фстречах за круглыме столаме.А вот нет. Фстреча эта праизашла возле польсцкова пасцольства
— 09.08.2005
Кто сказал,что спорт-эта сдаровьйе?Ну ,можит какайя нибуть фискультура и памагайит сдаровьйу,а бальшой спорт-это аццкий труд,сопряженный с пастаяныме травмаме и прочими психофезичискиме расцтройстваме.В ачеридной раз нам это даказали жытели Пендоссии.
— 06.08.2005
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg